А первым уроком по четвергам была алгебра, которую я всеми фибрами своей кроткой нежной натуры ненавидела лютой ненавистью. На каждом уроке училка делала перекличку, доходила до моей фамилии и, услышав мое обреченное "Я!", говорила: "Тетрадь с домашним заданием мне на стол". Это начинало раздражать, поэтому мне пришлось пойти на контрмеры - я начала приходить на алгебру за пять минут до окончания урока.
Чего только не случалось со мной по утрам в четверг! Я попадала в пробки, застрявала в лифтах. Исключительно по четвергам у меня неожиданно начинались месячные, а все голуби города какали на мою дурную голову, и мне приходилось возвращаться домой - голову вымыть и переодеться. В четверг в моей квартире случались новоднения, по четвергам я героически переводила старушек через дорогу, была свидетельницей громких преступлений и давала показания в районном отделе милиции. Именно в четверг моей собаке вздумывалось спрятать мою обувь, так чтобы я не могла выйти из дома. Только утром в четверг меня могли принять стоматолог, гинеколог, окулист и прочие эскулапы. В четверг я развозила случайных прохожих по больницам, предварительно оказав им первую помощь.
И тогда училка сдалась:
- Послушай, - сказала она мне, - ты приходи уже ко второму уроку! А то каждый четверг, просыпаясь, я с тревогой думаю, а дойдешь ли ты до школы живой!
С тех пор все четверговые напасти прекратились. Мне ведь не надо было идти на алгебру... по договоренности! :-))

Н-да, все-таки нельзя давать самой себе обещание перестать материться, если по телевизору показывают "Моя прекрасная няня!"

- Лапусик, - обратился ко мне шурин, - откуда у тебя эта уродливая красная чашечка? Она совершенно не вписывается в твой интерьер. Тебе просто необходимо отдать ее мне. В мой интерьер она впишется.
- Забирай, - милостливо разрешила я.
- Лапусик, ты – прелесть, - обрадовался Богдан, прижал чашку к груди и принюхался. – А чем это ты кормить меня собираешься?
- Отбивными.
- Соевыми? – забеспокоился шурин.
- Свинными, Богдась. Только не говори, что ты постишься!
Оказалось

Утром Норис подошел ко мне, гадко улыбаясь и истекая слюной, повилял хвостиком для виду, а потом обхватил лапами мою коленку и начал меня удивлять своим мастерством.
- Вот и весна пришла! - радостно обратилась я к Антону.
Муж радости не разделял. Отшлепал пса по заднице и раз тридцать повторил: "Фу!".
- Прекрати, - попросила мужа я. - Ты так выработаешь у собаки устойчивое отвращение к сексу.
Ошиблась! Малыш Норис расценил действия Антона совершенно иначе, подошел к мужу с выражением морды: "Не обижайся, любимый, тебя я тоже трахну", повилял хвостиком и с проворностью бывалого сексуального маньяка обхватил колено Антона.
- Щекотно! - захихикал муж.
- Он же еще только учится, - заступилась за Нориса я. - И вообще, сядь ровно, ты что не видишь, собаке же неудобно!..

У маленького мальчика Антона в детстве был друг - плюшевый зайчик Степашка. Со Степашкой Антошка просыпался, ходил в туалет, кушал вкусные мамины обеды. Со Степашкой укладывался спать, обнимая своего ушастого друга крепко-крепко. Антошенька вырос, стал взрослым дядей, но плюшевого друга не предал. Степашка сидит у мужа на столе, и Антон по-прежнему очень трепетно к нему относится... относился... потому что нет больше с нами нашего Степашки. Осталась только истрепанная, обслюнявленная (хочется надеяться, что это все-таки слюна) заячья тушка и два оторванных от тельца уха. Плюшевый заяц пал жертвой сексуально озабоченной собаки...
Антон страшно ругался, Норис сидел, потупив взгляд, а потом подошел к мужу, гадко улыбнулся, повилял хвостиком и стал мириться с хозяином старым, как мир, способом.

Мужик, который больше недели терроризировал меня, умоляя купить книженцию "Секреты составления успешного бизнес-плана", совершенно ополоумел от желания сделать меня богатой. Сегодня он требует моего незамедлительного приезда в Киев, дабы я не упустила возможность посетить семинар "Управление закупками на предприятии".
Какие закупки? Какое предприятие? У меня же еще даже бизнес-плана нет!

Я придвинула стул к шкафу, чтобы достать с верхней полки книжечку, купленную мною в восьмом классе. Книжечка называется "Мир секса" и нужна была мне не потому, что я собиралась обновить свои теоретические знания в этой области, а только лишь разрешения серьезной проблемы ради.
Я же жутко любопытная особа, и сегодня мое любопытство терзало меня вопросом: "Как правильно говорить? Сексуальная поза или сексуальная позиция?"
Так зачиталась я "Миром секса", что даже со стула слезть забыла.
Женщина сверху, женщина снизу, женщина раком, женщина на боку... Невольно возникает вопрос, а что же делает мужчина, пока баба в кровати вертится сверху вниз, и срака набок? Заваривает чай на кухне?..

Поздним летним вечером мы с Викулей вышли из какой-то забегаловки и нетрезвой походкой отправились на поиски цивилизации - автобусной остановки.
- Девушки! - окликнул нас мужской голос.
Мы ускорили шаг.
- Девушки, остановитесь!
Мы почти побежали.
- Не переживай, - стуча зубами от страха, сказала мне Вика, - у меня газовый балончик есть.
С этими словами она на бегу достала из сумочки предмет личной безопасности и всунула балончик мне в руки, объясняя:
- Я им пользоваться боюсь!
Мужик тем временем не отставал и начинал заметно сердиться:
- Девушки!
Когда его шаги раздались у нас за спиной, я приняла решение все-таки отравить его газом, повернулась и увидела...

Как известно, лучший способ остановить человека, который вам надоедает - игнорировать его. Способ этот, кстати, совершенно не работает с мужиком, который уже в 7 раз присылает мне на email письмо с предложением купить книгу "Секреты составления успешного бизнес-плана"! Я мужика игнорирую, а он все шлет свою рекламу и шлет. Если и завтра пришлет, то я пожалуюсь мужу! А муж у меня жутко ревнивый!
Если вы сердитесь на человека, то нет ничего лучше, чем представить его, сидящим на детском горшке, с красной физиономией, тужащегося и мучащегося от запора. Иногда бывает достаточно просто представить сидящим на горшке.
Ну, а если вы на кого-то серьезно обижаетесь, то тогда надо представлять обидчика на месте Владика

А вот интересно, гетеросексуалами рождаются или становятся?

Антон шумно выдохнул и посмотрел на меня жалобными глазами:
- А может все-таки ты?
- Чего ты боишься? - подбодрила его я. - Мы с тобой целый час тренировались.
- А вдруг я не пойму ни черта?
- Такого просто не может быть, Антось.
Антон еще раз выдохнул, как-будто собирался выпить двести грамм спирта (был в его жизни такой случай), перекрестился и стал набирать номер.
- Если ничего не пойму, то буду кричать Help, - дрожащим голосом сообщил он, и, не дождавшись даже третьего гудка, обрадовался. - Трубку никто не берет!..
Муж телефонировал в Японию по своим служебным делам. С японцами, обычно, общается другой человек, но в силу обстоятельств на этот раз это должен был сделать Антон. Сидел на диване с круглыми от страха глазами и скулил: "Я не смогу! Я не смогу!".
- Сможешь! - сказала я. - Зря я что ли два года нервы себе треплю?
К глубокому разочарованию мужа, в Японии наконец-таки ответили. Он зажмурился и тихим сдавленным голосом произнес:
- Hello!
Я смотрела на мужа, слушала его почти английский английский, подбадривающе кивала и испытывала ни с чем не сравнимую гордость, знакомую учителям, которым посчастливилось иметь талантливых учеников...
И тут что-то произошло. На лице мужа отразилось удивление, затем расстерянность и, наконец ужас.
- A sex-machine? - переспросил он.
Я занервничала. Хм, что это за дела они там крутят с япошками, если ведут разговоры о секс-машинах?
- Я не понимаю, - успел обратиться ко мне Антон перед тем как уйти в полную прострацию.
- Could you spell it, - шепотом подсказала мужу я.
Антон вышел из прострации и, следуя моей подсказке, потребовал от японца продиктовать ему секс-машину по буквам. Я же включила громкую связь.
- S-e-x-m-a-c-h-i-n-e, - к моему громадному удивлению раздавалось с того конца трубки. Японец с маниакальным упорством требовал секс-машину.
- A sex-machine? - снова переспросил Антон и, по-моему, вновь засобирался уйти в простраццию... на этот раз навсегда.
- Yesss, - подтвердил японец. - А sssex-masssine! Do you have a sssex-masssine to sssend a ssssex?
Я опустилась в кресло, трясясь от смеха:
- Антон! Он про факс (fax-machine) спрашивает!

Разговор муж закончил самостоятельно. Меня не перестает удивлять, что шепелявого японца он спокойно понимал во время всего разговора, и только пресловутая секс-машина его сбила... Вот же пошляк!!! :-))