А почему это в списке самых опасных преступников мира нет пластического хирурга Маши Распутиной?

Я решила стать великим сексопатологом. Прикольная профессия! Люди к тебе приходят, делятся своими самыми интимными проблемами, ты даешь им умные советы, а когда за ними закрывается дверь, начинаешь хохотать во весь голос. Я бы даже денег за это не брала!
Приобщение к сексопатологии я начала с изучения книги с одноименным названием.
Просто поразительно насколько сухо и скупо описывается в подобных изданиях мужской оргазм

Антон уже несколько дней подряд просит меня приготовить салат оливье. Просит - это мягко сказано. На самом деле, он ноет, зудит и канючит. А у меня не хватает силы воли обречь себя на всю эту варку и резку, поэтому я отнекиваюсь и салат не готовлю под тем предлогом, что великий салатье Оливье перед смертью так и не успел передать потомкам точный рецепт прославившего его салата. Следовательно, все те оливье, которые мы едим каждый Новый Год и на любом дне рождения - ни что иное, как банальная подделка.
- Я подделки не ем! - добавив в голос побольше пафоса, объявила мужу я.
- Ты главное приготовь, - снова заныл Антон, - а я уже сам съем.
Сегодня утром муж спроможился поговорить о чем-то, кроме как об оливье.
- Заяц, а что такое нейролингвистика?
- Откуда ты знаешь такое длинное слово? - удивилась я.
- Вот, тут в газетке написано, - объяснил муж и услужливо подсунул прессу прямо мне под нос.
- Если вкратце, то это наука о способах воздействия на подсознание с помощью слова. Понятно?
- Нет, - честно признался Антон.
Я откашлялась, приняла позу учительницы младщих классов (Дорогие дети! Сегодня мы с вами будем учиться читать букву "а") и привела пример.
Скажем, кто-то из ваших подчиненных хочет пойти в отпуск в августе, и он подленько начинает задавать вам подряд вопросы, на которые вы будете отвечать "в августе".
- В каком месяце у вас день рождения?
- В августе, - отвечаете вы.
- А когда вы собираетесь готовиться к сентябрьскому отчету?
- В августе.
- А когда вы в прошлом году палец на руке сломали?
- В августе.
Зациклив таким образом ваше подсознание на ответе "в августе", подлый подчиненный задает вопрос, ради которого он весь этот разговор затеял (по-большому счету ему наплевать на ваш день рождения, сломанный палец и уж тем более сентябрьский отчет).
- А когда я пойду в отпуск?
- И я автоматически отвечу "В августе", - восторженно закончил за меня Антон. - Класс!
Побежал в ванну обрабатывать полученную информацию, затем допил свой кофе, оделся, чмокнул меня в щеку и уже на выходе остановился.
- Сегодня среда? - обеспокоенно спросил у меня.
- Да.
- Ты весь день дома будешь?
- Да.
- С Норисом погуляешь?
- Да.
- Оливье приготовишь?
- Да, - чисто автоматически ответила я и в ту же секунду поняла, что он только что сделал!
Вот же нейролингвист хитрожопый! Пойду теперь оливье готовить... 

В жизни я панически боюсь трех вещей: высоты, кошек и где-нибудь забыть или потерять свою косметичку... Хотя, если подумать, высоты и кошек я не боюсь... так, просто, опасаюсь...

Я только что вернулась из мира таинственных тайн, загадочных загадок и неопознанных объектов. И хотя я до сих пор считаю самым неопознанным объектом, который мне довелось увидеть в своей жизни, собственного мужа, после того как он принял грязевую ванну под Евпаторией и незаметно подкрался ко мне сзади, мне все равно было интересно приобщиться к паранормальному и откровенно не нормальному. Особый интерес представляет тест Кем вы были в прошлой жизни, из которого я вынесла для себя много нового.
Так, например, я узнала, что нынешний президент Соединенных Штатов в прошлой жизни родился в конце девятого века, был здравомыслящим мужиком и занимался тем, что изготовлял яды.
Александр Лукашенко жил в Персии, в конце тринадцатого века, был чрезвычайно скромной женщиной, коротавшей время за вполне невинным занятием - разбиранием надписей на старинных камнях.
Юля Тимошенко жила себе спокойно в Океании, была крайне изобретательной натурой, а по профессии либо монахом, либо инквизитором (Господи! Зачем монаху изобретательность?)
Витя Ющенко, живший в восьмом веке на территории Югославии, был (вернее, была) танцовщицей в храме. В свободное от танцев время он (она) занималась охотой на ведьм. Так вот на почве чего они сошлись с Тимошенко!
Янукович жил в 19 веке (совсем молоденький еще!), в Египте, и был костоправом. Просто удивительно, почему он не нашел общего языка с инквизитором Тимошенко и охотницей на ведьм Ющенко!
Михал Михалыч Касьянов родился в 1550 году в Юконе, что уже характеризует его с положительной стороны, был натурой творческой, философом и, естественно, женщиной. Где вы видели творческого философа-мужчину?
Ну, а Владимир Путин в прошлой жизни родился в Ирландии, в тринадцатом веке, и был поваром...
Сбылась мечта! Кухарки-таки управляют государством! :-)

У нас тут шубейки такие песцовые выкинули! Полный писец! Дороговаты, конечно. В связи с этим у меня к вам вопрос. Никто не знает, какой-нибудь жутко важной государственной тайны, которую я могла бы продать за бешенные деньги израильскому Моссаду или британской МИ-6 (лучше всего и той, и другой, чтобы денег больше получилось!)?
А что такое?.. Уже и спросить нельзя!?

Влекомый запахами весны, Норис носился по улице в течение двух часов, на меня не реагировал, домой заходить отказывался, поймать себя не давал.
Влекомый уже совершенно другими запахами, нашел какую-то полусгнившую рыбу и с удовольствием в ней повалялся, чем свел мои шансы схватить его за шкирку к нулю.
Увидев, что я сердита, в лифт со мной не сел, а совершил пробежку по лестнице, дождался, пока я открыла дверь, юркнул в квартиру и залез под диван, откуда принялся на меня рычать (Боится! Значит, уважает!).
По квартире распространялся тошнотворный запах прогнившей рыбы, а пес отказывался покинуть свое поддиванное убежище.
В итоге, мне же пришлось платить этому бандиту колбасой за то, чтобы он дал себя выкупать!
Выкупанный и обожравшийся колбасой пес теперь доволен безмерно и снова просится на улицу. Фигу! Пусть ждет теперь Антона, и если муж за ним не уследит, то пусть без противогаза не возвращаются!

Юрка открыл нам двери, и мы с Ленкой обомлели. Кореша было не узнать: гладко выбрит, патлы собраны в аккуратный хвостик, белая наутюженная рубашечка и запах дорого одеколона, - все говорило о том, что Юрий собирался по меньшей мере жениться, по большей - фотографироваться на паспорт.
- А он, оказывается, красивенький у нас с тобой, - обратилась ко мне Ленка, как-будто Юрия рядом не стояло.
Повернулась к хозяину и замахала у него перед носом бутылкой:
- Привет, секс-символ! Принимай гостей.
- Девки, вы не вовремя, - насупился Юрка и загородил собой вход в "блат-хату". - У меня намечается секс-час!
- А мы по-быстренькому, - попыталась прорвать загородительный заслон подруга.
Но Юрий был неумолим и в квартиру нас не пустил.
- Боженька тебе это припомнит, - заголосила оракул Ленка, которую я тянула в лифт. - Боженька такого не прощает!
И, как обычно, накаркала

Не верю я больше в эти вещие сны! Не верю больше сонникам! Что-то за все это время мне так ни разу и не приснилась эта ваша хвалёная рыба... :-)

Мужчины и женщины совершают преступления одинаково часто. Только вот мужчины чаще попадаются. Хитрость и изворотливость женского ума не имеет к этому никакого отношения. Просто женщина - это человек, которого нельзя взять за яйца!