Проснулась после дневного сна, который делает мою красу еще красивее. Босяком побежала через всю комнату к окну, чтобы поздороваться с весенним лазурным небом и ласковым солнышком. Раскрыла шторы. Увидела пасмурное небо, метель и прохожих, низко склонивших головы в бесплодной попытке спрятаться от сильных порывов ветра. Закрыла шторы. Сказала нецензурное слово и снова улеглась в постель. С тоской посмотрела на цветы, стоящие в комнате.
Эх, и почему я не выращиваю в домашних условиях мака или конопли для таких случаев?
Помнится, был в моей жизни эпизод, когда я попала в общежитие для студентов-медиков. Будущие светила медицины считали, что учеба – фигня, потому как в медицине важна не теория, а практика.
“Вот станем врачами, увидим настоящих больных, тогда и учиться начнем”, - философствовал юноша с редкими рыжими усиками, пробивающимися над верхней губой и очень похожий на таракана. - Будем вас лечить.
- Спасибо, не надо, - вежливо ответила я (потому что я очень культурная).
Поскольку учебу медики презирали, а время как-то надо было убивать, то они постоянно пили водку и курили травку. Присутствие такой высококультурной девушки как я их не остановило, и пуская вонючие клубы дыма, Таракан вместе с соседями по комнате начали играть в карты... Через десять минут обычная карточная игра стала их веселить... Через полчаса изображение Дамы Треф вызвало приступ истерического смеха... А когда они включили "Сектор газа", то я поняла, что выражение "задохнуться от смеха" может иметь не только фигуральный, но и буквальный характер.
Закончилось все тем, что мальчики затопили соседей снизу (не закрыли кран на кухне). Вода разливалась по блоку общежития, из комнат выбегали люди с тряпками и в жуткой суматохе начинали вытирать лужи. Поражало то, что сам факт наводнения вызвал в жителях блока общаги такое безудержное веселье, которое бы породило во всех командах КВН вместе взятых комплекс неполноценности...
Со скрываемым внутри злорадством я ожидала появления соседей снизу. Не было предела моему удивлению, когда они появились.
- Хи-хи, - сказали соседи снизу. - А вы...хи-хи...нас...хи-хи-хи...затопили.
- Хи-хи-хи-хи, - отвечал им Таракан с соседями.
Вид людей с тряпками так развеселил соседей снизу, что некоторые из них беззастенчиво валялись прямо в лужах, образовавшихся на полу.
- Послушай, - обратилась я к Таракану. - Вода-то прибывает! Вы хоть кран закрутили?
- Хи-хи-хи, - ответили мне Таркан и соседи. А группа купающихся в лужах не только захихикала, но и радостно забила по воде ладонями, как делают дети малые, когда принимают ванну.
Я вздохнула, прошла на кухню, закрутила кран и покинула общежитие.
- Девушка, вы из какой комнаты? - строго спросила меня дежурная на входе.
- Хи-хи-хи, - ответила ей я...
А вы думали, я могу оторваться от коллектива? ;-)

С болью в сердце смотрю на мужа, пылесосящего квартиру... Не его это, не его! Лучше б стриптиз станцевал!

Ленка лениво потянулась, отхлебнула пива, посмотрела на меня и разозлилась:
- Вот мы тут сидим, а корейские бизнесмены на деньги медитируют!
- Меня всегда поражала твоя способность сказать что-нибудь кстати, - призналась я. - При чем тут корейские бизнесмены и деньги? Мне тогда вообще на мужа медитировать надо!
- На Бога надейся, а сам не плошай, - назидательно заявила Ленка и тут же засуетилась. - Быстренько садимся в позу лотоса!
Уселись в позу, я полюбопытствовала, что именно надо делать и получила четкие инструкции:
- Сидишь и представляешь, как через тебя проходит ураган денег.
Я закрыла глаза и уже через несколько секунд ощутила как легкий бриз из долларов, фунтов стерлингов и евро начинает меня обдувать, постепенно набирает силу и вот уже кружит меня в своих разноцветных бумажных объятиях, такую радостную и богатую.
- Ну, хватит, размедитировалась тут, - вывел меня из нирваны сердитый голос Ленки. - Наливай!
Мистика началась

Отсчитайте от даты вашего рождения девять месяцев назад и, что называется, великие семейные тайны откроются пред вами.
Так, например, люди, родившиеся 1 января являются плодом хорошей первоапрельской шутки.
Я сама родилась, как я теперь понимаю, в результате бурно отмеченного дня рождения моего папули.
Но вот моя младшая сестра! Юлька! Сроки ее зачатия приходятся на период, когда я вместе с родителями отдыхали в санатории под Харьковом. Жили мы в маленьком номере с двумя кроватями, которые стояли почти вплотную друг к другу. Я спала на одной, родители - на другой.
Каждый раз, поздравляя сестренку с днем рождения, я думаю: "Как? Господи, ну как это могло получиться? Я же так чутко сплю!" :-)

Некоторые женщины филигранно умеют строить из себя дур.
Помнится, у моей подруги Ленки был период, когда она мечтала выйти замуж за программиста. Елена подходила к рабочему месту очередной жертвы, восхищенно осматривала стол и говорила: "Ой, какой компьютер у тебя красивый," - после чего брезгливо дотрагивалась пальцем до системного блока и доверительно шептала: "только вот эта вот коробочка всю картину портит. Выкинул бы ты ее на фиг!" Программисты умилялись женской глупости и тут же вели Ленку в ресторан, где тратили на нее сумасшедшие деньги. На сэкономленные в ресторанах средства, Ленка купила себе компьютер, утомив продавца-консультанта вопросами о различиях между Селероном и Интелом.
Но, речь не о Ленке. Речь о дурочках, которым не надо прилагать никаких усилий, чтобы таковыми казаться, ибо такими их сотворила сама природа (везет же некоторым!..)
- Я у Вовика первая, - сообщила мне Ирина, приложила пальчик к губам и подмигнула. - Только это между нами!
- В смысле? Первая жена?
- Первая женщина. У него до меня никого не было, - захихикала Ирина.
В этот момент появился Вовик, и я посмотрела на него новыми глазами... Новые глаза говорили то же самое, что и старые. На лбу у Вовика было написано, что до свадьбы он много раз рисковал стать отцом, и Ирина при этом не присутствовала.
Весь вечер мужик подливал нам Мартини, а сам пил ананасовый сок. Литр, два литра, пакет, второй пакет.
- Как в него столько влезает? - заинтересовалась я.
- Он его постоянно пьет, - сообщила уже захмелевшая Ирина. - Ты что, не знала? От ананасового сока сперма сладкой становится!
На этот раз мне пришлось посмотреть новыми глазами на Ирину:
- Дорогая, ты что же, каждый день с мужем миньет практикуешь?
- Что ты, - почти закричала Ира. - Вовику оральный секс не нравится!
Я была поражена! За три с лишним года супружеской жизни эта женщина ни разу не задала себе вопрос: "А для кого же тогда Вовик сахарит собственную сперму, а?.."

Помните эпизод из фильма "Бетховен", когда красавец-сенбернар вместе со своей подругой Мисси зачаровано смотрели на вертящихся на вертеле жаренных курочек?
Там еще в конце фильма титр такой есть: "За время съемок фильма ни одно животное не пострадало".
Вот же брехуны! Как же "ни одно не пострадало"!? А курочки!???

Я, конечно, очень закомплексованная девушка. Я бы, например, не смогла устроить "ко-ко-ко" с мужиком, которому нравится носить женское нижнее белье.
Как вы это себе представляете, вообще?
Романтический ужин при свечах, поцелуи на полу у камина, он раздевается до трусов и лифчика, и тут вы с ужасом понимаете, что на кавалере такой же комплект нижнего белья, что и на вас. Позор! Жуть!

Пока Антон ищет свой новый свитер, который он собирается одеть сегодня в диско-клуб, я вспоминаю свою первую школьную дискотеку.
В тот день женщины нашего класса с ужасом узнали из достоверных источников, что мужчины-одноклассники заключили спор: кому сколько одноклассниц удастся поцеловать за вечер. Не переставая возмущаться низостью этого пари, женщины отлупили достоверный источник и в жуткой спешке предприняли контрудар - наелись чеснока.
А подлые мужики напились до начала дискотеки водки и на мероприятие не явились!
Вот оно - мужское коварство!!!

P.S. Пойду отдам мужу свитер... Я его специально спрятала, чтобы можно было спокойно глаза накрасить и эту запись сделать.

Вчера мне было поручено жутко ответственное дело: купить новый чехол для мобильного телефона мужа. Старый чехол он на днях потерял... вместе с телефоном.
Высунув от напряжения язык, муж перерисовал на бумажку название нового мобильника и вручил бумажку мне, чтобы я смогла подобрать подходящий чехол. Стоит ли говорить, что эту священную записку я потеряла, а о важном поручении вспомнила уже вечером. Отправилась в ближайший салон мобильной связи, где потребовала у девушки-продавца чехол для мобильника моего мужа.
- Какая модель телефона? - поинтересовалась девушка.
- А откуда я знаю! - возмутилась я. - Я вот сейчас на ваш ассортимент посмотрю и выберу что-нибудь похожее.
Осмотрев кучу сотовых с пристрастием бывалого следователя прокуратуры, я опознала нужный.
- Вот этот, - ткнула я пальцем в заветный экземпляр. - Только у мужа - красненький, а у вас почему-то синенький. На вашем LG написано, а на нашем - Nokia. Ну, не суть. Главное, габариты те же. Гоните чехол!
Продавщица смоталась в кладовку и принесла силиконовый чехольчик.
- Вот! - гордо продемонстрировала она аксессуар и положила его на стол с таким видом, как-будто чехол был не чехлом, а Великим Моголом. - Двадцать гривен!
- Давайте примерим, - предложила я.
И вот тут началось самое интересное. Чехол совершенно не подходил к телефону. Продавщице понадобилось минут пять, чтобы кое-как натянуть его на аппарат, из чего я сделала вывод, что девушка не замужем. Оказавшись на Nokia, чехол представлял собой страшное зрелище - весь какой-то сморщенный и перекошенный.
- Хммм, - задумалась я. - А где же тут дырочка, в которую разговаривать надо?
- Она чуть-чуть сместилась, - объяснила продавщица. - Но вы не волнуйтесь, дня через два чехол разносится, и дырочка встанет на место.
- А где дырка для наушников? Ага, нашла. Позвольте, а почему она совсем уж в противоположной стороне?
- Да, действительно, - огорчилась незамужняя продавщица. - Но вы не переживайте. Возьмете лезвие и вырежете новую дырочку для наушников!..
Я вернулась домой и сообщила мужу: "Не купила. Не было у них чехлов. Был только набор "Умелые ручки"" :-))

Решила провести опрос на тему: "За кого надо выходить замуж".
Как говорится, поздно пить витамины, когда подешевела пекинская капуста, но ведь с другой стороны - за столь серьезное исследование я вполне могу отхватить нобелевскую премию мира (мечта! мечта!), и имя мое будет стоять в одном ряду с Жуо, Хаммаршельдом, Рамос-Хортой и Литули... гм... и, надо заметить, выгодно от них отличаться.
Итак,