Спрячьте меня. Позвонил Богдан, мой шурин, и радостно объявил, что купил новый диск, который мне "просто надо послушать".
Я скисла. Все новые диски мы с шурином слушаем оригинальным способом. Садимся ко мне в машину, выезжаем на окружную и едем на сумасшедшей скорости под аккомпанимент нового приобретения Богданчика. Шурин веселится, а я сержусь: фигу на быстрой скорости на проституток позыришь!

Нет, выходить замуж надо все-таки за девственников. Их хоть как-то озадачить можно!
Среди прочих шмоток прислали мне родители два шарфика-унисекс. Один зеленый, второй бежевый. Ну, надо же выбрать какой мне идет больше, чтобы не отдать его Антону (фигу потом обратно допросишься).
Стою перед зеркалом, примеряю шарфики. Дай, думаю, поиграюсь с мужем старым, как мир, вопросом.
- Антось, а какой мне шарф больше идет? Зеленый или бежевый?
Мозги у мужа напряженно заработали, глазами завращал, нервными пятнами пошел.
- А ты уже выбрала? - спрашивает.
- Ннуу. Мне вот зеленый нравится, - отвечаю.
- Почему?
- Во-первых, зеленый веселее будет смотреться на сером зимнем фоне. Во-вторых, у меня сережки ему под цвет есть.
- Классно ты все придумала, - кивнул муж, чмокнул меня в щеку и отбыл в комнату смотреть телевизор, кинув через плечо. - Бери себе зеленый! Он зимой веселее смотрится, да и сережки у тебя подходящие есть.
И вот стояла я с шарфиком на шее и думала: "Профессионально он из меня дуру сделал!!!"

Посмотрела я пару серий этих хваленых "Холостяков" с Дмитрием Певцовым (положительно, с этими оттопыренными ушами надо что-то решать, Дима!)
Посмотрела и удивилась. Сценарий написал Александр Акопов, а впечатление, что написан он было мужененавистницей. Или это новая тенденция выставлять мужиков полными идиотами???
Потом, правда, пригляделась повнимательнее и увидела, что к сценарию приложила руку и некая Ганна Слуцки... А-а-а, ну тогда все понятно!
Хотя, на месте мужчин, я бы этому Александру Акопову в дыню дала!

И не говорите мне про Пайвазяна! Зануда ваш Пайвазян! И даже тот факт, что занудой он стал по нелепой случайности его не оправдает...

Лет пятнадцать назад в здании кинотеатра имени Довженко выступал шифровальщик, ну, то есть этот... кодировщик... короче говоря, экстрасенс. В то время кодирование от алкоголизма и курения только входило в моду, и народ толпой валил на такие сеансы кодировки.
Пошли на этот спектакль и мой муж со своим приятелем Робертом Пайвазяном. Молодые люди излучали ощутимый скепсис на общем фоне оптимизма. Конечно! Они же были студентами первого курса медицинского института, без пяти минут врачами, поэтому во всяких там экстрасенсов верить им не полагалось. Аудитория в зале условно разделилась на четыре группы: немногчисленную, состоящую из желающих бросить курить, многочисленную - алкоголики, еще более многочисленную - несчастные жены, матери и дети алкоголиков и малочисленную - Антон с Робертом.
Ну, экстрасенс, значит, кодировал всех спокойненько: курящих - от сигарет, пьющих - от водки. Люди выражали ему свое восхищение, и только Роберт на весь зал ехидно комментировал происходящее.
- А вы сами курите? - спросил его экстрасенс.
- Курю, - ответил Роберт.
- А хотите я вас закодирую, - предложил последователь Чумака и Кашпировского.
Роберт согласился, поднялся на сцену, закодировался, а потом вышел на улицу, где демонстративно закурил, мол, грош цена всему этому вашему псевдолечению, господин экстрасенс...
В тот же вечер Пайвазян отправился на пьянку. На пьянке выпил стопку водки и побежал в туалет.
- Не пошла! - сделал вывод Роберт - Да и вообще водки чего-то не хочется. Налейте вина лучше.
Вино последовало вслед за водкой в унитаз. Таже участь ждала и шампанское, которое отчаявшийся Роберт, пытался удержать внутри себя.
Никто так и не узнал, специально или случайно экстрасенс закодировал курящего Пайвазяна от принятия спиртных напитков. Рассказывают, что разъяренный Роберт в тот же вечер мотался по городу в поисках гада-экстрасенса, чтобы тот раскодировал его обратно, но так и не нашел его: целитель покинул город сразу же после сеанса... навсегда!
А трезвый Пайвазян - редкая зануда! Поэтому, не говорите мне про Пайвазяна.

У меня сегодня горло болит. Брызгала в него какую-то гадость и полоскала ромашечкой, когда Антон дома был. Как только муж ушел, я эти глупости прекратила. И так пройдет.
Нет, ну вот все у меня, не как у людей! Горло! Ну, что это такое? Фи! Банально.
Нынче у всех такие модные болезни!
Вот у Ленки, например. Она страдает церебральным арахноидитом. Красиво-то как... У нее и справочка имеется. И хотя никто не знает что это за болезнь такая, да и Ленка на здоровье особенно не жалуется, но как только начальство просит Ленулю поработать сверхурочно, подруга грустно кивает головой: "Понятно. Смерти моей хотите от церебрального арахноидита!". Начальство жутко пугается и отпускает Ленку домой пораньше.
У Вики, еще одной моей подруги, вообще жутко модная болезнь. У нее аллергия на деньги. Во время работы в банке, спускаясь в деньгохранилище, Вика начинала чихать и кашлять так, как-будто у нее последняя стадия гриппа. Обследовалась. Оказалось, ее любящий деньги молодой организм совершенно не воспринимает денежную пыль.
А у Светки вообще болезнь модная-модная. Периодически, без всякой видимой причины Света становится желтенькой, как лимончик (хамелеоны нервно курят в коридоре). Называется это болезнью Жильбера. Крррасотааа!
А у меня? Так надеялась, что муж, обследовав меня сегодня утром, выставит какой-нибудь экзотический диагноз. А он ограничился сухим "ОРЗ" и только под сильным натиском сподобился добавить "Фарингит". Ну, хоть что-то...

Второй день подряд у меня в подъезде обитают мальчик и девочка. Насколько я разбираюсь в мальчиках и девочках, этим лет по четырнадцать.
Ничего предосудительного они не делают. Сидят рядышком, рассматривают какие-то фотографии, интимно склонив друг к другу головы, меняют звонки на своих мобильниках и отправляют друзьям СМСки. Соседи скрипят зубами от злости - делать замечания этой паре абсолютно не за что.
Они не курят, не пьют и не орут пьяными голосами песни Верки Сердючки (обожаю ее, обожаю!)
А я, как бдительная вуйеристка, периодически наблюдаю за ними в зрачок. Нет, ну хоть бы уже поцеловались! хоть бы в щечку!!! На большее, как я понимаю, мне рассчитывать не приходится!

Я жутко запасливая. Как бурундучок. Или это белки запасливые? Ну, не в этом дело.
Так вот, я очень запасливая, и зная об этом, мои друзья подарили мне копилку. Зря они это сделали, потому как теперь любой человек, который приходит к нам в гости, обязан бросить в копилочку денюжку.
У меня по этому поводу пунктик. Не успевает человек снять пальто и ботинки, а я уже мчусь к нему с копилкой и клянчу мзду!
С тех пор как появилась копилка, я стала очень гостеприимной особой!
Ну, вот. Кидают, значит, гости в копилку мелочь: кто десять копеек, кто пятьдесят! Представляете, как я радовалась, когда у нас появились металлические гривны?
Только один раз Антон, от щедрот душевных (читай, находясь в состоянии алкогольного опьянения), засунул в копилку 50 гривен. На следующее утро, правда, пытался их обратно выковырять, но я не дала! Потому что я жутко запасливая!
В последнее время я озабочена. Копилку я обещала разбить ровно через три года после дарения, а Национальный Банк Украины не спешит с выпуском металлических пяти, десяти и двадцати гривен! А у меня сроки поджимают!!! 8 марта сего года надо копилку разбивать!..

Я только-только закрыла рот, подобрала челюсть с пола и смогла ходить. До этого больше часа так и сидела на кресле, с телефонной трубкой в руках и с открытым ртом.
Свекровь позвонила. Глубокоуважаемая 58-летняя женщина, которая все лето проводит на даче и консервирует клубничное варенье. Недавно она открыла для себя ICQ с моей подачи и теперь регулярно мне звонит, чтобы я была в курсе ее интернет-романов.
- Я созрела, - гордо зявила мне свекровь.
- К чему? - удивилась я.
- Как к чему? К виртуальному сексу! Дашь пару полезных советов по этому поводу?..
Да-а-а, я всегда говорила, что клубничное варенье до добра не доведет...

P.S. Со свекрови я взяла обещание, что она никогда в жизни не будет рассказывать мне о своей виртуальной сексуальной жизни! :-)

Ох уж мне эта мужская привычка - тащить в дом всякую гадость! Вот Антон. Ушел гулять с Норисом. Ну и вернись же ты с Норисом, бутылкой Кока-Колы и кольцом с бриллиантом. Так нет же! Муженек приперся с собакой и безобразной женской белой сумкой.
- В подъезде валялась, - объяснил он мне. - Видно, сумочный вор бросил.
- Ты - гений! - выказала восторг дедуктивными способностями мужа я. - Пойди и отнеси обратно.
- Что, даже не посмотрим, что там?
- Там уже судя по всему ничего нет, - вздохнула я. - Хотя, давай посмотрим, может что-то и осталось полезное в сумочке у этой идиотки.
- Почему идиотки?
- Потому что нормальные телки в такую погоду с белыми сумками на улицу не выходят, Ватсон!
Заглянули в сумку. Как и следовало ожидать, в сумке оказались ручка, расческа и зеленая записная книжка... Антон разочарованно вздохнул, а я начала листать записную книжку. Листала-листала, листала-листала и обнаружила, что за обложку блокнота хозяйка сумки запрятала сто баксов (я же говорила, что она дура!).
- Вот! - торжествовал Антон. - А ты ругалась!
- Йо-хо-хо, - кричала я и запрыгала в приступе радости, рисуя себе радужные перспективы, которые сулили сто баксов (в автоматах кучу денег на них выиграю).
- Человеку сколько приятного сделаем, - вставил Антон и тоже начал прыгать.
Я прыгать прекратила.
- Какому человеку? - спросила я, насупив брови.
- Ну, как же. Той самой дуре, хозяйке белой сумки. У нее же в блокноте на букву "М" телефон ее мамы записан. Не фиг делать узнать ее адрес, и вернуть ей и сумку, и деньги.
- Прекрати прыгать! - возмутилась я.
Уселась на диван, скрестила на груди руки, подумала.
- Нет, ты что, серьезно собираешься деньги возвращать? - для верности спросила я.
- Заяц, - Антон стал серьезным. присел рядом со мной. - Тебе что, денег не хватает?
- Хватает. Но эти я собиралась на автоматы потратить, - чуть не плача призналась я.
- Тогда тем более надо вернуть, - кивнул Антон и пошел звонить маме белосумчатой идиотки...

Кто поймет этого человека? Кто объяснит его философию? В дом притащил уродскую сумку, а из дома вынес американский дензнак. И после этого вы еще будете шутить по поводу женской логики, а?

Если бы я была мужчиной, я бы точно повесилась. Правда перед этим обязательно бы сходила на экскурсию в мужскую баню. Что я, дура что ли, невымытой вешаться!?