C моей подругой-англичанкой Лилибет у нас много общего: мы обе любим покушать...эээ...у обеих есть сиськи...ээээ....что ещё...покушать обе не дуры. На этих трех китах мы и построили нашу незыблимую женскую дружбу.
Как правило, мы ходим трапезничать до обеденного перерыва, потому что в обеденный перерыв мы заняты обедом. Застолья наши проходят в полупустых кафе, где мы неизменно привлекаем внимание местных посетителей:
- Лаовай! Лаовай!
Лаовай - это по-китайски "иностранка". Здесь, в Пекине, вообще часто можно услышать китайскую речь.
Придя к выводу, что перед ними действительно две иностранки, китайцы начинают нас обсуждать. Они говорят про то, как красивы и шелковисты наши волосы, как аппетитны наши лаовайские попки, как зовущи наши бюсты, и как они, китайцы, хотят здесь и сейчас сплестись с нашими европейскими телами в один горячий пульсирующий клубок эротического возбуждения и любить нас с Лилибет до нашего полного изнемождения, пока мы не запросим пощады!
Но мы ничего этого не понимаем... потому что, говорят они это всё по-китайски. Сидим, как дуры, уныло ковыряемся палочками в носу явствах заморских и даже не можем сказать: "Мальчики, ну что же вы! Не стесняйтесь! Подсаживайтесь к нам! Что вы там говорили, про полное изнемождение!?"
Минута нашего коварного торжества наступает ближе к концу застолья:
- Официнтка, - по-китайски подзываю я девушку. Голос мой звучит громко и твердо. - Принесите, будьте любезны, еще две бутылочки Кока-Колы. Только, если можно, не очень холодные. И соломинки, если есть.
Эта давно заученная мной наизусть фраза производит эффект разорвавшейся в общественном туалете бетонобойной бомбы. Наступает немая сцена, как в гламурной комедии Николя Гоголя "Ревизор". На китайских фенотипах отчетливо отображаются смущение и мысли о суициде:
- Это что же? - думают они, уставившись в тарелки. - Пока мы тут обсуждали их (особенно вот той, которая не Лилибет) шелковистые волосы и волнующие прелести, пока в деталях описывали все эти горячие пульсирующие клубки, лаовайки нас понимали? Вон как бойко та, которая не Лилибет, заказала Колу да еще и соломинки к ней! Позор! Теперь, как пить дать, исключат из коммунистической партии!
И невдомек им, извращенцам, что в эту самую минуту, давясь Кока-Колой через соломинку, Лилибет шипит на меня:
- Я тебя в сотый раз умоляю! Выучи до следующего раза как будет по-китайски грушевый сок! А то пить эту гадость сил моих больше нет!

Все сказали, что Эмма мне понравится. Может быть мы повыдираем друг друг волосы и наплюем в лицо, но лучшими подргуами станем обязательно.
- Она говорит на десяти языках, - Антон усаживал меня в такси. - Ездит по миру, изучает культуру, пишет для какого-то журнала в Германии.
На безупречном китайском муж объяснил таксисту, куда меня следует отвезти на встречу с Эммой. Таксист показал знаками, что не понимает безупречного китайского Антона. Антон объяснил снова. Таксист сказал, что ему в принципе все равно, но он не понимает. Антон сдался и показал шоферу адрес, записанный китайскими иероглифами.
- А русский где она выучила?
Русский Эмма выучила в Санкт-Петербурге, где в течение года снимала задешево квартиру у коренной ленинградки, спортсменки, комсомолки, пенсионерки-алкоголички. Это, по замыслу Эммы, должно было научить её настоящему "живому" языку:
- Сука-блядь! Почему опаздала? - Эмма заголосовала мне своими невообразимо длинными руками, сидя за центральным столиком в абсолютно пустой пекинской кафешке.
Я сделала вид, что не замечаю её.
- Эй! - она приподнялась из-за стола: плоская грудь, волосы-пакли, зубы-а-ля-кролико.
Эмма тебе понравится.
- Эй! Слепых повезли!? Я здесь!
Я ангелом подплыла к её столику. Кроткая улыбка, интеллигентный "добрый день! вы прекрасно говорите по-русски", безупречный маникюр - всё было рассчитано на то, что Эмма поможет мне получить работу в Пекине.
- Заполняй форму! - сказала она. - Пиши фамилиё, имя, китайское имя.
- Китайское? - я прикрыла безупречным маникюром зовущие губы. - Я всего как три недели в Китае. Еще не совсем овладела языком.
- Сука-блядь! - рассердилась Эмма и, отобрав у меня ручку, нарисовала в форме три какашки-закорючки.
- Это значит "Алиса"? - поинтересовалась я.
- С ума, сука-блядь, сошла? Какая Алиса?
У китайцев трудно с европейскими именами - им неудобно их произносить, потому что у них очень красивые попы (об этом потом). Не напрягаясь, они называют Париж - Пали, Украину - Укылан, а моего местного приятеля Джонни (о нём потом) - Яохан.
Три какашки-закорючки, нарисованные Эммой, произносятся "Ай-ли-сы".
Во мне есть много всего, что мне не нравятся, но я знаю и цену своим трем основным достоинствам: во-первых, я умна; во-вторых, я красива: в-третьих, у меня отменное чувство юмора; в-четвертых, я умею играть в теннис: в-пятых, я прекрасно готовлю; в-шестых, я свободно говорю на четырех языках; в-седьмых, я очаровательна; в-восьмых, я волшебна; в-девятых, у меня самое лучшее в мире имя, - Алиса... И тут? Какая-то Айлисы!
- Сука-блядь! - Эмма наклонилась ко мне всеми своими двумя патлатыми волосами и тремя плоскими грудьми. - Ничего ты не понимаешь! Смотри! Первый иероглиф "ай" - значит любовь! Второй "ли" - прекрасная"! "Сы" - это шёлк. Давай, научу тебя их писать?
Я смотрела на эту немку, которая уже несколько лет живёт в Пекине и помогает таким же как я, иностранцам, найти работу и, наблюдая за тем, как движется её неизящная рука, выводя такие изящные китайские иероглифы, понимала, почему её здесь так любят...

P.S. От моего внимания не ускользнул тот факт, что за время моего вынужденного почти двухгодичного отсутствия, от меня отписалось почти 100 ПЧ. Для них звучит моё традиционное новогоднее проклятие - пусть у вас будет только скучный супружеский секс!
Для всех остальных, моё традиционное и искреннее "Я очень люблю вас, ребята!", хотя и не понимаю почему (очень мало комментариев за эти два года в дневнике + вы же не говорите на десяти языках, да?).

Ваша Айлисы.

1991г
Про день всех влюбленных мы узнали от англичанки. Рассказала всё без обиняков. И про валентинки, и про конфеты в форме сердечек. Мы с девочками культурно хихикали, а мужчины нашего класса пригрозили: "Не будете давать списывать математику, подарим каждой по валентинке!.. Прилюдно!"
Англичанка задала учить длиннющий текст "St. Valentine's Day" наизусть. Праздник тут же возненавидели.

1992г
Открытки начинают подписывать. Каждый - сам себе, изменяя почерк до неузнаваемости. Класс тут-и-там сотрясают крики искреннего ужаса:
- Что это? Какая гадость!
Я держу перед собой "фальшивую" валентинку, которую смастерила на большой перемене в женском туалете. Омерзение искажает милое детское лицо.
- Кто подкинул мне в портфель эту мерзость?
Женсовет осматривает открытку самоотверженно:
- Ильченко! Это его почерк!
Я спешу к соседу по парте:
- Как ты мог со мной так поступить?
- Это не я! Это не я! - оправдывается он. - Я бы никогда такого не сделал! Ты же мне очень нравишься!..

1993г
Я получила первую в жизни нефальсифицированную валентинку. От Димки Ильченько, разумеется.

1997г
Мы с девчонками уже успели смириться с низким эмоциональным IQ одногруппников, поэтому сами дарим друг другу миниатюрные свёрточки, с изящными безделушками внутри.
- Я люблю тебя, Ленуля!
- Я люблю тебя, Алис!
Поцелуй в губы.
Мужсовет группы ёрзает.

1999г
- Это всё вы! - бурчит Ленка и передразнивает нас с Викулей: "Пойдем в кафе! Пойдем в кафе!"
Мы сидим в "Чарли", без парней, одинокие двадцатилетние со сломанной судьбой и неудавшейся личной жизнью. Ленка волнуется, что посетители ресторации принимают нас за лесбиянок.

2000г
Я иду на первое в своей жизни свидание вслепую

Вчера я была не в духе и, желая хоть как-то отвлечься от кровожадных мыслей, скачала киношку "Смерть президента".

Британские кинематографисты сняли прекрасную драму, в которой сначала показывают в деталях убийство Джорджа Буша, а затем представляют, что случится после этого с миром (ничего хорошего). Англичане использовали массу документальных кадров и чуть-чуть компьютерного мастерства, поэтому Джордж Буш в фильме настоящий, а не какой-то там артист. В общем, получилось очень живенько и жутко.

Американские критики встретили выход картины на киноэкраны восторженными возгласами: "Омерзительно! Гнусно! Гадко!", а в Японии демонстрацию фильма и вовсе запретили. Отчасти я с ними согласна. Снимать убийство Буша при живом Джорджусике - бессердчено. Надо было подождать.

Однако, досмотрев фильму до конца, я согласилась с другим фронтом критиков, которые высказались в том ключе, что мол, этот киношедевр должен заставить человечество сделать выводы и подумать. Ну, я и подумала... про то, как мы с подругой Руженой сидели в лондонском пабе и привычно склоняли окружающий мир к женитьбе на нас.

- Ад кровавый! - словно ребёнок радовалась Ружена вниманию посетителей к своей персоне. - Чувствую, Элис, сегодня мы отхватим по парочке мужей!

К нам тут же подошли два немолодых американца и через несколько минут обмена любезностями спросили в лоб, как отрезали:
- А кто ваш любимый президент, девушки!?
- Ёксель-моксель, что за вопросы такие!? - оскорбилась Ружена.

Наши с подругой славянские натуры были привычны к вопросам иного рода: "Кто ваш любимый композитор? Кто любимый поэт? Какой ваш любимый цвет? Какая любимая марка авто? Есть ли у вас дача? А вилла? Были ли вы когда-нибудь женаты? А собираетесь? Живы ли ваши родители? Ознакомлены ли вы с текстом отцовского завещания?"
А тут, пожалуйста, про какого-то президента.

По моим наблюдениям каверзный вопрос про любимого президента американцы могут задать вам как на свидании, так и при устройстве на работу. Мол, ваш любимый президент, также, как и знак Зодиака, рассказывает многое о вашем характере. Безусловными фаворитами американцев являются Кеннеди и Линкольн (которых они, кстати, убили) и Рузвельт (которого не убили, но он был инвалидом, и у него, по слухам, была жена-прошмандовка).

- Вацлав Гавел, - проявила чудеса патриотизма Ружена. - Укуси меня за ногу, но лучшего президента не было!
- При чём тут Гавел? Они про своих американских презиков спрашивают!
- Ограниченные люди, - подруга скривила губы в презрительной улыбке. - Ну, тогда, Мартин Лютер Кинг.
Американцы застыли на секунду в изумлении, но потом повернулись ко мне.
- Рональд Рейган, - ответила я.
- Иисус негритянский! Тебе правда нравится этот дедушка?

Дорогие опытные мамочки, которые знают всё про то, как воспитывать чужих детей!
Скажите, а куда вы прячете от своих чад фаллоимитаторы, вагинальные шарики, порножурналы и Страпон?

Вспомнили?.. Достаньте и пользуйтесь! Займитесь делом, в конце-то концов!

Маркизой Помпадур я возлежала на софе и, как и великая фаворитка, с тревогой смотрела в ноутбук. На экране показывали Интернет. В глобальной сети царили раздор, сумбур и хаос. Я наслаждалась.

Неосторожно кликнув мышкой, попала в блог одной американки, которой недавно стукнуло 30. Стукнуло крепко. Вместо того, чтобы сразу отравить систему мирового водоснабжения, взорвать атомную бомбу и выпустить на волю чуму, эта девица начала вести сетевой дневник, который коварно назвала "30 Поступков, которые я совершила в свои 30". С изощренной жестокостью она описывает тридцать дел, которыми занимается в течение года с единственной целью - доказать миру, что и в 30 лет жизнь продолжается!

Чтобы вы понимали всю серьёзность ситуации, замечу, что под номером 24 в её расстрельном списке значится: "Появиться на публике в своей ковбойской шляпе". Мол, этот демарш покажет всем, как невероятно радостно быть тридцатилетней девщиной.

В ярости я хотела выбросить ноутбук с Интернетом в окно и избавить мир от этой заразы, но вовремя вспомнила, что сегодня я еще не воровала газ у Европы и пошла готовить борщик... (у меня газовая плита).
А потом мне встретилась Иринуля.
Школьная подруга тоже недавно отпраздновала большие Три-Ноль, но блога вести не стала, терактов не устраивает и уж тем более не угрожает миру дурацкой ковбойской шляпой.

Каждый раз, встречаясь с Иринулей, мы приветствуем друг друга вопросом: "Ну, что? У тебя был секс с мультиоргазмом?" Так повелось со школы c самого первого класса. Это хохма, которую мы неизменно оставляем без ответа.
- Ну что? У тебя был секс с мультиоргазмом?

Видите, как я сначала пообещала регулярно писать, а потом через неделю нарушила обещание? А ведь это золотое правило политики: нарушать предвыборные обещания как можно раньше, чтобы к следующим выборам народный гнев иссяк и можно было баллотироваться на следующий срок. Так поступают политики от Бога, золотые умы дипломатии, гении переговорного процесса и В.В. Путин. И я вместе с ними! Ай да я! Ай да молодец! Не ожидала от себя!

Вместо того, чтобы удариться в политику, я ударилась в маразм и в ремонт. Не спорю, у меня имеется обширный опыт написания постов в маразме, но вот ремонт и блоггинг оказались вещами взаимоисключающими. В общем, во всём виноват Антон Юрьевич (который благосклонно разрешил валить на него).

Ремонт я делала рабом Божьим дядей Колей.
- Долго ли будет?
- На всё воля Господа, - ответил он и пошёл менять дверь в туалетную комнату, где его настиг Покров Пресвятой Богородицы. Работать в святой праздник мужчина наотрез отказался ("грешно это!), но вернулся на следующий день, пообещав:
- За месяц управимся. С Божьей помощью.
Дверь поменяли, кухню выложили плиткой, балконы застеклили, - спорилось дело у прораба Божьего Николая! И тут начался Филиппов пост, будь он неладен! Дядя Коля ходил злой и несытый, потолок в гостинной выравнивался неровно, Антон купил неправильный линолеум в коридор. Я материлась, требовала, ругалась, жаловалась и пела ласковые колыбельные детям (потому что прежде всего я мать!)

Когда супружник наконец-таки купил правильный линолеум, дядя Коля осенил себя крёстным знамением, прошептал молитву и залинолеумил коридор. Дверь в туалетную прекратила открываться. Линолеум поменяли на доски. Доски покрасили в зелёный цвет.
- Что это? Что это, я вас спрашиваю? - кричала я в ухо Божьей твари дяди Коли. - Откуда это блекло-зелёноё болото? Я же не такую краску выбирала.
- Господь с вами, хозяйка!
- Перекрашивайте!
Блекло-зелёное болото менялось на густо-зелёный казарменный пол. У меня начал дергаться глаз. Я плакала, взывала, упрашивала, угрожала и пела ласковые детские колыбельные. Дети начинали меня тихо ненавидеть, потому что у них всё-таки есть музыкальный слух.
Грянуло Введение во храм Пресвятой Богородицы.
- В смысле? - я позволила себе выказать недоверие. - Богородица же была уже. Или это другая?
Дядя Коля посмотрел на меня так, словно я была лягушкой из блекло-зелёного болота и ушёл, бормоча анафему.

Вернулся, сказал "Бог простит, и я прощаю!", решили менять доски на паркет.
Паркета нет. Есть, но не тот. Есть, но бракованный. Есть, но дорогой. Есть, но сегодня Николая-Чудотворца. Я кричу, дёргаю глазом, падаю в обморок. Дети поют мне колыбельные.
Ну до блога ли было?

Ремонт завершён. Недавно мы въехали в новый дом. Эпопея с полом в коридоре закончилась тем, что я покрыла всех матом, а пол - ковровым покрытием.
Вас по-прежнему люблю, боготворю и целую!

P.S. А за всех тех, кто необдуманно отписался от меня, теперь будет молиться дядя Коля... Так вам и надо!

Хотите верьте, хотите нет, но я снова полюбила. На этот раз по-настоящему. Как минимум, на неделю. Зовут Jack's Mannequin. Восторг, да?
Проблема в том, что это - группа, и их там четверо. Так что я до сих пор не определилась, кто из них будет мне мимолётным увлечением, кто - братом, кто - другом, а кто увлечёт меня за собой в волнующий мир любви, ласки, нежности и денег.
Скорее всего, это будет Эндрю МакМэхон. Во-первых, он у них там главный. Во-вторых, он красиво играет на пианино. В-третьих, у нас много общего, потому что я тоже однажды чуть не стала участницей группы.
Всё началось тогда, когда мне подарили

Сегодня ко мне в гости пришли мои многочисленные подруги Лена и Вика. Они были хуже татарина, но всё равно шикарно выглядели.
- Мы буквально на минутку, - прощебетала Вика и побежала в туалетную комнату, потому что сегодня она мучалась животом.
Ленка животом не мучалась. Совестью тоже. Поэтому она влезла на мой велотренажёр и потребовала бутербродов со всем.
Так мы и вели нашу неспешную беседу интимным шепотом: я - из кухни, Ленка - с тенажёра, Викуся - с унитаза.
С макраме и выпечки разговор плавно перешёл на тему орального секса с незнакомыми мужчинами, женщинами и др.
Вы меня знаете! Я жутко стесняюсь говорить на такие темы! Особенно про макраме! Но голос Викули, так убедительно раздававшийся из туалета, сломил моё внутреннее сопротивление, и я открылась.
Оказалось, что если сложить мой сексуальный опыт и половую жизнь Ленки и Вики, то получится, что мы втроём занимались сексом на всех континентах мира (включая Антарктиду) и во всех парках родного города (включая парк Артёма).
Удивительно? Не то слово! Я вообще не понимаю, как Ленка могла согласиться заниматься этим в парке Артёма!!!
Вика вылезла из туалета, Ленка слезла с тренажёра и, любовно обозвав меня шалавой, прелюбодеицы покинули мою обитель, забрав бутерброды и отказавшись выпить чая, убрать квартиру, приготовить ужин и посидеть с ребёнком
Я не чувствовала себя использованной, потому что великая истина открылась передо мной!
Женщины, дружите друг с другом! Ведь врознь мы - примерные жёны-распутницы, а вместе - сила!
Шутка ли сказать - Антарктида!!!...

В недалёком детстве я очень переживала, когда родители ссорились. Помню, папа ссориться с мамой, а я сижу в своей комнате и переживаю: "Когда же он уже достанет красивый кинжал и романтически зарежет маму?" Или вот еще одно воспоминание. Мама ссориться с папой, а я подслушиваю под дверью и волнуюсь: "Неужели она и на этот раз не отравит его каким-нибудь экзотическим ядом!?" Я вообще часто беспокоюсь о родителях, потому что очень нежно их люблю.
Однако, они не разделяли моей тревоги. Вместо того, чтобы задушить друг друга шёлковыми платками или хотя бы устроить перестрелку из охотничьих пулемётов, родители расходились по разным комнатам. Папа дулся. От голода. Потому что мама отстраняла его от холодильника.
В такие дни мама всегда особенно вкусно готовила: борщ, жаркое, пирожки, блинчики и папину любимую цветную капусту под сыром.
- Алиса! Юля! - кричала она так, чтобы отец обязательно услышал. - Девочки, идите кушать вкуснейшую цветную капусту! Сегодня она у меня особенно удалась!
Мы с сестрой очень переживали, когда родители ссорились! Во-первых, я терпеть не могла цветную капусту. Во-вторых, Юлька с четырёх лет пытается сесть на диету.
- Мама, - ужасалась она, запихнув за правую щеку пирожок, а за левую - блин, - я же так никогда не похудею до настоящей топ-модели! Вы рушите мою жизнь, мама! Почему так мало блинов приготовили, кстати?
Похудевший до 90 килограммов, отец бледной тенью метался по квартире, будоражимый запахами, доносившимися с кухни. Мужская гордость не позволяла ему притронуться к яствам, которые готовила жена, поэтому по ночам он тайком варил себе пельмени. Пельменями он делился с Юлькой, потому что малышка и их любила тоже!
- Всё! - говорила дочка, отобрав у голодного отца последний пельмень. - Завтра точно сяду на диету!
И тогда, впав в отчаяние, папа бежал мириться с мамой.

Недавно родители поссорились снова. Отстраненный от холодильника, отец лежал на диване в муках, пока мамуля с изуверской жестокостью