В последнее время у меня не хватает времени баловать вас своим искромётным юмором и ежедневными отчётами о какашках Иоанны. ("Какашки Иоанны" - звучит как название очередного голливудского блокбастера или религиозной секты, да?) А всё потому, что я жизнь положила на взлелеивание в этой юной леди безраничной любви к матери! Теперь же, когда любовь взлелеяна, а юной леди стукнуло почти два месяца, я официально считаю свою миссию выполненной и начинаю писать без умолку. Обо всём.
В перерывах между грудным вскармливанием, за которое борются Иоанна, Антон и педиатр Комаровский (хотя, если разобраться, Иоанне наплевать), я планирую развенчать мифы, опровергнуть стереотипы, разрешить загадки и обсудить задницу Максимки Галкина.
Пишу об этом не для того, чтобы напомнить вам о своём жалком существовании и безграничном таланте! Нет! Пишу для того, чтобы разорить Максимку откровенным шантажом и отрезать себе все пути к отступлению.
Итак, отрезаю!..

Здесь и сейчас, клянусь пытаться писать на Лирушечке почти ежедневно. Если вы вдруг заметите, что я не "пытаюсь" и не "почти" , то, заклинаю вас, обязательно сообщите в комменты или в личку что-нибудь вроде: "Люся, ты - скотина, сволочь, дрянь, пустословка, трепло и просто красивая женщина!"
Я после этого вас тут же начну ненавидеть, но вы всё равно сделаете доброе дело.
Давайте же дружно примем участие в программе моего самодисциплинирования!
Ура! Ура!

Далеко заполночь мы радостно нагрянули в роддом. Антон еще не успел остановить машину, а я уже открыла дверцу, послала супругу воздушный поцелуй и попросила:
- Подожди меня здесь! Я сбегаю рожу и быстро вернусь!
- Ну уж нет! Я тебя знаю! - взбунтовался он. - Пойду с тобой, иначе ты обязательно что-нибудь перепутаешь.
Меня воспитали в режиме строжайшего патриархата, поэтому я безропотно согласилась с мужем и попыталась закрыть его в машине, но пройдохе удалось выбраться. У меня не было времени спорить. Уже через минуту мы с Антоном

Сегодня утром я, также как английская королева и другие влиятельные лица Европы, проснулась и побежала в туалет. Я вообще считаю, что сначала следует сделать все дела, а уж потом наслаждаться жизнью. Сделав дела, я, прямо как Бриджит Бардо, приняла душ. И наконец позавтракав, как делала это в своё время Клеопатра, я отправилась озарять собой мир.
Я как раз озаряла мир на улице Бакулина, когда увидела девушку с походкой, которой завещала нам ходить моя бабуля.
- Представь, - говорила бабуля, - что на голове у тебя кувшин, наполненный до краёв чистой прохладной водой.
Поджав губы в ниточку, она наблюдала за тем, как я радостно прыгаю с кувшином на голове:
- Нет, не так! Представь лучше, что у тебя на голове ведро с дерьмом, и если ты его уронишь, то другие дети будут над тобой смеяться.
Это всегда действовало безотказно. Я прекращала прыгать и начинала идти степенно и грациозно.
- Шар крути, - напоминала бабуля. - Помнишь, как я тебя учила? У тебя в бёдрах хрустальный шар, который полагается крутить.
Девушка с улицы Бакулина шла с ведром дерьма на голове, шаром в бёдрах и ослепительной улыбкой на губах. Бабуля бы ею гордилась! Как гордилась бы и следующей прохожей, которая шла мне на встречу: ведро, шар, улыбка - всё было на месте.
Третья прохожая шла в компании спутника. Ведро она опрокинула, шар потеряла, а на месте улыбки красовался оскал, с которым первобытные женщины охраняли пещерный огонь от саблезубых тигров.
Уже через четверть часа я могла с уверенностью утверждать, что девушки, которые разгуливают по городу в одиночку, гордо несут на голове ведра и кувшины, не забывают правильно вертеть попами и улыбаться губами. Тётки же, которые идут в сопровождении мужчин, в большинстве своём привели бы мою бабулю в замешательство! Сутулость, кончик носа нервно дёргается, пытаясь унюхать опасность, взгляд "Не подходи - убью", готовы загрызть любого, кто приблизится к их добыче мужчине.
Я считаю, что такие тётеньки - просто дуры. Ведь если ты что-то так яростно охраняешь, то все сразу понимают: "Видно, есть что охранять! Видно, мужик действительно стоящий, хотя по виду и не скажешь!"
Другое дело - если не забываешь нести на голове кувшин, наполненный до кравёв чистой родниковой водой. Люди смотрят только на тебя...в глазах восторг, и мир замер в восхищении... все ждут, когда же ты наконец этот кувшин уронешь!..
Не роняй его! Ведь для того, чтобы озарять мир, меня одной не хватит.

Почему мужчины не бреют ноги? Даже в такой солнечный и радостный день, как сегодня, этот вопрос вновь остается без ответа. Почему мужчины дорожат волосами на ногах так, словно у них там ум? Увы, я не берусь ответить, и мне только остается пожелать удачи нашим учёным, которые, я верю, вскоре всё-таки найдут разгадку.
Я же, лучше, расскажу вам про юношу, который появился на моём пороге сегодня утром. Вместе с волосатыми ногами.
Он позвонил в дверь сексуально и рано и сказал, что хочет посмотреть на то, как я принимаю душ наш электросчётчик. Я, конечно, засомневалась (в доме из взрослых - только собака!), но потом всё-таки впустила юношу. Своими волосатыми ногами он стремительно подошёл к электросчётчику и начал переписывать показания в блокнот. На блокноте был нарисован счастливо прыгающий среди ромашек котёнок, но у меня не было времени как следует это обдумать. Моё внимание привлёк островок щетины на шее, несколько волосков, которые юноша не заметил, бреясь сегодня утром.
Я сразу стала соображать... Почему он их не заметил? Потому что проспал и брился впопыхах! Почему проспал? Потому что всю ночь пил пиво и занимался сексом с кем попало!
- До свиданья, - закончив своё грязное дело, сказал мне бабник и сексуально улыбнулся.
- Прощайте, - ответила я холодно, потому что жуть как не люблю алкоголиков.
После того, как за волосатыми алкоголичными ногами закрылась дверь, я стала думать дальше. Итак, если мужчина небрежно бреется, значит он, как мы уже выяснили, выпивоха и юбочник. Если же бреется чисто и гладко, то перед вами типичный зануда, который ложится спать в девять и просыпается в семь, чтобы успеть побриться и сделать утреннюю гимнастику. Мужчина, который носит усы и бороду, только думает, что ему удалось всех обмануть. Мы-то с вами знаем, перед нами либо потаскун, либо нытик.
Вывод: мужчина, у которого начинают расти волосы на лице, автоматически перестаёт быть идеальным.

Сегодня я решила стать гламурным подонком, но потом передумала и стала подпирать дверь в спальню. Дверь стоит на сквозняке и подчас громко хлопает.
- Бу-бухх!
Я бы уже давно смирилась с этой особенностью дверного характера, но после каждого неожиданного "Бу-бухх" наш пёс Норис просыпается. А когда Норис просыпается, он тут же требует, чтобы его кормили или чесали ему животик. Так, извините, никакой жизни не хватит, поэтому я подпёрла дверь первой попавшейся толстой книгой. "Маршал Советского Союза Г.К. Жуков", - значилось на обложке: "Воспоминания и размышления"
Я ходила мимо двери, стыдливо смотрела на книгу и мучалась. Через четверть часа стало ясно, что так дело не пойдет. Маршал Советского Союза воевал против фашистов, совершал свои бессмертные подвиги, воспоминал и размышлял, и всё для чего? Для того, чтобы им в XXI веке подпирали дверь, хлопающую на сквозняке?
Устыдившись своего поступка, я поставила Георгия Константиновича обратно на полку и подпёрла дверь стареньким пузатеньким Советским Энциклопедическим словарём.
Я ходила мимо двери, смотрела на словарь и терзалась. Люди сажали леса, делали из деревьев бумагу, работали в ночную смену на типографии: "Только бы успеть! Только бы успеть к сроку выпустить тираж! Нельзя подвести советский народ!" И всё для чего? Для того, чтобы потом я, ничтоже сумняся, подпирала их кровью, их слезами и потом, их трудом свою дверь?
Я разозлилась на саму себя! Чем я думала, вообще? Почему сразу не подпёрла дверь стулом из столового гарнитура?
Я ходила мимо двери, смотрела на стул и казнила саму себя. Дизайнер, смоделировавший этот стул, должно быть с самого детства мечтал, что будет делать красивую мебель для людей. Надо думать, он представлял себе, как каждый вечер, за ужином, на этом стуле будет сидеть загадочная дама в шляпке с вуалью и кушать мясо позолоченной вилочкой, и дом будет полон детского смеха и любви.
Так какое же я имею моральное право разбивать мечту незнакомого мне человека? Как я могла подпереть стулом дверь, вместо того, чтобы сидеть на нём в шляпке с вуалью? А?
Я решительно отставила стул в сторону. Дождавшаяся этого момента дверь хлопнула. Норис счастливо проснулся и отправился кушать в третий раз за день!
На данную минуту проблема до сих пор не разрешилась. Похоже, в мире не существует предмета, которым можно было бы с чистой совестью подпереть дверь в спальню.
А вот стала бы сразу гламурным подонком, и не мучалась бы!

В тридцать восьмую квартиру я хожу жульничать в карты.
- Кто там?
Пароль таинственным шепотом. Вульгарный отзыв. Скрежет засовов. Я мотыльком влетаю в гостиную, готовая блефовать и обогощаться.
Жульничаем мы обыкновенно в покер, и только в эту пятницу решили записать деберц на четверых. Увидев мой беременный живот, остальные шулера наотрез отказались жульничать на раздевание или хотя бы на поцелуи, поэтому играла я без особого интереса.
- А что? Правду говорят, что в стране ожидается неурожай морской капусты, в результате грядущего сезона проливных дождей? - завёл светскую беседу шулер Валера, обращаясь к хозяйке дома.
- Ах, почём я право знаю! - ответила она и заказала "пики".
Меня стали терзать сомнения. Каждый раз, когда Валерыч заводит разговор о неурожае морской капусты, Маринка заказывает "пики"!
- Послушайте, вы что, маякуете друг другу?
- Да-да, я тоже заметил, - подтвердил мой партнёр Стасик и, пользуясь возникшим замешательством, дал мне знать, что пик у него нет, зато есть длинная "бубна" и настоящий червовый туз, которого ему удалось припрятать в рукаве еще перед самой сдачей карт.
- М-м-мы? М-м-м-маякуем? - возмутился Валерыч, который начинает заикаться каждый раз, когда его ловят на плутовстве, и поэтому заикается всегда.
- Мы? Маякуем? - поддержала партнёра хозяйка дома и покрылась ненавязчивыми красными пятнами.
Было решено менять партнёров. Так я оказалась в паре с Маринкой, и удача, разумеется, сразу же от меня отвернулась. Вот что значит играть вместе с бабой!
- Так что ты там говорил о неурожае морской капусты? - повернулась я к Валере.
- Пики! - отозвалась Маринка.
Игра началась

Знаете, вот бывает сидишь на стуле, обдумываешь секс и другие важные повседневные дела, и тут начинается... Телефоны звонят, вселенная требует твоего немедленного вмешательства, в мире, словно грибы после дождя, один за другим возникают неурегулированные конфликты, а тут еще и в магазине неожиданно заканчиваются абрикосы! Неудивительно, что Антон Юрьевич бесславно, трусливо и вероломно решил сбежать из всего этого хаоса. Я его ни чуть не осуждаю.
- Это буквально на пару дней, - сообщил он мне. - По делам. В Румынию.
Какая чудесная затея! Как увлекательно и занимательно!
В Румынии, как известно, жил граф Дракула, - знаменитый вампир, который сосал по ночам не что-нибудь, а кровь своих невинных жертв, чем и прославил своё Отечество!
Говорят, что полчища вампиров до сих пор летают в воздушном пространстве Румынии и периодически нападают на шляющихся по стране незадачливых бизнесменов.
После этих моих невинных слов, Антон Юрьевич побледнел и начал собираться в Румынию с гораздо меньшим энтузиазмом, чем прежде.
Дело в том, что

Я с утра уже подсуетилась, сбегала на Google и узнала, как зовут Президента России:
- Дмитрий Медведев!
- А по отчеству?
Подумав, Гугль признался, что не знает ответил:
- Анатольевич!
Надо же! Анатольевич! Так звали моего прадедушку-покойника, Леонида Максимовича, который усаживал меня на колени и говорил: "У тебя, Алиса, голова дырявая и память бабья!"
Я с прадедушкой в какой-то мере согласна, но не в данном случае.
В данном случае, я считаю, Дмитрий Анатольевич Медведев сам виноват в том, что я не знаю, как его зовут! Сидит в своем Кремле, забрался в самую тёмную комнату, играет в Тетрис, мается бездельем и надеется, что мир по-тихоньку его забудет. Дудки! Мир не дремлет!
И вообще, почему одна я волнуюсь, а никто больше не волнуется!? Я понимаю, вы его не выбирали, но что уж теперь виноватого искать!? Надо что-то делать, чтобы спасти Президента от заслуженного забвения.
В общем, я уже всё придумала.

Дмитрию Анатольевичу необходим порноскандал! А что? Так все делали, когда у них рейтинги падали: и Пэрис Хилтон, и Владик Топалов. Очень эффективное средство, а главное простое!
1) Усыпив бдительность службы безопасности, Президент должен на свой страх и риск заняться сексом со своей женой!
(Извините, я не знаю, как зовут эту, я уверена, милую женщину, и терзать Гугль второй раз за утро я не буду!)
2) Весь этот любовный процесс должен снять на мобильный телефон Михалков или какой-нибудь другой талантливый режиссер.
3) Ролик необходимо смонтировать и выложить на youtube.
Всё! Дело сделано! Не пройдёт и часа, как весь мир будет знать Дмитрия Анатольевича и по имени, и по отчеству, и в лицо, и вообще!

Согласитесь

Дорогая Маффка-Придураффка!
Когда у тебя совсем мало времени и надо срочно показаться умной, тебе поможет философский пост.
Не переживай! Написать умный философский пост может любая дура, можешь мне поверить. Для этого тебе понадобится выбрать объект и применить метод аналогий. Не переживай! Аналогия - непонятное слово, но сам метод прост.
Предположим, ты выбрала чашку. Так чего же медлить? Разве не чувствуешь, как строчки просятся на монитор:
"Передо мной стоит чашка. Пустая. Такая же пустая, как и сердце Серёги. Я наливаю в чашку горячий чай. Чашка становится горячей и полной. Так и моя любовь согреет и заполнит твоё сердце, любимый!"
После того, как этот твой пост попадет в цитатники и рейтинги, не останавливайся на достигнутом. Ты же уже знакома с принципом: обвела глазами - выбрала объект - применила аналогию.
"Хрустальный бокал в родительском серванте, ты - красивая балерина Большого Театра. Я швыряю тебя наземь и ты разбиваешься вдребезги! Как красивы твои осколки! Недолговечна карьера балерины, но красота - это навсегда!"
Благодаря философским постам можно запросто сделаться знаменитой и, даже когда родители отправят тебя на лето к бабушке в деревню, блогосфера будет долго гудеть и переживать:
- Вы не знаете, где Маффка-Придураффка? Что-то она давно не пишет!
- Не знаю. В последнее время она была такая загадочная!
- Действительно. Всё писала о каких-то чашках да бокалах.
- Спилась, наверно...

Дорогие мужчины, которые воспользовавшись глобальным потеплением, коварно прекратили носить нижнее белье под белыми брюками. Вы вообще уже с ума сошли? Я из-за вас сегодня три раза чуть в столб не врезалась!!!

P.S. Возьму уроки художественного свиста.