- Бывали ли вы в Ульяновске? - спросил таксист.
Вот всё-таки не зря я опасаюсь ездить в такси, - того и гляди изнасилуют!
- Не припоминаю такого города в своей биографии! - призналась я и попыталась запомнить особые приметы шофёра, которые безусловно пригодятся милицейскому художнику-карикатуристу, когда мы с ним будем рисовать фоторобот.
- Я там родился, - гордо пояснил водилка и начал свой поучительный рассказ об Ульяновске, о том как он там жил, рос, развивался, рождался, ходил в школу и три раза терял девственность.
Вы такое видели, а? Мне надо ехать, а меня даже не насилуют! Куда катится таксомоторная служба города!?
Выслушав незамысловатую историю шофера из Ульяновска, я с омерзением не дала ему чаевых, сказала ядовитое спасибо, хлопнула дверцей побольнее и изящной походкой беременных стремительно направилась в развалочку в офис мужа.
На встречу мне спешил господин Дима Терентьев.
- Димочка, куда вы так бежите? В отпуск? - спросила я, прижав его животом к стенке.
Он захихикал и подтвердил:
- Да. Сначала еду к сестре в Ульяновск на свадьбу, а потом - в Свиноустье.
Я ворвалась в кабинет супруга, отодвинула Антона в сторону и незамедлительно прошла в Интернет

Недавно моя дальняя родственница Дашенька стояла перед проблемой. На коленях. Столь живописна была эта Дашенькина поза, что будь проблема мальчиком, она бы обязательно раздулась до внушительных размеров.
К счастью, проблема была не мальчиком, а двумя однокомнатными квартирами. Хоромы поджидали Дашеньку в соседне расположенных домах и призывно манили её девичью душу своими захлопнутыми дверями.
- Что делать? - плакала Дарья. - Какую крышу над головой покупать?
Квартиры были идентичнее однояйцевых близнецов: площадь, планировка, этаж, цвет унитаза - всё было одинаковым! Единственное отличие - они находились в двух рядом стоящих новостроях.
- Это очень большое различие, - жалобно заскулила Дарья и скорбно призналась в греховных мыслях: - Первая квартира ближе к метро, а вторая - к продуктовому магазину!
- Ты издеваешься, да? Дома стоят РЯ-ДОМ! Что значит "ближе"? Насколько "ближе"? На пятьдесят метров?
- Иногда даже 50 метров могут спасти человеку жизнь, - загадочно сказала Дарья и, спасая собственную, скрылась из поля моего зрения.

Дорогие все-все-все!
Когда я проснулась 11 июня с утра пораньше и безразличной прытью проскакала к компьютеру, чтобы прочитать ваши поздравления, я не ожидала, что поздравлений будет так много.
Открытки прибывали и прибывали. Я радовалась, удивлялась и умилялась, а потом пошла и спрятала всё спиртное в надежное место! Потому что, извините, я вас знаю! Всё начинается с невинного "С Днём Рождения!", за которым следуют коллективный визит-сюрприз и бурная вдрабаданизация. Я не жадина, но мой беременный девиз: "Либо мне всем, либо никому!", а на всех бы не хватило.

Дорогие юзеры, которые прислали мне открытку с изображением укуренных поросенка и воздушного шарика!
Я вас тоже, разумеется, люблю безумно. С нетерпением жду ваших дней рождения, (которые я предусмотрительно пометила чёрными крестиками в календаре) для того, чтобы тоже прислать вам поздравительные открытки, которые я нарисую от руки!

Дорогие все-все-все и юзеры, которые прислали мне открытку с изображением укуренных поросёнка и воздушного шарика!
Спасибо вам!
Я от вас без ума (это, я думаю, видно по стилю изложения) и без памяти. На Лиру стоило прийти и остаться для того, чтобы встретить вас, - замечательных и неповторимых людей, которые даже в мой день рождения способны сохранять остатки самообладания и чувство юмора.

С любовью и по-прежнему без бриллиантовой диадемы,
ваша Люся.

P.S. Комментарии отключаю, потому что, извините, я вас знаю. Вы же до сих пор надеетесь устроить визит-сюрприз и массовую вдрабаданизацию!

Во дворе - песок, в песке - лодка, в лодке - Дашка, в Дашке - мировые запасы пронзительного голоса:
- Просим пассажиров занять свои места!
Потенциальные пассажиры приглашение игнорируют, но Дарья не унывает. Она уже передислоцировалась и призывные вопли раздаются со стороны беседки, утоновшей в винограде:
- Внимание! Все, кто хочет играть в "Священный шар", подойдите к горке-слонику! Повторяю! Все, кто хочет играть в...
Дети предусмотрительно лезут на деревья, оглашая округу воплями ужаса.
Дарья решает прибегнуть к последнему средству и уверенно направляет сандалеты к "родительской" лавочке.
- Давай будем играть. Ты как-будто добрая волшебница, а я как-будто пришла к тебе издалека.
Вы же знаете! Меня хлебом не корми, дай поработать властелиншей мира, доброй волшебницей, баянисткой на свадьбе.
- Давай! - киваю я.
Остальные мамочки, выведшие отпрысков на прогулку, презрительно хмыкают, но мы-то с Дашкой понимаем, что им очень в душе обидно, горько и завидно, потому что они сами хотели быть добрыми волшебницами.
- Ах, дорогая добрая волшебница, - вопит Дарья так сказочно-громко, что мы вздрагиваем, - беда-беда!
- Что случилось? Рассказывай всё

Вообще-то, Тимофей не из самой Африки, а из дружественного Китая.
Китай - это прекрасная страна, где все очень дружат, и поэтому там самое большое население в мире! И вот среди этого населения как-то раз появился Тимофей.
Вообще-то, Тимофея зовут не Тимофей! Его зовут Тши-Чжу! Или Тмши-Фшунь... в общем, как-то так. Вы же знаете, в Китае многовековые традиции, в соответствии с которыми людей там называют как-то не по-людски.
- Тимофей, а как тебя зовут, вообще-то? - спросили мы у этого китайского студента, когда его штормом прибило к гостеприимному столу нашей компании.
- Тши-Чжу! - честно ответил он и покраснел.
Без промедления стали мы смеяться, тыкать в Тши-Чжу пальцами и пытаться повторить его имя:
- Ши-жу!
- Не Ши-жу, - строго сказал Тши-Чжу, - а Тши-Чжу!
- Тши-жу!
- Поцти плавильно, - обрадовался внебрачный потомок товарища Мао-Дзедуна.
Что значит "почти"? Мы рассердились! Это был вызов!
Официанты в полупустом ресторанчике оживились, - вот и на их долю выпала забава: шестеро украинцев, отставив в сторону блюда с едой и придвинув поближе бокалы с пивом, заискивающе смотрели на китайца Тши-Чжу и пытались повторить его имя:
- Ши-жут! Жут-тши! Чжу-тши! Чжу-шит! Шит-жжот!
- Тши-Чжу! - упорствовал скатившийся по склонам Жёлтых Гор на наши головы китаец.
- Вот же пристал! - расстраивались мы и продолжали тщетные попытки. - Тши-шу! Шу-чжи! Тши-жмот! Хрен-блин-выговоришь!
- Оцень каласо, - похвалил нас Тши-Чжу, - узе плекласно у вас полуцается!
Как же мы обрадовались! Мол, знай наших!
- Тши-Чжу, - предложил на чистейшем китайском языке Антон, - выпьешь с нами водки?
Он, конечно, согласился. Вы же знаете, в Китае очень богатая культура, потому что китайцы никогда и ни от чего не отказываются.
- Тши-Чжу, - щеголяя настощяим пекинским произношением, обратилась к гостю я, - скучаете ли вы по Китаю?
Пока наш новый друг подробно и с деталями отвечал на поставленный вопрос, мы вполне могли бы слетать в Китай, обойти Великую Стену три раза по периметру и вернуться на место описываемых событий, но в тот вечер нам было лень! Закончив, Тши-Чжу извинился и отошёл в комнату для мальчиков, чтобы попудрить свои инь-яни.
Мы огляделись.
- Хороший парень - этот э-э-э-э... Как там его?
- Чжи-тшу?
- Тшу-чуж?
- Чуж-што?
Холодная испарина выступила на лбу. Китайский городовой! Прошло двадцать минут, а ни один из нас не помнил имени китайца! Было стыдно. Было мучительно стыдно. Было настолько мучительно стыдно, что

Ну что ж, мои дорогие любители оперы и порнографии, я готова приступить к первоначальным чтениям.
Из всех 14 выступивших к данному моменту исполнителей мне больше всего понравилась Украина! Но, к сожалению, Украина еще не выступала.
Сердце моё восторженно откликнулось на номер Боснии-Герцеговины (вы же знаете, какой трепет я испытываю перед придурками-очаровашками!) и Турция (о! этот взгляд а-ля "да мне, в общем-то, всё равно!), поэтому проголосую скорее всего за Германию (потому что жалко).
А вы за кого собираетесь эсэмэсить? ;)

Когда папа принес в дом велосипед, я как раз праздновала свой пятый день рождения. Металлический красавец был красив и металлическ, но женская интуиция подсказывала мне, что наша мама на него никогда не залезет!
- Это не для мамы, - объяснил папуля и начал отчётливо ко мне приближаться.
- А для кого? - испуганно пропищала я.
- Велик - твой подарок!
- Бойтесь данайцев дары приносящих! - я засобиралась в Малую Академию Наук на чрезвычайно научное совещание, но папуля остановил меня дружеской подножкой.
- Позор! - рычал он. - Взрослая девочка, а до сих пор не умеешь кататься на велике! Собирайся, пойдем во двор учиться!
- Может, дождёмся покрова темноты?
- Собирайся немедленно!
Не желая расстраивать папу, я надела самые красивые сандалики, белоснежные гольфы, платье и синий бант, который удачной гармонировал с велосипедом.
Ну, а после того, как папуля переодел меня в уродливое, мы вышли с ним на большую дорогу.

Так вот... Хммм...
Я долго размышляла бессонными ночами, как вам сказать и обставить всё это дело гламурно. (*Гламурно - так, чтобы дать Люське денег и много бутылок шампанского - прим. переводчика)
Но вы же бесчувственно не чувствовали моего лиричного настроения, поэтому "ну вас всех"... скажу, как есть!

Итак, сегодня некоторые в лице Валеры yesmish назвали меня агрессивной, кровожадной, сексуальной королевой мира и женщиной-мечтой, а другие некоторые сказали, что я - главная любовь сволочь в их жизни.
Поведаю вам тайну!

Дорогие девушки, которые искренне и самозабвенно интересуются футболом-хоккеем-боксом и рыбалкой, скажите честно... вы кого вообще пытаетесь обмануть, а?

Описывайте природу - мать вашу!
У поста "Сегодня в метро мне подмигнул мальчик" мало шансов на успех.
У поста "Я как раз наслаждалась видом чистого лазурного неба, когда сегодня в метро мне подмигнул мальчик" шансы есть.
Следуя этому простому принципу, давайте попробуем сделать что-нибудь приличное из "Ура! Я на море!!!"

Примерный вариант ответа: