Для того, чтобы было о чём писать в Интернете, надо хотя бы на час в день выходить из Интернета.

Я ничего не писала в последние два дня, потому что на работе меня неожиданно настигла работа:
- Ты помнишь, что должна сдать документы до Весеннего фестиваля? - спросила Мейджу.
- Да! - не раздумывая, ответила я. - Какие документы?
Мейджу вздохнула, начала что-то объяснять, но я не слушала, потому что до весны ещё уйма времени, - всё равно забуду. Вот зажурчат ручьи, запоют сады - спрошу ещё раз!
- Поняла?
- Да!
- Так что? Когда сделаешь? В понедельник или во вторник?
- Во вторник! - не раздумывая, ответила я. - Что сделаю?
- Документы!!!
- Так их же только к Весеннему фестивалю надо сдать!?

Оказалось, что Весенним фестивалем китайцы называют свой китайский Новый год, который в этом году выпал аккурат на 3 февраля...
- Твою мать! - ахнула я. - Здравствуй, Весенний фестиваль Новый год!

Я немедленно сосредоточилась на работе. Буквально на пару минут. Я не могу долго сосредотачиваться. Не смейте меня осуждать! Возможно, это - болезнь! Возможно, серьезная! Возможно, мне необходимо пройти курс дорогостящего санаторного лечения на самых шикарных курортах мира! О чём я говорила? Ах, да!

Проработав, не разгибая спины, две минуты, я взяла тайм-аут и позвонила супругу, чтобы сказать, что не приду ночевать домой в ближайшие десять лет, так как у меня завал на работе, и в этом нет ничьей вины, кроме его собственной, потому что он не предупредил меня, что Весений фестиваль в этом году пришелся на разгар зимы.

Сегодня по дороге на работу я обсуждала с Антоном, о чем написать в своем блоге, который признан Гуглем лучшим блогом 2012 года (см. мою новую картинку-эпиграф! Красиво, да? Ну, красиво же? Я сама нарисовала в Painte!!!).
Я сказала:
- Можно было бы организовать покушение на Ху Цзиньтао! А потом описать свои впечатления!
Антон включил музыку в машине погромче.
- Можно было бы спрыгнуть с крыши Всемирного Центра Торговли и описать свои впечатлления.
Антон начал громко подпевать музыке в машине.
- Можно было бы украсть из пекинского зоопарка панду, выпустить её в лес и описать впечатления! Свои и панды!
Антон прекратил подпевать и сказал, что отключит мне Интернет, как только я засну сегодня ночью!.. Я думаю, он завидует...
Затем я прислушалась к тому, что играло в машине. "Прислушалась" - не совсем правильное слово, потому что, разговаривая со мной, Антон обычно врубает музыку на максимальную громкость.
- Кхм! - философски сказала я.
Антон стал подпевать громче и прибавил газу.
- А вот интересно, - перекрикивая музыку, Антона и машину, продолжала я. - Песня - на китайском, ты поешь на русском, но звучите вы вместе в унисон! Как так получается? А?
Антон сказал, что это китайцы перепели нашу песню, и чтобы я немедленно вышла из машины, потому что у него уже болит голова, и он не хочет попасть в аварию.
- Зря! - сказала я. - Я бы могла потом описать свои впечтления в блоге, который признан Гуглем Лучшим Блогом 2012 (посмотрите еще раз на мою новую картинку-эпиграф!)!
- Выходи! Приехали!

На работе я первым делом подошла к Мейджу:
- Позравляю! - сказала я китаянке. - Вы скоммуниздили у нас еще одну песню!
Гуляя по Пекину, вы услышите много родных песен: китайцы любят Витаса (здесь он - знаменитость), уважают Киркорова. Пожилые китайцы по вечерам собираются в парках и поют "Подмосковные вечера" и "Катюшу" на китайском языке.
- Не выдумывай! - ответила Мейджу.
Я напела ей услышанную в машине песню на русском.
- Какой ужас! - поморщилась Мейджу. - У нас нет такой песни!
Тогда я нашла для нее оригинальный русскоязычный вариант. Мейджу песню опознала и расстроилась:
- Да, действительно!.. А ты уверена,что это мы - у вас, а не вы - у нас?
- Не выдумывай! Скажи мне, как называется эта песня по-китайски, чтобы я могла вставить её в свой блог, который, между прочим, признан Гуглем Лучшим Блогом Мира 2012 (вы уже видели мою новую картинку- эпиграф?).
Китаянка нашла для меня их национальную перепевку. Вот она. Узнаете?


P.S. Только что стало известно, что Мейджу ушла с работы в расстроенных чувствах! Я думаю, пошла спрыгивать с крыши Всемирного Центра Торговли, чтобы потом описать впечатления в своем китайском блоге! Ведь китайцы - те еще плагиаторы!

alisunya 3:27:21
Антон, а что ты делаешь?
anton 3:27:27
Работаю!
alisunya 3:27:35
Ой, ну тогда расскажу тебе интересное. Только что прочитала!
anton 3:27:42
:)))
alisunya 3:27:48
Как-то раз какой-то мужик ехал на велосипеде. И его сбило такси. Случайно.
alisunya 3:27:55
...насмерть... ну, так бывает...
anton 3:28:03
НЕУДАЧНО съездил
alisunya 3:28:03
И вот ровно через год, брат это погибшего мужика ехал на том же велосипеде.
anton 3:28:12
то есть мужик в аварии погиб, а на велике стал ездить брат?
alisunya 3:28:16
да! Велик починили. А мужика - нет!
anton 3:28:21
Не срослось!
alisunya 3:28:30
Так вот! Я продолжаю.... Ровно через год, брат того погибшего мужика ехал на том же самом велике и его сбило в ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ, ТО ЖЕ САМОЕ ТАКСИ, за рулем которого сидел ТОТ ЖЕ САМЫЙ ТАКСИСТ, который...
anton 3:28:40
И таксист такой: "ДЕЖАВЮ!"
alisunya 3:28:43
вёз ТОГО ЖЕ САМОГО ПАССАЖИРА, что и в прошлый раз!!!!
anton 3:28:48
враки!
alisunya 3:28:58
документальный случай!!!
anton 3:29:08
они в сговоре!!! Таксист и пассажир! Ездят и мочат велосипедистов!!!
alisunya 3:29:19
Мне, например, во всей этой истории было жаль пассажира! Ловишь такси, видишь, что за рулем тот же дядька, который ровно год назад сбил на твоих глазах велосипедиста. Но природная вежливость не позволяет тебе сказать: "Я с вами не поеду, дяденька!" И тут БАЦ-БУМ! На том же самом месте!!! ТОТ ЖЕ ВЕЛИК!
anton 3:29:25
А может пассажир таксиста сразу и не узнал...
anton 3:29:27
А потом БАЦ-БУМ
anton 3:29:31
Они посмотрели друг на друга.
anton 3:29:33
Пассажир такой: "Ой, я тебя где-то видел!"
anton 3:29:38
и поженились!
anton 3:29:43
потому что, такое СБЛИЖАЕТ!
alisunya 3:29:49
так, всё! Иди работать!

Было бы не совсем правдиво сказать, что сегодня мы с Джонни сидели на работе и ничего не делали. Мы сидели на работе и смотрели "Сидни Уайт" - милую тупую американскую комедию про современную молодежь. Я развлекалась тем, что говорила Джонни, что сейчас скажет тот или иной персонаж, какой именно непредсказуемый поворот сюжета ждет нас в следующей сцене и чем, собственно, закончится кинолента. Я виртуозно умею это делать, потому что пересмотрела множество тупых американских комедий я же до невероятия проницательна. Мне даже странно, что я должна это объяснять! Мы с вами не первый день знакомы, вроде бы!

И всё-таки в одной из сцен случилось то, чего я не предвидела! И не смейте меня осуждать! Один из героев картины появился в кадре с нарисованным на щеке украинским флагом!!!


Этого не смогла бы накаркать даже Ванга! Я - простая украинская красавица, посреди рабочего дня сидела в центре китайской столицы с коллегой-американцем и смотрела американскую комедию на французском языке.

Трудно описать мысли и переживания, которые завладели мной в этот момент, но я попробую.

В пятницу я как раз зажевывала коньяк жевачкой, а дети громили квартиру аккуратно складывали игрушки на место и рисовали цветными карандашами картинку "Наша счастливая семья", когда Антон сказал, что мы идём гулять.
- С чего бы это? - удивилась я, пытаясь уничтожить ластиком бутылку коньяка, которую держала неизвестная мне женщина на картинке "Наша счастливая семья".
- Подышим свежим воздухом!
Свежим воздухом мы логично пошли дышать в машине.

- Проедем чуть-чуть, пока не увидим что-нибудь интересное!
Дети тут же с готовностью увидели что-то интересное. МакДональдс. Известно, что между детьми всего земного шара и МакДональдсом существует незримая мистическая связь: завезите ребенка в незнакомый город, пустите по следу, и уже через 10 минут он приведет вас к ближайшему вертепу фаст-фуда.
Антон промямлил что-то про свежий воздух, но Иоанна достала цветные карандаши и собралась рисовать очередную счастливую семью прямо на чехле заднего сиденья.
- Хорошо! Идём в МакДональдс.

После МакДональдса мы прошлись вверх по улице и увидели красивую арку, за которой начиналась живописная аллея, усаженая пихтами. Возможно, это были не пихты, а сосны. Или ёлки. Какая вам разница, господи? Отстаньте уже от меня! Я не разбираюсь в деревьях! И не смейте меня осуждать!
- Какой-то парк! - обрадовался Антон.
- Аттракционов? - зевнули дети.
- Возможно!
- Нет, - сказала я. - Видишь третий иероглиф справа? Он обозначает "земля". Скорее всего это или кладбище, или спа с грязевыми ваннами.
Услышав про кладбище, Денис и Иоанна оживились. Супруг же только отмахнулся и увлёк нас в глубины парка. (NB: В нём есть что-то от маньяка! Не забыть написать об этом отдельный пост!)

Я так понимаю, вы уже устали читать, поэтому вот, посмотрите, пожалуйста, на красивую арку, про которую я писала выше. Здесь, правда, не видно иероглифов, потому что я сфотографировала арку сзади. Я люблю фотографировать сзади. Особенно мужчин! И не смейте меня осуждать!



Посмотрела сейчас внимательно на фотографию и увидела, что там всё-таки есть иероглифы. Но это другие! Что вы хотели, вообще? В Китае - куда-ни-глянь - везде иероглифы! Издержки местной культуры!
Вот, кстати, аллея с пихтами:



Заметьте, на аллее с пихтами совершенно нет иероглифов! Получается, я наврала, когда сказала, что они есть везде! Ну, что ж! Отписывайтесь теперь от меня, если вы такие принципиальные!

Как мы узнали из информационного стенда, расположенного в глубине парка, мы находились

- Спокойной ночи!
- Ну, как тут можно заснуть! Нам нужно больше подушек! Мне еще три, тебе - две, по периметру кровати обложиться подушками! Разных цветов, разных размеров! И под свои подушки положить маленькие подушечки, чтобы можно было отбиваться ими от ночных монстров и вампирантулов.
- Антон, как ты думаешь, я тебя слушаю сейчас?
- Я знаю, что не слушаешь!.. И вообще, когда ты укладывешь детей, то обязательно шепчешь им на ухо слова разные. А мне не шепчешь!
- Ой, ну я не думала, что тебе надо... Спокойной ночи, мой сладкий, пусть тебе приснятся только хорошие сны или не приснятся никакие.
- Не понял! Ты мне сейчас бессоницу нажелала, что ли?
- О, Господи! Да я наоборот защитила тебя заговором Сонной Феи! Чтобы тебе снились только хорошие сны, сволочь!
- Ты наслала на меня проклятье бессоницы!
- Вот я именно поэтому тебе ничего не шепчу никогда!
- Спасибо, очень мило с твоей стороны... пожелать мужу не сомкнуть всю ночь глаз!
- Да! Теперь ты не будешь спать тридцать лет и три дня! А если заснешь, то тебя съест акула!
- А тебя, если заснешь, сожрут вампирантулы!
- Это кто такие?
- Сожрут - узнаешь!
- Мы - типичная любящая друг друга семейная пара!
- Тссс! За тобой ползут вампирантулы!

...

Скажите, кто они такие и как выглядят, вампирантулы эти? А? Гугл не знает! Они хоть чуть-чуть сексуальные? С ними можно договориться?

Вчера выбирала мелодию для будильника до двух часов ночи, - всё равно проспала! Хреновая мелодия! Неэффективная! Надо менять!
Теперь выбираю между Сьюзан Сарандон:


и китаянкой Стефани Сун.



Сьюзан поет про петтинг, любовный зуд, который она сама себе почесать не может и про то, как собирается облить какого-то мужика маслами и втирать их в его члены до полного изнемождения.

Стефани на прекрасном китайском поёт о том, как она хочет быть счастливой... но, сами понимаете, у неё эта неприличная фамилия - Сун!.. А в доме же дети!

Впереди снова бессоная ночь!...
Вы бы какую выбрали?..
Ну, или посоветуйте хорошую будильничную песню!..
Или расскажите про то, как последний раз занимались петтингом!

У Дениса есть дудочка, у Иоанны - мяч. Это особенно остро ощущается в те дни, когда хочется поспать подольше,.. что они у них есть,.. и что дети умеют ими пользоваться.
- Ду-ду-ду!
- Тук-тук-тук!
- Мама проснулась!
- Ду-ду-ду! Тук-тук-тук!

Насколько счастлива женщина, можно определить по тому, где она проводит время, когда хочет побыть одна.

Некоторые предпочитают укрыться на кухне. Стоят румяные у печи, жарят котлеты, режут салаты:
- Кухня - это моё маленькое царство, и я в нем - королева!
- Ах, как же повезло вашему супругу! - изображаем восторг, а самим хочется прижать их к себе, погладить по волосам, поцеловать в лоб и сказать что-нибудь утешительное.

Немногим более счастливы дамочки, которые, для того чтобы уйти в себя, уходят в Интернет. Это свидетельствует о том, что в доме есть компьютер. А женщины любят когда в доме что-то есть (мужчины, запомните эту простую истину уже!).

Хуже обстоит дело только с теми, кто прячется от всего мирского на кухне, готовит там салат "Лесная сказка", с изуверской жестокостью фотографирует ЭТО и потом выкладывает фотографии в Интернет. Есть в этом что-то садистко-мазахисткое:
- А завтра я научу вас, как приготовить вкусную квашеную капусту!
- Ну, может, до завтра всё ещё и образуется, а?
- Нет! Кухня - моё царство, я в нём - королева! Кухня - моё царство, я в нём - королева! Кухня - моё царство, я в нём - королева!
И в слёзы!

Можно считать счастливой женщину, у которой есть возможность спрятаться от мирской суеты в ванной. Особенно, если ванна и туалет в доме раздельные. Свечи, тихая музыка, аромалампа приближают к счастью намного эффективнее, чем вылепливание пельменей (девушки, запомните уже это!)

Счастлива хозяйка будуара - отдельной комнаты, где всё так, как ты любишь: зеркало в полстены, туалетный столик, уставленный дорогой (здесь могла бы быть ваша реклама) косметикой, мягкий свет торшера и кресло у окна с видом на океан. В таких комнатах женщины заряжаются счастьем на 99 процентов.

Постойте! Чего-то не хватает! А как же тот самый заветный последний процент, который делает женщину абсолютно счастливой?
Возможно, он не в твоем маленьком убежище! Возможно, секрет абсолютного женского счастья поджидает тебя у дверей кухни-ванны-будуара, притаился рядом с компьютером и, когда насладившись одиночеством, ты глубоко выдохнешь и вернешься в реальный мир, он шумно и радостно поприветствует тебя:
- Ду-ду-ду! Тук-тук-тук!

Мою репетиторшу по-китайскому справедливо зовут Суки.
- Я пошла к своей Суке!
- Удачи! - супруг изобразил подобие улыбки и сочувственно поцеловал в лоб, словно прощался со мной навсегда.
- Ну, может я еще и вернусь, - храбрилась я, хотя самой слабо в это верилось. От Суки еще никто не возвращался.
Как и договаривались, она ждала меня в кафе со всей аттрибутикой профессионального преподавателя: учебник-ручки-блокнот, ангельское терпение, улыбка каннибала.
- Сегодня, - дрожа от предвкушения скорой расправы, сказала Суки, - начинаем учить иероглифы!
- Ура! - прошептала я и, по-моему, упала в обморок.
Оживив меня ненавязчивым ударом ноги по почкам, Суки продолжала:
- В словаре Канси...
- Кого?
- Канси - императора, при котором был создан полный словарь китайского языка... насчитывается сорок семь тысяч иероглифов!
- Многа букав! Не асилил! - подумала я, но вслух только упала в обморок повторно.
Отхлестав меня по щекам плеткой, Суки продолжала:
- Есть и хорошие новости...
Я и реанимационная бригада скорой помощи посмотрели на неё выжидательно.
- Для того, чтобы читать газеты, книги, журналы достаточно знать всего 3000 иероглифов.
Реаниматологи вернулись к возрождению меня к жизни.
- Да не переживай так! - сказала Суки, натачивая с противным скрежетом свои кинжалы. - Выучишь! Китайские школьники же умудряются как-то освоить эти три тысячи за десть лет!
- А когда же они пьют водку, курят анашу и трахаются? Никогда? Китайские иероглифы украли у них эти обычные детские радости? - успела подумать я, перед тем, как снова упасть в обморок.

- Главное, - втолковывала мне Суки, - придумать хорошую ассоциацию. Вот смотри...
Она нарисовала в блокноте первый иероглиф:

- Это "сья". Значит "вниз"... Придумай, на что похож этот иероглиф и свяжи этот образ со словом "вниз".
- Ой, ну это легко, - сказала я, отходя от обморока. - Какой-то мужик в шляпе... голый... с членом ВНИЗ.
- Кхм, - сказала Суки. - Ну, да... вроде того.
И нарисовала следующий иероглиф:


- "Тай," - сказала она. - Означает "слишком". Какие у тебя ассоциации?
Я оживилась:
- Мужик бежит куда-то, но всё время спотыкается, - объявила я, - потому что у него СЛИШКОМ длинный член и...
Суки не дала мне договорить, только быстро нарисовала следующий иероглиф:


- Чуан! Кровать! - несколько визгливо сообщила она. - Ассоциации?
- Хи-хи, - сказала я, подмигнула заговорщически и толкнула Суки локтем в бок. - А этот ваш Канси был тем еще извращенцем!
Десять иероглифов спустя я веселилась на полную катушку! Лицо Суки было таким же пунцовым, как и у того мужика из первого иероглифа, у которого член упал ВНИЗ.
- Вот! - сказала Суки. - Ню. Означает "женщина".

Я внимательно посмотрела на картинку и нахмурилась:
- Так! - сказала я. - Что за пошлости ты мне рисуешь? Я отказываюсь придумывать для этого ассоциацию!
- Вот и хорошо! - неожиданно обрадовалсь Суки. - Просто запомни, что это "ню"!
- Да уж, - совершенно перестав хихикать, сказала я. - Забудешь такое!

На сегодняшний день я умею рисовать около 500 иероглифов; читая, узнаю около 1000, но до сих пор испытываю трудности. Как например, с сегодняшним....



Знакомьтесь! Это "хуэй", означает "умный", а не то, что вы подумали!
Но я знаю, что обязательно запомню его. Ведь главное - придумать хорошую ассоциацию!