Меня тут спросили, какие у меня установки. Сложный вопрос, думать надо. Впрочем, кажется, что я сижу здесь и только и занимаюсь,что объясняю свои установки, и разбираюсь в них. А в жизни только и занимаюсь, что реализую их настолько насколько я понимаю их на данный момент... Но посмею сказать словами Дольского, я их уже приводил здесь, но не грех и повториться... а отдельно скажу только, что главной установкой для меня всегда было быть, а не выглядеть...

Мне звезда упала на ладошку. Я её спросил: "Откуда ты?"
"Дайте мне передохнуть немножко! Я с такой летела высоты!" А потом добавила, сверкая, словно колокольчик прозвенел: - Не смотрите, что не велика я! Я умею делать много дел! Вам не обходимо только вспомнить, что для вас важней всего на свете. Я могу желание исполнить, путь неблизкий завершая этим."
Знаю я, что мне необходимо. Мне не надо долго вспоминать! Я хочу любить и быть любимым, я хочу, чтоб не болела мать. Чтоб на нашей горестной планете, только звёзды падали с небес. Были все доверчивы, как дети, и любили дождь, цветы и лес. Чтоб траву как встарь косой косили. Каждый день летали до луны... Чтобы женщин на руках носили... Не было болезней и войны.
Чтобы дружба не была обузой, чтобы верность в тягость не была. Чтобы старость не тяжёлым грузом, мудростью бы на сердце легла! Чтобы у костра, пропахнув дымом, тихо эту песню напевать... А ещё хочу я быть любимым. И хочу, чтоб не болела мать...
Говорил я долго, но напрасно. Долго, слишком долго говорил. Не ответив мне, звезда погасла... было у неё не много сил.

(Александр Дольский)

Завтра открываем сезон. Первый футбол в новом учебном. А потом волейбол, если хоть капля сил останется. Или за мёдом... В любом случае вечером ползать буду. А может и ползать сил не останется. Давненько я не бегал :D

Спёрто у : Ясочкиной_книжки


Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А Еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.(с)

Дурдом. После предыдущего поста только присел. Сейчас чай пить буду. А домой только через час с копейками. Да и то не домой. К товарищу, проверять что он за базу данных на ваял. А с ней, с базой, завтра уже сюда... В довесок к такому же сумасшествию как сегодня нужно ещё бует и её установить

Работьа сегодня явно не идёт. Данные не присылаются, метки расходятся, клиенты отвлекают, компьютеры виснут... Что не до ночи сидеть будем? Не охота. Пора чтоли напрягаться и идти организовывать случайные процессы в нужном направлении? Ну почему я, а?:(

Родичи вернулись - кончилось лето, кончилось счастье да и жизнь по большому счёту того... тормознула на неопределимый срок. Вчера только подумал, что наверное я неправильно к ним отношусь. Сколько б ни ругали меня за негативное отношеине к родителям, ан всё не так-то просто. Слишком уж они мне близки, чобы мог я не думать о них, чтобы мог не учитывать их желания, чуть ли не на уровне подсознания. А желаний этих всяких у них так много (особенно у мамы), что времени и сил на себя не остаётся вовсе. Да и без того их не так уж и много. Личной жини естественно никакой быть не может, потому как она не столько даже времени и сил и покоя требует, сколько внимания к другому человеку. Внимания постоянного, вне зависимости от того, где находишься... той самой ниточки, что связывает влюблённых или мать с ребёнком через расстояния и время... а внимание отнимается многими вещами.... работой например. Ну тут уж ничегоне попишешь. И людьми... требующими внимания... активно. Всего. Дома - ты в полной власти. Избавиться я от этого не могу, не могу отстранённо посмотреть на близких людей. А потому приходится иногда рвать с силой и болью с криками и обидами: отпусти! Но видно бесполезно... Помаленьку все начинают выкручиваться, вроде как уступая друг другу, но на самом деле уступая формально и оставляя суть ту же... и я тоже выкручиваюсь - уворачиваюсь, не появляюсь по возможности дома... но всё это тактические, бесполезные решения. Они ничего принципиально не решают. Не фиг с родичами жить, а куда от них деваться? У нас нынче квартирный вопрос решён окончательно и бесповоротно, слава де..мократии!

...

Вот ходил я ночью по лесу от лагеря к лагерю, ходил и тосковал. И больно было и прекрасно... и страшно. Потому что через два дняв Москву. И там всё... не то срашно, что это боль останется и долго будет томить своей безнадёжностью... как раз нет, совсем наоборот. То что годы выработали умение подавлять её, чтобы можно было жить дальше? Тоже нет... ведь это я - мои тараканы. Специализированные тараканы, заработанные долгими и упорными тренировками и не напрасно отнюдь. И српавляться со своими тараканами я умею... это не просто, но умею. Разобраться в их сути, определить область применимости, ввести сознательный контроль в цепочку условного рефлекса... Это всё моё - соя жизнь и моя борьба. Борьба с самим собой. Это никого не касается, и в этом никто не виноват. Но есть внешний мир. Условно говоря внешний. Был бы он внешним на самм деле, разве он смог бы затронуть то что внутри?

Работа очень внешняя, она имеет границы и не имеет права лезть в мою жизнь в моё время... Начальнику современному не придёт в голову потребовать, чтобы я остался лишний час на работе. Есть формальные правила через которые ему заперщено переступать. Запрещено ради того, чтобы работник остался жив и функционировал долго и успешно. И через которые переступаю я, да и все нормальные люди. Работа становится частью тебя, да и как может быть иначе? Тимофеев-Ресовский говорил, что как-то подумал, что слишком много времени тратит на сон. Разве можно впустую потерять треть жизни? И после это, поставив будильник на пять утра, никогдане переставлял его, спя по пять часов в сутки. Без особенностей психотипа тут конечно не обошлось - для каждого сон своё. Я не могу без сна ине хочу - но он не просто отдых для меня - он часть жизни и вполне активная. По крайней мере если я сплю больше какого-то минимума. Но имначе и жизнь превращается в сон. Но я не о том. Я о том, что нельзя терять половину жизни (или треть? у кого как) на работу. Поэтому я не могу понять людей сидящих на тёплых местечках, отвечающих на телефонные звонки, впраивающих клиентам всякую фигню, которую в глаза-то никогда не видели,просто ради того, чтобы с кучей бабок в кармане вечерком где-нибудь, с кем-нибудь гульнуть, сгонять в отпуск на тёплое море и т.д. и т.п. Этот отдых... сколько? 3? 4-е максимум часа в день? Шестая часть жизни и называется собственно жизнью? Нет, не верю. И выход только один - работа становится частью жизни... Не единственной её составляющей, но важной. Столь же важной как и сон. Глупо часть жизни тратить на .. подготовку что ли к жизни... на то чтобы иметь возможность потом пожить. Жить надо сразу. В том что ты делаешь сейчас.

Но работа не пугает... она тоже управляется мной. Я работаю стлько, что даже если захочу прогулять без названия причин несколько дней, пусть и важных для отделения, думаю меня не посмеют остановить. Я могу выбрать, оставить часть времени от работы для своих дел или нет, или распаралелить кусочек внутреннего состояния прямо на работе, выполняя её и переживая то, что мне хочется переживать.

Но вот дом. Вт родители... Вот мама... и это всё... Тут можно забыть раз и навсегда не то что о любви, но даже о том что разбил ногу и её надо срочно обработать... Нет, делать ничего не заставят. Вернее от этого я уже научился избавляться. Но внимание будут отбиратьв всячески вне зависимости от того, говоришь ли ты по телефону, смотришь футол, ешь, рботаешь... разве что сон может остановить. Ибо не откликаешься и придаться не к чему. Будут распрашивать обо всём, будут ругаться из-за какой-о бытовухи, совершенно ненужно и напрасно... просто ради того чтобы пообщались.. И чем дальше тем больеш начинаешь закрываться и рпятаться от этого общения. Чем больше долюятся в дверь тем крепче она становится и уже когда и рад бы поговорить, в голову не взбредёт поговороить с мамой... классика... как в сказке про мальчика, который слишком часто кричал: "волки"... И получается никому - ни ей, ни себе... но всё разрушено.. какая на фиг романтика? Какая любовь? Какие чувства? Нет ничего... всё задавлено, заверчено, забыто...

...

Шёл по лесу и ужасался тому что предстоит - вот приеду, и эту удивительную боль во мне убьют... И без того она уже так редко ко мне приходит... и так жестоко...

...

Похоже, что чтобы избежать этой жестокости я совершил самоубйиство, как каждый раз почти, возвращаясь с Волги. Просто ночь не ложился спать. Часа полтора только вздремнл, за счёт опоздания и пошёл... качает... черствеешь, становишься бесчувственным... вопрос о самосохранении выходит на первый план - найти время и место чтобы поспать, поесть... чуть чуть отдохнуть... всё-таки для чувств и для любви в том числе, нужны свободные ресурсы... тот кто не умеет распоряжаться своими ресурсами по собственному усмотрению у того любовь вырывает их из повседневных дел сама... до поры до времени... а потом повседневные дела убивают любовь... увы мне... я умею распоряжаться тем, что есть у меня... вернее контролировать это и направлять куда считаю нужным... вот только насколько верно я это считаю?... И зачем я каждый раз приезжая, разрушаю настроение, принесённое из леса? Мои глаза и без того слишком редко горят голубым огнём... Почему? Потому что боюсь, что кто-то разрушит его вместо меня, пройдёт, растопчет и не заметит... Или может потому что старшно оставаться один на один с этой бесконечной безнадёжностью?

Вот что товарищ мой в лесу на СМС-ил:

"Дождь. Сыро. Спалось отлично. Планы неясные, как и погода."

Прям поэт :D

Можно много было бы понаписать про эту неделю. Цельный рпоман накатать можно было бы да и хотелось. несмотря на то, что ничего не произошло. Каждый вечер в голову лезли всякие мысли, и хотелось их записать. Не спрашивайте меня на кой. Я не задумываюсь, это одно из тех внутренних желаний которым я отдаюсь полностью. Хочется и всё. Хуже от этого никому не будет.
Много... только я не писатель. У меня память плохая :D А сочинять я не умею и не люблю. Зачем сочинять, если оно есть на самом деле?
может что-то и напишу, но маловероятно. Не надейтесь, если кто-то читает и надеется :D Что-то не помню, для чего-то не хватит времени...и если я найду более важное в своей жизни, чем копаться в своих психических кишках, то я отдамся этому более важному... И даже если не найду, но кто-то кто определяет во многом мою жизнь и работу - тоже...
Но в общем.. удивительно из каких простых вещей всё состоит.. и как оно гармонично и красиво...
Да собственно и что я могу написать? Как можно описать чувства, как описать то, что существует в другом мире, не в мире слов?

Вы описали музыку словами.
Но видно ей не надобны слова.
Не то б она, соперничая с вами,
Словами изъяснялась бы сама...
И никогда, для верности в науке
Не тратила бы времени на звуки.

...разве что поэзией? Но поэт из меня не то что б фиговый, а просто никакой. Не владею я техническими средствами поэзии. Знать немного знаю, так что в состоянии иногда понять, а вот сам, увы... может не дорос ишо... Впрочем вся наша жизнь поэзия - метафоры, аллегории и гиперболы...

"Романтический ужин из гречки с чаем в свете костра"

:D
Вот это жизнь!

Но всё же ещё о тараканах. Я-таки влюбился. Да ещё как. А это значит что тараканы мои слиняли. может на время, может не до конца, но через какую-то преграду я всё-таки прорвался. или хоть надолмил её. И всё-таки я не знаю чо дальше. Что делать и что будет. И всё-таки я почти не верю в любовь. А всего-то сместился на 130 км в пространстве... Долго ли она удержится? И что это? Я знаю как её разрушить, но как её удержать? И возможно ли.. и нужно ли... Одно из самых страшных потрясений в моей жизни былоосознание того, что можно разлюбить... и наблюдение за тем как это происходит... наблюдение изнутри, за самим собой... Это страшно... И одна надежда остаётся на то, что я просто ещё чего-то не знаю, не понимаю.. Вернее - много чего... Так что я надеюсь... что любовь меня не оставит:) И вас тоже ;)

"Спору нет, если ищешь, то обязательно найдёшь, только вовсе не сбязательно то, что ищешь."Дж.Р.Р.Т.

Хотя это тоже спорно. Как часто я за последний год убеждался, что человек находит именно то, что ищет. Не то что он считает, что ищет, а то что сн ищет в действительности. Собственно то, на чём основан весь фрейдизм. Тслько в нём всё сведено к одной причине и одному устремлению. Бывает и такая конечня цель. Бывают и другие. Вероятно их бесконечно много и с состветствующей вероятностью они представлены в человеческих жизнях. Бывает например, что человек внешне хочет поступить в некий институт, и прикладывает к тому все старания и вроде всё правильно и удачно, но умудряется сделать какие-то дурацкие ошибки, совсем не связанные ни со знаниеми его, ни с чем серьёзным и проваливается... или просто преследует его цепь случайностей, начиная с несработавшего будильника и заканчивая отменсй автсбусов, которая не даёт ему успешно сдать экзамены. А если покапаться то оказвыается, что всвсе и не хочет поступать он в этст институт. Может хсчет в другой, где собралась тёплая компания школьных товарищей или учится любимая девушка, а может просто боится не соответствовать уровню института, быть смешным или по крайней мере не первым. И это скрытое желание и оказвается причиной того, что с ним происходит. Он сам управляет своей судьбой, своими действиями, где-то оступившись, где-то проспав лишнюю минуту... Он идёт за своими желаниями...
Это стоит понять. Эта цепь случайностей, определяющая нашу жизнь, скрыта в наших желаниях. Научиться понимать себя. Чего же мы на самом деле хотим, к чему на самом деле стремимся. Тем более что желания то могут быть вполне сознательно установленные, а не выплывшие из глубин таинственного генетически предопределённого подознания. Поняв это и перестав обманывать себя, можно много добиться или по крайней мере сделать жизнь много легче, перестав сетовать на судьбу и сознательно идя к своей цели (или персматривать её при необходимости!). А можно добиваться и настоящих чудес.

Я сам много раз выключал интернет, простс пожелав этого где-то в глубине души. Выключал не нажимая для того ни на какие специальные клавиши. Простс рвалась связь. Сама по себе. И каждый раз я потом благодарил Бога за это, да и до сих пор благодарю.

А сейчас мой товарищ, откровенно творил чудеса, когда сам, а когда и с моей помощью.
Приехав в лес, он сбнаружил, что забыл ложку. И тут же обнаружил у костра воткнутую в землю ручкой ложку. Другой раз, вздумав побренчать на гитаре посредствсм медиатора, обнаружил оный под ногами. Вам случалссь находить медиатр в лесу? Нет, в этом нет ничего удивительного - ложку закопала наша подружка, уехавшая за неделю до нас, а медиатр накануне потерял кто-то из донимавших нас пару раз подростков, пытавшихся петь песни. Удивительна лишь своевременность.

Кстати с песнярах. Удивительным и наглым образом являлись они на костёр. Впрочем мы тому радовались, ибо если на костёр приходят, это уже хорошо. Затем он и горит. Другой вспрос кто приходит. Но об этом в другой раз. А сейчас о том, что наслушавшись и утомившись современной молодёжной песней - всего несколько авторов, высего несколько песен, и никак не обойтис без гнусности, наркоты, рок-н-рола и разврата - удивительно, неужели ребята идентифицируют себя с теми о ком псют? А если нет, то почему поют?.. В своё время я бросил петь Высоцкого, кроме двух-трёх песен, потому что просто почувствовал - не моё - не чувствую я так как он, не живу так как его герои и не буду. Это песни не мои. Но об этом тоже в другой раз... Так вот утомившись от сего репертуара, в котором Кино является уже классикой, к тому же не ахти как испслненного, шли мы гулять, а когда возвращались, иногда даже подходя только к костру видели как народ встаёт и расходится, чтобы мы могли спокойно поспать. Никто им не говорил ни слсва. Зачастую они нас и заметить то не успевали... Просто находили, что пора им по домам...

Есть и другие примеры. Я многое из этого находил в себе. Инсгда с ужасом, потому и не пишу об
этом здесь. У всех свои тараканы, и у меня тоже. Даже не тараканы. Навыаждения что ли. Ибо внешнее происхождение имеют. И мне за своих тоже стыдно. И не страшно промолчать, потому что я с ними справляюсь. Ну или по карйней мере надеюсь что справляюсь.

[i]Ладно, чуется, что я и без того ляпнул что-то лишнее. А как ещё прикажете, помня написанное, трактовать случайно нажатую клавишу перекодировки всего текста чёрт знает куда? :D Так что довольно.

Понимаешь, это странно, очень странно,
Но такой уж я законченый чудак -
Я гоняюсь, я гоняюсь, за туманом,
И с собою мне не справиться ни как.

Люди посланы делами,
Люди едут за деньгами,
Убегая от обиды, от тоски.
А я еду, а я еду за мечтами,
За туманом и за запахом тайги.

Понимаешь, это просто, очень просто
Для того, кто хоть однажды уходил.
Ты представь всё это остро, очень остро -
Горы, солнце, пихты, песни и дожди.

И пусть полным полны набиты
Мне в дорогу чемоданы,
Тянет груз - невозвращённые долги.
А я еду, а я еду за мечтами
За туманом и за запахом тайги.

Юрий Кукин

Одно только жаль - мечты не сбываются. На то они и мечты. Это нечто, составляющее суть другого мира. Они не сбываются, они есть. Но не здесь.И их ни как не перенести в этот мир, кроме как через нас. Впрочем так ли это плохо, что их нет тут? Что это был бы за мир где сбываются мечты? может это и хорошо, ведь мечтаем мы об одном, а сбывается подчас гораздо более прекрасное, столь прекрасное, что мы и не подозреваем.

"Спору нет, если ищешь, то обязательно найдёшь, только вовсе не сбязательно то, что ищешь."Дж.Р.Р.Т.

Хотя это тоже спорно. ....

Ходил час по центру Москвы, искал где купить гречку. Шишь. Еле нашёл. УЖас а не город. Отравы можно купить любой и сколько угодно. Еды - нет.

Какой-то сегодня день... не рабочий... я не спал вообще. С утра пришёл на работу, ушёл на установку, сел перед новым компом, спиной к присутствующим и спал. Товарищ мой, тоже оказывается, в 4-е ночи только до дома добрался. Поковыряется, и бросит - пялится тупо на какие-то видеоклипы юморные в интернете. Никогда такого не было. Предотпускное какое-то состояние, когда не работается в принципе и пытаться не стоит. Только с поправкой на то, что предотпускное состояние должно быть в начале лета, и соответственно вызывать эйфорию, а ту оно возникает в конце, когда остался послений шанс отдохнуть хоть мало-мальски. Даже не отдохнуть, а отдышаться. И настроение какое-то не предотпускное, а скорее предсмертное. Также как поправка на возраст меняет отношение к любви безвзаимности. В юности она приносит радость, потому что всё впереди, и она только показывает, что всё только начинается, а ближе к 30 и рад бы пораб\доваться, да понимаешь, что времени-то на беперспективную влюблённость-то у тебя, пожалуй, что уже и нет, позади всё...

Ага, как я в отпуске, так сразу ветер, тучи нагоняет... да ещё какие!.. Впрочем ветер, это даже хорошо - комарья не будет. Но холодно. Холод конечно не страшно, но холодный ветер неприятен. А вот если ещё и дождб пойдёт!... Нет ребяты, я на такое не расчитывал, не хочу:(... Я не затем отдыхать еду, чоб от дождя прятаться. Да и негде мне особо прятаться...

Ну всё! Я в отпуске! Уря!!!