В колонках играет - Аквариум "10 прекрасных дам"

   Вот стихотворение. Не супер, конечно. Но не всегда получается хорошо грусть выразить. В общем, не каждый раз получаются хорошие стихи.

Просто грусть, просто в сердце.

Просто хочется быть с кем-то вместе.

Я не хочу, чтоб про меня забывали.

Мне не нравится перспектива утонуть в своей печали.

Нужно что-то менять, нужно с кем-то мне быть.

Хочу, чтобы кто-нибудь не забыл мне позвонить.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой "В платье белом"

   У меня после-зватра день рожденья. Но я не чувствую это особо. Это в детстве еще за неделю до дня рождения обычно такое чувство, ощущение праздника.... А сейчас я никак не могу это почувствовать. С возрастом вообще все так меняется. И Новый год уже не кажется таким праздником. Просто весело, но уже нет того, как в детстве. Поначалу не понимаешь еще, что же случилось. А потом доходит, что просто ты взрослеешь. И это нормально. Главное, что будет прикольно веселиться с друзьями. А уже не это детское ощущение праздника.

В колонках играет - Beatles "I want you"

    Я поняла, что не надо наблюдать за своей жизнью и за событиями в ней, как за футбольным матчем. Хотя можно иногда запутаться, кажется, что ты принимаешь во всем участие, в какой-то борьбе в твоей жизни, но оказывается, что ты просто болельщик. Но надо все брать в свои руки! Нужно быть и участником, и зрителем, и судьей!

В колонках играет - Кино "Звезда по имени Солнце"

  Такой ужас, котельную "Камчатка", где работал Виктор Цой, и где сейчас его музей, собираются сносить!! Так вроде это здание кто-то купил, кого не интересует русский рок. Это же ужасно! Но я надеюсь, что этого не случится, и когда другие Киношники будут собираться и что-то делать против этого, я тоже обязательно пойду. Потому что я так люблю Цоя... Надеюсь, что ничего не снесут...

В колонках играет - Nirvana "About a girl"

  Новое стихотворение. Бредовое. Я почему-то в последнее время начала писать в таком стиле.

Ночь. Одиночество. И мои мысли.

Они прерываются, я засыпаю.

Ничего не понятно. Звонит мой будильник.

Значит нужно вставать, хоть это я знаю.

Я сползаю с кровати, я пытаюсь все вспомнить.

Осознаю, что сегодня опять эта школа.

Почему так все лень? Почему не запомнить,

Чток огда-то все кончится, что не все так хреново?

Собираюсь я в школу, время быстро летит.

Знаю, в школе терпеть много чувств предстоит.

Вот уже я у школы, и я улыбаюсь.

Не хочу это делать, но зачем-то стараюсь.

В колонках играет - Кино "Безъядерная зона"

   Вот о чем я подумала... С одной стороны, я всегда стараюсь найти людей с такими же интересами и люблю рокеров. Стараюсь в основном только их искать... И уважаю их. Но с другой стороны, в жизни получается часто по-другому. Получается, что две половинки, как два кусочка паззла. Если они полностью противоположны, то будут держаться вместе крепко, а если один  - копия другого, то тогда никак. Держаться они не будут.

Но это мысли, а бывает по-разному. И так, и так.

В колонках играет - Кино "Город"

    "Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни." Очень понравилась эта цитата. Правда не знаю, кто сказал. Но это правда. Как раз то, о чем я часто думаю. Тот, кто что-то понял, стал понимать жизнь, тот и повзрослел. Но и если ты действительно понял что-то про жизнь, то и конечно это не так весело... Но зато правда.

В колонках играет - Blink 182 "Dammit"

     Мне теперь так нравится гулять по городу.. Даже одной. Только если одной, то лучше болтать по телефону. Но мне нравится просто идти, заходить на улицы, которые я не знаю. Заходить в кафе. А потом идти вперед... И я тогда еще простоянно вспоминаю песни Цоя "Бездельник" и "Бездельник 2 "... И когда так погуляешь, то потом хорошее настроение. И с друзьями тоже весело гулять. Ездить на станции метро, где еще не был. Особенно весело, когда вагон пустой=))

В колонках играет - Кино "Пачка сигарет"

   Как же я все-таки люблю Цоя. Я действительно не могу передать всех чувств. Ни в каком стихотворении, никак вообще. Я его так люблю... Может попробую еще написать стихотворение новое, посвященное ему, если получится. Чтобы хоть как-то выразить чувства. Но целиком это невозможно!

 А еще я написала сегодня какой-то бред. Вот он. Но предупреждаю, это бред.

Моя жизнь должна быть коротка.

Настанет момент, и уже  не дрогнет рука,

Я проведу с ножом рукою по руке,

Произнесу я пару слов на родном языке,

И станет м не сначала больно, а потом легко.

И станет мне спокойно, улечу я далеко.

В колонках играет - Кино "Следи за собой"

  Вот, я все-таки написала стихотворение) хоть оно маленькое)

Прекрасная любовь, которой я живу.

Без нее представить жизнь свою уже я не могу.

Иногда я живу только ради этой любви.

Философия проста: если любишь - то живи.

Просто обожаю этот клип!

В колонках играет - Потому что гладиолус "Утро"

  Чего-то в последнее время я давно не писала стихи. Но такое бывает, что в какой-то период не получается. Получается только какая-то фигня, надо просто подождать, пока опять придет вдохновение.

Странное чувство. Никак не передать.

Может-быть стихи мне перестать писать?

Может это зря, может все пройдет,

И может-быть хоть кто-нибудь мои стихи поймет.

 

 

В колонках играет - Pulp "Common people"

  Мне очень понравилось высказываение Леонардо да Винчи: "Препятствие не сгибает меня. Всякое препятствие разрушается упорством. Не оборачивается тот, кто устремлен к звезде." Если так думать, то это очень помогает. И даже в школе, когда придурки достают. На самом деле, можно же наплевать на них. Да и вообще на любые препятствия. Во всяком случае стараться. Наверное.

В колонках играет - Amatory "Преступление против времени"

   Не понимаю, как такое может быть, мне нечего писать в дневнике! Именно поэтому я пишу тупой пост о том, что мне нечего писать. Но ничего, я найду тему. Может во всем виновато хорошее настроение? Но я не верю, что если какое-то время хорошее настроение, то сразу уже нечего писать и т.д. Все-равно есть много тем, которые меня волнуют, и я так же считаю почти всех людей тупыми... В общем я все-равно не изменилась. И естественно мне будет о чем писать в дневнике.... А еще мне так нравится сидеть и читать разные статьи про Цоя, смотреть его фотографии... И так хорошо...

В колонках играет - Кино "Бездельник 2"

  Сейчас написала новую песню. Теперь я поняла, что точно нужно постоянно заниматься, чтобы потом песни получались. Даже вроде ничего так получилось... Похоже на панк-рок. Потому что песня получилась очень агрессивная. В быстром темпе, с агрессией... Надо наверное кому-нибудь показать, но я стесняюсь.

В колонках играет - Мумий-Тролль "Это по любви"

  В последнее время я как-то меньше писала в дневнике и вообще меньше сидела в интернете (что хорошо). Потому что теперь я стараюсь как можно больше времени играть на гитаре. И я так рада, что теперь в конце дня, у меня не развивается каждый раз комплекс неполноценности из-за того, что я весь день провела бессмысленно и т.д., как это обычно бывало, а наоборот, теперь я чаще довольна собой, потому что занималась много гитарой и день прошел не зря. Гитара вообще внесла какой-то смысл в мою жизнь, как я и предполагала, и чему я очень рада.

  Мне теперь очень нравится смотреть всякие работы разных дизайнеров, фотографов на компьютере. Особенно мне понравились работы одного фотографа, у него в работах в основном одна модель-мальчик, он такой красивый! Мне так нравится... Вот тут несколько работ с этим мальчиком:

 

 

смотреть работы дальше...

В колонках играет - Nirvana "Big Cheese"
Настроение сейчас - хорошее)

  Меня в последнее время очень прикалывает  биться головой об стенку. Ну почему все мои увлечения вредные? А так прикольно, когда все достает, со всей сили баться... И вообще физическая боль - это интересно, часто это приятно. Хотя вроде уже есть привычка, что ничего хорошего в этом нет, но может вся прелесть в этом парадоксе? Советую попробовать, если не боитесь. Погтому что когда я пробовала впервые, просто для прикола, то пыталась так осторожно, потому что было страшно... А теперь я не боюсь просто сильно биться,  все-равно ничего страшного не будет, а только прикольно. Особенно когда все достают придурки, есть всегда выход. Классное ощущение.

    Так непривычно... У меня почему-то стало хорошее настроение... Как-то странно... Неужели это весна?)) хотя я еще недавно писала, что не чувствую ее... а теперь как-то по-другому. Хотя конечно такого не может быть всегда. А пока у меня так, неужели придется пытаться писать не депрессивные стихи? Хотя кто знает, может это недолго еще продлиться...  Но пока нужно привыкнуть... А то я привыкла так уже к другому. Хотя если подумать, действительно, не может быть всегда одинаково... Поэтому логично, что теперь у меня какое-то время будет хорошее настроение... Получается, что видимо, когда идет какое-то время черная полоса жизни, уже начинаешь совсем забывать и отвыкать от белой. А нужно быть готовым к любом полосам и состояниям...

Но к пессимизму-реализму это никак не относится)) я все-равно такая, какая есть. хоть и весенняя))

  Я сейчас впервые написала не депрессивное стихотворение, не считая стихов про Виктора Цоя. Так странно... Но вот я поняла, что когда у меня много чувств, и я пишу депрессивные стихи, про смерть, то они лучше, чем добрые почему-то! Вот сейчас сами увидете!

Хочу я стать дождем,
Хочу я раствориться.
Я не хочу гореть огнем,
Ведь я хочу забыться.
Хочу расслабиться и улететь,
Хочу я в облака,
Хочу весь день в душе я петь,
Но от гармонии я далека.