Автор Alex Tramp

Автор brombenzol

Казачка Фрося пятидесяти с небольшим лет была, как сказали бы сегодня, женщиной брутальной. В послевоенные годы говорили проще: базарной бабой.  В ярком платке, кирзовых сапогах и платье в цветочек, целыми днями она стояла, облокотившись о прилавок, лузгала семечки и обсуждала с торговками-соседками проходящих мимо станичников.

Длинная коса её, всё ещё тугая, как канат, и не тронутая сединой, спускалась по спине до самой поясницы, а зычный голос был слышен за версту: если Фрося открывала рот - в станице закрывали окна. Торговала она самодельными бумажными цветами, во всём похожими на хозяйку - большими, яркими и брутальными.  Особенно неуместно эти жизнерадостные цветы смотрелись в гробах с покойниками, но именно для покойников их и покупали: станичники отправлялись  в гости к Богу с весёлыми венками Ефросиньи.  В очереди у ворот в рай остальные свежепреставившиеся смотрели на них с недоумением и отпускали неуместные моменту шуточки. Заслышав смех, апостол Пётр выглядывал в окошко приворотной башни и по венкам тотчас узнавал, откуда прибыли новобранцы.

Фрося была малограмотна, прижимиста и тщеславна.Но как и во всяком человеке, даже в самом дальнем приближении занятом искусством, жило в ней  желание сотворить красоту. Такую, чтобы все вокруг ахнули и сказали:
- Ну Фрося! Ну талант!
О том, что исполнения некоторых желаний следует бояться, она и знать не знала.

Шёл второй или  третий послевоенный год, когда руководителям учреждений спустили сверху директиву: на первомай в станицу ожидается иностранная делегация,  не ударьте в грязь лицом и наглядной агитацией. В учреждениях закипела работа. Директор одной из школ обратилась к цветочнице.
- Колонну украсить? - не сразу поняла та. - А кого хоронить будут?
- Да шо вы такое говорите, тётя Фрося! - ответила директор. - Никого хоронить не будут, это Первомай: к нам иностранцы приедут. Дети возьмут знамена и портреты и пойдут с ними на улицу.  Но, - сразу решила расставить все точки над "и" учительница, -  денег у нас немного.
Первый раз в жизни Ефросинья пропустила слова о деньгах мимо ушей. Она перекинула косу со спины на грудь и с волнением поинтересовалась:
- Портреты? Кого портреты?
- Как кого? - удивилась директор. - Сталина, Ленина, конечно.
- Я согласная на ваше немного! - заявила Фрося, не став торговаться. - И знаешь, шо я  вам зроблю? Я вам Сталина с Лениным из цветов зроблю!
Перед мысленным взором цветочницы её работы уже несли мимо трибуны с иностранцами. И кто-то самый главный - тихо, чтобы иностранцы не услышали и не увезли портреты за границу -  приказывал помощнику:
- Немедленно выясните, кто это сделал! Отправьте работы в Москву! На выставку достижений народного хозяйства!

Две недели Ефросинья не появлялась на базаре - она трудилась не покладая рук и не разгибая спины.  Она кушала один раз в день, не задумываясь, что ест. Она  забыла про семечки и пересуды с соседками.  Всю её от пяток и до макушки поглотили образы вождей социалистической революции. Даже 
бегая до ветру, она мысленно дорисовывала лысину одного и усы другого. Через две недели на демонстрацию вышла школьная колонна, неся перед собой  два огромных цветочных портрета. Вожди получились узнаваемыми, только Владимир Ильич выглядел немного фиолетовым и хмурым, а Иосиф Виссарионович, наоборот, чересчур румяным и улыбчивым. Работы Ефросиньи пронесли мимо трибуны с иностранцами, и те с любопытством смотрели и хлопали в ладоши. Только "самый главный", стоя рядом с иностранцами, побледнел и тихо, чтобы не услышал никто из заграничной делегации, спросил помощника:
- Почему у Сталина нос красный? И у Ленина синий? Немедленно выясните, кто это сделал!

Вскоре состоялся суд.  Ефросинью доставили в зал заседания под конвоем: два крепких мужика едва сдерживали орущую торговку:
- Я за товарища Сталина под пулю  пойду! -  в отчаянии от своего положения кричала она. -  Где это видано за портрет вождя рабочего чиловика судить?!
Умолкла торговка лишь через четверть часа под угрозой удаления в тюремную камеру. Зал был полон, цветочницу знала вся станица. Выслушав обстоятельства дела, судья задал Фросе вопрос:
- Кто Вас надоумил сделать товарищу Сталину красный нос?
Станичница Фрося пятидесяти с небольшим лет и девяноста с небольшим килограммов поднялась со своего места и зычным голосом, от которого сами собой захлопывались ставни, выпалила:
- А ты шо решаешь за товарища Сталина, как ему выглядеть?! Ты кто такой противу него?! Он шо не из простого народа? Он в праздник выпить права не имеет?!
И такой у неё в этот момент был отчаянный вид, такая убеждённость в праве Иосифа Виссарионовича накатить стаканчик красного в законный выходной, что зал не выдержал и громко, от души заржал. Смеялись все. Включая конвоиров и судью.
- А у товарища Ленина почему синий? - отсмеявшись, спросил судья.
- Простыл он! - ответила Фрося.- Не на тёплых скамьях штаны протирал, как некоторые, а в сибирской ссылке революцию готовил!

Удивительное дело!
Её оправдали. 
За отсутствием состава преступления.
Наверное, Богу нравились жизнерадостные, весёлые венки, которые приносили к воротам рая покойные станичники.

Больше цветочных портретов Фрося никогда не делала. До самой смерти она  торговала на базаре и умерла от сердечного приступа прямо в торговых рядах. Её похоронили вместе с непроданyыми цветами собственного изготовления.  На громкий женский голос в приворотной башне отворилось окошко, и в него выглянул апостол Пётр. Некоторое время он размышлял,  глядя на стоящую с венком женщину, а потом открыл ворота и произнёс:
- Заноси, Ефросинья.
 

Девушка в короткой юбочке и ажурных колготках на высоких каблуках - это плохой продавец.

Когда она подбегает ко мне, я пугаюсь, начинаю думать куда скрыться и заглядывать ей под юбку, делая вид, что примеряю башмак.

При этом моя жена или любовница следит за процессом, исподтишка показывая кулак.

Значит дома будет опять скандал.

Зачем мне такая продавщица?

Хороший продавец должен иметь соответствующую внешность.

Внешность может быть слегка помятой жизнью, но есть совершенно обязательные атрибуты.

Как у сантехника чемоданчик с инструментами, так и внешний облик - главное оружие производства продавца.

Во - первых он должен быть одет по-домашнему. Халат, накинутый на большое тело дамы лет пятидесяти - самое то.

Ни одна жена не заподозрит, а скорее воспримет как свою маму. Ревновать к маме - занятие глупое, это понимают все жены.

Во - вторых, продавец  должен иметь глаза. Глаза должны быть добрые и ласковые, как у недоенной пятьдесят лет коровы.

Всякий покупатель хочет ее подоить, не понимая, что доить будут его.

Была у меня когда-то одна продавщица, на которую слетались как мухи на мед.

И глаза ее не обманывали, она и правда была матерью пятерых детей. Может от нее пахло молоком или еще чем, но все хотели ее.

Потом, правда мою увели азербайджанцы и оставили в своем хлеву. Там было больше сена, и эти гады умеют восхищенно цокать языками - "Вах.хх..х - какая женщина!"

Теперь у меня работает жалкое подобие, но принцип остался прежним. Внешний вид и задняя корма моего флагмана продавцов вполне представительны.

Старушки приходят к ней посоветоваться об мужьях изменщиках, а девушки снисходительно смотрят и советуют ей сменить губную помаду на менее яркую.

Девушки наивны.

Впрочем - закончим с глазами.

Добрые глаза - это только малая часть айсберга, с названием "хороший продавец".

С такими глазами она пустит тебя по миру и будет раздавать товар бесплатно всем нуждающимся мира.

Глаза не должны бегать, им надо с одного взгляда определить клиента и понять - этому предлагать  самый дорогой башмак, или, наоборот - "У нас тут два месяца назад крысы немного погрызли, поэтому могу дешевую вещь предложить!"

В-третьих, продавец не должен обманывать клиента.

Он должен честно сознацца, что продает какое-то дерьмо, хозяин жмот и сволочь, но .. вот  тут.. есть пара вещичек... может вам и понравится... Себе бы взяла, но нет столько денег...шикарные вещи!!!

Будем точнее - хороший должен обмануть. Но только - немного.

В четвертых, если уже ничего не помогает, надо уметь пользоваться системой бонусов.

Интимным голосом сообщи клиенту, что только ему... как приятному человеку... ты можешь дать запасные шнурки, эксклюзивного оранжевого цвета - и задумается.

Упоминать, что этих шнурков закупили пять лет назад три километра - не надо.

Вот и все.

Идите работать!

ПС. Лет пять назад на рынке в Питере кто-то из азербайджанцев дал мне в виде бонуса одну маринованную чесночину.

Видите - какой действенный прием? Я же не помню за сколько миллионов мне продали ихние огурцы. А вот чеснок маринованный - запомнил. И даже жена сказала - "Какие они добрые! Почти не обвесили и еще и чеснок дали бесплатно!"

Употребление мочи и кала в пищу
Александр Ледневский
(Статья время от времени редактируется).


Мочу и кал в пищу я употребляю с 1988 года.Это дало возможность тогда же перейти  на всеядное сыроедение.

 Трудно переоценить значение пищи.Все живое пожирает себе подобное разными способами.Люди варят раков и крабов,бросая их живыми в кипяток и просто в холодную воду,доводя ее до кипения,а у живых карасей выдергивают внутренности.

 Вчера(14.05.13) я съел 4 морковки,6 картошек,натертых и смешанных с мукой;половину литра оставшегося теста;3 яйца;луковицу;чеснок.Все в сыром виде.Съел 2 кубических сантиметра кала.Выпил 1л.пастеризованного молока.Все это запивал по вкусу водой и мочей.Воды и мочи выпил  6 литров и 4 литра соответственно.

 Сегодня(15.05.13) в общей сложности съел 150 г. теста,  щавеля  50 г. Арбуз соленый-200 г.,аир-200г.,лук-50г.Выпил 3л. воды,1,2л.мочи.

 Мочу пью хорошую по вкусу,негорькую и несоленую.Если ,попробовав ее,обнаруживаю,что она невкусная,то вместо нее пью воду.Следующая или последующие порции мочи становятся хорошими.

Воды люблю пить много.

Вчера(28.05.13) ел траву(лебеду), пропущенную через мясорубку с салом ,добавив в это муку ;тесто(кислое), пил воду и мочу, съел 6 куб.см. кала.

Примерно так я питаюсь с 1988 года.Это дает мне большую экономию денег и относительно хорошее здоровье.

Экономия денег получается от того ,что покупаю только муку.Остальное стараюсь получить бесплатно.Когда нет овощей -ем траву.С 1992 года я съел в сыром виде примерно 160 собак.Животных(собак, ворон, кошек,лягушек) не убиваю ,а подбираю задавленных машинами.

Еда нетрадиционных и непривычных продуктов(собак,ворон,кошек,лягушек,травы и многих других) достигается ,наверное ,тем ,что они употребляются в сыром виде.Например, для меня минтай гораздо вкусней сырой, чем жареный или вареный.

Сейчас мне 62 года,рост 168,вес 64.На питание трачу сейчас примерно  65 центов в сутки(как написано выше покупаю только муку,остальное получаю бесплатно).За 24 года не принял ни одной таблетки и укола и ни разу не брал по болезни больничный лист.

Предполагаю,что употребление своих  мочи и кала полезно как на сыром питании,так и на теплообработанном.


В Евангелии написано:
 ,,Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?
Взгляните на птиц небесных:они не сеют,ни жнут,ни собирают в житницы;и
Отец ваш Небесный питает их.Вы не гораздо ли лучше их?" (Еванг.Матф.6;25,26).

,, И сказал ученикам Своим: посему говорю вам, — не заботьтесь для души вашей, что вам есть, ни для тела, во что одеться:
душа больше пищи, и тело — одежды
ПосмотрИте на воронов:они не сеют,ни жнут;нет у них ни хранилищ,ни житниц,и Бог питает их;сколько же вы лучше птиц?"Ев.Лук.12;22-24.

Интересно,подходит ли описанное питание под эти отрывки?

Обращаюсь к православным читателям:
По опыту знаю,что такое питание встречает у многих православных неприятие.Почему?Я тоже православный и на опубликование статей о всеядном сыроедении  получил в 2003 году благословение Антония ,архиепископа Уральского и Гурьевского.Правда ,об употреблении мочи и кала я ему не  говорил.

****************************

В начале, думал пейсатель прикалывается. Но потом посмотрел видео с его участием, посмотрел в его глаза и понял - сыроед вполне серьёзен. Ссылки ставить на него не буду. Есть желание, по фамилии найдёте. У меня один вопрос. Стоит ли есть говно, чтобы дожить до ста лет? Глядя на его фото, ему как минимум 90. Значит доживёт до 150. Опять же минимум. А в основном, такие доживают до 250 лет.

Господи!!! Неисповедимы твои пути-дорожки! Или это не ты плутал, а неведомая тёмная сила прикрывается твоим именем? Сидор-сан

Я с собой заберу сто дорог, по которым с тобой мы уже никогда не  пройдем.

Сто дорог – как линии жизни. Мы могли по ним изучить

географию, архитектуру, историю. Весь мир...  Себя и друг друга.

А тебе оставлю дорогу одну – ту, по которой когда-то  пришла к тебе я.

Ту, которая помнит мои неуверенные шаги.

Ту, что покрылась пылью  моих рассыпавшихся надежд.

Заберу с собой все мечты. Десятки и сотни, которым  не суждено осуществиться.

Все белые скатерти и все полевые цветы. Чаепития в осеннем саду…

Все прогулки на закате  и брызги летнего слепого дождя,

под которым  счастливыми никогда не будем бежать. Всё до капли…

Оставлю тебе лишь одну мечту, но самую бескрайнюю –

небо, где ты будешь птицей свободной парить,

и весь мир будет смиренно лежать у твоих ног.

Заберу с собой сто тревог. О завтрашнем дне, о достатке…

О планах на лето, о детях,  которых у нас никогда не будет.

Об ужине вкусном, горячем,  который тебя никогда не дождется.

О свежей постели, о том,   что пора переклеить обои…

Тебе оставлю тревогу одну – как распорядиться своей бессмертной душой.

Сто обид я с собой заберу. Все, чем ранил меня. Все измены, вранье, недомолвки…

Все мои подозрения, разочарования и просто слезы.

Слезы, каждая капля которых  раскаленным свинцом

выжигала мне сердце,  серебрила волосы

и тонкой паутиной неизбежности пометила моё лицо,  у самых глаз.

Заберу с собой всё:  сотню праздников общих, и  сотню общих идей,

сотню белых берез  и сотню сугробов,  в которые вместе не упадем.

Сотню страхов твоих  и сотню  нелепых моих насмешек,

сотню звезд, сотню бокалов вина, сотню шуток, понятных лишь нам.

Сотню немыслимых ласк и сотню не высказанных «люблю»…

Всё это с собой унесу. Ничего не оставлю тебе… Кроме надежды.

Надежды на то, что однажды,  позабыв осторожность,

ты  сделаешь единственно верную ставку –  на себя…

Всем банкирам безвременно сгоревшим на службе, посвящается.

Спите спокойно. Родина помнит о вас.

Воцерковилась! Такая благодать! Прямо покров на меня упал. Грудь даже приподнялась. Была второго размера, а стала третьего. Скажете не чудо? Всем советую. Нет. Не грудь третьего размера, а воцерковиться. Давно задумывалась, да всё некогда. То на курорт надо, то в санаторий. А в последнее время смотрю и мусчины перестали оглядываться на меня, думаю всё, пора подумать и о душе. Последней каплей стало то, что муж завёл двух любовниц. Это уже ни в какие рамки не входит. Всю жизнь обходился одной, а под старость свихнулся. Не зря говорят, бес в ребро, когда седина в бороду. Думаю, оставит нищей голодранкой паразит. Тут подруга и говорит, сходи в церковь помолись. А что? Попытка не пытка, да и не дорого говорят. Помолилась. Помогло – через неделю мужа вперёд ногами вынесли. Не выдержал любовных ласк. Бедняга. Как раз очередной транш выписывал с любов… с секретаршей на столе, а тут предписание, срочно прибыть в райские кущи. Поплакала я полдня и решила, всё, воцерковляюсь. Такая сила! Муженёк банкиром работал, оставил кое-что. Три чемодана долларов. Такой домовитый был – страсть! Банкам то не доверял, хранил в погребе. Ох и развернулась я! Но скромно. Пусть теперь с небес на меня любуется. Накось выкуси!

Я то и в комсомоле и в октебрятах была жуткая общественница и церковная жизнь мне прямо как елей на душу пришлась. Прихожу в церковь пораньше, надо же посмотреть, кто в каких обносках пришёл? Быстренько помолимся, потом обсуждаем церковные новости. А как же? Куда батюшка ухнул наши пожертвования имеем право знать? Имеем. Как ни как я каждый раз три целковых подаю. Кровные! Потом, какой новый номер выкинул Чаплин. Сколько стоят часы у патриарха и будет ли нынче конец света. Много проблем стоит перед церковью. Вот батюшки у нас женятся, явный минус. Прихожу помолиться, а у него на лице чёрт знает что написано. Обидно. В соседнем приходе иеромонах служит, так какая благодать. Все женщины сочувствуют ему. Не буду завидовать. Грех. Кстати, о грехе вспомнила. Прости Господи, грешную.

А сколько времени появилось на молитвы, сама удивилась. Откуда? Зубы перестала чистить? Перестала. Волосы не крашу. Маникюр-педикюр? Даже биде стала пользоваться раз в месяц. Наверно скоро воду отключу. А зачем платить? Если не пользуюсь.  Батюшка сказал, не думайте о теле. Главное, чтобы душа чистая была. У меня же она наверно блестит! Так полирую молитвами. Как-то на проповеди, он посоветовал собирать камни. Пришло говорит, время, собирать камни. Я тонны две натаскала со стройки. Ну думаю, теперь половину грехов скостят. Не знаю что теперь с ними делать. Вы что со своими делаете? Лежат посреди комнаты каменюки, все ноги отбила. Не знаете, когда их разбрасывать начнут?

Куда мы катимся? Прсто почитайте эти объявления. И это я выбрал достаточно мягкие. А есть вообще что называется жесть. Скажете это редкость и я специально выбирал по всему инету? Дудки! Тысячи таких на многих сайтах знакомств. А если я вам скажу, что многие молодые парни готовы попу свою подставить, только за то, что им купят машину. В прямом смысле! У меня нет слов. одни сопли!
Вика 21 образование высшее
О себе:
    я ищу понимающего собеседника(цу) для возбуждающих откровений и развратного секса по телефону.
Цель знакомства: брак
интересы: классическая музыка
Марина 24 образование высшее
О себе:
    СДЕЛАЮ ОТЛИЧНЫЙ, ГЛУБОКИЙ МИНЕТ С ПОЛНЫМ ЗАГЛОТОМ ЧЛЕНА ПО САМЫЕ ЯЙЦА ХОРОШО СЛОЖЕННОМУ, СПОРТИВНОМУ ПАРНЮ
Цель знакомства:дружба любовь.
Интересы: видео, кино, шоппинг, кафе / рестораны, ночные клубы, танцы

Или:
Госпожа Матрёна.
Жесткая, темпераментная, раскованная госпожа. Люблю доминировать и подчинять. Обожаю принудительный кунинг, ануслинг.Практикую фейсситинг, контроль дыхания, медицинское и туалетное рабство, бандаж, страпон, фистинг (рукой, ногой), трамплинг, золотой дождь, футфетиш, футджоб, прищепки, воск, клизма, мумификация, фейсситтинг, фистинг, боллбастинг. приглашаю тебя в царство Моих фантазий!Все будет красиво и беспощадно. Боллбастинг, фэйсситтинг, пытки гениталий, пирсинг, воск, феминизация и многое другое!СТЕПЕНЬ ЖЕСТОКОСТИ ОГОВАРИВАЕТСЯ ИНДИВИДУАЛЬНО! Строго без интима!

Госпожа Дарья.
Образование высшее.
строгая, властная, фетишь, бут фетишь,кунилингум, трамплинг,лёгкое доминирование, тяжёлые травмы. Средние последствия.

Госпожа Маринелла.
Я не мираж, я твоя сексуальная фантазия, существующая реально! Я властная и строгая леди, могу наказать тебя плетью или напоить тёплым дождём ! Сахарный диабет горантирует тебе незабываемый восторг! Хочешь разнообразить свои ощущения и окунуться в мир сладостной боли? Жду тебя , готового к подчинению у своих ног ...
Пожелания к партнеру:     Волевая дама-Госпожа накажет желающих сполна искупить чувство неизбывной вины за жажду таковых наслаждений. Изысканное удовольствие для посвященных. Все виды услуг Властная красивая Госпожа пригласит в очаровательный плен сладких унижений и наказаний покорного состоятельного раба

Госпожа Акулина.

образование высшее
Я строгая опытная Госпожа.Я практикую тему Женское Доминирование.Мои предпочтения это уро-копро процедуры,страпон, порка,трамплинг, ну и, конечно, кунилингус и ануслинг. Стоимость часа Моих манипуляций от 4 тыс руб.Заинтересованные могут звонить по тел 8 918 693 76 40.

Госпожа Просковья
Образование высшее.
Приглашу покорного раба для унижений и наказаний,все виды С/М,кроме копро,И/О-нет.Ваши пожелания и фантазии обсуждаются при встрече! Возможно доминирование по телефону,где ты в роли раба,шлюхи,унитаза(10мин-300руб)! 8 903 235 41 11

Госпожа Генриетта
Оброзование два высших.
Властная и высокоморальная госпожа хочет видеть тебя у своих ног! Я буду плевать на тебя мразь, топтать ногами, ты будешь вылизывать моё бельё, полы, унитаз и посуду. Так как денег на стирку и сантехника у меня нет. Дорого. Обращаться только состоятельным рабам

и так далее.

Не забавная информация, что умер князь, а забавная история изложенная ниже. Об этой платформе читал в 2012 году в связи с пиратским торрентом. Но даже не подозревал, что у неё такая богатая и авантюрная история. Прочитайте, не пожалеете.

Государство Силенд

9 октября в мире стало одним монархом меньше: в доме престарелых в английском графстве Эссекс скончался на 92-м году жизни князь Рой I Бейтс, основатель государства Силенд (Sealand), расположенного на заброшенной морской платформе у британского побережья. Ветеран войны и бесстрашный авантюрист, диджей пиратской радиостанции и основатель династии оставил свое княжество в наследство старшему сыну.

За почти полувековую историю своего существования Силенд пережил угрозу нападения Королевского флота Великобритании, попытку государственного переворота и пленение наследника престола, был задействован в криминальной афере с выпуском фальшивых паспортов. К нему присматривались свободолюбивые нарушители авторских прав со шведского торрент-сайта The Pirate Bay и аргентинцы во время Фолклендской войны 1982 года с Великобританией. Несмотря на все перипетии, Силенд сохранил свою независимость. Правда, никем не признанную, но его правителей этот факт, судя по всему, никогда особо не заботил.

Иногда мой приятель начинает заботиться о здоровье конкретно, хотя чаще просто следит.

Чаще он смотрит по телевизору какие-то дурацкие передачи, а потом рассказывает мне.

Примерно так -

- Ты знаешь, что камни из почек можно легко выгнать дома самому, если выпить поллитра растительного масла на голодный желудок?!

- Как ты это себе представляешь?

- Да просто - взял, выпил масло и все! Там делов на полчаса максимум! Так сказали!

Думаю, что направление его мыслей вам понятно из этого короткого эпизодика, хотя он и к традиционным врачам похаживает.

Последнее время его заклинило на пропаганде ...кофе.

Вначале раз пять звонил по этому поводу мне по ночам и домогался... испрашивал - начал я уже кофе пить ведрами, или еще нет?!

Потом перешел на окольную тактику.

Как-бы так...случайно.. начинал рассказывать, что ему кофе очень помогает при запорах! И вроде даже от болезней язвы, сердца и печени.

Я стойко выдерживал все его удары, но давление усиливалось. Уже подумывал наврать, что выпил три литра кофе и теперь при смерти.

Но тут мне повезло - он отвлекся на себя самого.

У него начали болеть коленки, доктора надо ждать долго и он, (конечно же, конечно!) занялся альтернативным лечением.

В полпервого ночи раздался звонок и бодрый голос сообщил - Ну как ты там?!

- Я спать хочу, или дай поспать или говори чего хочешь, но быстро!

Раздался торжествующий смех в трубке.

- А я нашел! В общем с коленками все просто! Там надо закупить гранат, много. Ну фрукт такой! И сжирать по две штуки в день с косточками! И через три дня все пройдет! Как ты думаешь?!

- Если скажу, что думаю, ты обидишься. Но намекну, что язва желудка тоже неприятная болезнь.

На этом мы расстались.

Я пошел спать, а он жрать гранаты.

На следующий день мне сообщили, что гранат - это жуткая и кислая дрянь, но он их упорно ест, по две штуки, с косточками и даже может быть и три съест. И вроде бы коленки даже стали чуть меньше болеть.

Через еще пару дней, как обычно, к ночи, раздался звонок.

- Слушай... не знаю - что делать?! Да нет, коленки все нормально. Болят, как и раньше. Просто бок начал колоть немного. А я тут днем еще ящик какой-то поднимал, так меня так прихватило в боку, что думал помру! И сейчас болит как-то... Не знаю, может скорую вызвать?!

Да, все забываю спросить - "Ты кофе то хоть начал пить?! Ты знаешь, как оно помогает?!"

В китайской провинции Чунцин были обнаружены пещеры настолько огромные, что у них есть собственная погода с облаками и туманами, запертыми под землей, а у входа растут целые леса…