-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в О_всякой_всячине

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

не телевизор и не вязание.

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.02.2021
Записей:
Комментариев:
Написано: 1081

Выбрана рубрика Чужое.


Другие рубрики в этом дневнике: Уроки(21), Сборная(287), Рецепты(81), Отсебятина(16), Литература(144), История(86)

Хорошо сказано

Дневник

Пятница, 13 Августа 2021 г. 20:43 + в цитатник
Жизнь - это "сейчас". Нет никаких "потом".
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Хм... "дай вам Бог"... дай вам Бог не цепляться судорожно за розовые очки!

Дневник

Пятница, 09 Июля 2021 г. 19:59 + в цитатник
Неванильное Небо

НИ НА КОГО НЕ РАССЧИТЫВАТЬ

Яндекс.Дзен


Ни на кого не рассчитывать.

Как же это зрело. По взрослому. Ни от кого ничего не ждать, не рассчитывать, а значит и не разочаровываться.

Это так правильно.

Но, елки-папки, как же горько!

Да, минус взрослой жизни в том, что тебе периодически нужно принимать горькое. И самое главное извращение в том, что это надо делать ДОБРОВОЛЬНО!

Когда ты ребенок, то горькое выдают в качестве лекарства. А потом конфетами сразу, угу. А сейчас так вообще лафа - все сиропы с клубничным или апельсиновым вкусом. Ноу, как говорится, проблем.

А когда ты взрослый - будь добр сам, сам. Подсластить пилюлю? Обойдешься. И так нормас. Пей, не выделывайся.

Вот «ни на кого не рассчитывай» - это из этой серии как раз.

С одной стороны ты понимаешь, что никто тебе ничего не должен. Сто пудов.

А если уж тебе очень сильно хочется повиснуть на чьей-нибудь шее (читай - воспользоваться благами близкого нахождения близкого человека), то ты должен учитывать миллион нюансов. Таких, например, как то, что ждать этого самого блага, возможно, придется очень долго. Потому что близкий занят, устал, забыл, у него есть более срочные и важные дела. Не выспался. Ноготь сломал. Или еще что-нибудь.

Или сам, сам, все сам. Если хочешь, чтобы было сделано.

Сам гвоздь забил, борщ сварил, обнял себя.

Умом понимаешь, что все логично и правильно. Вот такая-то она - взрослая, осознанная жизнь.

А с другой стороны - Боже мой, как же хочется, чтобы было с кем все разделить. Знать, что кто-то прикрывает тебе спину. И будет прикрывать всегда. Что все пополам. Что, если что, тебя возьмут на ручки и вынесут с поля боя. Закроют собой. Забьют гвоздь без ста пинков. Сварят борщ, где кислым будет только томатный соус для заправки, а не лицо. Обнимут, выслушают, поймут, встанут на твою сторону, позаботятся, решат, посоветуют, поддержат.

Что ты МОЖЕШЬ РАССЧИТЫВАТЬ не только на себя.

И не только тогда, когда есть время и нет более срочных и важных дел.

Когда ты - в приоритете.

Как в детстве.

Когда горьким было только лекарство. Да и то после него сразу конфетами…

Если вы на кого-то рассчитываете, то будьте готовы к подножке. К удару в спину. Или просто к банально не выполненным просьбам. Даже если человек рядом - очень хороший.

Ибо, по большому счету, никто и не обязан. Это правда. Никто не должен, никто не обязан.

Все логично и правильно.

Поэтому лучше никогда ни на кого не рассчитывайте.

Но дай вам Бог тех, чье присутствие в вашей жизни не будет формальным. И на кого вы все же рассчитывать сможете всегда.

Без условий.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Воскресенье, 04 Июля 2021 г. 16:46 + в цитатник
Мария Акимова

24 июн 2021 в 18:05

Понятия не имею, что меня стукнуло. Перегрелась, наверное. Села и собрала цитаты из классики в один текст. Это даже не аллюзии, а прямо куски текстов с минимальными правками (чтобы соединялось все).

Будем считать, что шаманю. Пробуждаю у города совесть и призываю дождь на его голову. Хотя бы один. Хотя бы маленький.
-----------------------------------------------------------
ЗНОЙНОЕ БУРИМЕ

В белом полотенце с красными розами, шаркающей походкой работника офисного труда, июльским утром двадцать первого года двадцать первого века на застекленный балкон знававшей и лучшие времена многоэтажки вышел старший по подъезду Валентин Степанович Разлюляй-Дунайский.

На улице жара стояла страшная, к тому же духота, толкотня, всюду виднелась известка, леса, кирпич, пыль, а в воздухе витала та особенная летняя вонь, столь известная каждому петербуржцу, не имеющему возможности снять дачу. Всё это разом неприятно потрясло и без того уже расстроенные зноем нервы Валентина Степановича. Нестерпимое амбре мусорных баков, которых в этой части города было особенное множество, и пьяные, поминутно попадавшиеся на глаза, несмотря на буднее время, довершили отвратительный и грустный колорит картины. Чувство глубочайшего омерзения мелькнуло на миг в чертах пожилого бухгалтера.

Делать было решительно нечего – по причине карантина фирму Валентина Степановича поставили на прикол, точно старый пароход. А жара и скука навевали хандру, которая хуже любой холеры, ведь одна убивает только тело, другая убивает душу.

Становиться мертвой душой Валентин Степанович никак не желал, поэтому твердым шагом направился к шкафу, оделся в чистое и вышел на улицу.

Жар так и окатывал сверху горячей волной. Земля, покрытая коротенькой, опаленной травою, пылала. Нестерпимый свет, словно золотистою дымкой, задернул окрестность, так что с трудом можно было что-то различить.

Народа было мало на улицах, и те, кто были, старались идти в тени домов. Только чернозагорелые от солнца дорожные рабочие сидели посередине улиц и хлопали молотками по укладываемым в горячий песок булыжникам, да мрачные полицейские, в темной униформе с красными кантами, уныло переминаясь, стояли посереди улиц, да прокатывались вверх и вниз по улицам раскаленные трамваи.

Валентин Степанович нырнул в обманчивую прохладу метро. Но и в вестибюле стоял ад. Валентин Степанович пробивался среди плеч, спин и локтей, в духоте, запахе дезодоранта и антисептика к эскалатору, по которому спускались и поднимались разряженные в маски люди.

В вагоне облитые потом, недовольные и напряженные лица с растрепанными волосами, приставшими к мокрым лбам, коричневые шеи, дрожащие от напряжения плечи — все эти тела, едва прикрытые летней одеждой, насыщали воздух вокруг себя горячими испарениями и, слившись в одну тяжелую массу мускулов, неуклюже возились во влажной атмосфере, пропитанной зноем и густым запахом пота.

У Финляндского вокзала тяжело и мёртво висели вялые, жухлые ветви деревьев, душные серые тени лежали под ногами. Лютое солнце стояло в самом притине. Оно, словно громадный свернувшийся огненный змей, казалось, вздрагивало всеми своими тесно сжатыми кольцами.

Чувствовалась тоска за грозой. Хотелось, чтобы всплакнула природа и прогнала дождевой слезой свою тоску. Грозы в городе ждали каждый день. Но горячий, как из печки, ветер упорно тянул с собою тучи. Даже ночью трудно было ходить, — так сомнительна была ее прохлада.

«Чуть сделается пасмурно, – думал Валентин Степанович, сев в пригородную электричку, – набежит тучка, – радостно смотришь на небо. Упало несколько капель дождя… Ну, слава тебе господи, наконец-то дождь! Нет, небо нахмурилось, походили тучи, погремел гром в отдалении, и опять нет дождя, опять дует суховей, опять солнце жжёт, точно раскаленное железо».

Где-то далеко в вагоне говорили люди и где-то ещё дальше, но в другой стороне – пели. Эти звуки, тихие, но густые, казалось, тоже были пропитаны духотой.
То и дело появлялись тёмные оборванные мужики, бабы с детьми на руках, под ноги тоже совались полуголые дети и назойливо ныли, простирая руки за милостыней.

Над платформой «Репино» витал резкий запах багульника, походивший на запах перебродившего пряного вина. Едва уловимый отпечаток безжалостного питерского лета лежал на всём: на слегка побуревшей хвое лиственниц, горестно опущенных ветках берёз и рябин, шляпках древесных грибов, потерявших свою бархатистую свежесть.
Но уже веяло близостью моря.

Стараясь не расплескать ощущение радости, энергии, здоровья и силы, Валентин Степанович размашисто зашагал вперед; небольшой и худенький, делал крупные движения руками; преображенный, обнаруживал в загородном неизменившемся мире новые качества, состояния, приметы. По-прежнему стоял жестокий зной ― это был совсем другой зной; привычно лежала в пыли пестрая собака ― это была новая собака; на заборе сидел петух, молчал с опущенным от зноя гребнем ― это был очень хитрый петух, так как догадался забраться повыше, где продувало ветерком.

Впереди виднелось море.
Море — смеялось. Под легким дуновением знойного ветра оно вздрагивало и, покрываясь мелкой рябью, ослепительно ярко отражавшей солнце, улыбалось голубому небу тысячами серебряных улыбок. В глубоком пространстве между морем и небом носился веселый плеск волн, взбегавших одна за другою на пологий берег песчаной косы. Этот звук и блеск солнца, тысячекратно отраженного рябью моря, гармонично сливались в непрерывное движение, полное живой радости. Солнце было счастливо тем, что светило; море - тем, что отражало его ликующий свет.

Валентин Степанович облегченно плюхнулся на песок в тени сосен, подставил лицо живительной прохладе. И тут ветер донес до него голоса. Сам того не желая, Валентин Степанович оглянулся. Неподалеку от него двое мужчин – лысый и бритый – вели спор, который ничем, кроме солнечного удара объяснить было нельзя.

— И угощение было тоже настоящее кавказское, — говорил лысый, — суп с луком, а на жаркое — чехартма, мясное.
— Черемша вовсе не мясо, — отзывался бритый, — а растение вроде нашего лука.
— Нет, дорогой мой. Чехартма не лук, а жаркое из баранины.
— А я вам говорю, черемша — лук.
— А я вам говорю, чехартма — баранина.
— А я вам говорю, черемша — лук.
— Что же я буду с вами спорить! Вы никогда не были на Кавказе и не ели чехартмы.
— Не ел, потому что терпеть не могу. От черемши такой же запах, как от чеснока.

Наверное, кровь прилила к вискам, только у Валентина Степановича что-то случилось со зрением. Так, померещилось ему, что голова бритого уплыла куда-то, а вместо нее появилась другая: в редкозубом золотом венце, с круглой язвой на лбу, с запавшим беззубым ртом и отвисшей нижней капризною губой. И со слухом совершилось что-то странное, как будто вдали проиграли негромко и грозно трубы и очень явственно послышался носовой голос, надменно тянущий слова: «Без маски, без перчаток не выходить!»

«Яду мне, яду!», — с тоской подумал Валентин Степанович и упал на песок. Под мышками у него было горячо, как в домне; там можно было плавить руду. Но он продолжал неподвижно лежать.
HCEJyuawwGI (179x281, 22Kb)
Рубрики:  Чужое
Литература

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Пятница, 11 Июня 2021 г. 20:10 + в цитатник
Lara Allindile

Кому все должны?

27 мая

По мотивам одной, не моей поездки к биородственникам в дальние дали..

Дашиной маме ее тетка клялась, что дочку сиротой не оставит. "Не такие мы люди!," - зычно говорила она умирающей, как потом сама скажет, "чтоб померла спокойно". Но брать себе Дашку? Да в их семье характерец, жить не захочешь. Такая обуза, девка тупая, ленивая, с гонором - извините, тетка не дура. Похоронила сестру и дочь ее в детский дом оформила."Не такие мы люди, - говорила она родственникам, - детей своих объедать не позволим, характер терпеть не станем, хватит, намучались!" -это с Дашкиной-то мамой.

Даше, которую неведомым чудом удочерили аж в саму Москву, все клялись, что невиноваты. Что забрать все хотели и кусок им в горло не лез. Но то неурожай, то опека, то происки врагов, не дали нам тебя забрать! - говорили все родственники, - "Не такие мы люди, чтобы тебя бросить, деточка, - и сами себе верили. Кто же бросит деточку с московской-то квартирой!

Даша росла красивой и, как бы мне хотелось написать, что тетка наврала, какая бы получилась чистая, звонкая сказочка о прекрасной Золушке, но нет, врать не могу, Даша росла именно такой, какой ее прекрасно знала родня. Тупила в телефон, отказывалась учиться, огрызалась на новых "родственников", и завидовала, завидовала, завидовала... Все у нее были плохие, одна Даша королевна. Впрочем, себя она искренне считала Золушкой, злая мачеха заставляла ее и зубы чистить и мыться и трусы менять, даже кровать требовала заправлять каждый день! КАЖДЫЙ! И захотелось ей, так сказать, свое родовое поместье посмотреть. Из каких угодий ее в эту Москву забрали, чего лишили. Не должны ли ей чего за такую несправедливость..

И ее приемная мама согласилась, поехали они с Дашей родню в даль дальнюю навестить.

Даше родня не понравилась, впрочем, ей никто и ничто не нравилось, кроме еды и телефона, в котором она писала однообразные сообщения " чо делаиш?" всем подряд, получая в ответ и рассылая дальше классическое "ничево".

Родни у Даши оказалось немало, перед заезжей москвичкой все хвастались крутизной, как они уже все имеют, а скоро будет у них еще больше. А все потому, что они точно знают, как надо жить. И разговоры все о детдоме как-то вертелись.

"-Клава, соседка, - прекрасный пример! - муж ее с тремя детьми кинул, уехал в Москву на заработки, да там и другую завел. Но Клава жить умеет, тащить все на себе не стала, детей евоных сдала в детдом - победно, как о большой удаче рассказывала тетка - и снова невеста! Подцепила дальнобойщика." -" А дети? "- спросила приемная мама, у которой дома росли пятеро.

- "А детям там хорошо! - они покосились на Дашу, но продолжали, - там их кормят, одевают, чего им еще надо. А Клавке-то куда деваться - ее с тремя никто не возьмет! Клавка не дура, жить умеет! Она мужу новому своих родит! Будет семья, заглядение!"

Жили родственники бедно, грязно, недружно, но на удивление каждый был уверен в своем превосходстве над другими. Аккуратно прощупывали почву "поехать в Москву на заработки, пожить у Даши", что там московские опекуны, не должны ли им чего за такую чудесную Дашу.

"-А нет ли у вас фотографий Дашиной мамы - обозначила им москвичка возможность наконец-то нажиться, -"а то у Даши ни одной не сохранилось."- Конечно есть! - обрадовалась тетка и принесла целый альбом - вот вам, выбирайте, 1000 р один снимок. Приемная мама купила 2 снимка и повезла притихшую королевну Дашу домой.

Хорошо для рассказа было бы написать, как Даша изменилась, начала учиться и стараться, прекратила скандалить и качать права, прекратила, конечно, ну, на недельку. А потом все вернулось на круги своя. Не такие мы люди, так сказать, прогибаться под кого-то и какие-то правила, пахать на кого-то и какие-то кровати заправлять. Ну и что, что я спала? А не обязана! Намвседолжны.

И это НЕИСТРЕБИМО.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Воскресенье, 23 Мая 2021 г. 09:44 + в цитатник
Если ты по жизни капитан очевидность, то открытия чудные преследуют тебя на каждом шагу.
Вот, казалось бы, тысячу раз читал "Понедельник начинается в субботу", и всякие шуточки и стишки оттуда чуть ли не наизусть помню. В том числе и этот:
В кругу облаков, высоко
Чернокрылый воробей,
Трепеща и одиноко,
Парит быстро над землей;
Он летит ночной порой,
Лунным светом освещенный
И, ничем неудрученный,
Все он видит под собой.
Гордый, хищный, разъяренный
И летая словно тень.
Глаза светятся, как день.
И вдруг ни с того ни с сего меня пробивает Озарение № 1: Глупый ты пингвин, да это же Песня о буревестнике. Только ещё круче.
Далее следует Озарение № 2, но оно, по большому счёту, так - промежутоное (хотя конечно стыдно, что за столько раз так и не удосужился проверить): книга П. И. Карпова "Творчество душевнобольных и его влияние на развитие науки, искусства и техники" действительно существует. И этот П. И. Карпов - довольно известный психиатр, удостоенный даже статьи в Википедии.
Но тут наступает момент для Озарения № 3 (цифрового): Книга о творчестве душевнобольных издана в 1926 году. Сам стишок датирован 1911-м. А Песнь о буревестнике написана в 1901-м. И тут возникает два варианта: либо это пациент творчески (хотя и бессознательно) переработал творение классика, доведя его до совершенства, либо сам доктор решил так изощренно поглумиться над великим пролетарским писателем. Второй вариант, конечно, красивей. В открытую издеваться над Горьким в те времена было небезопасно, а в таком виде могло и прокатить. Хотя не факт, потому как судьба П. И. Карпова после 1932 года неизвестна. Могли и припомнить.
Но даже если принять первый вариант, все равно эти два шедевра теперь для меня всегда будут наразрывно связаны.

Сергей Удалин
Рубрики:  Чужое
Литература
История

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 22 Мая 2021 г. 13:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Пипетища [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как я звонила на горячую линию)))))))))))))))))))

Ну, наверное, если бы не пример BlackSea1, я бы ещё вначале сдалась. А сидела я на телефоне почти три часа с перерывчиками типа до ветру. Но есть люди, которые могут вдохновить. Хотя никакой материальной цели, кроме чисто гуманной, я не преследовала))))))))))))))))
Итак. Кончается апрель, а за ним, натурально, намечается май. Ну это все знают. А в мае - майские праздники. А в этом году прямо огромного размера эти праздники, почти как зимой. Только зимой по речкам не сплавишься, ага. И у байдарочников в том самом месте, которое как раз необходимо опускать в ледяную воду в тоненькой байдарке, начинает свербеть пропеллер. И начинают они между собой обсуждать: Куда? Есть два варианта: не очень далеко, не дальше Лиссабона или куда Макар телят не гонял, только в другом направлении, на восток. Ну там Урал, если знаете. И реки, ага.
И, несмотря на отчаянные попытки старших товарищей отыскать в головах у младших хоть какой-то разум и докричаться до него, принимается единственно правильное в пандемию решение: с кличем "Drang nach Osten!" переться тридцать с лишним часов плацкартом в столицу Башкирии, а оттуда автобусом восемь часов уже до реки. Вообще-то девизов было два. Второй вообще приклеили на борт байдарки, чтобы не забыть: "Слабоумие и отвага!" На последний крик матери "Ну зачем на Урал-то?" командой было отвечено: "А там красиво!" Именно - командой. Потому что капитан был готов рассмотреть и Подмосковье. Но им была совершена очень серьёзная ошибка - делегирование принятия решения команде. Команда большинством голосов ломанулась в красоту. А капитан, собирающий поход, должен сам принимать решения, да!
Ну, что естественно, в поезде сразу капитана и продуло. Поэтому весь поход он провёл с температурой... неизвестной температурой, но когда он уже померил дома, и было 38,8, он сказал, что по ощущениям на обратном пути в поезде было больше. Ел жаропонижающее просто по ощущениям, хорошо, что оно было у девушек. Пил чай.
Теперь-то уже куплен недорогой инфракрасный термометр, пусть только из дому без него выйдет!!!
В общем, когда я (и кровать) приняла полубездыханное тело капитана, был вызван врач. Врач пришла быстро, взяла мазок, прослушала очень внимательно лёгкие и оставила лекарства. Антибиотик и коронавир, это антивирусное. И это уже был 9-й день болезни. Про коронавир она сказала, что в течение трёх месяцев после его принятия нужно очень хорошо предохраняться, потому что иначе можно родить урода. Да, вот так и сказала.
Мы с капитаном посмотрели друг на друга, и молча и единогласно было принято решение лекарства эти не принимать. Пить только жаропонижающее. Ну потому что это же какой яд-то????!!!!
На следующий день сыну позвонил врач, сказал, что коронавируса у него нет, а какая температура? Сын честно ответил, что чуть зазевались с жаропонижающим, как сразу же подскочило до 38,8! И отвечал каждый день: 38,3, потом 38,2, потом 37,5 и потом 36,6. А праздники закончились, все вышли на работу, ну кроме нас. И тут нам в дверь позвонили. Я спросила: "Кто там?" "Врач из поликлиники!" - был ответ. Я открыла и увидела небольшую тётеньку в облачении врача. Я довольно сурово сказала, что мы врача не вызывали! Ну потому что без звонка и вызова к нам в дома ломятся только мошенники. Тётенька посмотрела в свой планшет, назвала имя-отчество и фамилию сына и сказала, что у неё вызов от департамента здравоохранения записан. Я решила пустить тётеньку, поняв по весовой категории, что мы с сыном отобьёмся, если что. Врач никаких мошеннических действий не совершала, очень долго слушала сына и спросила, чем мы лечимся. Сын помахал ногой в носке и, указав на термос, сказал: "Да вот, носочками и морсом!" Тётенька засмеялась и сказала, чтобы мы и про ромашку не забывали. Мы пообещали этого не делать.
А вот потом уже, когда назавтра пришёл молодой высоченный парень в таком же костюме, сказав, что он врач, я постаралась его уже не пускать. Но он решительно ломанулся к сыну, опять не совершая никаких мошеннических действий, долго его слушал и ушёл, записав, какой именно антибиотик мы не пили.
Я побоялась, что завтра дело может кончится дракой. Я стала звонить на горячую линию. Отвечали мне как попугаи: "У вас нет ковида?" - "Нет!" - "У вас нет контактов с больными?" - "Нет!" - "За вами не ведётся социальный мониторинг?" - "А откуда я знаю??? Ко мне же врачи приходят!! Где узнать-то??" - "А что они говорят?" - "Говорят, что врач из поликлиники!" - "А из какой?" - "Не знаю!" - "А вы их не пускайте!" - "А если это врачи?" - "А вы спросите их фамилию!" - "А у меня предложение лучше: давайте они не будут к нам приходить!" И так два часа!!! Потом одна всё-таки дала мне телефон горячей линии Департамента здравоохранения. Там мне сказали, что надо звонить в наше районное отделение. Телефон дали. Ещё сорок минут дозвона и я опять повторяю: "Каждый год, тридцать первого декабря мы с друзьями идём в... ой, ко мне приходят врачи без звонка" И первый раз слышу человеческую реакцию: тётенька хохочет! "Ой, - говорит, - все звонят и жалуются, что врачи к ним не приходят по вызову, а вы жалуетесь, что приходят без конца! Ничего, я сейчас позвоню своему начальству и мы решим ваш вопрос!"
Врачи больше не приходят. Зато звонить стали не в 12, как раньше, а в 10, как только сын включает телефон утром. Ну да, такая у него работа, поздняя, поэтому у нас всё сдвинуто. Он обалдело отвечает, что ещё не успел померить температуру, на что ему решительно говорят, чтобы мерил, и они перезвонят. И перезванивают!!! В воскресенье, утром! И узнают, что только 36,4.
Странный вирус какой-то всё-таки...
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 15 Апреля 2021 г. 12:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Elbette [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как правильно сформулировать свое желание Вселенной

Как правильно сформулировать свое желание Вселенной

Автор — психолог-консультант Евгения Брайт.

Чтобы желания исполнялись, их нужно правильно загадывать. В зависимости от мировосприятия, вы можете считать это сказкой или самой ценной в мире информацией. Так вот, лучшая инструкция по «заказу» желаний от Вселенной выглядит так:

1. Желание на момент «заказа» должно быть одно

Как, чаще всего, мы желаем? Вот типичный пример: «Хочу семь миллионов. На три — куплю себе шикарную квартиру в престижном районе. На один — классную машину. Еще на парочку — съезжу мир повидать, на....» Стоп! В этом утрированном желании куча других желаний, которые могут быть совсем не связаны с начальным. Получается какая-то матрешка. Такая многослойная конструкция не работает! Чтобы каждое из отдельных желаний исполнилось, с ним надо работать отдельно. Почему?

Вот представьте себе, что вы — родитель. Приходит к вам ваш ребенок и просит сто рублей. Предположим, чадо вознамерилось построить домик для хомячка и ему надо дощечек, гвоздиков, молоточек... Ребенок прикинул, что сто рублей — это как раз та сумма, которой должно хватить на все необходимое. Но вы — родитель — знаете, что молоточек в доме уже есть, дощечки можно принести с работы, а гвоздиков надо купить всего на 30 рублей. Таким образом, хомяк получает новое жилье, ребенок — удовольствие от творческой работы, а вы — удовлетворение от экономного решения вопроса.

Все то же самое происходит между нами и Вселенной, которая и есть главная подательница всех наших благ. Причем Вселенная будет всегда действовать наиболее рациональным путем. Итак, разбиваете ваше многослойное-многокомпонентное желание на составляющие. Каждая составляющая должна быть как можно более элементарная.

2. Желание не должно быть условием исполнения других желаний

Итак, разбираемся. Вопрос: Зачем мне семь миллионов? Ответ: Чтобы купить квартиру, машину, основать бизнес, положить n-ую сумму в банк, раздать долги.... и т.п. Теперь с каждым из них (квартира, машина, бизнес, банк, долги) надо работать отдельно. Продолжаем на примере. Вопрос: Зачем мне квартира? Ответ: Чтобы избавиться от опеки родителей. Следующий вопрос: Зачем мне избавляться от опеки родителей? Ответ: Чтобы иметь больше личной свободы. Следующий вопрос: Что будет после того, как мое желание исполнится? Ответ: Я буду... (что вы будете ?) Как только ваш ответ выразился ЧУВСТВОМ, его можно считать «элементарным», т.е. тем самым желанием, которое и нужно «заказывать» к исполнению.

3. Желание должно вызывать у вас только чувства, а не мысли о новых желаниях

Итак, что же будет с вами после того, как ваше желание исполнится? Правильный ответ: «Я буду ЧУВСТВОВАТЬ ... счастье! Удовлетворение!...» Ну или что-то в этом роде. Вернемся еще раз к семи миллионам. «Когда у меня будет «предмет А» (т.е. семь миллионов), я смогу иметь еще «предметы Б, В, Г». Видите? Никаких особых чувств, кроме как чувства, что с этими деньгами нужно еще что-то делать. И это — верный сигнал неправильности желания.

Вот если бы ответ был: «Оооо! Я положу эти денежки вот в эту стеклянную банку, поставлю ее на стол и буду каждый день балдеть от вида моих семи миллионов в банке...» — вот это да, это правильное желание. Но вы разве этого желаете? Впрочем, если вы как раз желаете именно денег, то и заказывайте их. Чего стесняться-то? А параллельно можно заказать квартиру, машину, бизнес, раздачу долгов и все остальное. Параллельно!

Если квартира — это только средство избавления от опеки родителей, то надо заказывать (внимание!) — не квартиру, а избавление от опеки родителей. Ведь можно получить квартиру, но от опеки не избавиться. Родители — они могут вас и в новой квартире достать. Даже на краю света! Итак, обдумайте результат своего желания — Вселенная будет воплощать именно результат. Если вы хотите встретить принца на серебряном БМВ с тем, чтобы выйти за него замуж, то ваше желание — не встретить принца, а — выйти замуж за принца. Чувствуете разницу?

4. Желание должно быть «экологичным»

Это значит, что в результате вашего желания никто не должен пострадать. Как же избежать невольного причинения неприятностей окружающим? К сожалению, совсем избежать неприятностей по жизни не получается, так уж жизнь устроена. И вполне возможно, что ваше горячее желание получить квартиру обернется тем, что она вам достанется по наследству от скоропостижно скончавшегося родственника. Но! Важно помнить, что в любом случае все под контролем Вселенной. Ваше желание всегда будет исполняться наиболее рациональным путем, но с учетом жизненных сценариев всех персонажей действа. Так что расслабьтесь и примите все, как есть. То есть, с благодарностью!

Несколько слов о том, почему не стоит творить неприятности сознательно. Предположим, вас одолевают желания напакостить кому-то. Предположим, вы даже считаете, что вы правы. И что «объект» заслужил быть наказанным. А теперь подумайте: Ваша правота — самая правая правота в мире? И вы считаете себя вправе наказывать и миловать по своему усмотрению? Запуская бумеранг своих желаний, имейте в виду, что у этих летучих приспособлений есть одна скверная привычка — они возвращаются. Так пусть ваши «бумеранги» будут только добрыми, чтобы вам не нужно было бы бояться их возвращения.

5. Желание должно касаться только вас, а не третьих лиц

Очень часто возникают такие желания: «Хочу, чтобы мой ребенок...», «Хочу, чтобы мой муж...» Знакомая картина, да? Так вот, такие желания не работают! Как быть, спросите? Неужели все безнадежно? Нет, почему же. Просто надо немного изменить желание. Оно должно касаться вас, а не вашего ребенка, мужа, родителей, начальника, т.п. Это может выглядеть примерно так: «Хочу гордиться своим ребенком, который учится на одни пятерки», «Хочу делать всю домашнюю работу вместе с мужем», т.п. Одним словом, переведите «стрелки» на ваши чувства в связи с исполнением вашего желания — и все.

6. Желать надо по-максимуму

Один хороший человек сказал: «Желать надо много и часто. Желать надо по максимуму. Всего все равно не получишь. Но чем больше желаешь, тем больше получаешь». И это — правда! Если вы желаете машину — пусть это будет самая лучшая, по вашему мнению, машина. Что вы говорите? Денег нет на такую? А на старый «жигуленок» есть? Тоже нет? Тогда в чем разница? Уж чем желать что-то плохонькое, пожелайте что-нибудь обалденное! Вселенная необъятна и неисчерпаема. И безгранична, как вы догадываетесь. Все ограничения, которые вы имеете по жизни — это ограничения, связанные с плохим полетом вашей фантазии. Ну, так потяните на себя руль высоты и взмойте ввысь!

Дополнительные рекомендации

  1. Желание не должно иметь привязку ко времени. Частенько нам хочется получить что-то к какому-то конкретному сроку. Желание, конечно, по человечески понятное, но... Во-первых, условие времени создает ситуацию ожидания исполнения желания. А желание должно быть «отпущено». Во-вторых, Вселенная все равно выполнит ваш заказ так и тогда, когда это наиболее оптимально для всех, в том числе и для вас. Дайте ей эту возможность — расслабьтесь и не привязывайтесь к временным рамкам.
  2. Не отказывайтесь от шансов! А как отличить шанс от «не-шанса»? Во-первых: внимательно начинаете следить за изменениями в своей жизни, «случайностями», «вдруг», «как-то само собой». Это уже начало. Не цепляйтесь за прошлое, с радостью принимайте перемены. Это уже Вселенная начинает разворачивать и формировать события и обстоятельства так, чтобы вы получили желаемое. Не создавайте свои собственные сценарии развития событий. Не мешайте Вселенной исполнять ваше желание НАИЛУЧШИМ ДЛЯ ВАС ОБРАЗОМ. Доверяйте своим чувствам. Это очень важно! Но поскольку всех нас приучили доверять больше мозгам, то на первых порах будет трудновато.
  3. Начните с малого. Чем крупнее, масштабнее ваше желание, тем сложнее его исполнить, тем меньше у вас веры в свои собственные силы, тем больше вероятность, что вы будете упускать благоприятные возможности. Поэтому попробуйте с пустяков. Ни один художник не начинает рисовать с монументального полотна, все начинают с зарисовок и эскизов. Исполняя свои мелкие желания, во-первых, вы почувствуете свою силу, и это придаст вам уверенности. Во вторых, начнете больше доверять себе. Ведь если можете влиять на ситуации по мелочам, можете это делать и по-крупному. В третьих, у вас появится особое чутье на «шанс».
  4. Никто не может быть свободен от закона причин и следствий. Поэтому, обдумывая очередное ваше желание, постарайтесь избежать любых негативных чувств и действий. Особенно чувств! К примеру, если вам кажется, что процветанию вашего бизнеса мешает конкурент, то не стоит желать разорения конкурента. Пожелайте процветания вашей фирмы... Что там будет в итоге с вашим конкурентом — не ваша забота. Главное, что у вас все будет замечательно. Если вам надо писать контрольную или сдавать экзамен по предмету, в котором вы не очень, то пожелайте получить наивысшую оценку, а не болезнь учителя или извержение вулкана строго под зданием вашего учебного заведения.
  5. Работая со своими желаниями, не болтайте об этом с кем бы то ни было! Помните, что мы все живем в пересечении разнообразных желаний разнообразных людей. Так вот, чем меньше окружающие знают о ваших намерениях, тем меньше могут повлиять на результаты исполнения ваших желаний своими собственными, ответными желаниями.
  6. Под запись! Для людей, еще не очень опытных в осознанном исполнении своих желаний, чтобы не запутаться в своих заказанных и только готовящихся к заказу желаниях, на первых порах лучше писать свое желание на бумажке. Заведите себе привычку писать желание на отдельном маленьком листочке. Листочки храните в специальном конверте, и периодически просматривайте. Или заведите себе специальный блокнот для тех же целей. Кому как нравится.

Итак, теперь ваша главная забота — желать для себя то, к чему стремится душа. А как все это будет воплощаться в жизнь — пусть Вселенная голову ломает. На то она и Вселенная! Не говорите себе: «Я это хочу так давно, что не о чем здесь думать». Даже заветные мечты розового детства нуждаются в предварительной ревизии и переработке. Будьте счастливы!

По книге «Стань хозяином своей жизни» 

Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 12 Апреля 2021 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Гадюка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

... не шпана, не нищий, а покупаю ....

Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон».

Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон.

Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди. Сначала все шло хорошо. Тихо, пусто, почти никого нет. То есть шанс купить роллтон и покинуть магазин с минимальными репутационными потерями стремился к максимуму.

И тут началось. За мной встали две фитоняшки с какими-то модными кефирами. И стали обсуждать поездку в доминикану, убогий сервис за такие деньги и вообще. И косо поглядывать на мой роллтон. На самом деле они его и не заметили наверное, но мне-то так не казалось.

Ну стою, переживаю. За фитоняшками становится в очередь мужчина в костюме. Примерно мой ровесник, в руках портмоне, айфон, и ключи от мерседеса. Весь такой холеный и на бизнесе. На прилавок поставил бутылку хорошего вина, сыр, ну в общем набор «дохерагурман».

Фитоняши подтянулись, приободрились. Перевели сосцы в боевую готовность и стали дышать в три раза громче и глубже. Даже мой роллтон от резких перепадов давления зашуршал.

Я уже молюсь о том, чтобы все поскорее закончилось. А передо мной какая-то возня, что-то на кассе не работает, короче долго.

Фитоняши уже завели какую-то беседу с гурманом. Он что-то вяло отвечает, они изо всех сил улыбаются.

Тут гурман обращается ко мне. Вы, говорит, не против, девушек пропустить? А я как бы и не против. Даже за. Мы меняемся местами, какое-то движение начинает происходить. Фитоняши несколько огорчились такому грамотному отстранению от персоны, но не сильно.

И вот они пробивают свой кефир, а ко мне поближе наклоняется гурман и тихонько спрашивает: «А где вы роллтон взяли? Я что-то не нашел.»

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2851520468423728
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Пятница, 09 Апреля 2021 г. 19:30 + в цитатник
Коллекция "Веселые алхимики"

Основа каждого украшения - настоящие живые листья, покрытые настоящей же медью методом электрохимической гальванизации. Техника эта называется "гальванопластика". Меня она в свое время привела в такой неописуемый восторг, что я не успокоилась, пока не купила все для нее нужное и не ободрала все близлежащие деревья и кусты.
Да, листья настоящие, живые, даже не засушенные (из сухих не получится). Нет, они внутри не гниют. Гниение - процесс, который требует доступа воздуха, что при гальванопластике исключено. Да, они украшены самой настоящей эмалью, патиной, натуральными камнями. Нет, они не сломаются - слой меди минимум 3 мм.

1. Смородина, кварц, эмаль.
2. Смородина, аметист, эмаль.
3. Смородина, жадеит, эмаль.
4. Неизвестный сорняк из огорода, индийский агат, эмаль.
5. Малина, индийский агат, эмаль.
6. Дуб, агат, жадеит, патина.

https://zen.yandex.ru/media/osokrovih/i-kto-takoe-...rillo-5e4177369c43973fad058d78
Безымян1 (700x634, 181Kb)
Безымян2 (700x606, 194Kb)
Безымян3 (700x609, 171Kb)
Безымян4 (700x646, 226Kb)
Безымян5 (700x664, 188Kb)
Безымян6 (700x584, 155Kb)
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Пятница, 09 Апреля 2021 г. 18:39 + в цитатник
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Среда, 07 Апреля 2021 г. 23:54 + в цитатник
Ты ж историк!

"Тыжисторик" - это какое-то мифическое существо.
У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:

1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!

2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус". Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!

3. Каждый считает своим долгом похвастаться перед тыжисториком! Нет, ну я бы еще послушала отдельные мнения о второй мировой войне, о действиях Петра I и какие-нибудь интересные факты, но когда с горящими глазами тебе говорят: "А я знаю, когда было отменено крепостное право!...", "А еще я знаю когда была Куликовская битва..."...и с довольным видом, назвав даты, меняют тему, и что все??? Блииииин....поразили, конечно..."

4. Дурацкий вопрос: «Учителем в школе работать будешь?» думаю, заколебал каждого тыжисторика! Конечно, ты закончил истфак и просто обязан работать в школе, Тыжисторик!

5. Еще, каждый тыжисторик должен знать все и всегда! Прогуливаясь по улицам города (и кого волнует, что ты тут никогда раньше не был!), тыжисторик должен знать все памятники, монументы и их трогательную историю создания, места стачек всех мужиков на деревне в 17-18 веке, и поименный перечень всех жителей грандиозного архитектурного сооружения, а ныне просто жилого дома на улице Ленина! Как, ты не знаешь как с тюркского переводится название этой улицы??? Тыжистоооорик!

6. И раз уж ты встал на столь тернистый путь тыжисториков – запомни, если тебя поднимут ночью, ты должен незамедлительно ответить: почему первого московского князя звали Всеволод БОЛЬШОЕ ГНЕЗДО? Как звали отца племянника няни умершего царевича Дмитрия? И как Ярослава Осьмомысла спасла собственная смерть? Кто сын князя Рюрика и как звали его жену? И чтобы окончательно покорить сердца любознателей, страдающих бессонницей, расскажи, а лучше нарисуй им по памяти, эволюционное дерево гоминид. "Ты не знаеееешь?? ПОЗОР ТЕБЕ!!! Тыжисторииик"

7. А еще друзья тыжисторика считают своим долгом поспорить с ним о существовании монгольского нашествия и Золотой Орды, о том, что Иисуса Христа вообще не было(и ниче что мы как бы это вообще в вузах не проходим), и о том, что летопись написана неверно и нашими современниками - приколистами.
Вот такая она, профессия ТЫЖИСТОРИК
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Среда, 07 Апреля 2021 г. 23:49 + в цитатник
Руководство для работников

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Среда, 07 Апреля 2021 г. 23:45 + в цитатник
Предыстория: у меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Среда, 07 Апреля 2021 г. 23:36 + в цитатник
40 мыслей, которые не дают нам уснуть

Это знакомо каждому из нас: за окном давным-давно стемнело, очень хочется спать, но ничего не выходит. Потому что невероятное количество мыслей одолевает с каждой минутой. А думаем мы все об одном и том же.

1. Я ведь закрыл дверь?
2. Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.
3. Что это был за шум на кухне?
4. А, наверное, кот.
5. Погодите-ка, кот здесь.
6. А КТО же это был?
7. Слишком жарко.
8. Теперь слишком холодно.
9. Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки.
10. Буду выглядеть таким усталым завтра.
11. И все-таки, что это был за шум?!
12. Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.
13. Хм, проверю-ка инстаграм.
14. Я только зайду в фейсбук, это быстро.
15. О, новое сообщение!
16. Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты.
17. Я поставил будильник?
18. А если он не сработает?
19. Ооо, прохладная сторона подушки.
20. О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук?
21. Уф, это же мои волосы.
22. Надо бы постричься.
23. Интересно, сколько стоит стрижка.
24. Может, я и сам могу постричься.
25. Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо.
26. Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе?
27. Он еще играл с этим, как его...
28. Да как же его зовут?!
29. А ведь все остальные в этом доме уже спят.
30. Сирена? Где-то пожар?
31. Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас.
32. Боже, мне нужен новый матрас.
33. Буду спать на животе.
34. Я не могу дышать. Буду спать на спине.
35. Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа.
36. Хочу есть.
37. Нужно позвонить бабушке завтра.
38. Завтра. Завтрак. Хочу есть.
39. Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.
40. Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Среда, 07 Апреля 2021 г. 20:14 + в цитатник
Что такое профессиональная деформация?

Что мы знаем про профессиональную деформацию? Конечно, профессиональная деятельность действительно накладывает неизгладимый отпечаток на тех, кто… Да, пожалуй, на всех нас.

Вот возьмем, к примеру, врачей – самых погруженных в свое дело людей. Если инфекциониста отправить в деревню к бабушке копать картошку – он всех напугает яйцами глистов, обитающих в почве, заставит надеть резиновые перчатки, маски, бахилы, и самое главное – запретит вообще прикасаться к земле (!): ведь знаете, сколько в ней бактерий!

Хирург же сможет достать картошку, ее даже не выкапывая – просто аккуратно вскрыв верхний слой и засунув руку в землю. Зато стоматолог аккуратно заделает все оставшиеся после выкапывания дырки подходящей по цвету землей. Окулист займется картофельными глазками, а судмедэксперт назовет процесс эксгумацией.

Если же к бабушке в деревню приедет внук журналист или, не приведи господи, блогер, то все его восемь тысяч друзей на фейсбуке будут лайкать прямой репортаж с сельхозработ, рассматривать фотки в Инстаграме и возмущаться тем, до чего правительство довело народ, вынужденный вручную возделывать картошку. «Что ты там говорил про сто грамм, внучек?» – будет вопрошать бабушка, но, занятый ответами на комменты, внучок так и не выкопает ни одной картошки.

Впрочем, до прямого копания картошки не дойдет и у программиста: вместо того чтобы ехать в поле, он разработает универсальную систему для выкапывания любых корнеплодов, но готова она будет только к зиме. Разработчик мобильных приложений начнет кидаться выкопанной картошкой в соседских свиней. Специалист по SEO придет к бабушке, возьмет лопату, выкопает картошку... «картошка, копать, копка картофеля, картошку мешками купить, осенние заготовки, сельхозтехника, лопаты оптом, сезонные скидки»...

Веселее всего откликнется на просьбу бабушки ивент-менеджер: он устроит колхоз-вечеринку, навезет модников в резиновых сапогах от Мартина Марджелы и ватниках от Йоши Ямамото, будет поить их замаскированным под самогон ромом и под брагу шампанским – и катать на тракторе. Хедлайнером будет Верка Сердючка, а картошку ивент-менеджер завезет из Голландии. «Бабушка, ну это же хайп!» – станет главным аргументом.

У внука-режиссера случится кокаин и истерика, скрипач вообще не возьмется за лопату – ему надо беречь руки. Ландшафтный дизайнер в принципе запретит портить растения, добавит водопад и пару камней. Охранник сядет возле поля, поправит форму и начнет решать кроссворды: «Растение семейства паслёновых, 8 букв». Водитель маршрутки будет метаться из ряда в ряд, курить и напевать шансон. Прапорщик заставит выровнять, постричь и покрасить кусты. Сомелье вообще сочтет, что в этом году картошку лучше не выкапывать. Внук-археолог потратит две недели на один куст, остальное поле законсервирует до весны.

Банкир приедет с клюшками для гольфа. Биржевой брокер начнет торговать фьючерсами на эту картошку, а маркетолог заранее продаст весь урожай на корню – соседям по картофельному полю. Когда нефтяник добудет всю картошку, он начнет копать глубже.

Психотерапевт определит перечень глубоко погребенных проблем бабушки, которую символизирует картошка, явный символ смерти. Он поможет раскопать эти проблемы, сами же реальные картофельные клубни останутся нетронутыми.

Философ вообще заявит, что всё на этом свете преходяще, и нечего даже пытаться выкапывать урожай. Математик станет копать только чисто теоретически, зато накопает бесконечно много. Футуролог предположит, что в следующем году картошка тоже может взойти.
Осталась еще масса вариантов – назвать каждый куст своим именем, прежде чем его выкапывать, просто разровнять все поле, не достав картошку, раскрасить каждый клубень в свой цвет, познакомиться с колорадскими жуками, высушить ботву и мелко растереть, перегнать картошку на крахмал и добавить туда димедрола, рассортировать картошку по размеру, весу и форме... – продолжать можно до бесконечности. А себе подберите деформацию сами.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Среда, 07 Апреля 2021 г. 20:10 + в цитатник
Пару лет назад, когда я ещё учился в институте, был у нас преподаватель по анатомии. Вот, значит, должен экзамен начаться, как вдруг он говорит:
- Так! Парни, за мной. Девушки, оставайтесь в аудитории, для вас это слишком сложно....
Сказать, что он взорвал пуканы где-то 70% женской части группы - ничего не сказать. Так как они подумали что парням поставят автомат, а им нет, сразу же началось: "Ну, конечно! Куда уж нам", "Вы просто женоненавистник" и т.п. Далее следует:
Препод - Я думаю, если в этом помещении есть джентльмены, они уступят почтенным дамам?
Мы - Конечно! (У нас уже не было выбора)
После его продолжительного отсутствия с "почтенными дамами" (минут 15-20), приходит только он и дальше экзамен идёт по плану.
Что было с девушками, мы услышали из их уст после каникул.
Оказывается, им пришлось перемыть все скелеты в институте. От Человеческих до кошачьих, а гнилые кости складывать в пакет и выносить... Ушло на это примерно 5 часов... Но дальше идёт самый эпик. После продолжительной промывки костей к ним приходит тот самый преподаватель и говорит: "Спасибо, вы большие молодцы, а теперь все в аудиторию тянуть билет."
Если происходящее дальше можно было бы описать словами, я бы непременно описал, а так вы и сами можете себе представить.
Мораль сей басни такова: знай за что борешься, порой лучше забить и будет даже лучше.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Среда, 07 Апреля 2021 г. 20:06 + в цитатник
Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча.
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику.
(гробовая тишина).
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Среда, 07 Апреля 2021 г. 15:31 + в цитатник
7 популярных мифов о жизни, которые подарила нам гуманистическая психология

Встреться со своей болью! Отпусти свое прошлое! Будь открыт будущему! Эти клише пришли к нам из журнала «Путь к себе» в начале 90-х, а туда попали прямиком из гуманистической психологии, зародившейся в Америке в 50-х, — ее активно продвигал психотерапевт Карл Роджерс. Хлынувший на нас поток ничего не значащих фраз является не чем иным, как калькой с английского. Можно долго разбираться, что имели в виду тогдашние гуру-хиппи, прославлявшие всеобщую любовь, свободу самовыражения и уникальность человеческой личности, а можно просто повнимательнее присмотреться к тому, понимаем ли мы, что говорим, употребляя эти выражения.

Будь самим собой!

Фраза, вполне уместная по отношению к больному с раздвоением личности, но абсолютно лишенная всякого смысла по отношению к более-менее здоровому человеку. Мы все являемся сами собой, если в острой фазе шизофрении не утверждаем, что мы Генрих VIII или его многострадальная супруга Екатерина Арагонская. Что бы мы ни делали, что бы ни говорили — это мы, а не кто-то загадочный другой. «Я наконец-то стал самим собой!» — в экзальтации кричит один из супругов, подразумевая на самом деле, что ему осточертел его партнер и он уходит к другому посвежее. «Стань самим собой! Никого не слушай!» — увещевает одна подруга другую, конечно же, имея в виду, что та должна забить на семью, работу и близких и пуститься во все тяжкие.

Прими людей такими, какие они есть.

Не надо. Не надо принимать людей такими, какие они есть, потому что в большинстве случаев это означает, что вы должны спустить мерзавцу все подлости, которые он вам сделал, не замечать малодушие и предательство друга или в очередной раз смиренно улыбнуться тому, кто плюнул вам в лицо. Принимайте ванны с морской солью или на грудь после бани, а сволочей принимать не надо. А уж что делать с такими людьми: сказать ли ему, что вы чувствуете, когда он вытер об вас ноги, или просто послать его раз и навсегда — решать вам.

Полюби своего внутреннего ребенка.

Ребенок — это существо, которое рождается у женщины в фертильном возрасте и, вполне возможно, путается сейчас у вас под ногами, заставляя вас то умиляться, то материться, проклиная тот час, когда вы решили оставить его в живых. Никаких других детей нет. Внутренними бывают кровотечение и разведка. Произнося это бессмысленное словосочетание, до нас пытаются донести, что можно быть веселым, раскрепощенным, наивным и радоваться таракашке на стене. Если для этого вам необходимо ползать в закаканном подгузнике, пуская на пол слюни, — ради бога. Но почему вы не можете делать то же самое, будучи взрослым, — совершенно непонятно.

Впусти в себя любовь.

Матерь божья! Как вообще можно что-то впустить в себя, кроме клизмы или мужского полового члена? Любовь — одно из самых замусоленных слов — на самом деле означает чувство, какое мы испытываем к человеку, который вызывает у нас желание быть с ним рядом. Человеку, которого мы хотим, уважаем, которому на свой страх и риск доверяем, которым восхищаемся, которому сострадаем и которого бережем. Как можно впустить в себя то, источником чего являемся мы сами? Смело отправляйте тех, кто вам это советует, по известному маршруту, потому что на самом деле они имеют в виду совсем другое. Они хотят, чтобы мы, потеряв остатки разума, стали испытывать ту самую любовь по отношению ко всем подряд, а это нонсенс. Не надо и невозможно любить всех подряд. Любовь тем и ценна, что обращена к одному человеку.

Цени свою уникальность.

Горько, очень горько осознавать, как мало каждый из нас отличается от остальных 7 млрд людей. Так хочется думать о себе как об особенном и ни на кого не похожем. Будто у вас пять рук, две головы (или чаще ни одной) и какая-то понятная вам одному загадочная миссия. Но, слава богу, это не так. Мы все крайне похожи друг на друга хотя бы потому, что являемся представителями одного и того же биологического вида. У нас похожие эмоции, реакции, желания, страхи и потребности. Мы, безусловно, отличаемся друг от друга темпераментом, уровнем образования и воспитания, болезнями и достатком, но и эти качества не уникальны. Что именно предлагается ценить, как правило, не уточняется, но мысль о том, что можно задрать нос и поплевывать на всех с высоты своей особенности, безусловно, придает сил и делает из нас высокомерных козлов. При попытке близких выяснить, чем же таким мы ценны, мы обычно начинаем раздражаться, возмущаться и исключаем выясняющих из числа приятных собеседников.

Найди свой путь.

О, это гениальное изобретение любителей покопаться в себе и навешать лапши на уши окружающим. Очень удобно на вопрос «чем ты занимаешься? где работаешь? что делаешь?» гордо отвечать, что ищешь себя. Как проницательно ответил Остап Бендер недоумевающему от просмотра бездарного спектакля Кисе, «Они ищут. Они вообще в поиске». Какой такой свой путь? Вы заблудились в лесу? Спьяну не можете найти дорогу домой? Ах, вы думаете, чем бы вам таким заняться, чтобы ни черта не делать и получать удовольствие, — тогда так и скажите. Брошенные на произвол судьбы родители, вышедшие на пенсию? Неотданные долги? Потраченные на гулянки родительские деньги? Пустые обещания? Обманутые работодатели? Не знаю, не слышал. Я ищу свой путь. Еще один вариант этой сентенции, наводящий на мысль о необходимости срочной госпитализации говорящего, — «Я ищу себя». Рекомендуется взять молоток и долбануть ему по пальцу. Сразу найдет.

Поверь в себя.

В 90-е, во времена процветания мошенников и шарлатанов, известный в то время предприниматель Владимир Довгань выпускал макаронные изделия, к которым прилагалась кассета. Инструкция гласила: «Запритесь в комнате, выключите свет, час прослушивайте и повторяйте то, что вы услышите. Вас ждет успех!» Рискнув проделать все это, вы с ужасом, переходящим в восторг или истерический хохот (зависело от вашего уровня интеллекта), обнаруживали на кассете запись, призывающую голосом того же Довганя быть уверенным в себе. Он выкрикивал эту фразу в течение часа. «Будь уверен в себе!» — орал бизнесмен в темноте. Многие потом годами мучились от ночных кошмаров. Поверить в себя — значило лишиться сомнений, отбросить неуверенность в своей правоте, освободиться от остатков самокритики и переть как танк, давя на своем пути любого, кто посмеет предположить, что вы ошибаетесь. Верить можно в чудо. В Бога. В загробную жизнь. А в себе нужно сомневаться. Это единственное, что позволит вам трезво оценивать ситуацию, не впадая в гипоманию и не призывая окружающих восхищаться каждым вашим пуком.

Автор Катя Герасичева
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Вторник, 06 Апреля 2021 г. 18:01 + в цитатник
Чистый криминал

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположенном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
-
Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
-
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированный роспотребнадзором..
-
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей. Когда-нибудь нас переловят и накажут.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 05 Апреля 2021 г. 23:36 + в цитатник
Технология добрых дел без кармических какашек

То, что добрые дела наказуемы, знает даже ребенок. И, тем не менее, из раза в раз наступать на те же грабили и потом ощупывать шишку у себя на лбу почему-то так и остается любимым занятием грабленосных доброхотов.
Я не хочу вникать в тайны подсознания и выискивать латентный садо-мазохистикий комплекс, а объясню это чисто народно и доступно - глупость, глупость и еще раз глупость. Ну еще и присовокуплю сюда идиотское желание быть для всех стариной Сантой в красном кафтане и с красным носом.
Поэтому, делая добрые дела или оказывая услуги, желательно обходить за десяток шагов тот полезный сельхозинструмент, который я уже упомянул. А сделать это можно только привлекая ум.
И что говорит нам ум?
Прежде всего нужно уяснить себе основное и коренное противоречие технологии добрых дел.
А основное противоречие заключается в конфликте вашего внутреннего естественного чувства помочь человеку и пониманием того, что, в норме, перед вами обычный паразит, которому лень пошевелить мозгой и жопой, чтобы добиться своего. Вот поэтому он вас и юзает.
Вторым шагом в осознании будет шаг по устранению всех негативных для вас последствий, которые неизбежно обрушиваются на голову доброхота.
Вот два королевских условия при которых и волки будут сыты (попрошайки) и овцы целы (благодетели).
Поэтому задача решается пошагово:
1 Выявление противоречия
- Четко выясните, чего от вас хочет человек
- Задайте ему вопросы, что он уже сделал для достижения своих целей
- Предложите ему альтернативные варианты действий
- Если он куда-то обращался и ему отказали, то выясните под каким предлогом это было сделано
- Выясните, почему человек попал в такое положение, что без чужой помощи ему уже не вывернуться
- Распросите человека обязательно ли ему надо то, чего он хочет или он сам не понимает, чего он желает
- Обязательно уточните срочность его заскока и как быстро надо его реализовать
- Наконец, сообщите ему, что вы могли бы помочь, но... в настоящий момент вы испытываете временные, материальные и физиологические затруднения и по этой причине ваша помощь оттягивается на некоторое время...
Дайте понять субъекту, что вы не Господь Бог, и для вас его заскок - это тяжелый труд, требующий жертв
Что вы при этом сохраняете?
Свое доброжелательное настроение творить добро и не провоцируете злобы со стороны паразита
Что вы при этом ликвидируете?
Отношение к вам, которое в природе называется симбиоз - сожительство паразита и полезного организма, при котром паразит полностью выпивает соки из цветущего растения, а потом, потеряв память, перелезает на другое да при этом еще и хулит погибшего, дескать не много в нем витаминов было и в результате приходится переселяться...
А это, ох! как!! тяжело!!!
2 Нивелирование неприятных последствий
- Ни в коем случае не принимайте решений за другого. Подталкивайте его в поиках решения, но само решение должен принять только он сам
- Ничего не делайте за попрошайку, заставьте его бегать самого, а вы только указываете маршрут
- Не предпринимайте действий, которые вынуждают вас идти на жертву
- Отказывайтесь от действий, которые противоречат вашим принципам
- Нагрузите попрошайку ответными услугами, которые он должен оказать вам и добейтесь от него согласия
- Не принимайте услуг, которые попрошайка вам навязывает - это отличный прием заплатить копейку, а потребовать на рубль.
Рубрики:  Чужое

Метки:  

 Страницы: [3] 2 1