Улыбочка :)

Разговор в редакции.
-У Лосевой сыну всего два года, а он уже учит буквы.
Ленка ему специально покупает печенье "Алфавит".
-"Алфавит"? Это такое невкусное печенье из бумаги?

Задумал выложить в саду площадку камнем.
Узнал, что цены на булыжник и другое оружие пролетариата
теперь вполне себе буржуйские.
Килограмм обычной гальки стоит 11 рублей.
В Лазаревское надо ехать отдыхать на самосвале.

Русские эритроциты выиграли у греческих лейкоцитов - 1:0.

Утром гулял по улице Батуринской,
любовался ландшафтами...

Воронеж - колыбель русского флота. (фото Олеси Поляковой)

И машины у нас не паркуют, а швартуют

Спортом занимаюсь. Cил немного есть.
Если оставить ум в раздевалке,
то штангой, например, cмогу забить турник в пол.
А сегодня увидел фото Одри Пфайльшифтер,
самой сильной девушки Германии.
Потом уныло сравнил со своими фотками.

хуже бабы

Вчера в центре города видел напёрсточников.
5 живых памятников лихим 90-м.
Думал, что они давно уже в одном списке с мамонтами и Дед Морозами.

Цветы-оборванцы. Очень их люблю-не люблю,
люблю-не люблю, люблю...

Как позвать французского кота:
-Кись кисе, мусье!

Когда говорят, что на телевидении у сериалов высокие рейтинги,
почему-то представляется помойка с высоким уровнем помоев.

Marmut:
"Первый президент РФ уходил со словами "Я устал, я ухожу..."
Второй президент РФ, наоборот - "Я не устал и не ухожу!"

Надо искать иллюстрации к тексту о напольных покрытиях.
Автор текста, видимо, готовил материал, отстояв всенощную:
«Славу Богу, уважаемые читатели,
сегодня нет проблем с отделочными материалами...»

Cостояние зубов таково, что в старости, боюсь,
придётся жевать еду руками.

И ещё иллюстрированная новость.
Девушке купили мопед,
так она на радостях перекатала полдеревни.
Рисовать полдеревни пришлось бы полгода,
поэтому ограничился самыми известными героями русского села.
мопед-шоу

Читатель прислал смс-новость о пьющем безногом бомже,
который говорит на хорошем английском.
Легко представил себе этого гражданина.

Новый главный редактор воронежского еженедельника «Берег»
пообещал съесть газету, если номер получится скучным.
Человеку в скором будущем грозит переизбыток целлюлозы в организме.

Ане Данилянц привезли из Америки сувенир.

правильный перевод

Человека или группу лиц, которые придумывают названия улиц в Курске,
надо остановить! В городе уже есть улицы Агрегатная, 2-я Агрегатная,
3-я Агрегатная. Фантазия туповатного кролика-энерджайзера работает и работает,
в то время, как все остальные устали.

P.S.
Честно сказать, если бы мне угрожали агрегатом, похожим на пистолет,
я бы и сам малодушно согласился придумать 4-ю Агрегатную. Такая жизнь.

Жена смотрит фотографии:
- Оказывается, меня если чем прикрыть,
то я ничего, симпатичная.

Наш ответсек - каракулевый брюнет.
Если долго не стрижётся, похож на Пушкина.

Из коллекции Оли Фишбеен:
"Гадоначальник"
"Правоохренительные органы"

Тема сексуальной странички "Импотенция". Ищу иллюстрации.
Эта в номер точно не пойдёт.
Картинка называется "Man Of The Year".
А на обложке журнала "Time" совсем другой человек.
дети до 16 и не такое, небось, видали

Гуляли недавно расслаблено с Мишкой по улице.
Стали обходить лужу и тут выяснилось,
что у ребёнка правильная гражданская позиция.
Не проходите мимо! И Мишкины сапоги захлебнулись от радости
постоять в самом центре маленького детского моря.

Михаил Веллер в программе "Комната отдыха":
-Между понятиями "демократия" и "суверенная демократия"
такая же разница как между понятиями "гриб" и "ядерный гриб".

Заболел. Валяюсь на диване. Гоняю малиново-лимонные чаи.
Кирилл не даёт уснуть своей культурно-развлекательной программой:
-Па, поставить тебе песню про лося?
-Какого лося?!
-Щас...
Слушаем вдвоём композицию группы "Rammstein".
Песня, действительно, называется "Los".

Фото к тексту о приватизации социального жилья.
Подпись думали-думали, наконец придумали:
-Девушка, у Вас закурить не найдётся?

Недавно своими глазами видел человека,
который купил противопехотный кофе "Pele".
Это была хорошо одетая симпатичная женщина средних лет.
Она попросила большую банку!
Хотел поcоветовать ей что-нибудь получше, но постеснялся.
Вдруг она взяла этот кофе собаке?

Ответсек Алексей Луговских:
-Cтранно, что в наших спортивных магазинах до хрена бейсбольных бит.
А бейсбольных мячей почему-то нет.

Жена:
-Я всегда мечтала, чтобы у меня был ослик.
-Поэтому ты вышла за меня замуж.
-Ещё я хотела бы живую белку, кресло-качалку,
и на море, наконец, съездить вдвоём с тобой.
А ты о чём мечтаешь?
-Чтобы у нас всё было хорошо.
-Кирилл, а ты?
-А я мечтаю о всемирной славе!

Пеплов сделал картинку к песенке:
"Ты моя летняя зима, моё зимнее лето".

Кирилл:
-Как-то в детстве мама била меня велосипедом...

Жена и сын беседуют за чаем:
-Не знаю, где поблизости можно купить костей нашей собаке?
-В Палеонтологическом музее.

Оказывается, щенок даже самой захудалой
немецкой овчарки стоит 5 тысяч рублей.
Мы всегда любили нашу Каму бескорыстно,
за её доброту и бестолковость.
И никогда не думали, что она у нас пушистый сейф.

Что-то редакторы наши сидят такие суровые, не улыбаются.
Надо бросить им в кабинет юмористическую петарду.

Если вам кто предложит пожить в гостинице «Байкал»,
попшикайте святой водой на этого гражданина.
Истинно говорю вам, чёртова бабушка снимала в этой гостинице
бл*дские номера на часы. Грязь нечеловеческая,
вонючий одеяльный войлок, паззлы позорные из дешёвых обоев.
На ковре кто-то умер, разложился,
но останки неизвестной твари перед нашим приездом отскребли.
Какое небо голубое...

Журналистка Оксана Козлова

Московский зоопарк.
Наш фотограф Володя Лавров испепелил сигарету
и пошёл разговаривать с журавлём:
-Ну. Здравствуй. Птица. Я Вова Лавров. Из Воронежа.
Никогда. Небось. Не видал. Такого?

Кубок «Зенита», золотые медали хоккейной сборной России,
финал Лиги чемпионов!
Все эти праздники нам подарил фартовый канал «Россия».
А руководство «Первого», доброго ему здоровьичка,
может дружно повеситься на Геннадии Петровиче Малахове.

Кирилл схлопотал «пару» по географии.
Новая система оценок повеселила.
Cегодня у него биология.
Получит по репе?

Нужно было успеть заехать в одно место, а потом ещё в другое.
А я не успел. За что получил от жены.
Нет, она меня не бьёт, получил я прозвище - Антифигаро.

Есть две новости: хорошая и плохая.
Хорошая - Дима Билан вышел в открытый космос без скафандра.
А теперь плохая - на самом деле хорошей новости нет.
Билан вышел в финал "Евровидения.
Дима задолбал, конечно, но чего-то его жалко уже.
Весь дёрганый, затравленный.
Похоже, его по ночам избивают, чтобы он выглядел счастливее.
А Плющенко в телевизоре коньки целует, хотя это уже старомодно.
Cейчас круто целовать в кору дуб.

Компьютерный журнал об очередной версии какой-то там игры:
"Игра похожа на гадкого утёнка,
который с каждым разом становится всё гаже и гаже"

Фото нашего читателя Стаса Шевченко.

Последний раз наши стали чемпионами мира по хоккею в 1993 году,
15 лет назад!
У меня уже сын вырос за это время.
И он не в курсе, что у нас была великая хоккейная держава.
Вещаю ребёнку преданья старины глубокой о первой пятёрке сборной СССР,
о славных победах нашего хоккея и хоть на гуслях себе подыгрывай,
так давно это было. Наконец-то сказка стала былью, а быль сказкой.

Трудно найти в берёзовом лесу зебру,
особенно если её там нет.

Сложно человеку пройти мимо котёнка и не погладить его.
Причём гладящий выглядит счастливее глаженого.
Люди не гладят животных. Люди гладят себя животными.

Не знаю, как часто люди гладят утят,
но утёнок идеально подходит для заголовка.

"Комсомольская правда" написала о новом ордене "Родительская слава":
"Лента ордена состоит из светло-синих полос,
символизирующих цвет педагогики (воспитания)"
Вот эти педагогические воспитательные полосы,
отчего они светло-синие?
От ремня? Или от розог?

Наш человек едва пришёл в себя, придя из туалета:
-Ребята, там туалетная бумага как для слепых, с пупырышками!
Туалетная бумага Брайля!

Удивительно, но наш человек такого чуда не видел раньше.
А сегодня он прозрел.