Фотку нашёл у Коноплёва.

Редакторы тяжело шагают из буфета:
-Мне кажется, в сосиски что-то добавляют.
-Если бы в них что-то добавляли, они бы стоили очень дорого.

Морозильная машина "Киа Рио"
c компроматом на нашу журналистку Лену Измайлову.
Зима 2005 года.

Жена:
-Не горюй, Белозёров!
Когда-нибудь мы с тобой возглавим списки "Forbes"
самых богатых бедняков мира!

-Кирилл, возьми эту рубашку, на дискотеке ты будешь неотразим.
-Я не буду ходить на дискотеки! Я буду хранить верность Вере.
Вечером позвонили в лагерь:
-Кирилл, как дела?
-Всё супер! Перезвоните мне завтра, я сейчас на дискотеке.

Хороший лагерь, если в нём всегда можно сдать
свою верность в камеру хранения.

Провожаем Кирилла в детский лагерь.
Мы волнуемся, сын нет:
-Сынок, если кто-нибудь будет тебя обижать,
бери сотовый телефон...
-И бить телефоном?!

В альбоме по истории коньячных домов Я.Свиридов
обнаружил артефакт. Вот тебе и "вротмненоги".

У французов сегодня праздник - День взятия Бастилии.
А у нас - День взятия торта в честь дня рождения Мишки.
Ему два года.

Вася Гречишников учится на автокурсах.
Инструктор готовит его психологически:
-Ты, главное, не бойся на дороге.
Чего там боятся?! Там такие же машины, как и ТЫ.
Вася впечатлился и сделал коллаж.

Читаю тут про девушек, недозвезду и перезвезду.
Ксения Кате "нахамила", "обозвала", "поставила на место".
Это всё не те слова. Ксения Катю лягнула.

Жена и сын:
-Кирилл, иди порешай математические задачки!
-Ну их в пень! Эти математические задачки специально созданы для того,
чтобы у ребёнка развивался комплекс неполноценности.

Вот ещё новость.


Это чучело орла и есть музыкант Ронни Вуд.
Cтарый чувак выдринкивает за день по две бутылки водки.
И живёт с москвичкой, с которой познакомился в лондонском кафе.
Думаю, если бы он после литра познакомился в кафе с лемуром,
жил бы с лемуром.

Утром вместе с Пепловым выносили из его квартиры
невыносимо тяжёлые чугунные батареи.
Взялись за них клешнями как раки-бодибилдеры
и высококультурно пошли вперёд задом. Цирк.
Орали другу другу "Осторожно, Юрий!", хотя никто из нас ни разу не Юрий.
Ещё вспомнили Василия Алибабаевича, "этого нехорошего человека,
который мне батарею на ногу уронил, падла". Кино.

Дизайнер Швырёв:
-Никак не могу наш новый шрифт запомнить.
-Ньютон. Чего тут запоминать-то. Учёный такой был.
-Я помню, что какой-то учёный, а фамилию его забываю.

Приехал Пеплов. C бутылкой шампанского.
Пробка ударила в потолок, вся редакция в пене, как после пожара.
На полу шипящая лужа. Бутылка пустая.
Чего Пеплов приезжал, непонятно.

Рецептом поделился Sergey Serenko

-Пеплов в отпуске, а у него сегодня день рождения.
Давайте хоть позвоним ему, поздравим.
-Он трубку не берёт, собака.
-А сегодня ещё у Ринго Старра день рождения.
-Все уже отправили ему sms-ки?

Кирилл смотрит Мишкины книжки:
-О, «Дядя Фёдор, пёс и кот»!
«Жихарка»... Не знаю, что такое «жихарка»,
но в этой книжке дядя Фёдор и Матроскин спиваются.

В магазине объявили, что супермаркету "Линия" требуются кассиры.
Кирилл:
-Я бы не прочь у них кассиром поработать.
Секунд 30 трудового стажа и мне бы хватило на новый компьютер.

Забежали с сыном в супермаркет.
Летим с тележкой вдоль заваленных полок.
-Кирилл, у нас мало времени, давай быстрей.
Бери, что тебе понравится.
-Я ничего не вижу.
На такой скорости у меня в глазах всё сливается.

Олеся Полякова дико красивая.
Пока она у нас тут работает фотографом,
её, наверное, уже давно ищут повсюду такие же дико
красивые принцы на белых мустангах..

Очередной бредовый разговор с женой.
-У меня 45-й размер ноги. Ноги 45-ого калибра.
Это уже и не ноги, а револьверы Смит и Вессон.
-Cмит и Вессон? У твоих ног разные фамилии?

Жена щеголяет в смелых одеждах:
-Видел, как тётки на меня в автобусе неодобрительно зыркали?
Значит, это всё мне идёт.

Кирилл читает нашу газету.
На первой полосе заголовок - "Воронеж стал городом уличного алкоголизма".
-Что значит стал?! Он и был. Или теперь уже дважды?

-У нас тут текст про то, как отремонтировать ванную комнату.
Нужен заголовок.
-Ванночка помэрла.

Кирилл:
-Да что это такое у меня в комнате!
На столе деньги, на полу деньги, на кровати деньги!
Жена:
-Это проклятие рода Белозёровых.

Тамара Гвердцители в программе "На ночь глядя".
Кирилл:
-Опять она голосом дребезжать будет!
Это мне уже напоминает поющий сервант.

Пустите козлов в огород!
У них там чемпионат по стрельбе из рогаток.
Посчитай, cколько очков набрал побе-е-едитель.

Нашла коза на камень

Кое-кто из наших дизайнеров возмущается,
что ему всё ещё не установили программу вёрстки Indesit.

пеплов угостил сегодня брошюрой
с корпоративными коньяками.

"Во глубине сибирских руд
сидят шахтёры, бренди пьют."

Купили Мише фломастеры. Посадили за стол, дали бумагу.
Твори, выдумывай, рисуй! Мишка и нарисовал.
А потом его картины сами пришли к своему зрителю.

Жена и сын:
-Мам, который час?
-Кукушка в часах уже спит.

Жена:
-А что это у испанского вратаря такие перчатки модные?
Я считаю, их надо запретить! Такими ведь и мяч поймать можно.

Cборная России по футболу cыграла упспешно.

Бригада таджиков строит соседу дом. Работают без шума и пыли.
Ночью там, где таджики, тлеют табачные светлячки.
Cтроители курят и гаснут в тихом мраке.
Начальник миграционной службы может с бреднем ходить по дому
и никого не найдёт. Думаю, команда Летучего голландца была таджикской.

Германия - Гастарбайтурция - 3:2.
Даже "мёртвый" немец - хороший немец.
"Elf" - это футбольная команда.

Наш фотограф Лавров,
старый солдат и убеждённый холостяк взял и женился.

Гёрл-фрейд - подружка Зигмунда.

ЕлочнаяИгрушка
Самая страшная и жестокая драка - это драка женщин.
Они не умеют драться, они просто пытаются убить друг друга.

Сегодня видел Сычёва. При всём моём к нему уважении,
этого человека не стоит выпускать против испанцев.

Дай нашим чудо-богатырям мелкого андоррского тритона.
Они его, бедолагу, будут с брезгливой ленью пинать ногами.
Замучают тритона одним таким отношением.
Теперь давайте-ка покурим и представим себе Змея Горыныча из Нидерландов.
Змею сказочный респект и уважуха, но и его замучают.
По чудо-богатырскому рецепту берут три башки.
Рубят. Забивают в ворота.

12 отличий

-Нужен заголовок к тексту о настольных играх!
-"Игрок"!
-Да ну...
-Чего ну?! Достоевский придумал, а им не нравится!

Португальцы лучше всех в мире могут делать ногами
бразильские безделушки. А немцы наводить порядок.

Купили с женой мороженое почти на 400 рублей.
Рожки, брикеты, эскимо, фруктовый лёд.
Продавцы смотрели как на криминальных пингвинов.
На улице жара и тепловые удары, а у нас сумка в инее.
Вечер провели в кругу семьи. Всё было здорово!
Если бы дети не жили третий день у бабушки,
им бы, наверное, тоже понравилось.

Пеплов фотографироваться не любит.
Поэтому, как в американском суде,
сделал карандашный набросок.
Пеплов поёт и сокращает текст на редакционном компе.
Да, вот так Пеплов и выглядит в понедельник,
ближе к часу ночи.
портрет

В Сети есть подборка фотографий израильских боевых девчонок.
Среди личного состава много симпатичных.
www.shareordie.in/israels-hot-girl-soldiers/

Теперь, если верить рекламе, телефоны нерядовых красоток
можно найти в воронежском телефонном справочнике.

-Как бы нам назвать текст о том,
как найти общий язык с приёмным ребёнком?
пеплов:
"Как слышишь меня, приём?"

Русский футбол, бессмысленный и беспощадный,
очень похож на ту игру, которую придумали англичане.
Только из десяти голов, которые забили бы англичане,
наши забьют два и восемь раз всей командой спляшут вприсядку
в штрафной площадке соперника, ни разу не попав по мячу.
Голландцы должны курить голландское курево,
чтобы сыграть на равных с таким хореографическим коллективом.