Ответсек Луговских придумал мне псевдоним Белкозебров,
а я из этого псевдонима зверей наделал.

Дети ходят колесом по квартире.
Нападают, кусают друга друга за руки, делают засады, орут.
-Кирилл, Мишка! Замолчите оба-два!!
-Папа так ругается, как-будто читает программу с американскими фильмами
"Замолчите оба-2", "Замолчите оба-3"...

Жена:
-Белозёров, я тебя обожаю!
-Я тебя тоже!
Кирилл:
-Это потому, что вы в разных комнатах лежите.

Приехал Я.Свиридов.
Беседует с Пепловым под плеск коньяка:
-Саша, давай как-нибудь устроим детский праздник!
-Ты умеешь проводить детские праздники?
-А что там уметь?! Мы с тобой будем пить,
а дети будут прыгать вокруг и радоваться.

Заглянула журналистка Аня Ясырева:
-Вас здесь много? Много! Ладно, дальше пойду...
Народ заинтригован:
-Ребята, а чего Анька заходила?
Может она чеку из гранаты выдернула, ищет где бросить?

Жена верит в инопланетян даже больше чем в человечество.
-Белозёрова, ты почему-то думаешь, что они прилетят
и будут кормить тебя вишнями.
А если твои инопланетяне злые чудовища?
Возьмут и поменяют нам местами глаза и ноздри.
-Ну, я от этого хуже не стану...

Слово "фешенебельный" - значит "модный, элегантный".
"Фешенебельный" - так говорят о неодушевлённом
(салон, ресторан, отель, курорт) или о воодушевлённом - Оле Фишбеен.
Она у нас такая, модная и элегантная. Фешенебельная.

Человек-праздник Я.Cвиридов:
"Подушки безопасности надо набивать конфетти и серпантином,
тогда при столкновении всем будет радостно."

Воронеж - это русский Учкудук.
Cауна, в которой парятся около миллиона человек,
Сегодня у нас 36 градусов. Завтра обещают похолодание.
До 35 градусов. В жару очень помогает эта картинка.
Каждый, кто посмотрит на неё, почувствует прохладу.
Правда не сразу, а месяца через три. Или четыре.

"Сникерс" - комбикорм для детей.

За семейные годы перечистил на кухне гору картошки,
фабрику посуды перемыл, птицефабрику изжарил в духовке,
всегда очень вкусно получалось.
А аплодисментов за все свои труды дождался от жены только вчера,
когда занимался простой рутинной уборкой. Правда, под музыку.
Крепостной неожиданно раскрепостился

Прочитанные книги Терри Пратчетта сын с любовью ставит в штабеля.
-Кирилл, твои книжки когда-нибудь развалят компьютерный стол.
Ты бы их убрал куда-нибудь.
-Пусть лежат.
-Давай тогда гирю поставим тебе на стол!
-Ставьте, если на гире написано "Терри Пратчетт".

Кирилл приехал из детского лагеря.
-Cынок, хочешь ещё съездить в санаторий "Магадан" в Сочи?
-В санаторий. В Магадан. в Сочи.
Скажите прямо, вы что, хотите от меня избавиться?!

Жена:
-Смотри, у нас стало расти денежное дерево!
Это хороший знак. У нас будет много детей!
-Причём здесь дети? Дерево-то денежное, значит будет много денег.
-Я и говорю, много... детских пособий!

Жена увидела по телевизору Лизу Боярскую:
-Красивая!
Белозёров, поверь мне, душой я как она!

-Привет, я фоторобот МОЁшкина кота!

В прошлом номере газеты в подписи к фотографии была загадочная ошибка.
Загадка "Что не автомобиль?"

Мишка вытащил у мамы из сумки губную помаду.
Думал, мы не заметим.

Ребёнок прислал на детскую страничку рисунок
и написал, что вырастил цыплёнка сам. Из теннисного мяча!!!

Пришло руководство поздравлять верстальщика Карандеева
с пятилетием работы в Издательском доме:
-Поздравляем тебя с пятилетием работы в Издательском доме!
А Карандеев от смущения прячет глаза.
Хорошо ещё не брякнул "Я больше не буду!"

Заскочил в редакционный туалет. Надо было.
Не надо б было, не заскакивал. Все три кабинки заняты.
Ещё подвалили страдальцы, пожали ручки, подёргали за ручки.
Активно стоим. Переминаемся.
Танцуют все!

Пустая редакция.
Все, толкаясь, побежали смотреть солнечное затмение.
Конец света наш жизнерадостный народ
увидит через стёклышко у глаз.

фото Tomas

Беру вещи и собираюсь на работу,
Мишка начинает беспокоиться и хныкать.
Сегодня он совсем раскис и долго горевал своё горюшко,
никак не могли его утешить. Столько наплакал,
что на работу из дома я нынче не вышел, а практически выплыл.
спецэффекты

Пока искали на спортивную страницу свежее фото
футбольного тренера Савченкова, Пеплов не терял времени даром.

Жена:
-Мишка всю ночь ворочался как ёжик в яблоках.

-Давайте думать заголовок к тексту про атомные бомбы.
-Это те, что сбросили на Японию?
-Да.
-У меня только неприличный вариант.
-Давай.
-"Как японули!"
-Тьфу!

Любимое занятие Мишки - проснуться самым первым
и скакать куда-нибудь на спящей лошади.
Потом лошадь просыпается, целует Мишку, идёт мыть голову,
бреется, пьёт кофе и скачет как конь на работу в редакцию.
Это единственная в мире лошадь,
которая работает газетным художником.

Ходил в кино на "Хэнкока" посмотреть на Шарлиз Терон.
Уилл Смит немного похож на Шойгу.

Опять были на железной дороге, смотрели поезда.
Мишка махал рукой, машинисты смотрели на него, смеялись и, вот спасибо им,
дали специально для Мишки три мощных приветственных гудка.
Никакая популярность всех эстрадных звёзд не сравнится с тем,
что для тебя всего в два года гудел целый поезд.

У редактора Максима Горохова сегодня родился сын.
Назвали Мишей.
Ребёнок, говорят, горошенький.

Творческие люди повесили табличку.
Охота посмотреть на эту пёс её знает какую породу.
Какой-то пушистый симбиоз пилы и щуки.

Фото я-Михаил

Наш фотограф Олеся Полякова навострила байдарку в Карелию.
В своём дневнике она пригласила всех желающих на вокзал,
"проводить и потрогать за весло".
Вместо "весло" прочитал "тело". Эх-хе-хе, старею.
Зрение садится.

Наш фотограф не слева с фотоаппаратом, а справа с кружкой.
Олеся не всё время фотографирует.
Она у нас ещё и пьёт. В хорошем смысле этого слова.

Утром сфотографировал антенну на здании
Воронежского технического университета.

жесть издали

В ста шагах от остановки общественного транспорта
"Центр реабилитации инвалидов" есть улица "Богатырская".
То ли издевательство над инвалидами,
то ли так круто у нас в Воронеже реабилитируют.

Миша, когда захочет попить вкусненького, стал просить "ка!".
Это у него и квас, и "Байкал".
Универсальное словечко и взрослым подходит:
"Ка-ньяк, ка-гор, ка-берне, вод-ка-кая кадость..."

Funny Toaster - верстальщик Олег Чиркашенко:
-Интересно, есть ли кабинет у главного специалиста отдела
по контролю за назначением и выплатой пособий и компенсаций
управления социальной защиты населения Белгородской области
Натальи Цыгулевой. И если есть, то как выглядит табличка на нем?

Сын позвонил из лагеря:
-Привет, пап! Как дела?
-Кирилл, я тебя плохо слышу...
-Да я из палаты звоню.
-А что это за женщина у вас там кричит?
-Это не моя.

К седьмому классу Кирилл меня перерос.
Да что меня! Ещё немного, и он будет выше
нас с Мишкой вместе взятых.

Жена любит смотреть «Модный приговор».
Пью чай и тоже смотрю.
на Зайцева, Шарапову и Хромченко

Ходим с Мишкой смотреть настоящую железную дорогу, ему нравится.
Поезда с матрасами на юг и с юга.
Электрички с парковыми скамейками вместо сидений.
Одинокие локомотивы бегают бойко, гудят мощно и тоскливо.
Локомотивы похожи на разведённых мужиков.
Товарные поезда

обложка журнала "Шпигель"

yaponka

Редактор и верстальщики:
-Ну, что-нибудь сверстали? Где белки?
-Чуть что, так сразу "дебилки"!

Ур-р-ра-адость!

Редакционные барышни:
-У меня есть знакомый, он велосипедист,
так вон он каждый день километров 150 проезжает!
Знаешь с какой скоростью ездит? Быстрей мотоциклистов.
Жаль, что на мордочку страшненький...
Может, он специально носится с такой скоростью
чтобы не успели разглядеть его лица?

Весенний Мишка похож на румынского рэппера.

Жена слушает радио.
-А сейчас вы услышите песню Вячеслава Бутусова и группы "Ю...
-...ту"?!
-питер".

Позорно проспорил жене целый остров.
Я то был уверен, что он БарбадОс!
-Поедем на БарбадОс пить кальвадос?
А этот негодный суши кусок называется БарбАдос.
Кто ещё говорит БарбадОс, выпей яду хлорофос.

Воронеж - удивительный город.
Там нет европейского, станций метро, толп в макдональдсах.
По центру курсируют загрязняющие воздух доисторические автобусы,
а на одной из главных улиц продают журналы 2006 года.
и ещё