Неделю назад в Москву приехал Сашка (мой бывший, который попал в аварию). Выглядит он получше, чем месяц назад, но не на много. Стал нервным и вообще меня его поведение пугает… Но все это можно понять. Недавно зашла к нему домой – он был один – и он завел разговор о наших отношениях. Когда он еще лежал в больнице, и мы часами разговаривали по телефону, ему показалось, что все мои чувства вернулись. Наверно я сама виновата, я не хотела давать никаких надежд, но, видимо, дала. Он мне на самом деле очень дорог, но быть с ним – значит вернуться в прошлое, а этого я не хочу. В общем, разговора у нас с ним не получилось, мы просто не смогли друг друга понять. Мне очень хочется его поддержать, но у нас с ним теперь слишком разные жизни. Я осуждаю его, а ему это, естественно, не нравится. Грыземся, как кошка с собакой. А ведь он до сих пор любит меня, а я… я уже и не знаю, есть ли она, эта любовь.

Вчера был очень тяжелый день, я даже могла бы назвать его самым тяжелым. Нервы сдали только под вечер, но это мне многого стоило. Утром на работе я узнала, что меня увольняют. На меня вылили ведро дерьма, обвиняли, в том, что я взяла какие-то деньги. Я вообще не понимала о чем речь. Хотелось уйти, плюнув в лицо директору. Но она оказалась не простым человеком, а настоящим психологом. По моему поведению и по поведению Оли она догадалась “где раки зимуют”. Оле велено было собирать монатки и сваливать из офиса. Ее уволили. Часа 3 я не могла прийти в себя. Надежда (мой директор), просила прощения. Мне было обидно за себя жутко. Пол дня разбирала Олины косяки – чуть с ума не сошла… чего она там наворотила! Клиентка одна бешенная смешала меня с грязью… и все естественно из-за Оли. Вечером мне самой пришлось ехать за документами наших туристов в 2 места. Причем в обоих местах документы задерживали и я 3 раза моталась с м.Площадь Революции на м.Пролетарская. Последней каплей было то, что при сходе с экскалатора, у меня застрял каблук – чуть ногу себе не сломала, мне удалось его выдернуть через несколько секунд, но страху я натерпелась… Начальство попросило поработать еще и сегодня, потому что кроме меня работать вообще некому… Ехала домой в метро, а сама уже не могла сдержать слезы. Нервы под вечер совсем сдали. Так себя жалко стало… Все закончилось удачно, но слишком все это было тяжело…

Ножки отваливаются, ручки болят, голова раскалывается… нет, я не заболела. Просто устала. Сумасшедший день, хотя у меня почти каждый день именно такой. Не выспалась, работала, потом готовила, потом фитнес, потом немного еще посидели в честь маминого д.р. Уффф…. А друзья еще не могут понять, почему я сижу сейчас дома, а не иду с ними гулять.
Твердо решила увольняться по многим причинам. Даже перечислять не имеет смысла, просто поняла, что это не мое место. Вот только осталось до зарплаты дожить, и все… не поминайте лихом! Сегодня с Олей устроили на работе фотосессию. Скучно было, клиенты не шли, ну и мы начали фотографировать. Фотки нужны были, чтобы выложить их на сайте. Но мы такого там нафоткали:):):) Думаю это не стоит публиковать на нашей страничке, а то еще клиенты неправильно поймут:)

P.S. Некоторые фоты в комментариях.

Сегодня у моей любимой мамочки День Рождения! Это ее день!
Утро началось с подарков и поздравлений Она вроде бы осталась довольна. А как приятно доставлять близким радость! Я ее безумо люблю!!!!!!!!!!:birthday:

Обожаю своих родителей за активность и предприимчивость. Каждый отпуск или выходные, проведенные с ними – это что-то особенное. Вот и вчера, задавшись совершенно безумной идеей посмотреть на цветущие лилии мы поехали за 200 км от Москвы на Волгу. Надо сказать, что лилий мы так толком и не увидели, зато, сколько всего было интересного! Проезжали г.Дмитров, у нас дача находится поблизости, но в городе этом я никогда не была. Оказался он очень милым, с красивыми домиками, интересными фонтанчиками и доброжелательными людьми. Конечным пунктом нашего путешествия стал пустынный берег Волги, где мы и осели на несколько часов, чтобы покупаться, половить рыбу и пожарить шашлык. В нескольких метрах от этого места стоял старый заброшенный затопленный корабль. Я его весь облазила и обфотографировала. Безумно интересно, как он туда попал и вообще, какая у него судьба. Волгу люблю с детства, наверно эта любовь передалась мне от мамы, которая родилась под Саратовом. В общем все было здорово. На обратном пути проезжали Дубну, там находится самое большое водохранилище в Московской обл. Размеры его и правда впечатляют. Такое ощущение, что попадаешь на берег моря.
Заехали посмотреть на место впадения канала им.Москвы в Волгу, обнаружили там громадный памятник Ленину. На обратной дороге, проезжая мимо Дмитрова видели площадку, на которой через неделю будет проходить фестиваль воздушных шаров. Они мне всегда очень нравились… очень хочется туда попасть. Вот такое вот маленькое путешествие. От такие вот замечательные родители:) Самое главное, что мне никогда не бывает с ними скучно. Отдых с ними - это ВСЕГДА интересно!

И все-таки я верю в чудеса.
Пусть все твердят вокруг, что я наивна.
Наверно просто снизу им не видно,
Как в руки с неба падает звезда.

Так скучно жить, мечтами не питаясь,
Так холодно внутри без сладких грез.
Но у меня в душе миллион прекрасных роз
Цветет, на теплом ветерке качаясь.

И все-таки я верю в чудеса.
И в то, что все желания сбываются,
А счастье никогда не прекращается,
Как ни болела сильно бы душа.

Я верю, что могу летать по небу,
Но просто не пыталась никогда.
Я хитро поднимаю вверх глаза
И улыбаюсь солнцу, ветру, снегу.

И все-таки я верю в чудеса.
Пусть многие мне это не прощают,
Они ведь глупые никак не понимают,
Что капли на лице – это роса.

Как часто люди смотрят на дорогу,
Как будто они что-то потеряли,
Мне жаль их, потому что не узнали
Они, поверьте, очень-очень много.

И все-таки я верю в чудеса.
И вы поверьте! Это очень просто!
Вы взглядом посмотрите не серьезным
И может быть поймете, что права.
.

И все-таки я верю в чудеса…

Хочу купаться ночью в теплом озере…
Хочу промокнуть под теплым летним ливнем…
Хочу прыгать по лужам…
Хочу обливаться ледяной водой из шланга…
Хочу плыть бесконечные 55 сек (больше не могу), задержав дыхание под водой…
Хочу … что-то со мной не то…
Может стоит пойти попить водички?:)
Хм… все мы немного сумасшедшие…

Ну что ж иди... Держать тебя не стану.
О прежней дружбе нашей позабудь.
Но девушку, забытую однажды,
Ты вспомнишь все-таки когда-нибудь.
Да, я грущу, что верила напрасно,
Что ты не тот, каким казался мне,
Что образ твой, казавшийся прекрасным,
Ничтожным стал в душевной глубине.

Сегодня девчонка, с которой я работаю притащила два маленьких пакетика с кокаином... Я в шоке.... Предлагала мне. Но я никогда не пробовала ничего подобного и уверена, что никогда не попробую эту дрянь. Так ей и сказала.
Как-то не по себе.....

картинку слямзила из др дневника)

Хочу с радостью поприветствовать у себя jano4ka18! Очень рада нашей случайной встрече. Надеюсь, мы подружимся. Спасибо за понимание, за настроение и за все вообще..

Знаю, что все это глупо. Но когда остаюсь наедине с собой, все равно думаю о нем. Знаю, что нельзя. Но ничего не могу с этим сделать. Друзья разъехались на выходные, а у меня все обломалось. Поэтому все сильнее захлестывает это противное состояние. Думаю о том, что он сейчас с ней, что даже не вспоминает. Да и что ему вспоминать? Подумаешь какая-то девчонка провела с ним 2 недели, подумаешь какой-то девчонке он говорил нежные слова, подумаешь, какой-то девчонке он столько всего обещал…

Противоречия.
Забери меня отсюда!
Мне здесь тошно и темно!
Нет, не трогай! Врать не буду…
Ты не нужен мне давно.

Так хочу глаза увидеть…
Твои черные глаза.
Я их стала ненавидеть,
И не я, поверь, одна.

Не хватает мне тебя,
Что же делать, я не знаю…
Ненавижу я, любя…
Изнутри тоска съедает.

Знаю, что ты не достоин,
Этих мыслей… может быть.
Только сердце не спокойно,
А душа к тебе летит.

Как ты мог мне сделать больно?
Как посмел меня обнять?
Нет уж, все… с меня довольно!
Не хочу теперь мечтать!

Всё… всё…всё….
(с)
Я знаю, что должна быть выше всего этого. И я выше. Я борюсь со своими чувствами и желаниями. Но мне уже надоело. Я борюсь со свободным временем, и его почти не осталось.
Просто я такой человек. Я не могу без любви… не могу совсем. Она мне необходима, как воздух. Я никогда не смогу привыкнуть к одиночеству.
Нет, у меня не депрессия и даже ничего похожего на нее нет. Это какие-то минутные грустные мысли, которые надо где-то выплескивать.

Я не сомневаюсь в том, что большинство мужчин мечтают об идеальной женщине. Но в конце концов находят какие-то компромиссы. Основные параметры идеала (выписаны из книги):
- красива или хотя бы обаятельна-привлекательна;
- воспитана и приятна в общении (заметьте – не умна!);
- хорошая хозяйка, вкусно готовит;
- умеет одеваться со вкусом и соответственно случаю;
- раскованна в постели и хранит верность избраннику;
- послушна и признает мужской авторитет;
- имеет какую-то особенность или талант, которым можно похвастаться перед друзьями ( начиная от умения играть в преферанс и заканчивая грудью шестого размера):
- любит детей и имеет представление об их воспитании, заводит потомство только с согласия мужчины;
- ласковая и добрая;
- терпимая к недостаткам и прощающая;
- женственная.
И так до бесконечности… Но мне кажется, что все-таки каждый человек имеет свои представления об идеале.
Попробую составить описать идеального мужчину для себя:
- честный! и бескорыстный;
- целеустремленный! и умный;
- общительный, с хорошим чувством юмора;
- не эгоист;
- сильный не только в физическом, но и в моральном! плане (за ним, как за каменной стеной);
- добрый, заботливый и внимательный!;
- любящий детей и животных;
- интересный, неординарный, умеющий удивлять (в хорошем смысле этого слова);
- активный в постели (не эгоист);
- внешность не имеет особого значения, но отмечу, что он должен следить за собой;
- не обязательно богатый, но знающий, как зарабатывать деньги, стремящийся к лучшему;
- умеющий прощать и признавать свои ошибки.
Это не все… список опять же может быть бесконечным. Интересно, существуют ли такие идеальные люди? Наверно нет, но к идеалу надо, по крайней мере, стремиться. Ведь хочется быть самой-самой для своего избранника.
А какие у вас идеалы?

Выспаться мне так и не дали. Уснула около 4-ех утра под нескончаемые вопли режисера. В общем, все это было давольно забавно. Уж не знаю, что они там снимали, но явно что-то серьезное. Около часа я наблюдала за сценой "под ёлкой", когда мужик в черном плаще с капюшономи с каким-то страшным оружием бесконечное колличество раз повторял одну и ту же сцену: стреляет (грохот, дым...), встает, скидывает капюшон и убегает за елку. Ну никак у них не получалось. Режисер постоянно орал и иногда выдавал забавные перлы:
- Горим! Я сказал горим!!! Где огонь??? Горим! Все время горимм!!!

- Вася! Поправь левое ухо! Я сказал ЛЕВОЕ УХО, а не правый глаз!!!

- Настя! Уйди отсюда со своей хлопушкой, пока я тебя не прихлопнул!!!

Когда я засыпала, подумала о том, что тяжелая у них у всех работа... Актер по 20 раз, повторяет одно и то же (это надо иметь железные нервы),девушка с хлопушкой попадается под горячую руку, режиссер орет и переживает… и т.д. Надеюсь, у них все получилось. Утром, на месте съемочной площадки остался только след от взрыва…

2 часа ночи. Спать хочется ужасно... Но не тут-то было.
Прямо у меня под окнами какие-то умные люди снимают кино. Развернули съемочную площадку и уже пятый час что-то там изображают. То машины с визгом тормозят, то драка начинается. И все бы ничего, если бы не дяденька-режисер, который постоянно что-то орет в мегафон:"Стоп! Снято! Еще раз! Повернись! Нагнись! Идиот!!!" Весело… Если закрыть окно, то становится очень жарко, а если открыть, то очень интересно. Поэтому я вооружившись биноклем сижу на балконе и наблюдаю за этим действом.
Девушка скачет по дороге с зонтиком от солнца (это ночью-то), какой-то мужик очень художественно изображает, что ему больно, когда его бьют битой (причем бьют его уже не первый дубль), а в "Волге", припаркованной на обочине, вообще что-то непонятное творится. Одним словом – ДУРДОМ!
ТОВАРИЩИ АКТЕРЫ! ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!!!! ДАЙТЕ ПОСПАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я пока не поняла, хорошо это или плохо. Но по крайней мере не остается времени на тяжелые мысли. Голова забита делами и все проблемы отодвинулись на задний план.

Хочу поздравить сама себя. Я наконец устроилась на работу!!! Пока помощником менеджера. Работаю второй день в турфирме Путевочка. В офисе сидим вдвоем с девчонкой (она менеджер). Я пока мало въехала во всю эту систему, но стараюсь, как могу. Надеюсь, что скоро все пойдет как надо. Вообще мне очень нравится. Так что если кто-то куда-то хочет поехать, то обращайтесь:)(самореклама)))) Помимо работы я снова записалась в спортивный клуб. Занятия там каждый вечер, и после работы я сразу несусь туда. Сегодня правда не успела…. Но это больше не повторится:). Домой я уже прихожу без задних ног – уставшая дико, но силы на то, чтобы встретиться с друзьями, все-таки нахожу. И уже часа в 2-3 ночи еле успеваю доползти до подушки… Какие уж тут мысли о неудачной влюбленности.

Очень извиняюсь, что редко посещаю ваши дневники. Совсем не хватает времени. Думаю, что скоро все разложу по полочкам, привыкну к этому бешенному темпу жизни и буду чаще вас навещать. А то мне очень не хватает лиру и всех вас… СКУЧАЮ!!!

Еще раз спасибо всем за поддержку в предыдущем посте. Она действительно мне очень нужна.

Почему же на душе уже который день кошки скребутся? Давно мне не было так паршиво. Причины есть... сложно объяснить, но на меня многое давит. После беззаботного отдыха это особенно тяжело переносится. Слезы капают из глаз непроизвольно. Вчера вечером плакала, разговаривая с мамой, сегодня – после плохого сна, днем – слушая музыку в машине… и это далеко не все. Стоит подумать о чем-то нехорошем, как тут же глаза начинают блестеть.
Меня обманул человек, которому я доверилась. Он мне столько всего наобещал, а потом просто исчез.. исчез из моей жизни – не звонит, не пишет… встречается с другой девушкой. У нас ничего не было, но я верила, что это начало чего-то замечательного. Он мне это сам говорил. Теперь больно думать о нем. Хочется увидеть, но боюсь, что будет только хуже. Хочется, чтобы он понял, как сильно он ошибся, поступив так со мной….. Не могу о нем не вспоминать. Обида съедает все изнутри.
В День Рождения я услышала много поздравлений, но 2 очень дорогих мне человека так и не поздравили меня. Причин я не понимаю. Знаю, что они не могли забыть, но… что-то не так. Обидно и не приятно.
Проблемы в семье. Об этом писать не могу. Но это еще больше расстраивает и не только меня. От этого больно вдвойне.
Скучаю по девчонкам… Так хотелось увидеть их на День Рождения, но не получилось. Опять же обидно было до слез. Теперь все разъехались,
Я понимаю, что если не пойду сейчас работать, то просто сойду с ума, накручивая себя. Надеюсь, что это у меня получится, а то все из рук валится. Так хочется простого человеческого счастья…

Страна без забот....
Я отскнировала немного фоток. Выкладываю в комментах. За качество очень извиняюсь. Поверьте, что фотографии мало, что могут передать.

Большое спасибо всем, кто меня поздравил открытками, а особенно: Lunea, Sivorius ,hennadiy,Amka,ЗмиЮка,asikosi,обезьян,Очень приятно!!!! Я вас ОБОЖАЮ!

Какие они все же красивые........