Люди с серьезно-бескомпромиссным отношением к жизни вызывают у меня множество недоуменных вопросов, главный из которых — как они умудряются ходить по-большому без клизмы?

В контексте инета недоумение распространяется на граждан, рассылающих друг другу букеты антипатий, банящих друг друга из дневников и создающих себе дополнительные ники для написания язвительных комментариев. Может быть, вы очень милые и славные. Наверное, все у вас будет хорошо. Но я этого не понимаю. Враждебный комментарий к чему бы то ни было считаю достаточным основанием, чтобы немедленно отписаться из ПЧ.

Единственная запись в дневнике инопланетянин позволяет мне заключить, что пора записываться в ПЧ, несмотря на то, что автору покамест не продают в магазинах пиво — по причине малолетства. И выпускное сочинение он, по слухам, написал хреново. Я вот в свое время описываемый момент собственной жизни пропустил, не сформулировал, и ужасно жалел об этом. Но прочитав этот пост, успокоился: ну хоть кто-то расскажет. Не все же нам отдуваться, нам вообще-то и на пенсию уже теперь не стыдно. Ура.

Весьма чтимый мною и часто сюда на огонек заглядывающий Badlink оставил наконец-то вторую запись в своем собственном дневнике. Формулировка, на мой взгляд, совершенна:

"Никогда не знакомьтесь с незнакомыми людьми". (с)

В качестве дневниковой политики такое правило, наверное, вполне разумно. Это значит: не пишите в дневниках ни у кого, кроме собственных друзей (лучше реальных), закройте записи от всех, кроме ПЧ, не встревайте в дискуссии, не ходите на форумы и ни в коем случае не ездите на ШАМы к Черскому. Или делайте все это на свою собственную задницу. Вас предупреждали.

Ретроспективно взирая на период своей половой зрелости, делаем любопытное наблюдение. Значительная часть женщин, с которыми тесным образом пересекался мой путь, имели как бы нарочито простые фамилии. Начиная с Ивановой (действительно, именно с нее и начиная), и далее через всевозможных Воробьевых и, фигурально выражаясь, Сидоровых. С другой стороны, женщины со странными и сложными фамилиями, как правило, разбивали мое бедное сердце в порядке несчастной любви. Теперь спрашивается: вот если встретится сейчас мне какая-нибудь Лилиана Целестинова Петровскоразумовская-Блюменталь — бежать ли мне от нее, или же, напротив, к ней? Вопрос на самом деле риторический. Ибо надежда на счастие в человеке неистребима.

PS Пользуюсь тем, что у нас тут все дамы под никами, а потому особо пококетничать своей изысканной фамилией никому не удастся.

Ездил с мамой на кладбище. Удивился, как все-таки много людей уже того. Даже в какой-то момент стало смешно. Те, что уже родились, закапывают в землю тех, что уже родились и умерли. А тем, которые еще ни то, ни другое, покамест всё это по фигу. И в общем даже при этой никем не продуманной, спонтанно возникшей системе наблюдается какой-никакой порядок: аллеи и участки занумерованы, оборудованы сортиры, на перекрестках вода течет из кранов и можно купить пластмассовые цветы, специально для такой смехотворной ситуации кем-то заботливо изготовленные. И даже мобильный телефон берет. Можно кому-нибудь позвонить прямо с кладбища и поболтать, если очень приспичит. Можно даже договориться умереть с кем-нибудь в один день, чтоб было еще смешнее.

От гостей, недолгое время деливших со мною кров, осталась бутылка джина, неначатая. Это само по себе не плохо. Но очень-очень грустно, что после них остался всего один соленый огурец. Хоть домой не возвращайся, честное слово. Что я там теперь буду делать, с бутылкой джина и единственным огурцом?

Согласно опросам, 80% разведенных пар хотя бы один раз занимались сексом после развода. Вопрос "Зачем?" исследователи не задавали.

Что-то эта тема тут недавно всплыла в разговорах (нет, это не про меня, про совершенно других, хотя и близких мне людей). Вот представьте, сидят они вечером за столом и мирно беседуют о своей новой жизни. "Ты знаешь, он очень хороший". "Ну я рад, что у тебя все хорошо. Рад, что ты счастлива". "Да. А правда, в меня ведь еще можно влюбиться?" "В тебя нельзя не влюбиться". Вежливые такие комплименты. Потом они прощаются и расходятся по домам. Или — предположим для примера — незаметно для себя, слово за слово, оказываются в одной постели, где делают то, что делали в жизни уже множество раз. И ничего нового, естественно, не происходит. То есть имеет место событие нулевой значимости. Ну и на фига? Нет повода ни радоваться, ни расстраиваться. Просто забыть, и делов-то.

Впрочем, множество дядек пользуются своими экс-гёрлфрендами в ситуациях острого сперматоксикоза, когда не хватает сил, денег или куражу на проституток. Тут именно "нулевая значимость" события оказывается особо привлекательной. Все прелести продажной любви, но абсолютно даром.

Ну почему все-таки люди такие нескладные? Представьте себе — 80%!

Очень разные женщины мне нравятся, пожаловался я как-то одной знакомой (просто знакомой, ноу секс). Трудно, мол, систематизировать. А чего ж тут трудного, сказала она, я вот со стороны за тобой наблюдаю, да и то кое-что могу сказать. Тебе подходят женщины, которым идет красный цвет. Вот если видишь девушку и сомневаешься, прямо подходи к ней и проси надеть что-нибудь красненькое. Можно даже с собой носить какой-нибудь кардиганчик, для примерочек в полевых условиях.

И очень может быть. Но кроме красного, очень важна коричнево-медово-оливковая гамма. Даже скорее не сама эстетика коричневого, а желание носить такие вещи. Плюс свитера с горлом, вельвет и ситец. Плюс она должна:

+ пить по утрам кофе с сахаром и молоком (сливками)
+ часто быть голодной и в этом состоянии жрать что попало
+ быть в состоянии почистить зубы чужой зубной щеткой
+ быть способной на скорую руку подстричь себе челку перед зеркалом, криво. Хорошо также, если ей идет стрижка под машинку.
+ любить соленые огурцы

Ну и еще несколько пунктов, мы их пока утаим. Вырисовывается походный тестовый наборчик. Кроме изящного красного жакетика, он должен включать что-то мешковатое из коричневого вельвета, хот-дог, грязную зубную щетку, замусоленный огурец и ножницы. Все это упаковано в изящный кожаный несессер от Луи Витон и при необходимости разворачивается в боевой порядок за считаные минуты. Подходим проверяться.

(первоначально написано в качестве комментария)

Датским полицейским запрещено останавливать водителей и проверять на пьянку просто так, без оснований. Основанием может, конечно, быть отмороженная езда. Но чаще всего менты используют простой прием: засекают время старта со светофора после того, как зажжется зеленый. Если дольше 2 сек — почти наверняка водитель пьян.

Теперь прошу желающих встать у московского светофора с секундомером. Можно даже взять часы с минутной стрелкой. Притом, заметьте, все эти люди дико спешат или охвачены спортивным азартом. И в основном трезвы. Они могут даже в порыве страсти уехать на красный. Но вовремя, энергично и без пробуксовки стартовать на зеленый — это нет, это не дается. Просто их все время что-то в жизни отвлекает от светофоров, от других машин и даже от прямолинейного равномерного движения туда, куда им надо. Я очень люблю своих соотечественников. Но не за это. Сам зануда и вправе ждать того же от окружающих.

+ вкусно готовить рыбу
+ танцевать и акробатически кувыркаться
+ копить деньги
+ есть палочками
+ поддерживать дистанцию. Говорить или писать с аристократичной прохладцей, не заглядывая заискивающе в глаза собеседнику/читателю. Например, так, как это делает nika5. Рекомендую. Хотя такого количества неудобочитаемых ошибок и описок я бы тоже сделать не смог.

Ежедневно захожу навещать временно оставленную хозяйкой кошку. Увидев меня, кошка кричит "мяу". Направляюсь сразу на кухню, насыпать ей двух сортов корма. Она кричит "мяу". Меняю воду. "Мяу! Ну скоро ты? Ну пойдем уже, сколько же можно ждать". Когда все готово, кошка бежит впереди меня в комнату, непрерывно мяукая. Прыгает на кровать. "Мяу!" Я тоже ложусь поверх покрывала. Кошка пристраивается в 10 см рядом, бесконтактно. Ну вот. Все в порядке, наконец. Мурррр.

С кошкиной хозяйкой мы одно время регулярно веди диспуты о том, зачем ваще на фиг самостоятельным мужику и бабе жить вместе, и не проще ли им встречаться пару раз в неделю на съемной квартире для искрометного перепихона. Дом, быт, уют — это одно; секс, романтика, адреналин — совершенно другое. Зря я велся на эти разговоры. Прежде чем серьезному мужчине втягиваться в такие темы, пусть бы девчонки сперва все обсудили между собой. Если сами допереть не в состоянии, могли бы спросить у кошки.

Всем сегодняшним посетителям дневника безмерно благодарен за чудовищно хороший день. Всем ура! Жаль, что пора уходить.

Число бритвенно-эпиляционных комментов достигло рекордной цифры. Даже перед людьми стыдно. Будем впредь писать только о непонятном, лишь иногда — чисто как пример — обсуждая, как разгадать душу женщины по форме ее сосков. С популярностью надо быть осторожнее.

Несправедливо: почти_новая_горжетка пишет волшебные слова о чуде и набирает жалких три десятка комментов. Мы же тут по поводу бритья и эпиляции нагородили огород. Поэтому ради восстановления равновесия затронем и мы вечную тему. Будем действовать постепенно и поэтапно. Начнем с конца.

Так вот: многие уже догадались, что чудеса вписаны в систему вещей. Просто в какой-то точке причинно-следственные связи накаляются добела, до вспышки — а потом постепенно охлаждаются. На вспышку больно смотреть без маски электросварщика, так что поглядим покамест вокруг. Очень мне любопытна история о воскрешении Лазаря. Вот лежал человек мертвый, уже начал пованивать. Пришел Галилеянин и воскресил его. И вышел мертвец из гроба, обвитый погребальными пеленами. В евангелии не написано, что его близкие обрадовались: хрен-та они обрадовались. Они не знали, чего дальше делать. Да и сам он в дальнейшем тексте НИГДЕ не упоминается. То есть чудо-то произошло, но в жизни главного действующего лица никаких перемен не вызвало. Ну подумаешь: умер, потом воскрес, но потом-то снова умер, и все. Ну и где смысл? А потому что сам виноват.

Я уже как-то принимался писать этот пост, но сбился на личные обиды в адрес некой женщины, которая не поняла, что после чуда приходит пора принимать решения и усилием воли продолжать существовать в условиях остывающих и твердеющих причинно-следственных связей. А в этот раз я на подобные темы сбиваться не желаю, потому что Лазаря все-таки воскресили, причем явно из любви, и что же нам теперь его осуждать? Да и сами хороши. Сколько уже раз было такое, и сколько раз все оказалось бездарно пущено псу под хвост. Считать страшно. Приходится смириться с тем, что чудеса, случившиеся со мной и мною просранные, все-таки оставили какие-то следы. Все ж таки воскресение Лазаря празднуют каждый год миллиарды людей за 8 дней до Пасхи. Внешние, так сказать, наблюдатели. Пусть хоть они порадуются. А я, если что, так в другой раз буду умнее (надо надеяться). Интересно, у Лазаря была вторая попытка? Или четвертая…

Все выходные не мог ни писать, ни комментировать из-за страшного катаклизма то ли у меня в компьютере, то ли на сайте. Мучился, бедняжка. Но теперь все позади, и можно опять поделиться с человечеством сокровенным.

Так вот: мне опостылело бриться! Это противно моей природе. Три раза за мою жизнь моя природа поднимала бунт и отпускала бороду. Борода была зеленовато-оранжевого цвета и росла неоднородно. Фотографии запечатлели человека, который, доживи он до 2004 года, непременно имел бы собственное мнение об Анатолии Чубайсе, реформе системы соцобеспечения и закрытии продуктовых рынков в центре Москвы. В лучшем случае — писал бы книгу "999 заметок об искусстве" или сочинял бы стихи в духе Квасов_Иван. Отчего я, никому не в обиду будь сказано, прихожу к выводу, что бриться все-таки необходимо.

Я даже догадываюсь, зачем небеса подстроили так, чтобы мне непременно по утрам бриться. Скребя морду острым куском железа, постоянно веду внутренний диалог: о том, что это надо, что так будет всегда, что у покойника, вопреки легенде, щетина перестает расти через несколько часов после смерти, и что если уж решил ходить по земле с бритой рожей, надо следовать собственным решениям, потому что если забить на собственные решения, то какая же это свобода? тут никакой свободы нет, и даже борода не поможет. Ужас, сколько в этом внутреннем диалоге всяких метафизически значимых слов: надо, всегда, жизнь, смерть, свобода, решения. И так каждое утро, а часто и каждый вечер. Снабдив мою морду волосяным покровом, природа явно меня спровоцировала, создав форсмажорный повод ежедневно задумываться о важном и метафизическом.

Наверное, если не терзать себя внутренними диалогами, а просто бриться по привычке, результат бритья будет лучше. Зато вдоволь поразмышлявши о жизни, смерти и свободе, целый день сижу на рабочем месте занудный и серьезный, хоть и недобритый. И слегка изрезанный.

окутал ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие сады, гостиницы Интурист и Москва, здание Манежа и прочая ерунда, снесенная Лужковым ради освобождения инвестиционных площадей. Автомобили двигались по Ленинградскому шоссе куда-то на северо-запад, где, если судить по зловещему оттенку горизонта, водителей ждал Страшный Суд. Встречные автомобили, надо полагать, ехали уже с Суда, причем лица водителей ясно указывали, что исход процесса был неблагоприятным.

И лишь я, счастливый как жаворонок, ехал в Икею покупать себе кровать с матрасом. И купил. Правда, в процессе три раза терял центральную перекладину "Докка", арт. 900-565-49, но потом вновь находил ее лишь для того, чтобы потерять еще раз. Заодно купил коробку свечей противно-лилового цвета (Страшный Суд все-таки), стаканчики для красненького и картофелечистку. Потому что если все в этот раз обойдется, можно будет вечером чуть-чуть выпить под вареную картоху, с малосольным огурцом, чтобы отметить важную покупку. Потому что заколебался спать на горбатом диване, от этого в голову лезет всякая чушь. В том числе Страшный Суд, Юрий Лужков, инвестиционные площади и даже совсем уж ни в дуду, ни в Красную Армию сюда не подходящий пятый прокуратор Иудеи всадник Понтий Пилат.

Думать о сексе надо так:

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...urnalid=691626&jpostid=2484282

Подумав, пойти попить чаю с бубликом, вернуться к компьютеру и продолжить мысль. Все ж таки как так может быть, что несмотря на вышеизложенное и при наличии всего 3-х дыр и 7-и засовываемых в них органов, иногда происходят чудеса?

Тело — сосуд греха. Необходимость какать и писать унижает человеческое достоинство. Каждый раз, блюя или мучась поносом, я размышляю о том, отчего люди не созданы сразу бестелесными. Наверное, потому, что у бестелесных существ на каком-то этапе возникают проблемы. Если бы у людей совсем не было чего куда засунуть, им бы было дико сложно любить друг друга, ходили бы они вокруг друг друга кругами, с ноги на ногу бы переминались и не знали что делать (см. предыдущие посты на тему "что делать с друзьями?"). Для решения проблемы людям дается тело, с дырками и подходящими к ним по диаметру торчалками. Все устроено до смешного просто, но проблему-то это ведь решает! Вот ведь что удивительно. Вот тут-то и чудо.

И то, что это у некоторых может происходить с тремя разными женщинами за одни сутки, и вообще чаще, чем раз в жизни, лишь усугубляет мое благоговейное изумление.

Наметилась тенденция:

+ Слово "хуй" в моем дневнике все чаще пишется без точечки
+ Наорал на артдиректора, за то что он пидор
+ Брится приходится два раза в сутки.

Для любого человека с медицинским образованием диагноз ясен: избыток тестостерона.

Ну и что? И ничего. Написав эту фигню, удаляюсь в реальную жизнь и до четверга не желаю читать ничьих комментариев. Уж извиняйте.

Angelian, ты тут вроде недавно? Присаживайся и располагайся поудобнее. Таким мы всегда рады — не то, что всяким духам тьмы.

...как красивую голую женщину проглатывает крокодил.

С этой фразы мы начнем последний материал, написанный в этом месяце в рамках служебных обязанностей, а потом поедем все-таки куда-нибудь дня на 3, потому что от всего уже тошнит. Меня же в дурку свезут, если не отдохнуть чуток.