Насколько я помню, основная претензия к советскому кино и литературе, заключалась в том, что женщин не тому учат. То ждать у моря погоды, как Ассоль, то выбирать негодящихся, но самодовольных мужичков, как Гоша или Женя Лукашин, и класть на них жизнь. Не ценить себя, то есть. В то время как конечно же и безусловно "ты достойна лучшего!"
Мне так кажется, что женщин (как, впрочем, и мужчин) вообще ничему научить нельзя. То есть научить можно, только если это не совпадает с из внутренним врожденным, то счастья это не прибавит.
Как говорил князь Мышкин: "Простите нам наше счастье и пройдите мимо". Оставьте в покое закабаленных женщин востока, если им и так хорошо. Да даже если не слишком хорошо, не надо сильно настаивать.

Вот у моей подружки есть бывший муж. Уже давно бывший, но никак не исчезающий из ее жизни. И это не тот случай, когда "мы все равно родные люди", скорее - пожизненный крест.
Пишет он мне сегодня (он нам всем периодически пишет): "Мася меня поздравила сегодня и подарила денег". И смайлик задорный в конце.
У Маси денег не закрома, если че. Нашла бы им лучшее применение. Но. Она бы не была она, если бы ему не помогала. Я не знаю, как объяснить это размножившимся психологам - оставаться собой (пресловутое - "действовать по велению сердца") важнее счастья. Да и не допрыгнуть до счастья без этих самых велений.

Я от природы трусиха. Это не сильно мешает мне жить, потому что компенсируется упрямством характера, который эту трусость отказывается воспринимать всерьез.
Поэтому когда мне страшно, то тут же и смешно. А потом опять страшно, и не разобрать чего больше.
Например, я боюсь высоты.
В 2013 году мы с Иркой отдыхали на Крите. В один из дней отправились на экскурсию в пещеру Зевса. Но для того, чтобы спуститься в пещеру, сначала надо подняться в гору. Автобус огромный, серпантин крутой. Узкий. В окно смотришь - а колёс не видно, сразу обрыв и пропасть.
И тут Ирка быстро-быстро начинает ковыряться в своей сумочке. Телефон ищет. "Как же, как же - бормочет, - надо хотя бы смски успеть написать!"
Я это вспомнила сегодня.
В конце марта у нас был запланирован родственный съезд в Алма-Ате. Но Казахстан закрыли. Финляндию, куда мы собирались в августе, скорее всего тоже закроют. Завтра закрывают въезд в Россию. А как возьмут и закроют Москву? Круг сужается, мне кажется, что наш автобус забирается все выше в гору. Мне хочется собрать всех значимых людей в пределах физической досягаемости. Из всех страхов последних дней меня настиг самый иррациональный - страх невозможности встречи. Я не о тусовках и общем дефиците общения, чтоб вы понимали. Хотя, конечно, я помню, я знаю, что успею отправить хоть тысячу смсок.
И капсулирование не навсегда, наверное. Вот! Вот оно главное. Страх - что навсегда. Что конкретно для меня навсегда.

Камень, ножницы, бумага ..

Ветер, вода, камень ... Что бы ты не выбрал в триаде, всегда есть тот, кто сильнее тебя, но и тот, кто тебя слабее. Победитель никогда не известен заранее. Ветер гонит волну, волна точит камень, а выточенные водой каменные лабиринты ловят ветер и он, запутавшись, затихает, смиряется...

***Каменистое побережье Видземе - природный заказник, участок побережья Рижского залива, начиная с северной точки села Туя и до собственности "Дзени". Здесь есть скопленья валунов, галечные участки, отдельные большие валуны на пляжах, обнажения песчанника с мелкими пещерами, нишами и гротами.

Если у меня дойдут руки - я выложу и иное море: ясное, прозрачное, с пронзительно голубым небом и белыми облаками. Погоды то в конце октября были самые разные. Но вот не вру, чесслово, такое море - суровое, трудовое оно как бы больше "мое".  Как в песне про две дороги "та прекрасна, но напрасна, эта видимо всерьез"))).

Читать далее...

Самые хорошие фотографии, привезенные из отпуска - морские. Море - каждую минуту разное, и все время "под рукой" - так что фотографий этих мильён, а показать почти никому не пришлось. Абыдно!

Ну вот сегодня немного.

Предыстроия. "Я так хотела, чтобы ты увидела бурю!" - немного странное заявление.  Потом я поняла, почему Маринка так говорила. Приблизилась к пониманию. Для того, чтобы понять вполне надо, чтобы в тебе текла латышская рыбацкая кровь.

Когда прогноз погоды обещает ветер сильнее 25 м/с машинами едут на побережье Рижского залива семейства .

Время и место национальной самоидентификации. Гнутся высокие стволы, стелятся прибрежные травы, нависают тучи, в лицо летят острые соленые брызги. Гудит, шумит... Стихия! А эти латыши выходят на берег, с детьми и собаками - цепляются за что ни попадя (кусты, лодки) чтобы ветром не унесло и смотрят, смотрят - ведут немой диалог с морем. В какой-то момент и я поймала себя на том, что подбирается восторг природной разрушительной силы, очистительной силы. Как там у товарища Горького.. "Он кричит, и тучи слышат радость в смелом крике птицы. В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе..." Захватывает - да. Хотя, конечно, мокро, мерзко и холодно, но это потом - сначала восторг. 

Мы немножко побыли на куске побережья с местной тусовкой, а уж потом рванули к "собственному" берегу рядом с Маринкиным домом - рядом небольшой порт и маяк, людей почти нет. Все 33 удовольствия.

А теперь фоторепортаж. 

Дорога к морю. 

Начало.

Читать далее...

Побережье Саулкрасты - это когда идешь, а у тебя по одну сторону сплошной Левитан, по другую - Айвазовский, а в центре всей этой природной красоты - теплый уютный дом с котом, печкой и налаженным бытом (необходимость поправлять дрова в печке кочергой напомнила известную сцену из Шерлока Холмса: "пришел, наследил, испортил хорррошую вещь..").

Про труд в тему.

Я работу свою люблю, но она в основном бумажная, а так чтобы руками потрогать - ничего-то от нее не остается. Самое вещественное, что было мной создано - это стяжка на крыше метродепо Ждановская в студенческом стройотряде. Но туда на экскурсию друзей не поведешь, да  жива ли та стяжка и та крыша при нынешних то катаклизмах в транспортном строительстве.

А вот Маленькая, пока мы ползали по крыше, бетонировала ручей в японском уголке ботсада РАН. Под руководством педантичных японцев, вымерявших перепады высот милиметрами. Не думаю, что на конечном результате эти милиметры как-то сказались, но на медитативности процесса - однозначно. Много рассказов мы тогда наслушались.

Давно собирались посмотреть, что же на том месте теперь, 35 лет спустя? По публикациям в интернете японский садик не разорили, не испортили, а даже сделали коммерческим объектом. Дальше тянуть было нельзя. Тем более, что в кои то веки Ирка приезала в канун своего дня рождения, совпадающий с предположительным временем цветения сакур.

И мы отправились. Добираться теперь очень удобно. Метро Владыкино совсем рядом с центральным входом, правда к японцам пилить через весь ботсад, но по такой весенней погоде - это можно считать дополнительным бонусом.

Читать далее...

Бьется солнце о тучи над моей головой.
Я наверно везучий, раз до сих пор живой.





С днем рождения, Андрюха! С днем рождения, товарищ и брат.
Я за тебя, за тебя. А больше я не знаю, что сказать.

Только первый шаг. Или даже взгляд в нужную сторону. При чем в тот момент ты не должен догадываться, что она нужная, что она важная, что она именно та самая. Непременное условие - не догадываться.
Делаешь шаг, бросаешь взгляд, ни на что особенное не рассчитывая, и вдруг с удивлением понимаешь, что механизм запущен: все складывается, все сходится, все начинает крутиться лихорадочно весело. Тынц! Золушка! Тыква подана! Брось ты свое зеркало, плевать какое платье. Держись, держись крепче! И смотри во все глаза.
Жизнь - беспечный рыжий клоун, всем загрустившим пожилым золушкам щелкает по носу и со смехом тащит в общий хоровод.
В общем, кто говорит авантюра, а я говорю - чудеса.

Это вам не какое-то там "Доброе утро, любимая!"))

Сегодня вспомнили, как одна наша учительница "пророчествовала", что разбежимся мы после школы и никогда больше не встретимся..

Сегодня ей 55.
То есть два года она все-таки умудрилась как-то прокантоваться, меня не зная.
А потом уж всё. Потом и я родилась, поселилась этажом выше, ну и покатилось: двор, садик, домики из стульев и одеял.
Было - мы долго-долго не виделись, потому что я уехала за две с половиной тысячи километров, а она осталась.
Но общая песочница это такая штука, после которой, как с близнецами, разлучай-не разлучай - кровообращение синхронизировано.
Теперь-то мы опять в одном городе.
На фотографии братца моего нянчим на добровольных началах. Ирка слева доброй феей, я справа - кикиморой болотной. То ли в корабль играли, то ли в театр - не помню.

Из письма:
Читала Аксенова "Таинственную страсть"? Я хотела, потом позабыла...
____________________
Это ли не прекрасно?)))

При определенном стечении обстоятельств хорошо видно ауру человека.
У некоторых она радужная, правильной округлой формы.

Как на черном - так чистый. Как на белом - рябой.

- Приезжай! Здесь холодно, дожди и ветер. (Ну всё, как ты привыкла)
- Я как раз думала, брать ли с собой купальник?
- Возьми-возьми. Засунь подальше. А вдруг всё переменится?

Самое лучшее путешествие - это ехать туда, где тебя ждут.

В планах север - Питер и Соловки. Вроде бы наверняка, вроде бы все продумано.
Но я так сильно хочу, что все время боюсь - в последний момент что-нибудь сорвется, что-нибудь не случится. Какая-нибудь нелепица, пустяк.
В мечтах - дом на Рижском взморье, Няма и вишневое варенье (варенье сама привезу). Это из разряда - хорошо бы...
И вот теперь Таллинн - июль, театральный проект "Пир во время чумы" в церкви святой Катарины.
http://rus.err.ee/v/culture/1e36cfd2-4c7f-4b04-b353-46d9c5f56937

Бернард Шоу оч точно определил "Наказание лжеца не в том, что ему никто не верит, а в том, что он сам никому не поверит".
Если некая персона заводит разговоры о тотальной неискренности и непорядочности вокруг, то лично у меня возникают сомнения в ее собственной эээ... так скажем - открытости. Подозрительность - уже нехороший симптом. А если дело доходит до заламывания рук по поводу собственной "доверчивости", то случай практически безнадежен.

Я еще вчера некстати (или, наоборот, кстати?) посмотрела отрывки из Идиота. Какой, однако, контраст.

Ой, ускочило пустое.
Так вот, в продолжение беседы.
"Хочу быть другой" - это как? не верилось никогда, что может быть сказано всерьез.
Другой? Значит этой, настоящей не будет? Вот так запросто отказаться от себя?

Мне кажется, тут какая-то путаница смыслов.
"Хочу быть красивей, умнее, интересней"
Это о другом. О том, что "хочу иметь больше красоты, ума" и проч. Иметь, а не быть. Разве нет?

... А в обиходе тургеневской девушкой называют ту, которая молода в душе и внешне , хотя и не девушка. (с)

Летом мы с Большой отправились в Черногорию.
Пункт назначения выбирали так: чтоб тепло, чтоб море и персики с виноградом. Последнее, чтобы не тратить время на поиски еды. Загорать, купаться, загорать, купаться - всё! Прогреться. Это такая цель. Запомнить солнце. Пропитаться им. Вернуться солнечной консервой, чтобы хватило на долгую серую зиму.
Почти всё так и было.
Ну а теперь о замечательном.
В тот день с утра штормило. На небе тоже тучки-шмучки и всякое-такое, намекающее на непогоду. Но непогода на курорте - это нелогично, так быть не должно. Потому что - вот же море, вот же пляж и мы со своими циновками.
Разделись, улеглись. По центру. Хотели укрыться, чтоб согреться, но тут пошел дождь. Не дождь - так, гнусная морось, но укрываться мокрыми тряпками потеряло смысл.
Лежим. Дождь идет. Шум волн создает тревожный музыкальный фон. Появились редкие отдыхающие, из тех, что кутаются в палантины, задумчиво перебирают камушки и всматриваются в горизонт: там ли мятежный парус? Отдыхающие держатся обособленно, в такую погоду хочется уединения.
Ну раз мы никому не мешаем... - говорит Ирка и негромко затягивает: Плывууут туманы белы-ыые..
С моееей тоской не знаюютсяяа.. - подхватываю я.
Дождь идет, море шумит, пляж пустой, мы поем, мы рядом - и такая в этом вселенская гармония, что от благодарности хочется плакать.

Чего вспомнила то. Большая в письме пишет: "Теперь хожу по лесу,пою песни, вспоминаю как мы под шторм с тобой пели:)) ты у меня одна..."
Еще вспоминается горный серпантин в молочном тумане, появившаяся ниоткуда корова и купание в шторм. А солнце - как-то так, вторым планом.

Каюсь!!! ))))

.

Я сижу за компьютером, собака терпеливо стоит сзади. Пять минут терпеливо, шесть минут терпеливо.. Потом делает "Ап!" Одна передняя лапа на спинке стула, вторая на моем плече. Мягко, но настойчиво собака разворачивает меня лицом к себе. Пришла пора целоваться! Собака не умеет дружить плечом к плечу, только лицом к лицу.

Лично я по жизни предпочитаю первый вариант, в том числе с людьми. Но собака такая собака. Какая досталась. 

Это со мной случается Покупаю всякие разные штучки, которые мне не надо, но мимо пройти никак невозможно.

Обычно в таких случаях я говорю себе: есть! есть на свете такой человек, которому без этой финтифлюшки, ну просто жизнь не в радость! И ведь как изворотлив мозг  - кандидатура потенциального дарополучателя возникает из кладовых сознания стремительно и однозначно.

Не факт, что подарок будет вручен, не факт, что скоро, но пока он в моем доме, он остается здесь на правах транзитного пассажира. Вот этого, например, зову "Андрюхин ёжик". Он маЛЧик))

Распродается библиотека
https://www.facebook.com/leberezina/posts/10201488811981942
"Я бы хотела рублей по сто за том/книжку. Впрочем можно договориться. Опт приветствуется. Книги будут добавляться. Обсуждение оплаты/ получения индивидуально. Всего порядка 150-200 томов"
_____________________________________________________________________________
Если фотографии не открываются, скажите, я скопирую вручную
..

Апрелевка маленький город.

Здесь работали в одном НИИ, рядом жили, вместе пили, пели, растили детей.

Нам, "детям" сейчас плюс-минус к полтиннику. Детям /грустно улыбаясь/..

Умер хороший человек, отец подружки, друг родителей.

Тяжело очень.

ФМ хорошо пел, у него был густой бас, предпочитал романсы. Его песня:

Он был счастливым.

О французском писателе Поле Леото и его книге эссе "Времяпровождение"
"Leautaud: человек, рассказывающий изо дня в день свою жизнь, говорящий только правду о себе. И вот он становится другом. Это не означает ни согласия, ни единомыслия. Это что-то совсем другое, по-своему таинственное: полюбить человека ни за что иное, как только за него самого. Он пишет так, что становится жаль: вот не было "меня" в его жизни. Но что меня не было в жизни Гегеля или Канта, это мне решительно безразлично. Дар жизни, по-видимому, обратно пропорционален дару идей."

произнесена была Белкой в Пушкинском музее на выставке фламандских живописцев 17 века перед портретом очередного молодого человека кисти Ван Дейка.

- Ван Дейк нарисовал это в 19 лет.

И вот стоим мы с ней обе две ошарашенные: Так далеко позади наши 19 - что в них не верится! И так далеко впереди хоть что-то приближенное по значимости, к тому что сделал этот мальчик - не дотянуться... А мы то где? в каком месте координат?

 

Бабочек ловит.

- Ир! - интеллигентным голосом просила Маленькая, - чуть правее! Попу слону загораживаешь.

Правильно, без попы, что за кадр?

 

"Он хорош, этот мир, чего уж там врать. Но он хорош как-то отдельно от меня. Не встраиваюсь я в эту гармонию. Убеждаю, уговариваю, а не получается." (с) - из дружеских комментариев.

И Федор Михайлович вторит:
"Перед ним было блестящее небо, внизу озеро, кругом горизонт светлый и бесконечный, которому конца-краю нет. Он долго смотрел и терзался. Ему вспомнилось теперь, как простирал он руки свои в эту светлую, бесконечную синеву и плакал. Мучило его то, что всему этому он совсем чужой."

А кто-то может, кто-то жив. Наверное, это не счастье, что-то большее ощущаемое как смысл. "Невозможная и реальная взаимосвязь всего" (с). Надь, это я тебя цитирую, да. Ты у нас великий путешественник и даже следопыт. Но "освоенные километры" не гарантия, и что еще удивительнее не необходимость. Потому что можно и в каждой капле, трещине, ржавых воротах и банке с дождевой водой - целый мир. Целый не в смысле огромный, а в смысле единый с тобой, неделимый. И прекрасный. И тут бы тоже надо поставить значок (с), потому что никакая не теория, потому что есть такой человек на ФБ и его фотогафии про все это.
Но не придумать, Андрюха прав, не убедить себя, либо дано, либо нет, можно только завидовать.

Я болтаюсь между двумя этими состояниями. Я знаю, что мне как всегда везет, потому что не почувствовав, "не встроившись", я все ж таки не зависаю в пустоте, мне есть на что опереться и за что ухватиться. Мне везет еще и потому, что когда-то было, когда-то вечность смотрела на меня мерцающими ночными звездами, и от этого "было" не откреститься, не забыть, не остаться без надежды.

Что-то я потеряла нить.. Короче, Склифасовский. Как жить дальше?

Спокойной ночи!
А то я как верблюд. Только он впрок ест, а я в выходные впрок отсыпаюсь.

Может так случится, что Белка ни сейчас, ни сразу, но переедет в Таллинн.
С одной стороны, переезд связан с переменами, которых они с мужем так долго ждали - это радостно.
С другой стороны - с разлукой - это грустно.

Разглядываю бесконечные буковки е в слове "переедет" и пытаюсь привыкнуть.

Про старость я поняла одно - она непредсказуема. Из умненьких детей вырастают умные взрослые. Из спортивных - активные и т.д. То есть детство определяет, готовит зрелость, но со старостью этот номер не проходит. Абсолютная лотерея.
Очень тяжелый период у многих моих друзей и знакомых - на руках старые родители, сердце разрывается.
И про себя всякое думается, а ведь мне всегда хотелось жить долго, и старость никогда не пугала. Не видела я ее настоящей - старости то((
Хотя ведь и хороша иногда бывает - до восторга.

Поправляйся, поправляйся, поправляйся...

Увернешься, я верю. Вселенная тебя спасет.

Весело думать, сколько лет мы уже вместе)) Пожизненная удача.

С днем рождения, Маленькая!

Приснилось, что я не женщина, а совсем даже наоборот мужчина. И глаза у меня не серые, а карие. И рост - два раза меня настоящую отмерьте.
К пятидесяти трем годам я отрастила бороду, пережила инфаркт и вырастила двух сыновей. В той другой своей жизни я играла в самодеятельном театре, писала сценарии для КВН, рисовала энергосети, любила готовить и поговорить об этом. Никогда не имела собак, всегда только кошек. Я оказалась способной в 48 начать жизнь заново, а в 52 - еще раз заново.. Ничего не напоминало меня. И всё же - я. Это было ясно с той определенной очевидностью, которая случается только во сне.
А потом я проснулась. И в один из дней мы встретились. На самом деле это не так-то просто встретиться лицом к лицу с самой собой. Но круто))) Андрюха, мне даже другом тебя назвать трудно. Просто ты - это я))
С днем рождения, дорогой! Будем жить.