Выронил на работе пластиковую баночку с чайной заваркой. Зачем-то рассказал про то жене. Сразу уточнил главное: безвозратные потери составили где-то треть. Остальное смёл со стола опять в баночку. Вроде исчерпывающе. Да? Женщины, ничего не упустил? Давайте, ещё раз. На пол просыпалось около трети заварки. Смёл, утопил в унитазе. Из школьного материала "Натуральные дроби" напрашивается вывод: две трети заварки вновь оказались в баночке и готовы к использованию. Мужчины, извините за повтор. Это я не вам. Вы, естественно, не стали бы спрашивать: "А как именно упала баночка?" Ну ладно, думаю, расскажу. Тем более, что кувыркнулась,  действительно оригинально. Накрыла собой чаинки, как детское ведёрко пасочку. Нет, не набок. Но, собственно, какая разница? Если всё равно баночку пришлось приподнять. Главное, горка осталась на столе. И была возвращена в баночку. И тут: "Одна третья часть чего?" Бля!!! Третья часть мешка! И чемодана! Я же их уронил. Сначала. Рассказал сюжет заново. Уже на 140 децибел громче. Не помогло. Ещё и обзывается, мол, плохой рассказчик. Вот лучше бы я весь чай рассыпал. Во всяком случае, понятнее.

     Кто-то явно заботится о том, чтобы жить нам не становилось проще. (Наверное, и должность есть специальная.) Столько лет брали в бухгалтерии справку 2-НДФЛ - позвонил и пришёл забрал. Теперь надо писать заявление. А оно по телефону не летает. Нужно ножками. Ну и плюс ещё один А4 в расход.

    Поздравляемся с годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции. Типа, этот праздник понастоящей вашего единства будет. А по сути... Участников уж нет. А наша верность празднику - это, скорей, ради лишний раз вспомнить молодость. Но ведь для "где мои семнадцать лет?" повод давно не нужен. Уже любой день - повод.

    Интересно, а в каком возрасте человек перестаёт красить свой балкон? Ну так, приблизительно.

   p.s. Гуляем с кобеликами в районе где-то ста или больше домов. Лет за пять видели капремонт четырёх. Путём простого арифметического действия... 

   По-мужски снисходительно слушал, как она парковалась, где царапала и прочие дамские штучки. Но куда девалось превосходство, когда узнал, что у неё уже не старый Матиз. А я всё на той же шестёрке разменял четвёртый десяток.

   Уж было расстроился, угодив пальцем в незнакомую дырку на рабочем свитере: ну вот, новая. И тут же сообразил: надеваю задом наперёд.

   Сколь ни неслось со всех сторон про Минина с Пожарским. Кто-то один сегодня даже в Вотсапе поздравил. Но раскрутить меня на тортик все равно не получилось. 

     Институтские преподы такие шоумены. Особенно, на первой вводной лекции. Когда не нужно грузить знаниями. А нужно зародить интерес к предмету и к самому себе. Вывалив аудитории годами отшлифованную программу. Где на своём месте каждый забавный случай, ожидаема каждая реакция и каждый вопрос с первой парты. Один такой водит ко мне гурьбу молодняка в белых халатах, шапочках и правильно надетых - куда ж теперь без них - масках.
    Распахивается дверь. Входит препод и за ним группа вдавливает в комнату несколько наиболее тянущихся к знаниям. Шоу начинается с елея. Дескать, в каждом подобном отделении есть эдакое сердце. И вот такой вот "великий повелитель машин". Великодушно позволяющий нам узреть и приобщиться. Потом, вместо того, чтоб передать микрофон мне, берётся рассказывать сам.  Несёт околесицу в полной уверенности, что уж на две минуты его знаний хватит. Я не влезаю. Зачем ронять авторитет наставника? Да и судя по краткости визитов, всё это лишь для общего развития. Может быть, это даже не будущие врачи, а их медицинские братья и сестры. Им и вовсе нефиг осмосом голову забивать. И всё же... Ну всё равно ж рассказываешь. Так почему бы слегка не подготовиться?

    На фоне зацепилось за ухо. Скосил глаз на телик и дошло. Просто в рекламе прокладок "супер дышащие" прозвучало как-то слитно.