В «Солнечном круге» стоял в кассу за молодой парой. Блин, теперь уже нелишне уточнить. А то ж для меня и тридцатилетние – молоденькие. Да что там тридцатилетние – я и сам… Короче, было той парочке, от силы, сорок на двоих.
     У самой кассы парнишка спохватился. Взял со стойки упаковку «Contex супертонкие». Передумал. Подержал «классические». Поменял на «Ребристые». И окончательно успокоился, вернувшись к демократичным «классическим». Ну типа и нашим, и вашим.
    Помимо кассирши, к метаниям парня была абсолютно безучастна и его девушка. Ну вот полное «по барабану». Точно это не для них, а на подарок самому дальнему родственнику.
     Как же так? Ну ладно, цвет и запах. С этим всё понятно. Кто ТАМ их разглядит? Не, ну приколешься в первый раз: «О! Зелёненький! Мёдом пахнет». А потом только и интересует: цел ли?
     Но все эти рёбрышки с пупырышками… Они вообще для кого? Есть ли от них хоть какой-то прок? Или мужики совершенно напрасно, устыдившись своего эгоизма, меняют «супертонкие» презики на какие-нибудь «рельефные»?

     В субботней «Военной тайне» с Игорем Прокопенко учили: как быть, если в дверь позвонила соседка или почтальон, а вместо них на пороге возникли бандиты. Поэтому, когда сегодня из-за двери раздалось: «Энергосбыт», я мысленно прокрутил предстоящую бойню.
     Табуретка, которой буду наносить тычковые удары «В морду! Получи!» – вот она. Телефон, с которым запрусь в ванной – заранее в карман. Вода, чтоб залить соседей снизу, привлекая внимание – только что была. Если с ванной не выйдет – на кухню. Там запасная  табуретка «Ну давай, урод!» и чайник как раз закипел. На крайний случай приёмчик показали: ныряешь под руку и за яйца его. Фуууу. Нет, лучше баллоном с помидорами высадить окно и на весь двор: «Пошли вы на х…!» Обязательно сбегутся. Это ж не «Помогите! Милиция!» Что ещё? Ага, ногой дверь подпереть. Есть. Вдох–выдох, вдох-выдох. Голыми руками не возьмёте!
     Тётка протянула ручку и ведомость. «Вот здесь распишитесь. Ваши показания 48.096. И, если можно, оплаточку за последний месяц покажите». Подмахнул – даже не глянул что. Словно под гипнозом. Недавно по телику про такое показывали. Два мошенника говорят жертве одно и то же с двух сторон. От этого мозг перегружается, человек впадает в транс и может выполнять несложные вежливые просьбы. Ну вот как я сейчас. Хорошо, хоть в глаза ей не смотрел. А то может, ещё и на чай раскрутила.
     Блин! Откуда она знает: который из счётчиков - наш?! Хотя, чего это я? Показывали ж, как на Горбушке торгуют базами данных. В них про человека всё-всё. И даже то, чего он сам про себя не знает. Не соврали, значит. Ну денёк! Сначала бандиты чуть не вломились. Теперь вот гипнотизёрша с базой. Сейчас как догадается, что я дома один – кранты.
     Не догадалась. Забраковала квитанции, что я таки раскопал: «Это коммуналка. Ладно, не надо». И поднялась этажом выше.
     Я отдышался, подождал, пока тётка затихнет где-то наверху, взял фонарик, лупу и к счётчику. А соседскую дверь подпирают две барышни. Недели две назад уже приходили. Такие приветливые были, вежливые. «Здравствуйте. Приглашаем вас на большой праздник, посвящённый смерти Иисуса Христа». Мне тогда ещё за Христа обидно стало. Ну не день рождения же – гибель и праздновать... Как-то это… Короче, не взял я их брошюру. А соседка стало интересно, дескать, где? Барышни замялись: «Пока не знаем точно. Но где-то в центре. Мы вам ещё сообщим».
     Вот, наверное, пришли сообщить. Только теперь меня игнорировали. Обидно. Как-то не по-христиански. Интересный мужчина в трусах, с лупой и фонариком, а они хоть бы «здрасьте» буркнули. Кстати, недавно по телику вот так же…

     Попросили проголосовать за фотку, отосланную на конкурс «Усатый полосатый» (Mail.ru). Еле-еле отыскал по приметам: название, автор, приблизительное местонахождение в каталоге сегодняшним вечером. Ну вот не дружит человек с компом настолько, чтоб опознать ссылку на статистику. А между прочим фоток там скопилось уже под сорок тысяч!
    Пока ковырялся, соблазнился и сам поучаствовать. Хотя надежд не питал. Вот кто по доброй воле перелопатит 40 тысяч фоток, чтобы оценить понравившуюся? А рассылать просьбу проголосовать (чем собственно и является этот пост)… Какая ж, нафиг, это объективность? У кого больше неленивых друзей, тот и победит.
     И всё же решил послать. И забавы ради, и чтоб знать: сколько у меня неленивых друзей. Сунул первое, что пришло в голову. Ну, ту недавнюю, где кошачий хоровод вокруг троицы. Назвал Любовь втроём. Раз десять за ночь её загружал-удалял. Вот ни в какую не хотела на конкурс отправляться. (Может, на Mail ночью все дрыхнут?) Короче, устал и бросил затею.!
     Но днём таки получаю ответ модератора. Дескать, мужайтесь, но ваша фотка не соответствует… Без уточнения. Мол, сам догадаешься. Полез в условия конкурса. Чему ж она там не соответствует? Ну и ничего кроме оскорбления и порнографии не нашёл.
     Знаю, что плетью обуха не перешибить, и никто моих воплей читать не станет, но написал ответ. Дескать, посмотрите «В мире животных». Там уже давно показывают не только, как лошадки деток делают. А и бегемотики, и черепашки с ёжиками. А на «Animal Planet» и вовсе недавно тираннозавры трахались. (Во, жуть была!) Так что если хотите оставаться пуританским и скучным порталом – ваши проблемы.
     И вот только у меня желчь в чернильнице закончилась, как в углу экрана опять конвертик. Открываю: «Поздравляем! Ваша «Любовь втроём» успешно прошла модерацию…» Блин! Чуть не нахамил хорошим людям.         

                                                     Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

               Взял вот здесь. http://absite.ru/humor.php?og=text (Абсолютно Бесполезный Сайт  АБС) Хотя слышал в исполнении Владимиров: Логинова и Маурина (Красная Бурда)