Из компетентных источников выяснил причину возрождения цепи на проходной. Оказывается, главврача уже давно раздражали водители, наглым образом экономящие на услугах больничной стоянки. Вот и родилось нестандартное решение. Теперь перед натянутой цепью с каждого въезжающего будет браться устное обязательство заплатить. Причём такое, дабы полностью исключить возможность уклонения. (Варианты текстов разработаны психологами и опробованы на студентах-добровольцах.)
   К примеру, чернявые обладатели орлиного профиля должны будут стукнуть себя в грудь: «Мамой клянусь!» Братва – забожиться: «Бля буду!» или, как минимум, «дать зуб». А с водителей Жигулей, выпущенных до 1980 года, возьмут «честное пионерское».
   Моим мнением на этот счёт, к сожалению, никто не поинтересовался. Однако, хочу предостеречь: не стоит полагаться на одни словеса. У нас ведь и ВВП пообещают удвоить – не моргнут. То ли дело - залог. Поклянись мамой и выгрузи пару ящиков бананов. Будешь уезжать – заберешь. Вместе с «зубом» оставь на проходной любимую бейсбольную биту. Никуда не денется. Отсалютуй и подкати к будке запаску. Нет запаски – давай домкрат или реле ближнего света.
   Кстати, у меня есть ещё кое-какие соображения на эту тему. Возьмём, к примеру, калитки в больничном заборе. А их у нас целых три...

А чего это ты себя так?...

И Петрозаводску привет. Я о нём вспоминаю.

Поражаюсь тому, как преспокойно (если не сказать, доброжелательно) молодые девчонки реагируют на звучащее в их адрес «тёлки». Может нам тоже, если и крыситься на «козёл», то лишь с отягчающими: «старый» либо «рогатый»?

Дальневосточному филиалу и всем, где весна ещё по карточкам, шлю немножко нашей.

Вижу-вижу… Свернуть что ли здесь? А, ладно… Трезвый, страховка, огнетушитель... Даже аптечку наконец вернул в багажник. Едем. Блин!
- Олег Анатолич, почему у вас не горит левый стоп-сигнал?
- Не горит?
- А вот я сейчас нажму на педаль, и вы убедитесь.
- Не нужно. Спасибо за предупреждение. Обязательно починю.
- Протокол составим и почините.
- Протокол? А какого, собственно?…
- Что какого?...
- Нет, ну это же лампочка. Она, как телевизор, перегорает по собственному желанию. У вас есть телевизор?
- Олег Анатолич, это нарушение. На момент остановки у вас не горел стоп-сигнал.
- Прикажете останавливаться после каждого нажатия на педаль тормоза и проверять лампочку?
- Да вы поймите, ведь кто-то не заметит, что вы тормозите и догонит.
- Понимаю, не игрушки. Срочным образом поменяю.
- Штраф заплатите и поменяете.
- Штраф? Ладно. А если я у вас на глазах поменяю, проверю, а потом метр отъеду, и она перегорит - ещё штраф? А вторая перегорит через три метра. Опять штраф?
- Анатолич, вот у меня тоже машина. Только у тебя шестёрка, а у меня 99-я. И если у меня сгорает одна лампочка, другая, третья. то я призадумаюсь и поменяю уже не лампочку, а панель.
- Мудро. И я так делаю. Когда повод есть. А с этой лампочкой мы тысяч сто намотали. Может быть, она ещё первого хозяина машины помнит. Но вот, не сдюжила…
Вообще-то я был уверен в бесперспективности такого препирательства и давно распрощался с полтинником (ну не стольник же эта лампочка стоит?!) Как вдруг парень замолчал. Словно в ожидании предложения заплатить штраф «на месте», вспоминал формулировку статьи о даче взятки должностному лицу. Но не вспомнил… и со славами «ладно, тогда до следующего раза…» протянул документы. И даже разулыбался на моё: «хотел же свернуть раньше…»
Чудо Маниту! Ну конечно я далёк от мысли, что победила моя логика. Ерунда. Ситуации, чреватые демагогией, априори, трактуются не в пользу провинившегося. Или, в лучшем случае, оговариваются: «на усмотрение инспектора». Результат сегодняшней встречи - чистой воды, добрая воля гаишника.
Как же редко встречаются мне такие – не считающие «своё усмотрение» лишним доводом облегчить карман «Олега Анатолича». Настолько редко, что я хоть и спою «аллилуйя» свалившемуся на голову великодушию, но заодно не премину добавить в перечень своих правил ещё одно: «Мелькнула мысль объехать гаишника – послушайся доброго совета интуиции».

Нет, в красных оно конечно звонче… Да я и так не слепой. Давно любуюсь твоим барабанчиком, затянутым в тесные брючки.
И твой пупок на курносом пузике с другим не перепутаю. Всю зиму мне им подмигивала. (Кстати, не одобряю. Отморозишь и кому ты потом без пупка?)
Ой, а здесь ну прямо «посмотрим. что может Schauma?» Ну конечно, конечно… «Просто вымыла голову». Верю.
Ладно, барышни, признавайтесь: и на кой я вам сдался?

Жалко, что ты не из Владивостока. А то я таааакой прикольный вопрос знаю.

«За последнюю неделю золотовалютные запасы страны выросли…» «Портфель заказов «Рособоронэкспорта» сформирован аж до…» «Рост индекса РТС обогнал…» «По прогнозу Германа Грефа к 2158 году Стабилизационный фонд достигнет…» «Объём западных инвестиций в нашу экономику существенно выше, чем…»
Как слышу такое – враз на автомате начинаю пыжиться: «Какие же МЫ молодцы!» Но стоит ненадолго отойти от телика, как понимаешь: «Ошибся местоимением. Это ОНИ там молодцы».
А для таких, как я писано что-то вроде: «Ужесточающие наказания поправки к ПДД Дума обещала рассмотреть до окончания весенней сессии». Ну конечно ужесточающие. Облегчающие-то вам на ум не приходят. А если и принимаются, то непонятным образом превращаются из облегчающих в усугубляющие.
Хоть бы разок себе чего-нибудь ужесточили. Куда там…Только кто-то вякнул об отмене мигалок, как Жирик тут же с цепи сорвался: «Отмените – я к вам на парламентские слушанья не приеду! Застряну в пробке и не приеду!»
Он действительно считает, что это кого-то огорчит?! Я валяюсь. Да хоть в пробке, хоть пробкой… Индюк.

Заметили, что в последнее время про птичий грипп почти не слышно? Судя по всему, куроводы взмолились: «Хватит пугать обывателя. Работники птицеферм уже не успевают съедать всю свою продукцию. Экологическая ситуация под угрозой засорения куриным мясом». И наконец наверху сжалившись дали отмашку. Видимо, махнули от всей души. А другой причины досрочно менять санбюллетень не вижу. Даже пожелтеть не успел.
Следующей темой старшая объявила холеру, как более актуальное заболевание грядущего лета. От меня же требовалось набросать по памяти свою версию внешнего вида главного разносчика холерного вибриона.
Дело в том, что Светка – основной рисовальщик нашего отделения за зиму успела подзабыть, как выглядит муха. И теперь, на основе наших «свидетельских показаний», собирала её «фоторобот».
Версии разнились кардинально. К примеру, старшая наградила насекомое ушами щенка овчарки и крыльями бабочки-капустницы. Моя вариант был ещё дальше от идеала, поразительно напоминая пчелу. А пчёлы, как известно, предпочитают разносить не холеру, а нектар.
И тут, как нарочно, в моё окно стала биться настоящая муха. Правда, маааленькая (такая, что и холеру-то наверное не поднимет), но зато без ушей. Стоять!
Минут через пять непрерывной погони муха грохнулась на подоконник и предсмертно простонала: «Так и не разнесла…» Однако, когда счастливым мужиком-добытчиком я раскрыл перед Светкой ладонь – выяснилось, что травмы насекомого вполне совместимы с жизнью. Муха резко катапультировалась и отползла под диван. Никакие уговоры, а также тушёная капуста и фантик от карамельки не помогли. Тем более, что под диваном в сестринской наверняка есть что-то и повкусней.
Всегда у нас какие-то авралы. А было бы время (и особенно, заинтересованность) – не пришлось бы заниматься ручной работой. Скачал из Инета муху, измазал в Фотошопе холерой и готово дело. Технический прогресс!
Вот Артём дал мне ИК порт поиграть. Прелесть! За пять минут сделал мобилке тюннинг. Ррраз! И на экране не стандартная заставка, а хмурая туча собственного изготовления (как и на рабочем столе). Два! И Сонечкина фота, снятая камерой трубки, заняла весь экран монитора. Кстати, качество вполне приемлемое. На акварель похоже. Три! И пара лесбиянок, перекочевав в телефон, томно манят влажными пальчиками: «Ну ты скоро?!»