становились мои волосы, если сначала их вымыть хозяйственным мылом, а потом "шлифануть" Селеной. Было такое ядерного сине-зелёного цвета "универсальное моющее средство". Так значилось на поллитровой белого мутного пластика бутылке. Возможно, оно даже и шампунем не было. Ну да и ладно. Голову под кран, прямо под холодную воду. И можно пижонить, встряхивая шёлковыми, длинными (по тем временам) - почти до плеч - рыжими патлами.
     Дааа, Селена - это была сила! Куда там болгарским Розам с Крапивами. Ещё помню Солнышко в круглых стеклянных флаконах. Детский бесслёзный "Кря-кря" в маленьких жёлтеньких пластиковых цилиндриках. Но это всё не то.
    Шелковистости хватало на день. Причём, мыть надо было перед школой. Если вымоешь впрок, то за ночь часть пушистости улетучивалась. Хоть заново под кран. Но я понимал: часто - это вредно.  Мыл голову через день. Жалел тоненькие волосёнки.
     А потому не ленился их укреплять. Долго верил в волшебные свойства лука. Пошоркаю луковицей по тёрке, отожму сок и вотру в голову. Кажется, ещё полиэтиленовый пакет надо надеть. Ну чтоб впиталось поглубже. Вонища по квартире! Маму тиранил. Она резкие запахи терпеть не может. Так ещё ж и нюх у неё очень чуткий. Терпела, молчала. Сыночек же. Ну вот, потом смыть, конечно же, надо. А высохнешь, так вроде и не воняет. Но стоит попасть под дождь или вспотеть!..
       С куриными яйцами куда спокойнее. Взобьёшь одно, как для омлета и втираешь в тыкву. По лицу струйки текут, засыхают. Покроешься корочкой и можно смывать.
        Эффекта от луковых и яичных процедур не наблюдалось. Впрочем, волосы я не пересчитывал. И пачками на массажной щётке они не оставались. И вообще, может быть, давно б уже лысым ходил.
      Как-то заговорили про это дело с Ленкой из нашей школьной компании. Верней, с одной из Ленок. (Их у нас там аж три было.) Ленка посоветовала Кармазин. Дескать, ей реально помогает. Кажись, немецкое средство. Прямоугольные такие флаконы синего стекла. Одеколоном пахнет. Ну я пошёл в Марину (известный такой промтоварный был на Сельмаше) и купил разом четыре флакона. Тёр, тёр... Думал, что вмиг шевелюра загустеет. Не случилось. Через год снова попробовал. Ерунда всё это. На том мои заботы о волосах...
     Ой, вру! Не так давно башку кефиром мазал. Самодельным. У нас есть грибок, который створаживает скефиривает молоко. Ну чё, приятно прохладненьким на плешку :-)

- Ты всё там же? В десятке?
- Да. В десятке.
      И всем понятно. Ну что я продолжаю трудиться в больнице №10. Которой она стала после того, как была МСЧ РСМ (медсанчасть завода Ростсельмаш. Длинновато, конечно. Но всё равно из слов, понятных любому ростовчанину.) Как и "вторая областная", до которой нас повысили.
       Но "областная №2" - это лишь прозвище. В документах нынче мы красуемся, как  ГБУ РО ОКБ№2. Оформлял кредит, так дважды перезванивал, чтоб правильно выговорить. Вот сразу видно, что у чиновников буквы бесплатные. (Как и полчища нолей в квитанциевых номерах счетов.)
      И уборщицы теперь требуются не в какую-то там СДЮШОР№1, а в "ЁКЛМН ОПР СТ" плюс уточнение про Олимпиаду80. А знаете, как "разнесло" всего лишь три слова: детский сад "Алёнка"? Ну что рядом с бывшим кинотеатром "Юбилейный". (Будет время схожу перепишу.)  
           Если б ещё и зарплаты были такими же длинными.

      Иду, с Соломоном и трубкой возле уха. С мамой меня жалеем :-) Тут от магазина: "Добрый вечер!" Соседка тащит ко мне другую девчонку: "Вот, познакомьтесь, это Боря. Помните, я у вас спрашивала?"
     Помните... Да за кого она меня держит?! И месяца не прошло, как я ей расписывал все плюсы и минусы содержания хорька. Остановила - мол, подружка собирается взять, сомневается.
      Боря чуть ни в два раза крупней нашей девочки. Ну у хорьков так принято. На шлейке, деловой такой. Не даёт поговорить, тянет хозяйку дальше.
- Так значит не испугались?
- Что вы?! Он такой классный!
- Почистит ваши подоконники от цветов.
- А у нас нет цветов.

       Песни Юрия Антонова. Да хоть бы и не Антонова. Пусть, Игоря Крутого. Или какого другого мелодиста: Френкеля, Таривердиева.... Музыка - это ж ещё не вся песня. Лично для меня и "про что" тоже имеет значение.
      Тогда почему на слуху авторство лишь композиторов? А то и вовсе не имеющих к этому делу никакого отношения исполнителей. Я вот довольно долго считал - ну раз так на пластинке написано - что Юрий Антонов пишет песни целиком. Во, думал, талантище! И мелодии приятные, и стихи толковые (да ещё и какие разноплановые), и поёт сам...
      Начнёшь копаться, чтоб в атрибутах загружаемого mp3 файла указать и стихотворца - а люблю я полноту информации - хрен отыщешь. Ну вот на чьи стихи песни Пола Маккартни? Всю фигня: позиция в чартах, студия, дата, кто пиццу привозил - этого навалом. А чьими словами подпеваем?
      Да ладно, Маккартни. Вон, Виктор Рыбин интервью давал. Молодёжь такого уже и знать не знает. А всё туда же. Тайна покрытая мраком. "Кто пишет песни Дюне? Да есть у нас один человек. Специальный".
       То ли дело раньше. Выходит к микрофону Светлана Моргунова и всё до копеечки: "Музыка Серафима Туликова, слова Юрия Полухина. "Родина". В сопровождении эстрадного оркестра исполняет солист Государственного академического Большого Театра Юрий Мазурок". 

       Сегодня, заметив, что глушитель качается на одной растяжке, просто достал из коробки новую растяжку и подвесил. Обычно же алгоритм ремонта выглядит у меня несколько сложнее. Сначала еду на авторынок, покупаю... А потом, по какому-то поводу перебирая в гараже свои богатства, вдруг поражаюсь: "О!" В смысле, надо будет запомнить, что такая фиговина у меня уже есть.
      Кстати, отпуск ещё не начался, а я аж пять дней подряд ковырялся с машиной. Это значит что? Это значит, что теперь у меня есть пять дней отгулов от гаража. :-)

     Четвёртый день после работы хожу в гараж. Планировал в пару дней уложиться. С запасом. Но оно ж, сами знаете: то одно приржавело - не откручивается. То другое наоборот открутилось и куда-то закатилось. Опять же дядю Колю не стал тревожить. Ну обходился же я когда-то своими руками. А теперь, чуть что так сразу: "Дядя Коооляяяя". Ну и пришлось гасать то в яму, то  из ямы. С рулевой в одиночку оно только так. В первый день вернулся домой, как побитый. (Короче, если что, то нормы ГТО я сдал.)
      Ну вот. В первый день ничего такого не припомню. А во второй где-то неподалёку непрерывно мяучил котёнок. В десять электрики вырубают в гаражах свет. Приходится заканчивать. И вот ухожу, а где-то рядом всё мяу и мяу, и мяу.
         На третий день котёнок продолжал звать, а я конечно же забыл молочко. Да ещё вспомнилась душещипательная история, как у нас когда-то появилось сразу двое усатых и хвостатых. Приятели в трудные времена наловчились шить юбки. Ездили их продавать куда-то в область. Однажды торговля ну совсем не шла. И тут к Саше со Светой пришла чёрная кошка. Пришла и улеглась в сумку с товаром. Решили не прогонять. И тут как попёрло. Счастливую кошку увезли с собой в Ростов. А когда зимой у Муси случились котята, одного пообещали нам.
        И вот я принёс чёрненькую кроху домой. А сын уже ушёл в музыкальную школу. Возле мусорников мяукал продрогший на морозе котёнок. Когда через час Артём возвращался, котёнок уже беззвучно открывал ротик. Так у нас в один день появились кот Петрович и кошечка Вупи.
        Конечно, сейчас не мороз. Но вот хрен его знает, кого малыш зовёт? Нерадивую мамашу? Или вообще хоть кого-нибудь? Как-никак третий день плачет. До темна. А люди говорят, что и утром слышат. Скучает или с миром прощается? Собираясь идти домой, я прихватил минералку. Хотя бы напою. Но по тёмному найти малыша среди разнокалиберных металлических гаражей, расставленных на территории бывшей свалки...
         Сегодня я принёс и молочко, и две цыплячьи головки. Теперь "мяу" не было непрерывным. Хотя голосок по-прежнему звонкий. Только начну искать, как он умолкает. Где-то рядом, но где? Ходил, совал голову между гаражей. А везде ж тесно, хозяева закутков нагородили, чтоб никто не лазил. Всё позарастало.
       Вроде здесь. Протиснулся - нету. Зовёт ну буквально в пяти шагах. Показалось, что он вообще в гараже закрыт. Решил залезть на крыши. Кое-как вскарабкался по ясеню на край. И тут же загудел вниз вместе с куском хрупкого шифера. Повторил более удачно. Вот он, на соседнем гараже, среди бурелома высохших веток. Подхватил, сунул за пазуху и по крышам пошёл к своему гаражу. Опрометчиво поставил ногу на останки ствола между гаражами. Рухнул ещё раз. И снова повезло. что на ноги.
       Бутузик чистенький, глазки открылись, выглядит недели на три. И совершенно не похоже, что не кушал четверо суток. Неужели я спёр ребёнка у мамки? Подставил блюдце молочка. Лакать не умеет. Залез в блюдце передними лапками, пытался грызть его край. Посадил в машину, стал закрывать гараж. Манюня тут же снова принялся орать.
      Подъехала молодая пара. Муж ставил машину в гараж, а жена ходила прислушивалась. Пока я не вытащил кошачка на белый свет. "Ой, вы его себе забрали? Который день уже плакал". Порассуждали насчёт моих сомнений. Ну должна была мамаша почаще приходить. Если жива. Сам бы он на гараж ну никак. Он и ходить-то ещё толком... Может быть, кто-то убрал с дороги, чтоб не задавила машина или от собак? Гадай теперь. Вдруг у манюшки в гороскопе светило стать предводителем котов микрорайона? А я - перестраховщик эдакий... Ну что... Позвонил жене, доложил. "Вези. Выкормим".
       Кормит молочком из маленькой груши. Научился не сразу. Котик. Если не спит, то требует внимания - орёт. Громко орёт. Предложил назвать его Оратор. Ну у кого-то перфоратор, а у нас Оратор. Кличка - конкурент от жены - Жорик. За хороший аппетит.
     Кот подошёл, понюхал отошёл. Соломон вроде тоже нормально. Ему главное показать, что больше всех любят только его. Даже кости свои от малыша не защищал. Конкурента не видит. Непонятно с Сарой. Полезла нюхаться нос в нос. Котёнок дёрнулся, Сара отпрянула как-то напряжённо. Короче, следим. Вот подрастёт и будет Саре напарник для игр. С рыбками пока не знакомили.
      Спал детёныш со мной. Рядом с подушкой положили меховой беретик. Дважды за ночь просыпался покушать. Ну как опять ребёнка родили. Утром снова собрался в гараж. Вчера обсуждали эксперимент, дескать, надо взять малыша с собой. Начнёт в машине орать, вдруг мамка объявится? Вчера планировали, а сегодня жена отменила. "Не надо. Я к нему уже привыкла".
    Набираю текст одной рукой. Другой прижимаю урчащий "заправленный" моторчик к пузу.              

    Женщинам больше нравятся лица мужчин не одухотворённые единением с природой или умиротворённые добавкой борща с сальцем и бородинским. Им куда милей мужская физия в поту от переколотой кучи дров, цемент с паутиной в волосах и полный упадок сил, полученный в борьбе с водопроводным краном. Вот это лицооо! Женщина им настолько умиляется, что тут же хочет мужчину приласкать. И она тут же, как нельзя некстати, льнёт к своему пыльному, обессилевшему нехочухе.
      И ничуть не смущаясь безответности, тут же начинает прикидывать в уме, как тот царь, выдававший дочку замуж. Ну ладно, Иван-царевич, с третьей задачкой ты справился. Теперь посмотрим, одолеешь ли чудище безмозглое? Словно подгоняемые неутешительной статистикой: редко какой мужик проживёт долго. А ведь ещё так много нужно успеть.     

    Давно выбрали себе из минералок парочку: "Серебряный источник" и "Серебряная". (Про серебро - это просто совпадение.) Выбирали не только на вкус, но и на "цвет": расположение источника, качество упаковки, наличие всяких там обязательных штампиков, тиснений, значков и сертификатов (ну пресса ж научит), количество пузыриков и минерализации "питьевая".
      "Серебряный источник" - это "Минеральные воды Апшеронска", Хадыженск, почти тёщина родина. Упругие такие PET бутылки. Не люблю "слякотную" тару, сминающуюся в руке. (Хотя, возможно, это поддельные.) Ну а "Серебряная" - это уже наши края. Станица Усть Быстрянская. У них ещё слоган прикольный: "Разлита там, где нет водопровода".
       Нет, я понимаю: мало ли что там на бутылках понапишут? И тем не менее. Хотя бы ощущение, что не пустил это дело на самотёк. Как мог, так и выбрал.
        Ну вот. Иду я этим летом по сельмашевскому рынку. Жара!!! Чувствую, что если вот сейчас не попью, то... то попью уже дома. Вошёл в первый попавшийся ларёк: "Есть минералка очень холодная?". Дородная армянка протянула мне бутылку какой-то странной "Серебряной". Вредничать не стал. Холодная же. А холодная вода летом вся вкусная.
        Второй раз увидел эти бледные бутылки "Серебряной" в магазинчике на даче. Уже подозревал её каким-то леваком. Хотел было спросить у хозяина - тёща с ним общается - но, думаю: вот прям сейчас он мне всё и выложит.
         И вот вчера сын купил такую в "Добрыне" на конечной в Александровке. Спрашивает: "Ты почём "Серебряную" покупаешь?" Ну я ему развёрнутый ответ занимающегося закупками продовольствия для семьи из двух человек. Дескать, в "Магнитах" она  - 14.60. В "Пятёрочках" чуточку дороже. Но почти одинаково. Не то, что в прошлый год. Тогда в "Пятёрочке" "Серебряная" рубля на два дороже была. И с "Горячим ключом" та же песня. Ну вот. А сын и отвечает: "Может быть, я что-то путаю. Но у нас в "Добрыне" "Серебряная" - по 12.90". А в Ростове вообще минералки дешевле 14-ти с копейками давно не наблюдается.
       Ну я зашёл в "Добрыню". Стоит та "бледная" "Серебряная". Звоню сыну, чтоб расстроить: "Кажись, это какая-то левая. И, блин, не боятся ж сети брать?! А главное, если подделываешь, по почему ж так непохоже?!"
     Собрался разоблачать. Сегодня купил бутылку (кстати, в другом "Добрыне" она на рубль дороже), рассмотрел, почитал. Оказывается, это нашему "АКВАДОНУ" брендов мало. "Аксинья", "Иверская", "Питьевая №1", "Родники Абхазии", "Каплик" (десткая), сладкие всякие... Им ещё и "Серебряную" подавай. Фантазии что ли не хватает?
       Знаете, что мне не нравится в "АКВАДОНЕ"? У всех заповедные источники вдали от цивилизации. Типа, "пятьсот шагов на северо-юг от таёжной заимки..." Чай, заповедные. А судя этикетке "АКВАДОНА", скважина №76194, вскрывающая воды 600-летнего возраста, находится на Вавилова 66. Прям посреди Военведа. Ну может быть, зато честно.
         Короче, разоблачительного поста про левую минералку не получилось.