Так меня называет наша подружка Ленка. (А в её телефоне я и вовсе фигурирую под кодовым Рыжий.) К другой Ленке (на работе) мне нравится обращаться: "Еления". И впридачу на украинский манер коверкать её фамилию. По большому счёту редко какой Христофор Бонифатьевич так Христофором Бонифатьевичем и проживает. Ну так ведь?
       Слушайте, зачем нам имена? Всё равно ж переиначим. Петю в Пецу. А чтоб нежно так - в Пицунду. Лёша - Лёка или Лёпа. Андрюху кличем Дроном или Андерсеном. Наверняка уже подрастают Андроиды. Жорик - Борман. ("Он же Гоша, он же  Гога...") Костяны, Вованы, Зямы, Коти, Мули, Ляли, Модест...
      Много пищи для творчества дают фамилии. Меняем ударение, рифмуем, ассоциируем. А уж детей и домашних питомцев засмокчем в нежности до неузнаваемости. Будто и не парились изначально, лопатя сборники имён и кличек.
        "По паспорту" же наоборот величают ради прикола. Ну или чтоб строго так, с укором. Типа, гаишшник, вчитываясь в мои права: "Олееег Анатольевич..."

 

и вариант с сиськами

"Blurred Lines"    Robin Thicke в компании с     T.I. and Pharrell Williams  текст и перевод от  лингво-лаборатории «Амальгама»

 Викины статьи: Robin Thicke,  T.I.,  Pharrell Williams.

                  указывать в рецептах названия препаратов. Только действующее вещество. Теперь пользовать нас будут аптекари. На свой вкус. А когда и тех захотят лишить вероятной ангажированности, в рецептах появятся более антикоррупционные обороты, вроде: "что-нибудь от давления" или "ну так рублей за пятьдесят". 

    Ежегодно обольщаюсь регулярным президентским "тарифы на коммунальные услуги не должны..." Дядя Коля для меня тоже авторитет. Если сказал: "Это не втягивающее", значит не втягивающее. И женские "роднулечка" и "любовка" звучат для меня убедительно. Ну первое время.
       Вот и на заявление Лукойла повёлся. Ну когда (ещё 18 апреля) те пообещали снизить цены на бензин. Тогда глава ФАС Артемьев в телевизоре артистично подосадовал. Дескать, блин, сорвалось. Уже собирались все этим лукойлам вонзить. Типа, мировые цены на нефть снова упали. А внутренние на бензин неизменно прут и прут. И поскольку бензин вроде как из нефти. Какая-то  нестыковочка просматривается. Но, блин, не успели. Лукойл, типа, сам совесть поимел.
       Полтинничек обещали скинуть. Я тогда ещё сдуру крюк дал вокруг парка Островского. Поехал на Шолохова заправляться. Фиг там. Как стоил 92-й 28.30, так и стоил. Ну я себя урезонил, дескать, уж больно быстро хочу. Там же ещё в хранилищах по старым ценам. Вот как распродадут, как завезут...
       Тем лукойловским обещаниям скоро два месяца будет. Почти все ростовские заправки отыграли взад из-за 28-ми рублёвого рубежа. ТНК 92-й обычный торгует по 27.65, ЭКСОН двадцати копеек не пожалел. Прогресс, Газпром, Роснефть - ну всех Лукойл с панталыку сбил. А сам провокатор твёрдо держит прежние 28.30 за литр 92-го. Характер.

    Однажды на кладбище, бабушка Шура, которой тогда уже трудно было ходить, обратилась к улыбающемуся с памятника дедушке Лёне: "Ну всё. Больше не приеду. Теперь уже встретимся там".

     Глядя на открученный шкив помпы, он мог бы в который раз вспомнить одну из своих любимых автомобильных историй. Как шкив разломился по сварке на две "тарелки", оставив машину без зарядки и, что ещё хуже, без охлаждения двигателя. "А ехать надо..." Благо дело было уже рядом с дачей. И тесть как-то исхитрился, проволокой... Короче, доехал.
   Мог бы рассказать. Но молча отходит и садится курить. А я продолжаю курочить на металлолом его последнюю в жизни машину. И хоть она лет пять, как бездвижно ржавеет на даче. А до этого заводилась уже не чаще раза в год. Всё равно, номинально она была, а тесть теоретически мог. Теперь не сможет.
    Наверное, это жуткое ощущение, когда потихоньку ставишь крест за крестом. Говоришь себе: всё, приплыли, не потяну. И теряешь, теряешь, накопленное за жизнь. Больше никогда не поедешь на родину, не будет моря, машины, поцелуев незнакомой женщины. Не заведёшь собаку. Не зависнешь в гараже. И на твои колени не вскарабкается малыш, которому, ой, как много тебе хочется рассказать.    

     Личная охрана откровенно хамила. Нет, я понимаю, мало ли кто говорит, что у него общие дела с хозяином? Но хамить-то... А вдруг так и есть? Но я, увы, неубедителен. Даже имени-отчества их босса не могу вспомнить. Лицо помню. Он играл бандюка... Ну в этом... Чёрт! А они боятся лишний раз тревожить хозяина по телефону. В конце концов, для того им и деньги платят.
    Короче, пришлось подыгрывать. Ну вряд ли б они стали курочить машину. Просто похватали какие-то дрова и вяло метнулись к нам с женой. А я так же вяло дал по газам и вырвался из подземного гаража. Припарковал нашу крепенькую бэху дрын-дровер перед офисом. Блин, обидно. Нет, мы не друзья. Но сегодня тому крутому дяде я нужен больше, чем он мне.
     Охранники территории, наблюдавшие конфликт были явно за нас. Видимо,  личная охрана и их успела достать. Закинув автоматы за спину, ребята в камуфляже успокаивали: "Да не берите вы в голову. Неадекваты полные".
     Тут из особняка на лужайку слуга вывел хозяйского пса. Здоровенного рыжего мастино. И, как водится, совсем ручного. Ну или я ему так понравился. Тискаю мордаху и, пользуясь моментом, пытаюсь выудить из мужика информацию.
- А как хозяина зовут?
- Извините, нам запрещено на такие темы разговаривать с чужими.
- Да я не то чтоб чужой. Меня хозяин пригласил. А личную охрану не предупредил. Наехали.
- А... эти...
      Видя, как мастино телёнком лижет мне руки, и, похоже, тоже имея зуб на личную охрану, мужик сдаётся. Не поднимая головы, чтобы камеры слежения не засекли шевеления губ, он тихо произносит:
- Глагол Евгеньевич.
- Как?
- Глагол Евгеньевич. Ну есть существительные, прилагательные. А он Глагол. Имя такое. Только хозяин его очень не любит.
- А чего ж не поменял?
- Да вроде из уважения к родителям. Терпит. Только слышать не хочет.
- А как же тогда вы к нему обращаетесь?
- Так и обращаемся. Упор делаем на отчество. А имя произносим неразборчиво. Агол Евгеньич. Аго Евгеньич.
- Попробуйте: ОГО, Евгеньич!
     Слуга улыбается: "А что... " :-) И я перехожу к следующему сну. Где успеваю сфоткать здоровенное, с кулак, насекомое, похожее на осу. Она мощно плюётся ядом. (Повезло, дважды не попала.) Почему-то никак не помещается целиком в кадр. Временами "засвечивает" картинку, превращая её в негатив. На крупном плане у "осы" круглая морда мультяшного злодея. И зубов, как у акулы.    

Серия сообщений "На ходу.":
Часть 1 - Раритет.
Часть 2 - Уважаю
...
Часть 4 - Белым по чёрному
Часть 5 - Рисуем фотку.
Часть 6 - С оленем.
Часть 7 - Газ 69 кабриолет
Часть 8 - ГАЗ-12 "ЗиМ"

      По радио баили, как один журналист брал интервью у одной спортсменки приятной наружности. Брал, брал и, будучи начитанным в невербальных знаках симпатии, возьми да и определи: девушка его прям безудержно вожделеет. Де она, и ресничками ему помахивала, и волосы (свои) теребила да прихорашивала, и шейку да запястья демонстрировала, ножки сплетала, расшнурованным кроссовком покачивала. А под конец так и вовсе распоясалась, сунула большие пальцы в лямочки для ремня на шортиках. Мало того, она за эти лямочки ПОТЯНУЛА. Пришлось корреспонденту (хотя, нет, это был журналист) приводить прелестницу в чувства. Уточнять, пока она не стала гипнотизировать его ширинку, дескать, женат.
             Это вроде как журналист потом дружбану поведал.
       Не знаю... Какой-то ценусебенабивательный рассказ. Зарисоваться перед другом. А в действительности... Женское внимание гладит самолюбие. Короче, ну не будет мужчина таким образом отказывать. Я понимаю, бывают мужья с принципами. Ну, наверное, бывают.  Но вот так вот: "я женат" - это как нафиг послать. Жестоко. Опять же, вдруг принципы закончатся? А ты в колодец уже наплевал.
      И потом. Ты ж вроде такой знаток невербальных сигналов. Так и шли. Осторожно намекни, мол, сударыня, увы, не теперь. Ну там поковыряйся что ли в пупке окольцованным пальцем. Спроси у неё пару таблеток Трихопола. Пукни громче обычного. Ну ты сам знаешь.