Женщинам больше нравятся лица мужчин не одухотворённые единением с природой или умиротворённые добавкой борща с сальцем и бородинским. Им куда милей мужская физия в поту от переколотой кучи дров, цемент с паутиной в волосах и полный упадок сил, полученный в борьбе с водопроводным краном. Вот это лицооо! Женщина им настолько умиляется, что тут же хочет мужчину приласкать. И она тут же, как нельзя некстати, льнёт к своему пыльному, обессилевшему нехочухе.
      И ничуть не смущаясь безответности, тут же начинает прикидывать в уме, как тот царь, выдававший дочку замуж. Ну ладно, Иван-царевич, с третьей задачкой ты справился. Теперь посмотрим, одолеешь ли чудище безмозглое? Словно подгоняемые неутешительной статистикой: редко какой мужик проживёт долго. А ведь ещё так много нужно успеть.     

    Давно выбрали себе из минералок парочку: "Серебряный источник" и "Серебряная". (Про серебро - это просто совпадение.) Выбирали не только на вкус, но и на "цвет": расположение источника, качество упаковки, наличие всяких там обязательных штампиков, тиснений, значков и сертификатов (ну пресса ж научит), количество пузыриков и минерализации "питьевая".
      "Серебряный источник" - это "Минеральные воды Апшеронска", Хадыженск, почти тёщина родина. Упругие такие PET бутылки. Не люблю "слякотную" тару, сминающуюся в руке. (Хотя, возможно, это поддельные.) Ну а "Серебряная" - это уже наши края. Станица Усть Быстрянская. У них ещё слоган прикольный: "Разлита там, где нет водопровода".
       Нет, я понимаю: мало ли что там на бутылках понапишут? И тем не менее. Хотя бы ощущение, что не пустил это дело на самотёк. Как мог, так и выбрал.
        Ну вот. Иду я этим летом по сельмашевскому рынку. Жара!!! Чувствую, что если вот сейчас не попью, то... то попью уже дома. Вошёл в первый попавшийся ларёк: "Есть минералка очень холодная?". Дородная армянка протянула мне бутылку какой-то странной "Серебряной". Вредничать не стал. Холодная же. А холодная вода летом вся вкусная.
        Второй раз увидел эти бледные бутылки "Серебряной" в магазинчике на даче. Уже подозревал её каким-то леваком. Хотел было спросить у хозяина - тёща с ним общается - но, думаю: вот прям сейчас он мне всё и выложит.
         И вот вчера сын купил такую в "Добрыне" на конечной в Александровке. Спрашивает: "Ты почём "Серебряную" покупаешь?" Ну я ему развёрнутый ответ занимающегося закупками продовольствия для семьи из двух человек. Дескать, в "Магнитах" она  - 14.60. В "Пятёрочках" чуточку дороже. Но почти одинаково. Не то, что в прошлый год. Тогда в "Пятёрочке" "Серебряная" рубля на два дороже была. И с "Горячим ключом" та же песня. Ну вот. А сын и отвечает: "Может быть, я что-то путаю. Но у нас в "Добрыне" "Серебряная" - по 12.90". А в Ростове вообще минералки дешевле 14-ти с копейками давно не наблюдается.
       Ну я зашёл в "Добрыню". Стоит та "бледная" "Серебряная". Звоню сыну, чтоб расстроить: "Кажись, это какая-то левая. И, блин, не боятся ж сети брать?! А главное, если подделываешь, по почему ж так непохоже?!"
     Собрался разоблачать. Сегодня купил бутылку (кстати, в другом "Добрыне" она на рубль дороже), рассмотрел, почитал. Оказывается, это нашему "АКВАДОНУ" брендов мало. "Аксинья", "Иверская", "Питьевая №1", "Родники Абхазии", "Каплик" (десткая), сладкие всякие... Им ещё и "Серебряную" подавай. Фантазии что ли не хватает?
       Знаете, что мне не нравится в "АКВАДОНЕ"? У всех заповедные источники вдали от цивилизации. Типа, "пятьсот шагов на северо-юг от таёжной заимки..." Чай, заповедные. А судя этикетке "АКВАДОНА", скважина №76194, вскрывающая воды 600-летнего возраста, находится на Вавилова 66. Прям посреди Военведа. Ну может быть, зато честно.
         Короче, разоблачительного поста про левую минералку не получилось.



 

      Сквозь остатки сна услышал, как Соломон возится на своей подстилке. Странно. Обычно он часов до десяти дрыхнет на кровати своей любимой мамочки. Попросился попить, а обратно решил не возвращаться? Надоело на мягком? Или чтоб не прозевать утреннюю косточку? Бегемот-то стал ночевать дома.
     Хотелось ещё поваляться, будильник-то не будил. Но открыл глаза, потянулся и свесил ноги с дивана. Как там по фэн шую? Первой коснуться тапка должна правая нога? Или это по Ширвиндту? Блин, и как это я-невежа раньше пытался вонзить в тапки обе ноги разом?!
       Что-то подозрительно светло. На настенных пять минут восьмого. А что же будильник? И трубка не рядом на столе, а на пианино. Это я что ль вчера так вырубился, что и трубку на место не положил?
       Ну ладно. Всего-то на двадцать минут лишнего. Успею. Так, куда сначала? В туалет или поставить чайник? Я ж люблю рациональное. Вышел бы из туалета, а чайник уже хоть сколько да нагрелся. Быстрее бы собрался. Думая эту мысль, всё равно сворачиваю в туалет. Опять что-то  странное.
      А что же с будильником? Взял трубку, открыл приложение - "включено". Закрыл. Может быть, страна тайком от меня перешла на какое-нибудь другое время? Открыл снова. 19:08!!!
      На всякий случай, пошёл в спальню. Никого. Входная дверь закрыта снаружи. Ясненько. Жена поехала на тёщину квартиру доделывать с сыном ремонт. Ну да, всё сходится, вечер.
     И это уже третий случай, когда проснувшись вечером, собираюсь на работу. Правда, предыдущие не были такими тяжёлыми.
      Ну ладно, Соломончик, пойдём, пройдёмся. Тю! А куда ж машина подевалась?! Ах да, на моём же месте стояла какая-то левая Волга. (А теперь чей-то Хундай.) У, блин, облепили, дверцы не открыть.
         Ну вот, вроде бы всё вырисовывается. Добрый вечер.    

      Конкретный хорёк, наш. Наша. До сегодняшнего дня в меню Сары был только один пункт: головки цыплят бройлеров. Сырые. Другие варианты пищи её не интересовали.
     Ну вообще-то сырая курятина - это основной рацион хищников-хорьков. Так что особо мы не переживали. Почитали: всяко бывает. Где-то 10 процентов хорьков обращает внимание и на овощи. Или хорьки обращают внимание на 10 процентов овощей. И всё же хотелось найти хоть что-то ещё съедобное для Сары.
     Неожиданное открытие. Сегодня хорочка вцепилась в упавший огрызок груши.

     Наверное, дерево узнало про запись, где я его хаял. Мол, цветёт на загляденье. А вот плоды тяжёлые, позднего созревания. И как дунет нормальный ветер - а в Ростове с ветрами полный порядок - так пол усеян дубовыми - не угрызть грушами. Узнало и давай опровергать.
      Раньше специалистом по спелости у нас был тесть. Всегда в курсе. Обойдёт владения, проверит. Приедем, а на столе пара спелых груш нас дожидается. Или горсть слив. "Пробуйте. Поспели. Ну или почти. Ты ж любишь, чтоб немного назелень были". Помнил мой рассказ, как я на автобусе в Белоречку ехал, на остановке у бабульки чуть недозревших груш купил, хрустел.
 
       

    Мне приятель как-то рассказывал. Была у него жена. Хорошо в ту пору зарабатывала. И часть денег до семейного бюджета не доносила. Ну оно и понятно. Семейный бюджет, что топка - сколько ни кинь... Не доносила. Формировала фонд будущих поколений. Эдакую подушку безопасности на чёрный день. И хранила она ту заначку в своей машине. В той, что под окнами у них ночевала. Это доча потом папке рассказала.
        Ну вот. Залезли однажды ворики в ту машину. Наобум. За чем-нибудь полезным. Ну там магнитолу стырить, отвёртку, леденцы HOLLS... Залезли, а там помимо полезного ещё и премия дожидается.
         Слушал я ту историю, неодобрительно головой кивал. Поддакивал. Дескать, ну кто ж так делает?! Эээх... И вот нынче занадобилось свою заначку спрятать. Надеюсь, никто не возражает, что у мужчины должна быть заначка? Для пущей уверенности, для блеска в глазу. Заначка - это ж, как секс: приятное с полезным. И не спорьте мне тут.
        Занадобилось. Но куда?! Вот где лично моя мужская территория? Машина? Вот-вот... Гараж? Далеко. Хотелось бы чтоб всегда под рукой. Хотя, с другой стороны, народная мудрость прятальщиков заначек гласит: подальше положишь, поближе возьмёшь. Плинтус? Они как раз от прихожей до кухни сняты. Ну не будет же, в самом деле, жена плинтуса откручивать, чтоб пыль вытереть? Но вдруг Соломону или Саре запах купюр понравится и они подскажут: копать здесь? Опасно. Ящик с инструментами. Они к тому же и неподъёмные. Да если ещё и с выдумкой подойти. К примеру, засверлить в ручке молотка дырочку. И туда трубочкой... Обе купюрки. Нет. Тоже не то. А вдруг сосед у жены молоток попросит? Погорю.
     Где лежала раньше? Да где-где... На карточке. Но руководство нашей ремконторы решило сменить банк. Сказать? А? Сказать? Пустить волну паники? Обрушить рынок? Смотрел передачу. Так вот рынок на каждую фигню реагирует, на любой слушок. А тут - не халам-балам - блог, который в хорошую погоду посещает до двадцати восьми (прописью внушительней, чем цифрами) человек. Прочтут и нет Балтийского банка. Упс!

     Лето в Ростове продолжается. Подходит к концу, но пока ещё не осень. Каштаны третий месяц стоят с бурой скрученной листвой. Казалось бы, привычное ростовское пекло. Ну разве что дожди совсем куда-то запропастились. А каштаны вот не выдержали. Впервые вижу, чтоб так массово попеклись.

    Почему вообще на Лиру установлен лимит на друзей? Ведь, понятно, что из такой прорвы чтива можно одолеть ну разве что заголовки. Выборочно. Вникнуть в ежедневную писанину, пусть интересных тебе, но всё же сотен(!) авторов?!.. Ну вот лично мне такое реальным не кажется. Хотя и знаю приличных-симпатичных людей, набравших верхний предел. И теперь даже извиняющихся перед очередным интересным ПЧ. Дескать, я б к тебе в друзья, но, увы, уже полный комплект. 

      Угол 24-й линии и Налбандяна. 24-я линия 18 или Налбандяна 9.

  Наипервейший платок, когда руки заняты или грязные. Наклонил голову к поднятому плечу и хошь - нос чеши, хошь - пот утирай.
    Так вот пОтом рукав сразу не пахнет. Свежая испарина - она, как солёная вода. Так что "лошадью" - это уже потом. А сначала вынюхаешь запах стирального порошка, чистой ткани и солнца.
  Быстро впитывается шашлычный запах. Сразу ничего, принюхаешься и незаметно. А вот на другой день... Въедлива металлический кислятина "от болгарки". Хорьководы не забудут, что были расцелованы своим питомцем.
     А иногда рукав футболки пахнет Её духами. Обычно так некстати.