Глянув на остатки от трёх ежемесячных блоков жёниных сигарет, прикинул: завтра где-то 27-е.

     Целых три! Не один я такая глушня :-)
 

 p.s. До кучи :-)

   Открываю статистику - батюшки-светы! ValeZ! И явно не этажом ошибся.
 
     Призадумался. Фанат? Плановый обход? Инспекция по фактам нарушений? На всякий случай смахнул архив блога на флешку. Позже решил в личку. Полебезил чуток. Дескать, ежели чего, то "больше так не буду".

      Вот и я такой. Семь раз подряд схожу за хлебом. А купил или не купил?.. И вообще, какая разница?

     Вот, к примеру, с лифчиком оно куда проще. Кивнул продавщице на "образец", дескать, приблизительно, как у неё. И в кассу. Даже если и ошибёшься, невелика проблема. Можно ж и "от противного". Грудь (в отличие от попы) весьма отзывчива на диету. Ну а если наоборот велик, то ваты подложить. Такой push up получится!
   Помнится, школьником на турслёте (и потом ещё не раз), вживаясь в самодеятельный образ Пульхерии Ерофеевны Фигельман, под Лёшкину гитару я взывал из-под шали: "Не пробуждаааай воспоминаний...". Так вот мне Ирка из своего купальника и моих трусов с носками такой бюст сварганила - пацаны проходу не давали.
      Можно, конечно и без косвенных методов. Сорвав с любимой лифчик, не сразу метить им в люстру, а прежде вчитаться в ярлычок. Что, в принципе, не должно вызвать подозрений. Мужчины ж существа любопытные. Особенно в вопросах женского белья. Мы, собственно, потому и норовим оставить женщин без оного. Ну чтоб полюбопытствовать: а как оно там? Ну и почему бы попутно не поизучать ярлычок? Попробуй догадайся, что тебя ждёт подарок. Я бы точно не догадался. 
        С лифчиками легко. Но как быть с колечком? До сих пор терзаюсь: откуда, ну откуда в фильмах женихи всегда знают размер её пальчика?! Стал на коленку, распахнул коробочку: "Лорейн, выходи за меня". Она, просияв, шепчет: "Да". Крупный план. Колечко, как влитое.
      Помнится мы с женой перед свадьбой пошли за кольцами в "Изумруд". Был на Сельмаше такой ювелирный. (Теперь здание какое-то казначейство себе прибрало). Тётенька дала нам связку стальных шаблонов: "Меряйте". И мы совали пальцы, пробовали. Я вам скажу, процесс небыстрый. Потому как ответственность. Берёшь же на вырост, пожизненно. А ну как лапа разносится? Нужно предусмотреть.
       Так что "как у неё" здесь не прокатит. Хотя, возможность коррекции организма под подарок существует и в этом случае. Изолентой, конечно, не подмотаешь. Заметно. Впрочем, если телесным лейкопластырем... Но куда реальней раскормить. Однако, сюрприз будет так себе. Она колечко на палец, а в него и второй поместится. Не-смеш-но.
       Поинтересовался у будущей невестки. Та неуверенно: "Ну, может быть, он знал размер. Спросил." Спросил... Ну, блин, и сюрприииз. Спросил.  А ей потом ломай голову: то ли наконец станет предложение предлагать, то ли - садист эдакий - хочет расстаться шикарным жестом? Кондратий хватить может.
      Нееет. Тут надо как-то втихаря. Что ли незаметно палец штангенциркулем защепить. Или как-то креативней. Типа, а слабо тебе, Натуся, батон колбасы пальцем насквозь? И уже потом, по свободе, ту дырку штангелем. Но лучше научиться так лифчик  срывать, чтоб аж кольца врассыпную. Там же внутри, наверное, размер выбит? А? Не помню. Лет тридцать колец не дарил.

        Я давно бы уже мог дрыхнуть. И надо бы; до сигнала будильника оставались какие-то часа три. Но уж очень хотелось узнать, чем же закончится. И я пялился в телик, терпеливо пережидая реклааааааамы. "Интуицию" смотрел.
     Люблю всякие викторины вроде "Сто к одному". Когда нужно слегка помнить, немножко соображать и можно угадать. "Что? Где? Когда?" тоже люблю. Но это для меня слишком круто. Как и "Своя игра". Тут редко когда удаётся вставить свои пять копеек. Просто смотришь и поражаешься. А вот "Сто к одному" - самое то. Там я не только зритель, но и участник.
      Или вот "Интуиция". Нет, специально не включаю. Так, если случайно наклацаю. Ну, естественно, когда конкурентов на пульт нет. (Кроме меня тратить время на "Интуицию" некому.) А вот здесь уже можно извилины поразмять. Здесь у меня шансов поболе, чем в "ЧГК". Хотя тоже не блещу. И потом всё так очевидно. "Участник боевых действий". Ну, естественно, кто подумает на эту кучерявую девчушку? Так отсюда ж и плясать надо было!
       И "Давай поженимся" нравится. Приелась уже, но нет-нет да и гляну. (Если пульт не отберут.) Интересно сравнивать свои наблюдения с выводами ведущих. "Подходит - не подходит". А если мне?
       Ни разу не увидел такой, чтоб захотелось жениться. Умницы, красавицы, хозяюшки, загадки, молоденькие... Ни на одну глаз ну ни вот столечки. Ой, можно подумать, вы, по жизни на себя такое ни разу не примеряли.
       Наверное, у всех пар когда-нибудь да прозвучит: "Давай разведёмся". И я изредка слышу. Уже реже, но бывает. Теперь просто кручу пальцем у виска. Дескать, терпи уже, страдалица. А когда-то вгорячах легко соглашался: "Ну давай!" В решимость жены верилось слабо. А я, тем более, переходить от слов к делу не собирался.
        Но легонечко так побаивался. Мало ли? А воображение ж у меня на всякую гадость такое, что не дай бог каждому. И я начинал представлять себя свободным. Естественно, временно. Потому как "одинокий волк" - это не про меня. Я мысленно перебирал знакомых женщин и ни одной не мог представить рядом. В кино или там книгу вслух почитать - это да с кем угодно. Я ж раньше влюбчивый был.
        Но чтоб бесповоротно. Чтоб дверной замок клацнул и всё, вы одни. Чтоб время за полночь, но никому уходить не надо. И пульт от телика один на двоих. А ваше бельё в соседних ящиках. А грязное и вовсе вперемешку. Утром, после работы, в воскресенье... Хотя, до этого некоторые совместные вещи у вас получались и с удовольствием. Но нет. Нет.

"Бахчисарайская хайтарма"

     Почитать о народном танце крымских татар + ноты

"В детстве я понял, что люблю выдумывать. Точнее делать из того, что вижу, нечто мне более по вкусу. Потом заметил, что эти изделия вымысла многим нравятся. Потом обнаружил, что могу рисовать и писать в рифму.   Потом оказалось, что это называется самовыражением".

   Сайт, посвящённый поэту - http://ufland.narod.ru/
   Послушать песни на стихи Владимира Уфлянда - http://kkre-49.narod.ru/p/uflyand.htm
   Википедическая статья Владимир Уфлянд

   "Здрасьте. До полного, пожалуйста". Заправщик кивнул и показал операторше - кассирше растопыренную пятерню. Я насторожился: "Чё за сигнал такой?" "Да, так..." - промямлил парень и поспешил к другой колонке.
    Теперь я в курсе. Операторше в окошко не видно, каков объём моего баллона. Заправщик её предупреждает, дескать, пятьдесят литров, лох хочет до полного. Осторожно, не "перелей". В смысле, если даже будет ещё "помещаться", всё равно останови насос раньше, чем счётчик покажет 50 литров.  Ну чтоб претензий поменьше было. Жадная смена затормозила на 49-ти. "Щедрая" трижды(!) на 45-ти. Не 45.2, не 45.7. А 45.0, 45.0 и, блин, ещё раз 45! В третий раз такой меткости не выдержал, попенял операторше, как Станиславский. Типа, хорошо б для достоверности после запятой ещё одну циферку. Желательно всякий раз другую. Обещала учесть.
       Или из той же оперы. Ты заправщику: "До полного". А тому интересно: "А сколько, приблизительно, влезет?" Типа, у них там в бочке уже на донышке...
      Короче, хватит экспериментов. Оно, конечно, и другие заправки дурят. Но на НОВАТЭК, что по Вересаева, я больше не ездок. А то, блин, уже который раз соблазняюсь пятидесятикопеечной скидкой, которая у случается в выходные. Да и по пути ж.
     НОВАТЭК перекупил эту заправку у ДОНОРЕНГАЗа, с которым я распрощался уже после трёх заправок. Новые хозяева отремонтировали "домик" (колонки остались). Поначалу стали заправлять от пуза. В мой пустой баллон влезло всего 39 с копейками. (А потому что отсекающий клапан у меня ещё работает). Но вскоре подрегулировали. И, похоже, продолжают. Придётся снова гонять на ВЕЛИКОРУСЬ (только не подумайте, что я советую). Другие варианты (бочка на Вити Черевичкина или обе Pg: одна на Вересаева, другая на конечной в Александровке) доверия вызывают ещё меньше.

       Покопался на форумах. Вот наиболее интересное "интервью". Автор 13 лет проработал на газовой заправке.