каким был талисман, ну скажем, мюнхенской олимпиады 72-го года и множество менее экзотической информации в категориях: "деньги", "география", "язык", "время", "мера", "интернет"... - закопаться можно - находятся на страницах универсального непоискового справочника WhoYOUgle - http://whoyougle.ru/ 
        Лично я туда попал в поисках таблицы Флаги, цифровые и буквенные коды стран. Да завёл же себе забаву - собирать флаги посетителей. (Там, ниже аватарки.) А что это за MX или KR без подсказки не разобрать. Про флаги уже молчу.
     Кстати, любопытная наглядность - увидеть, в каких странах наших больше. Или в какую даль русскоязычные забрались. (Ну вряд ли, к примеру, под штатовским флагом ко мне заходят негры.)
   Если интересно, то можете последовать. ЗахОдите по ссылке - http://s04.flagcounter.com/. Сайт англоязычный. Но там и понимать нечего. В конце концов, достаточно хромовского перевода. Оставляете в форме создания счётчика всё по умолчанию. 12 - это первоначальное максимальное количество отображаемых флагов. Заранее уточню, что когда к вам зайдёт 13-й флаг, он будет посчитан. Но появится в счётчике, только когда тот будет отредактирован. Попутно (или в первый раз) сможете слегка изменить внешний вид счётчика (фон, бордюр, цвет текста).
       Итак, жмёте жёлтую кнопочку Get your flag counter. В открывшуюся форму вписываете адрес своего ящика, куда отправляют письмо с присвоенным вам паролем и ссылкой входа для редактирования счётчика. (Не потеряйте письмо.) А в открывшейся далее странице скопируйте строчку кода своего счётчика Code for websites (HTML)
   Теперь вставляем счётчик флагов в свой блог. Пользуемся лирушным приложением Всегда под рукой. Просто кликните и вставьте код в  предложенную форму. Подтвердите разрешение опубликовать счётчик в профиль. Будут вопросы, не стесняйтесь.
       Счётчик флагов бесплатный. Есть и платный вариант. Там можно убрать логотип и ещё что-то там ещё. Но оно нам надо?

  А что умеют готовить "каждые" девочки у нас?

   p.s. Викина статья о кимчи.

    Советчики советуют парам, дескать, не держите в себе. Сели, обговорили. Что вам не нравится, что ей не нравится, чего хотелось бы. И, глядишь, настанет всем компромисс. Оба в барышах.
      А по мне так ещё неизвестно, что хуже: молчка заблуждаться либо карты на стол и мучайся. Ну вот что такое компромисс? Это ж он только снаружи выглядит решением проблемы. А изнутри это же уступка. Себя нагнуть. Хорошо ещё, если друг друга. Хотя, чего уж и здесь хорошего? Всё равно для одного лук так и останется полезным, а для другого не перестанет быть вонючим. Целуйтесь.
      Нет, для тех, кто побил горшки, поговорить - самое то. К примеру, сядут Филина с Успенским и он таки махнёт рукой: "Ладно, Лера. Чёрт с тобой. Мне - дом, тебе - квартира на Кутузовском". Компромисс? Компромисс. А то мало ли как ещё суд порешит.
     Но если кто хочет жить вместе... Ничего не выясняйте. Себе дороже. Ну станет она жарить котлеты, как жарила вам мама. Пойдёт навстречу. Да только, хрен его знает, что вредней. Пережевывать белёсые куличики из духовки, которые пеклись с настроением "как ловко у меня получается, вжик и целый противень готов!" Или вкусно чавкать румяные котлетки, которые жарили мелкими партиями на сковородке. А потом тушили на медленном огне и  проклятиях в адрес вашей мамы.
    Или взять хотя бы секс. Две лесбиянки или студенточка-негритянка не прокатят. "Тебя и на одну-то меня только по праздникам хватает". (Что, в принципе, не лишено оснований.) Но даже если и сойдётесь на подружке Ленке... Ой, да что я вам... Вот лежит человек. Голый. А в мыслях не секс, а всякая дребедень. Типа, а ну как распробует Ленку? Уж лучше б лесбиянки.
      Аналогично и вам есть, что терять. Вы ж на порнофильмах воспитаны. Но до разговора как бы не знали, что "туда нельзя". Теперь же вам это открытым текстом. Прощай, надежда. Вы ж, типа, с пониманием. Нет, так нет.
     Так что, ребята, не ведитесь вы на эти разговоры. Как идёт, так и идёт. Всё к лучшему. А за вкусными котлетками можно к маме. Или к той, кому  запах вашей спермы аппетита не портит.

     Оно и просто услыхать от молодицы игривое "ну и как?" - дорогого стоит. А с добавкой "значит, не только Вы мне снитесь" - это ващеееее...

   А потому, что кузов экранирует сигнал и телефон работает с большей мощностью. Стало быть, сильнее вас облучает. Подносите трубку к уху, когда соединение - опять-таки наиболее "облучаемый" момент - уже произошло. Индикация на экране подскажет, когда уже "пора". Держите трубку вертикально. Что-то там с поляризацией волн. И ещё несколько простых правил на этот счёт - http://sar-mobile.blogspot.ru/. Там же таблицы уровней SAR для различных телефонов.
    Вы интересовались уровнем SAR, выбирая себе мобильный? Я вот только сейчас.
   SAR (Specific Absorption Rate) - это удельный коэффициент поглощения электромагнитного излучения организмом человека. Измеряется в ваттах на килограмм (Вт/кг).
     Для сертификации телефона в США необходимо, чтоб он "фонил" с SAR не выше 1.6 Вт/кг. В странах Европейского союза допускается SAR - 2 Вт/кг. В Российской Федерации гигиеническое нормирование электромагнитного поля, создаваемого элементами системы сотовой радиосвязи, определяется Гигиеническими нормативами ГН 2.1.8./2.2.4.019-94 «Временные допустимые уровни воздействия электромагнитных излучений, создаваемых системами сотовой радиосвязи».
        Говорят, желательно, чтоб SAR не превышал 0.8.
     Узнать уровень SAR своей трубки можно в руководстве пользователя. Или здесь (там справа вверху перечень моделей). Или вот ещё таблицы уровней SAR для телефонов различных производителей. http://www.vrednost.ru/sar.php    

              дескать, имей он возможность прожить жизнь заново, ну вот ничегошеньки менять бы не стал. Типа, так счастливо у него всё сложилось.
    Ой, ли? Ну ладно, угадал с призванием-образованием. Ну повезло с женой, удались детки. Работа по душе. Но совесть. Неужели ни за что не стыдно?
     По субботам, нагулявшись с пацанами, не приходил к бабушке с ночёвкой? И вместо того, чтоб первым делом подойти к кровати больного дедушки, не бросался жрать свою любимую жареную картошку? И только когда бабушка шепнёт...
     Не бросал беременную жену дома, отправляясь на студенческие гульки? Не орал на сына, не в силах объяснить задачку? Не обыгрывал его в настольный хоккей аж до слёз?
     Набегавшись по дворам, не хлестанул поводком улизнувшую от тебя собаку? Соломон тогда понурил голову и побрёл. "Эти тоже меня бросили".
       И каждый тащит по жизни свой мешок стыда. И, увы, уже ничего не изменить.

     Кликнете фотку и наш птерик улыбнётся широкоформатной улыбкой.

     Если кто не знает, Тотальный диктант - это акция с десятилетним стажем. Уже превратилась в международную. 6 апреля 2013 года добровольно проверили свое владение русским языком более 32 тысяч человек в 35 странах мира. В этот раз автором текста была Дина Рубина.
  Результаты на официальном сайте проекта Тотальный диктант. Но исключительно для участников. И только "каждому свой". Из общедоступного. Традиционно, пятёрки у менее, чем 2% написавших. Наиболее частые грамматические ошибки допущены в словах: "чересчур", "экзистенциальный", "наперсник" и "коммунизм". Ну и запятые. Рубина, как насложносочинаяет...

    Попрактиковаться в написании прозвучавших ранее текстов Дмитрия Быкова (2010), Бориса Стругацкого (2009). Читают авторы.
 Д. Быков. «Орфография как закон природы», 276 слов
 Б. Стругацкий. «В чем причина упадка русского языка и есть ли он вообще?», 330 слов