Верней, не у нас, а у тёщи. Но она с зятем всегда делится.

Положил глаз в на твои красные накладные карманы. Хочу.

  Однозначно, НАШ. И друзья общие, и тоже "весы". Только я пятого.

   Похоже, бородатый. Но кто-то из новых юмористов (ещё не запомнил фамилии) так классно его озвучил. Правда, тень на мою родину бросает… Короче, слушайте.

  Купил мужик корову. Всё нормально. А как о телятах задумался - проблема. У местного быка ничего не вышло. Из соседней деревни – бесполезно. Даже зубра привозили из заповедника – муууу и ни в какую.
  Пошёл мужик к ветеринару. (или к зоотехнику?) Жалуется, дескать, никому корова не даёт.
   Ветеринар спрашивает: «Небось, в Рязани корову брали?»
- В Рязани. А как догадались?
- Да у меня жена оттуда.

   С блогом тебя.

    Родственница одной нашей подруги (впервые её вижу) одетая в свадебное (ну вот так показалось) платье вручает мне подарок.
    Фу, так отвратно выглядят эти гарнитуры для мобильных. На слуховые аппараты похожи. Но вида не подаю, благодарю девушку. Человек же старался. К тому же явно дышит ко мне неровно. Подставляю ухо. Она цепляет, по-хозяйски осматривает и так удовлетворённо: «Ну вот, теперь будешь у меня, как все нормальные люди».
     Неловкая ситуация. Девушка с подарком и чувствами. А у меня ни того, не другого. Думаю, ну хоть поблагодарю тепло. Обнимаю.
     Ага, обычное дело… Похоже, трусики. Блин, наградил же Господь: вот какую женщину ни обниму – либо грудь под рукой, либо попа! И ведь умысла-то не имею. Руки сами попадают. Или это женщины такие. Так и норовят прелести подставить.
     Отдёргиваю руку. Ойкаю для приличия. Чёрт. Ещё обрадуется. И тут спасительный звонок. А трубка в соседней комнате. Открываю – два пропущенных вызова: «Албания. ABS». Может, Савва хотел поздравить? Но он вроде в Греции. Хотя, это ж рядом – Албания, Греция…
      Интересно, а кто подарил мне этот шампунь от перхоти? Пойду, поставлю в ванную. Вот сюда, на дальнюю полочку. Я ж всё равно им пользоваться не буду. А то ещё вдруг перхоть появится.

                 
      Снимал купающихся голубей и дивился всеобщей деликатности. Народ давал кругаля, чтоб не влезть в кадр. Мамаши на всякий случай придерживали малышей: «Давай не будем дяде мешать». Машины сбавляли ход метров за десять до лужи и демонстративно прижимались к бордюру. Дик было рванул ко мне поздороваться, но Толик якорем повис на поводке.
       Глядя на эти реверансы, голуби меня зауважали. Стали подпускать вплотную – хоть с ними плещись. Позировали, задирая кверху распушенные хвосты. А один всё выпендривался на камеру, распихивая тех, что послабей. Типа, фоткай меня, я в этой луже главный.
       Ну снимаю, снимаю… И вдруг, фырх! Голуби врассыпную. Новенький «Опель» вжикнул аккурат по центру лужи, не пожалев собственной белизны.
       768. Аааа… Алка. Видать, припомнила за то, что недавно ей насовал. Не, ну нормально? Подпёрла на парковке возле базара и ушла. Вопил, вопил: «Чей белый Опель?» Ноль. Хорошо, что девчонки из магазинчика подсказали: «Она в ЖЭУ работает». Пошёл. Там тоже организовал скандирование: «Чей белый Опель?» Наконец выплывает: «Ой, да сколько там вы меня ждали?»