Бетховен всегда заваривал кофе из 62 зерен...

Самые читаемые книги:
Библия. Переведена на 286 языков.
А также труды В.И. Ленина, которые переведены на 222 языка мира)))

Если человек не будет стричся всю жизнь, то длинна его волос в среднем составит............ 775 км!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило: <А давайте играть в прятки!>.
ИНТРИГА приподняла бровь: <Прятки? Что это за игра?>, и СУМАСШЕСТВИЕ
объяснило, что один из них, например, оно, водит ? закрывает глаза и считает
до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден
последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ,
РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя
самой не волновало),
ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса,
а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился
взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - Так это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике
солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а
СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст
и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался Оказался
улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой
горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало
ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не
знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения
и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех
пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

чего вам всем написать даже... поскольку отдых мой был совершенно никаким. Вернулся я действительно как инопланетянин, не понимая ничего... Вообщем нахожусь сейчас в некой прострации, дел много, куча проблем и надвигающихся авралов...
Дорогие мои ПЧ всвязи с вышенаписанным прошу вас мне помочь тем, что задавать вопросы об интересующих вас темах, а я их буду по мере сил и возможностей освещать... Обнимаю всех)))

зачем людям отпуск?
Видимо затем же, зачем и работа... т.к. на работе всегда думаешь об отпуске, а в отпуске постоянно думаешь о работе...

Мне например отдохнуть не дали. Я постоянно был на связи... Такое ощущение, что не отдыхал, а был на выездной сессии заседания правления... часами порой приходилось сидеть на мобиле и названивать по разным городам... Пущай теперь они сами платят за мои переговоры)))

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться !!!!

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:

Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох...
уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки
бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го
года
не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!



Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить
забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>!
<Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с
чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона
считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,
братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит.
Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее
тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо
такого-то?
Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя!
Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини.
А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от
счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник!
Мясо-о, ты где? Иди сюда...

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!
Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,
трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою,
а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам
так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе
изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей
веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

вернулся

одной знакомой)))

... Однажды подружки пригласили меня на "девишник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала ТРИ РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14здюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро, за завтраком, он спросил, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинно пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. (Фу-у-у-у! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж сказал: Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -??? Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл...дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

один из моих эпосов... Т.е. таким образом это буквально премьера, короче не судите строго)))))))))

Ночной перрон, слеза упала,
И скоро будут звезды догорать.
Ты держишь розу так устало
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...

Ты говоришь, чтоб я писал - КОНЕЧНО,
И почему бы мне не написать.
Ты гладишь щеку мне так нежно,
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...

Ты объясняешь мне причины,
Которых суть не хочется и знать.
Слова твои пусты и милы,
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...

"Ты помнишь как-то мы с тобою...?"
НЕТ, не хочу я вспоминать...
Любовь? А что теперь с любовью,
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...

Конечно ты меня забудешь,
Не будешь плакать и страдать,
И скоро ты другим любима будешь,
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...

Когда ж уедет этот поезд?!
Готов я сам его толкать...
Но только ветер тихо ноет,
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...

ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...
Зачем все это было нужно?
Хотел любить, хотел мечтать,
Но понял все я слишком поздно...

Скорее, поезд, в ночь скорей!
Под стук колес легко мечтать.
Ты расскажи любви моей:
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...

Ты будешь там мила, красива,
Но мне об этом не узнать...
Тебе ведь все всегда по силам,
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...

ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...
Ты знаешь это и молчишь.
Хотел бы твой билет порвать,
Но ты уж за окном стоишь...

(медленно и шепотом)
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ - Я ТЕБЯ НЕ БУДУ ЖДАТЬ...

как я с вами опять прощаюсь достаточно надолго, аж до 21 июня... Видимо за этот период времени некоторые меня забудут, некоторые вообще вычеркнут из "виртуальных друзей"... лишь самые-самые останутся со мной... Это и будет настоящей проверкой на "вшивость" моих ПЧ. Не то, чтобы я так хотел вас проверять, просто так оно и будет))))) было бы странно если бы было по-другому...

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на
голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не
пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь
куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до
твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со
сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с
голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из
задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой…
и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то
нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле
переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с
мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя
понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что
потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один,
как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин,
все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не до перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята,
отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я
один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! По чаще бы! Вот бы на обед
картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе
чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо
питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик!
Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Ввалился, пришел, нарисовался, приперся, вернулся, приволокся.... блин сколько же определений можно дать тому, что я снова с вами...)))))))) Уставший, мечтающий об отпуске и личной встрече с человеком отвечающим за участок дороги Лосево - Ланденпохья и, чтобы при этом присутствовал мой друг Remington вертикальный 12-го калибра)))...
Был около финской границы примерно в трехста метрах и, извините, понадобилось так сказать "до ветру", но посеольку место людное и цивильное, то решил воспользоваться специально предназначенным для этого заведением в ближайшем кафе. Зашедши туда, я поинтересовался у бармена "а где собственнА..." и пошел в указанном не направлении... Далее меня смутила табличка на двери мужского туалета... Я впал в ступор с мыслью "зайти - не зайти... ну мне вообщем-то попИсать... а вдруг чО"))) Я кстати пожале, что со мной в этот раз не было фотика... Но вам придется мне поверить на слово. Табличка поведала следующее:
по английски - MEN, все нормально, так сказать засады нет...
и по фински - MIEHET...
Я мужикам сказал, чтобы они тож сходили... так сказать "на дорогу" и почитали... Выходили они из кафе со странными улыбочками как буд-то и было то о чеи написано)))))))))))

я вас всех покидаю, отправляясь в дальний край)) (медом там что-ли намазано?) Буду уже в пятницу, так, что даже не заметите моего отсутствия))) Буду атаковать пресловутую дувушку, на тему встречи)))) А может не буду... хрен его знает. Будет видно)))) Расскажу потом насколько я поднял демографию России)))

... когда человек сам себя проявил. Мы познакомились год назад по работе... У нас завязался роман, перевоплотившийся в бешеную любовь... Она ушла с той работы по идейным соображениям и пыталась работать самостоятельно. Я ей помогал идейно и материально, а также порой выступал как заказчик. Непосредственно перед разрывом, который длился с начала зимы (смешно?), да у нее тараканов в голове больше чем их живых на Земле, так вот, она мне сообщила, что она может со мной общаться только по делу, при этом, зная, что мне скоро понадобятся ее услуги, она не спрашивая: она будет исполнять заказ, или не она, уже начала подготовку, что вообщем-то уже напрягло: человек все воспринимает как должное! Нужны деньги - звонок мне и все решилось, нужна помощь - то же самое... Я ее спрашивал: зачем я ей в ее жизни? Она не ответила! Хех, а что она могла ответить? Что ей удобно? Когда ей помогают и не требуют ВООБЩЕ НИЧЕГО взамен, на фоне постоянных сексуальных притязаний к ее персоне... Вообщем, услышав, что со мной можно общаться только по делам (а по человечески? я же лучше собаки!!!), я сказал, что и по делам мы общаться не будем... Никаких дел! Хотя я знал как ей нужен этот заказ, как ей нужны деньги, при чем не на побрякушки, а действительно на жизнь, но у меня тож своя гордость есть. Может я и поступил жестоко, но мне кажется справедливо!
Так вот как человек себя проявил... Мы тут случайно столкнулись на "Ночи пожирателей рекламы"... даже встретились глазами - никакой реакции... пустота и презрение. Неужели за все то что я сделал для человека ни разу не спросив с нее за это что-то личного, я заслужил холодный взгляд презрения?
Я рад, что наконец-то разглядел истину в этом человеке... Я не страдаю и не злюсь))) просто где-то в душе небольшой неприятный осадок...

Моя знакомая как-то говорила, что с моим честным и открытым подходом к женщине, я никогда не добьюсь от них ничего хорошего. Т.е. женщины, видя мою открытость будут либо пугаться, не веря в мою откровенность, либо будут моим отношением пользоваться в своих интересах. Как можно пользоваться? Да просто, и я это испытал на себе. Женщина видит, что мужчина готов буквально на все ради нее, что ему более ценно духовное общение, и что он не стремиться и не ставит самоцелью свести отношения к постели, то это либо сразу напрягает, ибо замуж она не хочет, а с таким серьезным подходом это логический исход (кто ей сказал?), ну или она не хочет сильно привязываться, а другой вариант - это уставшая от простоты отношений дама, которая давно мечтает о романтике, но ей ее не предлагали из-за сексуальности оной и ей ничего не оставалось делать, как нравиться мужчинам в постели. А тут вдруг фонтан романтики не требующий ничего взамен! Клад, находка!
Видимо она была права... надо быть циничней в жизни, меньше благородства и романтики! И будет мне счастье?

Возврвщаясь к моему посту о фолиантах и читателях... Наконец-то сия история завершилась. Писатель устал придумывать изыски для изощренной читательницы. А читательница в свою очередь поняла, что доставляет массу хлопот писателю. Ведь уже нельзя назвать сюжетом то, что происходит не само собой, а выдуманно и с натяжкой.
Пусть в ее жизни случиться более изящный и красивый сюжет... Хотя с ее подходами к жизни я думаю это будет сложно. Но несмотря ни на что я думаю она того заслуживает.
А я буду ожидать очередную читательницу... Я думаю она где-то рядом... недалеко, главное ее не упустить...

Вернулся, ввалился, куча дел, злой, голодный, усталый, нервный, грозный, неумолимый, которому ща нах ниче не надо кроме мягкой люли суток на трое, потому примерно столько и не спал вовсе.
Отчет:
За истекший период проведено 21 встреча и переговоры в том числе и с членами правительства и городских администраций; изъежжено порядка 4000 км; сделан проект договора с подрядчиками; выпито около 3 л конька разных марок, но не менее 5 лет выдержки; 1 раз обматюговано все высшее руковдство и иже с ними их родственники возможно даже с дальними; ни одна девушка не была спасена от изнасилования (ссылка на анекдот: вчера спас девушку от изнасилования - Как? - Уговорил!); во сне проведено около двух часов; отвегнута пьяная престарелая финка, пытавшаяся склонить меня к интимным отношениям (мерзость какая, как вспомню, так вздрогну); выяснено, что мой скудный аГлицкий по причине отсутствия практики намного лучше чем у молодого инженера-турка с которым ехали вместе в Москву (я его знал и мне легче его восстановить чем ему, потому что он его изначально не знал); выяснено, что молодая и где-то привлекательная незамужняя проводница не прочь выйти замуж за турка (ради прикола был готов справить свадьбу прямо в вагоне, помешало хмурое настроение и совсем хреновый английский турка); в конечном итоге дабы как-то встряхнуться, а значит что-то обновить в жизни дал задание ребятам на моем сервисе заняться сменой моего автомобиля...

Нго несмотря ни на что я всем вам рад... Здрасте всем)))

Всем здрасти!
Не ждали? А мы приперлись))) Точнее я в Питере только с поезда... С пылу с жару так сказать)))

Меня провожали мои закадыки: Mucha & SrGrey, присутствующие у мя в списке друзей))) Побольше бы таких людЁв на свете и мир был бы краше))))