Наши отношения-это гонки по вертикали. Концы джамп-старта мы присоединили, почти 13 лет назад. Наш мотоцикл отношений "я и ты", со снятым глушителем, взревел тогда, в июле 93. Он забился в судорогах сладострастия, загрохотал, взревел зверем одичалым, прокашлялся и полетел. Я влетела в седло кожаное и широкое, кроенное по мне космическими силами. Влетела на ходу, как в последний вагон уходящего поезда, когда семафоры дали «добро» и вагоновожатая подняла свою "палочку", показывая, что путь открыт. Я боялась жутко, как любой адекватный человек. Боялась себя и его, наших комплексов, привитых другими,что повстречались на жизненном пути. Боялась, как инфекции, которая высоковирулентная и особоопасная, при которой полагается карантин и оцепление ОМОНом очага. Но, когда интоксикация любви захватывает все внутренности, тогда не до разума. Горячкой упивалась, просыпалась в бреду... но гнала, гнала, гнала на бешеной скорости, с вылетом сердца, на пределах компенсаторных возможностей. Дальше только фибрилляция и остановка сердца. И никакие реанимационные мероприятия мне бы не помогли! "Доктор, вылечи себя сам!"
Я жмурилась от страха, но гнала... без скорости погибла бы, враз, упала замертво бы.
Первый круг прошли, вышли на вторую ступень... ветер выбивал слезы, трепал, выуживал последние силы. С упертостью ослиной, с соплями и коликами преодолели.
Следующая ступень. Еще одна, еще, еще, еще...
И вот она вертикаль! И ты уже неподвластен земным бытовухам, ты мчишь на бешеной скорости, только мелькают сигнальные отмашки. Круг, второй, третий, десятый...
Что дальше?

прощать предательство. Никому:ни чужим, ни близким, ни родным. Я могу примириться с мыслью о том, что нужно сосуществовать, потому, что так переплелись судьбы, потому, что так удобно и практично (только не стоит меня упрекать в двойной морали, я вас прошу!). Я могу согласиться на такой симбиоз, потому, что иногда не всё желаемое возможно. Я буду вежлива, в пределах разумного, возможно даже адекватна. Но простить не смогу. Может, это принцип, мой дурацкий принцип, который мешает жить не только мне. Но моя ригидность, в этом вопросе, не поддается лечению. Я хронически больная болезнью _неумеюпрощать_

-Мам! А можно, когда Тошка нас покинет, я его исследую? Ты мне дашь все необходимое: перчатки, скальпель...

-Мам, знаешь!? А в армии тааак кормяят!!
-Как?
-Плохо.
-Ты же в армию хотел!
-А вы будете приходить каждый день и приносить нормальную еду?
-Встречи раз в месяц, при хорошем раскладе.
-Да, всего один раз в месяц? (неподдельное удивление)
-Так, что? В армию пойдешь служить?
-Да. Если там будут хорошо кормить и вас в гости пускать каждый день.

***
-Мам. А кто такой бесперспективняк?
-Не кто, а что. Это, когда нет выхода из сложившейся ситуации.
-Это, как у меня завтра, да? И никак с тобой не договориться, чтобы пойти погулять?

Цена мудрости-жизнь.

"Детское шампанское" пузырилось.
Довольный ребенок откинулся на спинку стула, погладил живот, и вальяжно заметил: "Детское шампанское, тоже мне придумали! А там и детскую водку начнут по бутылкам разливать."

Ребенок мой оказался планированным. После окончания 4 курса я укатила, на целых 1,5 месяца, на практику в родной город. Ежедневные привычные телефонные разговоры с любимым мужчиной таяли, как сосульки в мартовский полдень. В начале они были большие и толстые, потом истончились и превратились в воду, которая стекает каплями на промерзшую землю.
Женским нутром почувствовала "не то!"
Вернулась к нему в августе, наверное, где-то в начале, когда лето в разгаре, но чувствуется во всем пыльность и увядание. Вот так и оказалось у нас. Математически сухо: два года "туда-сюда" да год официальных отношений, пригвожденных штампом в паспорте, сменой фамилии и речитативом тетки в здании, где рождаются ячейки быта.
"не то!" вылилось в его: «расстаемся, потому, что так не могу!"
В 22 казалось, что ума палата и любви полная грудь, казалось, что больше никогда не смогу кого-то так любить. В августе 96 поняла, что должна хоть что-то оставить в себе, от него, для себя (глупая-глупая баба!).
После 4 курса, с циклом акушерства, я была на пике знаний. Влагалищная термометрия, разбавленная народным подсчетом "по крови" половой принадлежности будущего ребенка. Очень почему-то хотелось девочку.
Природа не ошиблась-получился мальчик. Ровно 8 (или 10?) сентября понесла. Беременность была легкая, 100 процентно классическая.
В первые два месяца сожрала 3 банки соленых помидор, много спала и плакала, потому, что будущий папа просил на коленях об аборте. Потом токсикоз прошел, правда, только у меня.
На 5 месяце никто не верил, что я будущая роженица.
На 7-м-поверили.
До последнего дня ходила на пары, никаких поблажек в мединституте для беременных нет. И, наверное, это правильно?! Не готова-бери академ. отпуск, в нем рожай, корми и воспитывай.
Хотя, один раз пожалели-не пошла на эксгумацию "подснежника".

26 мая была на парах. 27-решила себя пожалеть, потому, что 28 был срок рожать.
Выспалась, подготовилась, вызвала бригаду страны "оз" на "первые роды, отошли воды", в 7 минут 28 мая родила мальчика 52 см, 3750 кг.
2 июня вышла сдавать сессию.
А теперь этому мальчику уже 9.

Приехала в гости мама.
Маму нужно покорять, как девушку мечты, на которой готов жениться.
Гуляли, кормились, устали. Все спят. А я тихонечко здесь посижу.
Потом пойду лепить кремово-бисквитную кантату.
Ведь завтра младшенькому 9.

Галлюцинаций нет, бреда нет, а шизофрения есть! (с)

Неужели с возрастом люди не меняются, а только вырастают?

Три кита движут человечеством: инстинкт насыщения, инстинкт размножения и инстинкт самосохранения.
Некоторые самки проецируют этих китов, создавая голограмму счастья, на самца. И почему-то зовут это семьей.
Самое удивительное, что часто нынешний самец не удовлетворяет этих китов: не содержит (не кормит), не защищает и предохраняется от детей.
Даже в первобытнообщинном строе все было более натурально. Убил мужик мамонта, притянул к бабе, накормил, уложил, трахнул, родили ребенка и он защитил от неубитых мамонтов, других мужиков и прочих напастей природы.
Часто нынешняя ложнофеминизированная особа, носящая комплект половой ХХ, содержит мужика, охраняет его. А он, упрощает инстинкт размножения до банального факанья, не гнушаясь других самок.
Но почему она, осознавая ущербность своего положения, все же держится за самца?
Не понимаю. Фраза «Каждая женщина хочет семью и боится остаться одна…» как-то меня не убеждает.

Он сидел, уставившись на левое запястье, на котором красовались уродливой жабой новые часы. «Какая гадость» - повторял он, - «какая редкостная гадость!». Настроение с утра было безвозвратно испорчено.

А вчера так все было замечательно! Он рано проснулся, умылся кубиками льда, побрился, уложил волосы на пробор. Мама всегда говорила, что этот пробор, немножечко налево, так его молодит. Выпил чашечку крепкого кофе с эклером. Мама знала о его любви (мама, впрочем, знала все) и по-воскресеньям их пекла, начиняя нежным заварным кремом. Такие эклеры могла готовить только мамочка, а еще она обязательно добавляла лимонный сок в крем, совсем чуть-чуть, самую малость, но какой был божественный вкус!
С предвкушением радости, он выкурил утреннюю сигарету, выпуская дым кольцами в голубое безоблачное небо. Еще была обедняя сигарета и сигарета на ночь. Мамочка сильно его бранила за курение, но ведь ему уже 40 лет и он имеет полное право на свои маленькие слабости.

Все складывалось просто замечательно, лучше не придумать. Сегодня он шел покупать часы, на которые копил целый год.

Целых полтора часа он выбирал часы. Примерял на правую руку, на левую, вертел в руках, нюхал, слушал правым ухом, потом левым, почти, что не лизал. Одни, вторые, третьи, четвертые…опять первые, за ними те прозрачные, в которых виден механизм. Еще раз на левую, потом на правую, перевернуть, заглянуть…
А девушка-консультант все серела и серела лицом, ее движения становились все более агрессивными. Даже ангельское терпение когда-то сдыхает.
-Мужчина! Сколько можно примерять! Пора уже знать и меру! Вы ведь не станете их покупать, у вас даже денег таких нет!
-Я? У меня? - он залился красными крупными пятнами. - Да у меня!- и вывалил все содержимое кошелька на прилавок. - Вот! Пакуйте!

А, сегодня утром проснувшись ближе к обеду, он сидел полчаса в своей кровати и, уставившись на левое запястье, на котором красовались уродливой жабой новые часы, все время повторял: «Какая гадость, какая редкостная гадость!». Настроение с утра было безвозвратно испорчено.

Куда девать дурную энергию?
Куда девать энергию, которая фонтаном бьет?
Чувствовала себя лошадью, которая в стойле застоялась.
Почти неделю няней была.
Градусник всунуть, таблетку подать, лобик протереть, в горло заглянуть, сковородками-кастрюлями погреметь, пироги, опять же были. Стройными рядами их выкладывала на противень. Сказку рассказать, в двойном объеме, три раза на день: в завтрак, в обед и на ночь. На ночь, желательно, пострашнее. А где страшилки прикажете брать, коль неделю на работе не была?
Застоялась ужасно от этого быта.
А сегодня у меня выходной.
На велосипед села и поехала, поехала...
А вокруг такая красота, что грудь так и рвется из широкой майки. Вдохнула запахов поглубже, грудь вперед гордо так выпучила и поехала.
Только каштаны да сирень мелькают. И прохожие улыбаются друг другу, и молодежь в распустившихся кустиках петтингует. Красота!

Я так обалдела от всех этих красот, что одурманенная въехала в большую кучу собачьего дерьма.
Это ведь к деньгам, правда?
Но воняло жуть. Разве можно "таким" собачек кормить?

Вчера очень хотелось шампанского с икрой, потом коньяка, потом лежать на теплом белом песке и вглядываться в горизонт. И еще чего-то хотелось, не помню кого. А потом я уснула.

А, на самом деле, все это от неудовлетворения собой, им и еще чем-то.
Я так долго ждала этот май, а он почти прошел. Листья уже такие огромные и каштаны доцветают, а я еще не целовалась под луной.

Дети близнецы-это такое чудо, временами.
В играх сам себе соперник и напарник.
Вот сегодня разыгрался в крестики-нолики сам с собой.
Такая прелесть!
-Мама, уф! Я еле выиграл.
-Кхм, а кто же победил?
-Крестики. А во второй раз ничья.

-Мам, а ты в каком году родилась?
-В 74.
-20 лет назад?
-Ага, 20 лет назад.
-Ну, не ври! Почти 20 лет назад.

Вначале мы его боимся трогать, не смотря на то, что очень хочется. Процесс любования намного сильнее процесса приготовления.
Мы чаще наблюдаем со стороны за тем, как кто-то это делает: месит, лепит, печет и обрезает горелые корки.
Потом решаемся на столь важный и сложный процесс. Готовимся тщательно и прилежно. Первый блин всегда комом-это истина! Потом, с каждым последующим разом, оттачиваем свое мастерство. Со временем, сам процесс приобретает большее значение, чем результат. Наевшись, набравшись опыта, с мудростью начинаем понимать, что результат важен. Но…

Всегда будут женщины, которые готовят только строго по рецепту, ни на йоту не отойдя от пропорций. Так готовили их матери, бабушки и прабабушки. По-крайней мере, их так научила поваренная книга о вкусной и здоровой пище.
Будут женщины, которые лепят пулю из говна. Пути результатов этой категории многогранны и непредсказуемы.
Будут женщины, которые из пары яиц и полстакана молока, чуть-чуть муки и масла вылепят шедевр.
Будут женщины, которые сам процесс переведут в разряд работы. Четко, строго и по графику. В 6 вечера они свободны и ариведерчи! К 9 приступят снова. Выходные и праздники, как критические дни, не обговариваются, премии поощряются. Возможны соцсоревнования, если заложены изначально.
Еще будут те, которые упростят правила, сотрут границы, уберут знаки препинания. И будут творить, творить, творить, исходя из того, что перед ними, получая удовольствия от процесса, доставляя оргазм результатом…

Но для того, чтобы чего-то получить, нужно не лениться. Теста не бояться и любить, холить и нежить. И будет счастье!

Мы на больничном, ребенок болеет.
Ну, чем заниматься сиделке, кроме рассказывания баек больному «А как было в старые времена», «Как я лазила через заборы и тырила черешню в чужом саду», «Что можно было купить в детстве за рубль» ? Печь пироги!

И я сегодня поняла: тесто, как и мужчину, нужно не бояться, любить, холить и нежить. И все у вас получится!

Женщина без эмоций-мертвая женщина.

А я раньше не знал, что такое по-большому и по-маленькому. Я раньше думал, что по-большому -это писать, потому, что сильно хочется. И, когда меня спрашивали: "ты по-большому или по-маленькому?"- я всегда отвечал:"По-большому!"

* * *
-Мама, а давай определим, кто у нас Тошка-левша или правша.
Через минуту довольно:
-Мам, он у нас левша!
-А, как ты определил?
-Он с левой ноги идет.

(Тошка-это наш крыс)

И хочется говорить, говорить, говорить. Обязательно диалогом.
Но понимаешь, что полночь, что глупо и много чего с утра мудренее.
А все равно чешется, как бы не затыкался рот. Потому, что полно внутри.
И я иду в ванную, набираю воды, для чего-то напускаю туда розовой пены. И говорю, говорю, говорю, пока вода не остынет.
Вот такая я бываю дура.

живет художник. Я не знаю, что он рисует, чем и как. Но баб любит. Всех! Я, по утру, и блондинок видела, и брюнеток, и худышек, и сладеньких пышечек. Правда, он законопослушный гражданин. Все женщины зрелые, в смысле возраста.
А, может, они всю ночь об искусстве говорят?

Заглянула в холодильник, а там ни одного яйца! Как же так?! У меня ведь блины на повестке дня. Я ведь размечталась, себя подготовила, живо так их себе представила, воображение то у меня живое. Мне, чего-то там, представить - раз плюнуть, ну, может, два раза плюнуть, если совсем уж туго. Я, что хочешь, могу представить, даже пингвина на экваторе или сантехника Васю трезвого.
Сегодня я представила блины: вот с мясом, вот с творогом... тоненькие, кружевные, румяные. Я люблю загорелые, а не бледнолицые.
Но, кто-то там, выжрал все яйца в холодильнике, а вслед молоком запил. Я видела, своими глазами видела - вот здесь были яйца, вот там - молоко. А сегодня нету!
Холодненькая струйка страха поползла по хребту, медленно-медленно, пересчитывая все позвонки. Смутная догадка змейкой пробуравила мозг: у нас завелся страшный яйцеед. Я его не видела, но знаю, что он существует. Страшный, косматый карлик яйцеед, с взлохмаченной нечесаной бородой. Он приходит ночами пошарить по холодильнику, вечно злой и голодный. И, как бы вы не прятали яйца, он обязательно их найдет. А потом умоститься довольный, закинет нога за ногу, и начнет свой ритуал. Прокусит дырочку в скорлупе острым клыком и выпьет его до дна, смачно глубоко икнет, да похрустит скорлупой, чтобы кости и зубы были крепче.
А сегодня ночью, о ужас, он приходил к нам не сам, а привел свою подружку и на брудершафт с ней пили наше молоко. Выпили до дна, все!

Мне бы затаится и притихнуть, да думать, что делать. А в голове то блины. Вот с мясом, вот с творогом... тоненькие, кружевные, румяные.
Это ведь, как заколдованный круг, пока не испечешь, не попустит.
Вот я и говорю мужу, сходи-ка, мол, за яйцами и молоком. А ему тоже страшно на улицу выходить. Он сына с собой зовет.
-Пойдем за яйцами!
-За какими? Куриными или настоящими?

Вот они ушли, как на войну. А я сижу и твердо верю, что вернутся… я точно знаю, что вернутся. И, может, даже блинов напеку.

А у ветра с луной, наверное, так ничего и не случилось. Она, конечно, кокетка и красавица, но порядочная сука. Это где же такое видано? Показывать бесстыдный бледный зад, крутить им в разные стороны, а потом не отдаться, даже на поцелуй. Поэтому ветер такой злющий. Сегодня пришел к тополю, нагло так и бесцеремонно, сильно его трепал туда-сюда, подвывая от злости: «Ууу...ууу!.." Очень сильно трепал, но тополь-мужик, только один раз тихонько заскрипел от боли.
А потом подтянулись два маргинальных типа, дружки ветра-дождь и гром, и как начали лупить. Короче, ужас. Целый триллер.
Интересно, а луна сегодня придет к тополю покачаться?

У меня под окнами растет тополь. Тополь стар и высок, он почти в рост моего 9-этажного дома.
Он не жлоб и не дурак, такой себе простой парень, я бы сказала, что даже местами свой. Не по делу не шелестит и всех пускает в гости, а то и пожить. Больше птиц. Но сегодня там висит, покачиваясь и виляя круглой попкой, полнолунная луна. Странное стечение обстоятельств. Второй уже месяц, как луна полновесится 13-го. Видать, ей понравилось. А-то!
Наверное, у тополя с луной любовь. Потому, что она часто на нем покачивается туда-сюда, туда-сюда. И ему это нравится. В ответ такое довольное: «Пшшш…, Кхххы…»

Ерунды в жизни не меньше, чем важного.
А иногда даже и не поймешь, что и как. Потому, что контаминация.
Вот порезал, к примеру, слегка палец, чуть-чуть так порезал. Вроде как, ерунда. А тут бац-и гангрена! Оттяпали палец по самый плечевой сустав.

Или, наоборот, кажется тебе, что ушел от тебя мужчина-все! конец света и пора стричься в монашки. А ни фига, окажется, что это такая ерунда. Потому, что за такими мужчинами, которые уходят от тебя, не стоит жалеть, потому что на фиг!

Или кажется ерундой мой контрастный завтрак: черный кофе и черный ржаной хлеб с белым-белым маслом и сыром "Адыгейский". А вот и нет! От других завтраков я тускнею. Вроде, как и ерунда,но мой тусклый вид, на самом деле, имеет существенное влияние.

что меня тошнит от мужчин.
Но после ПМС это, как-то, проходит...

Он прожил совсем мало – мало для меня! Мне всегда казалось, что если бы смерть не забрала его, в том олимпийском, на 70-м году жизни, то ОН бы стал моим лучшим верным другом, как бабушка.
Не знаю, но мне кажется, что мы с ним «одной крови»…
Я помню его совсем мало, образ восстанавливаю по фотографиям.
Я не помню его роста. В детстве все взрослые Гуливеры. Но на фото он выше бабушки, а она была моего роста. Хотя, ведь фото тех лет все, как одно, выстроенные фотографом, и на них отчего-то все кучей сидят или стоят группой по росту в два-три ряда. Дед всегда в последнем «высоком» ряду, значит, он самый высокий.
Он очень рано поседел, красиво и монументально: белая-белая копна кудрей. Я никогда больше не видела таких красивых белых волос копной. Он рано начал седеть. Однажды, очень давно, когда только начал серебриться волос, собираясь на важное совещание, он
решил покраситься в естественный цвет. Результат оказался зеленым, вместо каштанового. Дед так и пошел утром, с зелеными волосами. Больше он не пижонился,
не сопротивлялся естественным процессам природы.
Хотя, дед всегда был пижоном! Стильные костюмы - писк последней моды, мне всегда так казалось, и бабушка говорила, что он очень большое значение придавал внешнему виду. Стильные костюмы и шляпа с большими полями-такой себе гангстер. Я не знаю,
знал ли он, кто такой гангстер? и с чем его подают на десерт?..

Фото…дед на курорте в белом ляном костюме с широкими штанами, дед на охоте с ружьем наперевес, опять же стиляга.
Фото отца с проб в кино о фашистах и «наших» - плохой плагиат, хотя он на него очень уж похож. Только внешне, только не характером. Увы!
Тетка, дочь деда, унаследовала его голос. Мне досталась несправедливая четвертушка, вот тебе и генетика! Дед пел баритоном, на разлив и оптом, по желанию и на просьбу-все равно, лишь петь! Лишь бы выпустить голос на волю, дать ему разлиться бездонной речкой! Он просто любил петь. Петь, как жить, жить, как петь!
Я мало, что помню, я мало помню его живого, он так недолго жил…
Когда он умер, мне было 6…
Но я помню ярко и четко: ему было совсем плохо, до смерти оставалось всего-ничего, каких-то два шага, каких-то 2-4 месяца. Я помню, что было везде бело: постель…
улица…даже небо…и белый дед, абсолютно белый! ОН лежал слабый белый на белом (рак желудка, анемия…), я примостилась рядышком, на краю кровати. И мы разучивали первую мою взрослую песню, первую нашу песню, что-то о двух сестрах, которые не поделили парня. Я помнила слова очень долго-долго, и не сбивалась с мотива, пока жива была бабушка. Иногда она просила меня спеть, в память о нем. А потом я все забыла, как будто, кто-то взял и поставил заслонку в моей памяти, как будто, мозг включил защитную функцию и вырубил все то, что пронизывало насквозь.
А потом дед умер. Осталось…осталось много чего после него…
В позапрошлом году моему городу детства было 600 лет. В юбилейной книге дед в главе тех, кто поднимал город с руин после войны. Кажется, мой сын гордится своим прадедом. Хотя, он совсем его не знал.
Моя бабушка, его жена, была младше на 8 лет, пережила его на 20. Но всю жизнь любила только его. В часы нерадости всегда вспоминала о нем, думала и звала. А самое живое ее воспоминание, когда после войны, оккупации и эвакуации она возвращалась с семьей домой, на Украину. Где-то в районе Миргорода была назначена встреча. Она приехала позже, сошла с товарного поезда: худая, чумазая, с несмываемыми следами, въевшегося в тело угля, на котором ехали под открытым небом две недели, с полустанками в поле на пару часов, чтобы развести костер и приготовить полусырую кашу на воде без соли, лишь бы забить желудок, да обмануть чувство голода…с больной мамой на руках, каждые 3 дня впадавшую в малярийную лихорадку…
И вот она чумазая девчонка 26 лет сходит с поезда в Миргороде, а на встречу бежит мужчина-красавец в форме, подтянутый и просто ах! И вокзальные бабы в один голос: «Ты подвысь! Якый вин! А яка вона?!»

Они прожили вместе счастливо. Родили еще сына-моего отца. Дождались меня. Но дед умер так рано, прожив так мало…мало для меня, для бабушки, для моего сына…

Каждый раз, узнавая новые подробности личной жизни близких женщин, я думаю о том, какие же женщины мазохистки!

-Это история из учебников (которые переписываются каждый раз с переменой строя государства).
-Это истории очевидцев, которых я знала лично.
-Это нищета и бедность стариков, переживших все ужасы, и выстрадавших мир. О которых государство вспоминает в канун Дня Победы и дарит убогую денежную помощь да цветок гвоздики.
-Это блокадный Ленинград. И моя знакомая доктор, которая пережила этот кошмар и осталась жива. Её, берущие за живое, воспоминания …
-Это дочери моих бабушек, которые погибли младенцами. Нина от разрыва снаряда, одного из последних, которые упали на землю Харьковщины. Тома-от малярии в далеких горах Казахстана, в тылу, куда была эвакуирована большая семья моей бабушки Евфросинии.
-Это безвести пропавший, в первые дни войны, старший брат бабушки, до сих пор наша семья так и не знает где он похоронен.
-Это целая коробка медалей деда, блокнот с красивым почерком завитушками, в котором хранятся песни военных дней. Их авторы неизвестны, а строчки расплылись чернилами на пожелтевших страницах, но они мне дороже немецких трофейных золотых часов, которые хранятся в одной коробке с медалями.
-Это швейная машинка «Зингер» - подарок моему деду сослуживцев, при возращении его домой. Эта машинка кормила не только семью моего деда, его учила, но и помогала всей большой родне. Обычная ножная….это потом, отец ее усовершенствовал, прицепив мотор. Машинка, которая «брала» (как говорила моя бабушка) любую ткань-от батиста, натурального шелка и креп-жоржета до прорезиненной ткани для чехлов. Кажется, на ней бабушка шила и сапоги.
На этой машинке я училась шить. Как любила приговаривать бабушка: «что ваша внучка делает днем? Шьет и поет. А, что ваша бабушка делает ночами? - распарывает и плачет». После смерти бабушки мой любимый «Зингер» переехал к тетке, она так решила…
-Это слезы моей бабушки во время просмотра кино о войне. На мое глупое детское: «Бабуль, ты чего плачешь? Это же кино, сказка!» - она молча смахивала слезу и ласково гладила меня по кудряшкам…

Я не хочу слышать разговоров: «А, что бы было, если бы наши проиграли войну?»
Я не хочу слышать разговоров: «А, если бы победили немцы?»

Я знаю одно –я против фашизма, как впрочем, другого "-изма"...я ненавижу национализм! Я ненавижу войну, потому, что она всегда источник дохода для сильных сего мира!
Я знаю, что больше никогда не будет такого патриотизма, такого духа нации большого государства СССР! Как впрочем, уже 15 лет, нет на карте самого союза советских социалистических республик!

И мы-русские, украинцы, белорусы, армяне,грузины, латвийцы...отчего-то все больше и больше ненавидим друг друга. А противостоять врагу можно только дружбой, настоящей и неделимой...

Опять хочется мяса большим куском, сдобренного приправами. И пучок кинзы к нему, и помидор, да красного вина. Потому, что у меня всегда так случается, когда ПМС. И ничего тут не поделать!
И проснувшись утром, я понимаю, что вот он, пришел! Иду на рынок. Долго хожу рядами, рассматривая привередливо куски того, кто когда-то бегал, дышал и, может, был влюблен. Я ужасно привередлива в такие дни, банальным куском мышц мне, почему-то, не угодишь. Но, все равно, я найду именно тот «свой кусок» - мягкий и упругий, розовый, нежный, почти еще хранящий тепло животного.
Потом я забегу в овощной ряд, прикуплю помидоров и свежей кинзы с капельками утренней росы.
Приду домой. Закроюсь на кухне, выгоню всех вон. Включу что-нибудь из Джо Кокера, да погромче, чтобы на надрыв. Наточу любимый нож, до остроты скальпеля. И нежно буду дырявить мясо, это вначале движения ленивые, размеренные, потом страсть и ярость-все быстрее и жестче тонкоприцельно. Любя дозировано, напихаю в отверстия чеснока и лавра, обваляю мясо в приправах. Я не знаю, что выберу на этот раз. У меня всегда это по наитию, каким-то шестым чувством гормонов. После следы своего преступления заверну плотно в фольгу и отправлю на дозревание в духовку.
Пока мясо жарится, можно выпить красненького и выкурить сигарету. Можно не пить и не курить, но с вином и сигаретой лучше. Может быть, я буду читать кого-то там, а может, буду сидеть, и думать, как дальше жить.
Когда пойдет запах мяса, я раздену его чуть-чуть, обнажив верх и бока. Вымою кинзу, порублю ее мелко-мелко, добавлю в абхазскую аджику. Нарежу помидор нелепыми кусками.

И мы будем вместе-мясо и я, близко-близко, без правил этикета и подглядывания кого-то третьего.
И никто нам не помешает, потому, что у меня ПМС.

Бабки все больше радуют своим креативом. Еще одну отправили в больничку.
По совету подруг лечила панариций ванночкой из столового уксуса. Застали милые такие ножки с красными носочками в волдырях.

Готовлю новый салат, ребенок вертится рядышком. Заглядывает в листик с рецептом, читает
-Сметана, желток...а что такое растм?
-Это растительное масло. Но, я его решила не добавлять, чтобы не испортить вам стул.
-Стул? Какой стул?
-Так, детка, правильно называют какашки.
-Значит, нужно вместо "какать" говорить "стулиться"?

Кто-то там во дворе, из скамеечных подруг, посоветовал после инъекции выгревать жопу утюгом, включенным на минимум. То ли утюг оказался неисправен, то ли жопа чувствительна к минимуму. Но результат-ожог ягодицы.

Пришел друг и подарил охапок цветов. Просто так!
И сказал, что как заебись, когда цветы продаются охапками.
Этот друг всегда цветы дарит, не зависимо от времени года, и всегда охапками.
Но весна-это да!
Просто заебись!

меня потянуло на молоденьких мужчин....
Разница в 9 лет-это ужасно? (ну, пожалуйста, уговорите меня)

Самое главное правило человеческого общежития-не напрягать.
Если напрягает, вариантов, как минимум, два:
1. Попытаться перевоспитать (маловероятно,по отношению к половозрелой личности. Опять же, стоит задуматься, а стоит ли оно того?)
2. Банально послать на х@й!

второй пункт малозатратен и, как говорится, по пути малейшего сопротивления, что подтверждает закон о сохранениии энергии..

Помните такую дурацкую садистскую загадку из детства?
И я вспомнила. Думала, что выдумка. Оказалось, что взаправду.

Жила себе была бабушка Груша. Одна не одна, но родственники забили на нее-не знаю, когда и за что. Последние годы вызывала нас перманентно, аккурат в пенсию, чтобы за компанию с ней мы чаю похлебали с плюшками, о жизни, опять же, поговорить, рассказать о давлении и запорах. Странная была, но тихая. Своих тараканов исправно кормила, на соседей не выпускала.

А потом выпала из поля зрения, думали, что померла или куда съехала.

А тут поехали. Натурально, висит Груша нельзя скушать. Взяла и повесилась.

Несуеверная отнюдь. Кошка дорогу перебежит-фиг! Черная дорогу кошка-два фига! С левой встала-что за ерунда? По дереву говорите постучать? А где -то дерево нынче найдешь? Все ДСП та ДВП! Дубовые массивы мебельные нынче встречаются редко-дефицитно. Стучать по дурной деревянной голове? - моветон.
Не нужны мне суеверия, мне с ними в этом мире, перполненном цивилизацией, в напряг и тягостно. Не верю я в суе_.

Хотя, наверное, все- таки вру.
Есть у меня своя система суе_веры, как у всех «наших».
Первый вызов с бабы-все дежурство фуфел.
Первый вызов с 5 этажа без лифта - значится ходить тебе, голубка, все пешком и не меньше 5-го!
Хорошо, что жизнь полна оптимизма. Хорошо, что верю (не в_суе) в лозунг, который в поликлинике возле лестницы: "Лестница лечит!" туда же мой любимый "Жизнь-это движение!"

С утра повалило несказочно, как гамно при диарее.
Первый, как и положено, с моим таким еврейским счастьем, к бабе на 7-й с лифтом в отгуле.
У порога встретил мужичок. Сусаниным повел в комнату девичью, где три красавицы, одна другой краше. Только не обещали они мне пира на весь мир, а полотна и подавно.

Старшая совсем бледна и плоха была телом.
5 лет после инсульта коровой мычала, растеньем жила. Сын за бугром, исправно деньги переводил. Три сиделки посменно ухаживали: кормили, поили, выгуливали в инвалидном кресле на балконе, растирали, разминали...
А тут сын прилетел, первый раз за 5 лет. Вчера, как прилетел. А мама взяла и "обрадовалась" очередным инсультом.
Приехали на тело с давлением верхним 70, хлюпаньем и хрюканьем. Анамнез-говно, статус -и того хуже. Сиделки -все медсестры с 18-й, рады услужить, потому, что бабка-лакомый кусочек, сутки - трое за 400 у.е., в стационаре с натяжкой 150, тут одна пациентка, а там -под 50-60.

Только сын отморозок. За два часа работы над телом один раз вразумительное услышала, когда вопрос стационара стал.
-А когда она умрет? Сколько денег это будет стоить?

Каждый поход к гинекологу сродни дефлорации: вроде как нужно, вроде как страшно, но никуда не отвертеться.


на самом деле, я очень боюсь врачей и уколов. Сегодня так напугалась, что залезла на гинекологическое кресло в трусах.

Возле м.Печерская уличный термометр таки починили, вместо перманентного -1, он теперь показывает +19.
Удивительно распустились каштаны, свечечки уже маленькие эрегированные фалосы. Трогала бы их и трогала.
Придурков все больше и больше, что поделаешь-сезонное обострение.

Я его не любила. И даже не была влюблена.
И он меня не любил, хотя твердил об этом.
Но что-то между нами все - таки было, хоть и недолго.
Увлечение, что ли?..
Или мы, на тот момент, были насколько одиноки, что, унюхав это на расстоянии, потянулись друг к другу?..
Мое одиночество требовало, чтобы ... был рядом, говорил, встречал, баловал, молчал, смеялся, грустил, понимал и просто не был безразличен... мое одиночество требовало мощный анестетик...
Его одиночество ...просило семью, которую я не могла ему дать.

Я любила селедку, он ее постоянно держал для меня.
Сидя на кухне, я наблюдала, как он острым ножом разделывает рыбу, как сдирает кожу одним умелым движением, раз-два и селедка ню.

Ему, наверное, было со мной хорошо.
Мне-не так одиноко.

Мы с ним расстались, я не смогла больше ему врать и рисовать мираж общего будущего.
Вскоре он женился. Кажется, на девочке с соседнего дома.
Перед его свадьбой мы случайно встретились, распили бутылку белого полусухого... занялись сексом. Он так и не стал хорошим любовником.



Каждый раз, когда я разделываю, теперь уже правильно, селедку, я вспоминаю его.
Это единственный повод его вспомнить.
Он стал знаменит и служит теперь при одном модном ресторане шеф-поваром.
А я селедку так и не разлюбила.

Как бы я хотела, чтобы вы все были поближе или я к вам. Или, как вариант, у меня был самолет. Собственный, с ультразвуковой скоростью. И водитель самолета (с) * молодой и в форме, такой чистой и наглаженной, и с кокардой на фуражке.
Я бы тогда после полнолуния, в первый выходной, устраивала сообщество любителей дрожжевых рогаликов с вишней.
Утром в субботу вставала с хорошим настроением, включала что-нибудь любимое джазовое. Босиком шла на кухню и свободным художником лепила рогалики. Летом с живой вишней, в остальное время -с немного подержанной в банке. От моих художеств что-то осталось бы кровавого на стенах. Но это ничего, так даже естественнее и натуральнее. И рогалики обязательно были бы натуральными, живыми-один больше, другой меньше. Я не люблю уравниловки. А вы?
Правда, ведь, так хорошо. Хочешь маленький рогалик-вот он, а не хочешь-съешь поменьше.
А потом, измазанная мукой и соком вишни, раскрасневшаяся в жаре печи и смущения от встречи с вами, я бы стояла у взлетной полосы, которая возле дома, встречала вас, привезенных молодым водителем самолета в чистой наглаженной форме и с кокардой на фуражке.
Мы бы сидели на веранде, подставляли молодые свежие лица теплому ветру с моря, пили чай с дрожжевыми рогаликами с вишней или цедили чего-то покрепче. Мило и тепло.

* ребенкино

пы. сы. а для тех, кто не любит вишню, я обязательно бы сделала блинчиков с мясом.

Полнолуние 13-го прошло не мимо, и я даже поработала продуктивно. Трудились под девизом «Примите таблеточку от нервов, а вдруг поможет характеру».

Ему 80, ей-76, 56 вместе. Дети, внуки, как у всех, до правнуков дожили. Хорошая квартира, с видом на Лавру, в углу огромный фикус до потолка, рыжая кошка, линяющая сезонно. Оба сохранны физически и ментально. Она с хорошими следами красоты на лице, с талией и умело наложенным макияжем. Он, не смотря на годы, подтянут и чисто выбрит. Вечерние чаепития в гостиной под лампой с зеленым абажуром.
С утра заполняли квитанции на оплату квартиры, слово за слово…она его обозвала «старым пнем», он отфутболил «старая дура», огрела пощечиной. Рассерчал и рванул ее любимую домашнюю блузочку с креп-жоржета, пуговички лягушечками поскакали вон. Она разъярилась: «Как смел!?» и правым хуком в глаз, бланш к нашему приезду не опоздал расцвести жирным синем отеком. Запыхавшись, схватились «за сердце», напились «Корвалола» из одной рюмочки, вызвали 03 на «нервный срыв».

Бабоньки! Не пускайте мужиков во время шедеврально-кулинарных движений на кухню! Сгорит все к черту, сгорит!

Какие друзья? Какая дружба?
Жизнь-мероприятие коллективное, и мы с кем-то живем. А дружбы бывают только у подростков. Взрослые люди не могут и не должны дружить-нет времени и сил. Нет никакой дружбы! Есть более или менеее сбалансированная система обмена материальными вещами и моральными услугами...этому надо дать совет, а этому-помочь экономически...

Отчего-то я другая.
Ничего не поменялось, не произошло судьбоносного, но другая.
Может, весна?
Может, время собирать камни.

Ощущение, что окуклилась, из мягкой личинки превратилась в кокон. Твердый и непробиваемый. Время зимовки.

Сижу в своей скорлупе.