-Неделя-это 7 дней и семь ночей, это 7 раз по 24.
-Ночь-это просто темное время суток, а не время сна.
-Наблюдала солнечное затмение между вызовами, через рентгеновский снимок легких.
-У нас пополнение-голубой крысенок Тоша. Активный, пугливый и с мошонкой между ног, которая смешно колышется туда-сюда при беге. Очень ритмично колышится. Главное-не сбить с такта.
-Одесса в начале апреля.
-В Ильичевске перед гостиницей очень смешная композиция: русалка верхом на рыбе. Рыба-самец огромная, гораздо больше самой русалки, с торчащим веером плавником. Девонька-русалка восседает на плавнике лобком, изогнувшись в экстазе, закатив глаза в небо. Очень поэтично!
-Первый раз видела, как пылает бензовоз. Ощущала себя "вы очевидец". Когда ты смотришь в объектив, а в каких-то ста метрах от тебя стена огня, а жар жжет лицо, адреналин говорит тебе: «Да. ДА! Это оно! Еще кадр!", но рефлекс самосохранения пугливо заталкивает тебя обратно в машину...
-Активно ухожу от красного в желто-зеленый в одежде. С чего бы это?

большой любитель женщин, брачных отношений и детей.
Увлекается - влюбляется - женится...
Когда дети начинают мешать заниматься сексом, уходит.

Летом собирает всех своих детей и выезжает на недельку с палаткой на природу.

Вызов на «нервный срыв», смотрю на возраст-18. Йо-йо! Повеселимся, черт!

Милое семейное кодло трех сучек и одного неказистого кобелька. Одна уже совсем нефертильного возраста-бабушка, крашенная в рыжий хной, с морковной помадой на пересохших губах. По характеру деспот. Решает в этой семье всё! Нервно хрустит пальцами с облезлым маникюром, периодически перманентно выпадает из струи общения-бегает на кухню на перекур. Но удивительно возвращается вовремя, как раз на последнюю фразу маркер.
Вторая-дочь, мама. Маленькая брюнеточка с прической М.Матье. Брови и ресницы
выпадают из образа-то ли не накрасилась, то ли умылась от слез, ожидая наш приезд. Больше молчит. Когда бабушка входит в раж, резво просыпается от летаргии и начинает попискивать: «Мама! Мы сами разберемся…» Рыжая сука на это басит: « Лола! Да, как ты можешь! Не трогай, деточку!»
Деточка-субтильное создание 18 лет. Вся такая готичная и пирсигнованная, с тату на левой полужопице, в виде худощавой змейки. У деточки нервный срыв. Деточке поставили брикеты для исправления прикуса, деточка пошла с мамой забирать фотографии, увидела себя на фотобумаге 10Х15 и ужаснулась, какая она страшная стала и ужасная. Посреди мартовских луж с грязью упала на асфальт и начала биться в судорогах и выдирать волосы. Мама схватила 45 кг в охапку и притянула домой, не забыв накрутить на телефонном диске «03».

Изредка в поле зрения появляется четвертый член семьи. Хотя, член-это слишком высокопарно для него. В линялых тренчиках и вытянутой футболке дедушка привидением скользит туда-сюда, сюда-туда. За все время не услышала от него не то, что слова, буквы, даже вздоха. Сущий немой! Не мой, не твой, не их, не ее, просто так-ничейный.
Судя по всему, держится для интерьера, хотя является чемоданом без ручки. Выбросить жалко, держать хлопотно. Короче, барахло, которого полным полно по таким же стандартным малогабаритным трешкам. Придет и его время генеральной уборки, когда тихо вынесут вперед ногами, в дешевом гробу, отвезут в крематорий. Придут редкие родственники и близкие, да жиденькие сослуживцы, которые еще ходят не только под себя.

-Что же делать? - спросила меня бабушка.
-Что вам делать, я не знаю. Но вот я бы взяла ремень и отпорола. При том, обязательно, кожаный.

Я порою поражаюсь хитрой тропинке (или пусть, тропе своей судьбы).
Живу ассоциативно, порой пугаюсь жизненных совпадений. Я швыряю их бисером себе под ноги... топчу, топчу, растираю в пыль времен, так, чтобы ничего от них не осталось. А, если что-то и останется, то чтобы ветром развеяло, разнесло на четыре стороны света. Маленький такой, скукоженный зверек-комплекс: боязнь совпадений, боязнь увидеть параллели и закономерности. Возможно, это страх признаться себе, что моя жизнь заведомо спланирована, расписана кем-то там. Выведена в черновике размашистым почерком, или переписана набело каллиграфически без помарок, ровнехонько буковка к буковке, строчечка под строчечкой. Но, наверное, все -таки черновичный вариант-с кляксами и помарками.


Моя мама когда-то бежала от первой любви, изматывающей и больной, растянувшейся на 9 лет качелей, с встречами и расставаниями, слезами, счастьем и желанием застыть в лед. После окончания института она уехала, по распределению, подальше от родного дома, от того, кто вязал невидимые нити, плел паутину безысходности и минутного счастья встреч. Там, на новом месте, был скоропостижный роман, который не излечил и не помог. Разодранное в клочья сердце ныло и кровило. Она не поверила его словам, не смогла остаться с ним, следуя "свыкнеться-слюбиться". Еще три или четыре года он не терял надежду быть вместе. Просил, умолял...

Потом женился. Мама вышла замуж.

Каждый раз, когда он приезжал в гости к родителям, обязательно звонил маме. Они мило общались, можно сказать приятельствовали...


А потом его родители умерли, связь потерялась...


В пятницу на вызове я его "похоронила". Рак желудка, долгая, мучительная смерть.
У него осталась дочка-моя ровесница...

мучаюсь: сообщать ли маме...

Весна…
Вечер выходного…
Джаз…
Мне хорошо до одури, хорошо так, что комфортно одной.
Но, для засасывающего счастья, не хватает рядом тебя.
Я молча гладила бы твои длинные холодные пальцы, а в некоторых «очень сильных» местах, когда душа рвется улететь воздушным шариком вон, крепко держалась бы за них, вязала невидимые нити, зримые только для нас двоих. И ты, вероятно-наверняка, догадался о том, что я чувствую, и молча бы накрыл своей ладонью мою. Холодное на жар. И неизвестно, что победит лед или пламя. То ли ты заморозишь, то ли я растоплю…

Задержка…тревога на душе…
а что если? А вдруг беременность от того, с кем прожила 15 лет и так до одури любила, от того, которого ненавидела сейчас всеми клетками тела, от того, который предал, растоптал все-ее, их общее будущее, будущее их нерожденных детей…
Не выдержала, побежала в аптеку, купила тест на беременность.

Одна полоска! А к вечеру начались месячные.

21 февраля стал критическим, переломным днем в ее жизни. С того момента почти месяц.
На 27 назначен развод.
Его позиция: «развод нужен тебе-вот и разводись, отсюда никуда не уйду!»
Значит, дело растянется еще, как минимум, на месяц.

Он ходит на работу, поздно приходит и заваливается спать на одном диване, под разными одеялами. Когда встречаются, опускает глаза. Что-то пытается себе готовить в ее отсутствие. По большому счету, приходит в дом переночевать, но уходить не собирается.

2 проблемы, которые ее сейчас волнуют:
1. чтобы он ушел.
2. родить ребенка…срочно…ей в октябре 40. В анамнезе 6 выкидышей.

Развод-не проблема, а так, формальность. Больше маркерный ход для него, чтобы доказать, что все ЗАКОНЧИЛОСЬ безвозвратно.

За это время она:
-позвонила его родителям, поставив в известность;
-рассказала все своему отцу: о разводе, о нем, о себе и своих планах;
-в поисках биологического отца;
-была у гинеколога.


ОН свято уверен, что не виноват, чувствует себя униженно-оскорбленным. По вечерам просиживает в ларьке той, которую она нашла на нем. Раз даже проскочило в разговоре: «И после всего этого ты надеешься помириться?»
Да-да, святая простота! Виновата она, сама придет и попросит прощение за его ошибки, простит и приголубит - все станет на свои места, как было не раз до этого, как было всегда.

ОНА ненавидит его и твердо стоит на ногах.
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658348&jpostid=12435013
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658348&jpostid=12587188

Когда до конца суток остается, всего каких-то 5 минут, когда остается ровно 5 минут до момента совокупления стрелок на часах, отчего-то пронзительно и тонко начинаешь понимать, что 13 Марта это так нестройно и харизматично. И начинаешь жалеть о том, что не сделала, по глупости или наивности: не допила, не откусила, не расцеловала, не отласкала, недо…
И трезвым умом, вроде как, понимаешь, что возможен ещё не один март, и не одно 13 Марта. Но только то 13 Марта будет совсем другим. И ты будешь другой, и люди там будут другие.


Вот только кошки не упускают своей возможности, именно в Это 13 Марта. Они сейчас умнее меня.

На одном из ресурсов повстречала вот такие стишки для детсадовского утренника.
Дружит белка с шишкой,
Заяц — с кочерыжкой,
Жеребенок — с травкой,
Воробей — с козявкой,
Шмель — с цветочною пыльцой,
Мишка — с медом,
Волк — с овцой.

Ну а мы всем садом
Дружим с ...


(шоколадом)


Продолжи стихотворение. А еще кто с чем может дружить?

На улице мерзко. Межсезонье. Не знаешь, что одеть. В "зимнем"-жарко, в "межсезонном"-зябко. Лужи-океаны по щиколотки, под ними голый лед.
Идешь и катаешь это слово "гололед" по языку. Вверх-вних, налево-направо...глаза под ноги...и не выпрямить, потому, что дорога минная, помеченная собачками за долгую зиму.

Человек-это звучит гордо?!.
Человек должен смотреть вперед...гордо...
Человек человеку друг?

Целый день в доме серо. Солнца не обещают и на завтра. Целый день буднично-серо. Мыла, скребла, курила и пила коньяк, цедила маленькими обжигающими глотками.

Иногда серые будни спасают от безысходности. Зачастую, краски заканчиваются раньше срока, чтобы окрасить дни в цвета радуги.

Каждый охотник желает знать, где сидят фазаны.

Такая себе история, с несчастливым концом.

Это было по осени, похоже, в ноябре. Когда грибы белые и маслята уже отмелькали белыми интеллигентными ножками, но благодаря прелестям запоздавшей зимы, еще радуют опенки. Грибы, которые семейно растут на полянах или, еще благодушнее, на пнях. Вышел в просеку, нашел пень, присел, то ли на отдых, то ли нужду справить, а заодно лес тебя благодарностью осыпет-ведро грибов у тебя. И ты бежишь в осеннем лесу, спотыкаешься о корни, и по-дурацки созываешь всех своих корешей, которые пришли на грибную охоту с тобой. И не ясно, отчего этот крик из тебя рвется, то ли лось в ноябре напомнил о гоне, а ли, зов предков погордиться добычей. Но, как показывает опыт, банальная человеческая дурь!


Она поступила к нам, как раз, в период лосиного гона, в канун ноября.
Диагноз "ботулизм" подтвердился промывными водами и сывороткой.
Я не помню фамилии, к своему стыду, даже имя отчества - не помню. Ужасно, но запомнился габитус дородной тетки и возраст "56".
Выхаживали долго и добросовестно, с неделю "на трубе» висела. Первый раз я впечатлилась, когда она сама себя контролировала дыхательным аппаратом. Вот она интубированная дышит "на самдыхе", а вот аппарат подключила, и в сознании, на искусственной вентиляции - жуткое зрелище, скажу вам...

А предыстория такова: с подругой пили пиво, закусывали вяленым лещом... бабы тертые - обе работницы завода шампанских вин. Та, что к нам поступила, после пива - домой, а подруга - по водочке. Так, в один час, обе в больничку.


Неделю у нас. Каждый день колежанки с шампанских вин в гости. Только до двери их пускали... в реанимацию пускают больных и к умирающим...

А раз Вовку палатного к двери позвали. Вышел, а там три тетки краснощекие радостно так:
-Доктор! Это вам! - и тыць! мешок, натуральный такой из мешковины, в руки. Открыл - ящик экспортного шампанского...

Выходили тетку, в терапию перевели... через полдня остановку дыхания дала, в палате... сестрички постовые не доглядели... позвали на реанимацию... да поздно...


А подруга выжила....

Все это время я бурлю. Я открыта для всех и закрыта для своего ЭГО.
Наверное, период анализа...
Синтез будет потом, если мозгов хватит!

Я собираю информацию, она-крупинками соли, на вес золота... где-то поболее,
где-то-минимум миниморум.

Удивительно! Но мне нравится, даже такой период! Период камня, который я должна сдвинуть. И, ни фига, у меня не апатия! Это новый виток спирали. И я так остро его чувствую, что самой становится страшно. Кажется, последний раз (хотя, наверное, и первый) было в районе 16...тогда я готова была уйти из дома куда-нибудь, только бы бежать, двигаться от рутины. Да! Я тогда убегала, но поймали и затянули сетью отчего дома. Моя гипертрофированная ответственность и
дочерняя любовь оказалась сильнее...

Мне сейчас лет, в два раза больше, опыта-на милю, и жуткое желание выбраться на поверхность айсберга. Пусть для того, чтобы увидеть безбрежные белые льдины вокруг, но чего стоит воля и желание выкарабкаться на вершину, пускай и высокой горы из замерзшей воды!

Постоянно хочется мяса, до жути. Куском и непрожаренного. А от конфет и сладкого воротит.
Это у меня готовность к бою, да?
И, ни фига не депрессия?

Ребенок укладывается спать.
-Дай мне Памелу Андерсон!
-Это кто?
-Эта белая обезьяна.

Через время.
-Дай мне, пожалуйста, Тома Круза.
-А как же Памела?
-Она уволена!

Раньше аборт по медицинским (социальным) показаниям на поздних сроках был возможен до 28 недель.
С 1 января 2004 года срок искусственного прерывания беременности сократили до 22 недель (вместо 28 недель, ранее предусмотренных статьей 281 Гражданского кодекса). Если затянула барышня, то пускай рожает, потому, что аборт сделанный позже, считай криминал, со всеми вытекающими…
Я согласна, что плодоразрушающая операция-это ужасно и нецивильно, противоречит рекомендациям ВООЗ. Ведь раньше считали, что до 28 недель в животе у женщины живет плод, после 28-человек.
Поправку к закону наша Верховная Рада приняла, аборты после 22 недель отменила, да вот список медицинских и социальных показаний задержала.

А недавно Кабмин отменил постановление, по которому беременность сроком от 12 до 22 недель по медицинским показаниям могла быть прервана на основании заключения врачебно-консультационной комиссии медучреждения по месту диспансеризации женщины. Сегодня для этого предлагается создавать специальные медкомиссии при местных управлениях здравоохранения. О серьезности говорит и такая суровая фраза: "Методику искусственного прерывания беременности поручено разработать правительству". В борьбе за увеличение численности нашего населения предлагается значительно сузить социальные показания к прерыванию беременности. Если раньше нежелание иметь четвертого ребенка, смерть мужа во время беременности, пребывание ее или его в тюрьме, лишение женщины родительских прав, наличие ребенка-инвалида, тяжелое заболевание или травма мужа, которые обусловили его инвалидность во время беременности жены, давали право на аборт, то теперь — нет.
Газета „Сегодня”

Да, кстати,
Ранее Гражданский кодекс предусматривал возможность стерилизации недееспособного физического лица при наличии медицинских и социальных показаний и при согласии его опекуна, с соблюдением требований, установленных законом.
Наша ВР и это отменила.

Что-то в моем микромире происходит.
Конечно, это далеко не конец света, но маленький такой пиздец!
Ощущения критической массы.
Этиологию не знаю, в патогенезе - больше знаний, да и клиника разная, но чувствуется нутром, что это эпидемия.
Если исходить из того, что 1% заболевших - это эпидемия, то сложившееся положение, даже немножко тянет на пандемию.

Все вокруг разводятся, все! По инициативе женщин.
И даже я…в очередной раз, задумалась.

А еще она сказала, что единственная верная любовь-это материнская.
Не, столь существенно к кому,-ребенку, мужчине или травинке-букашке. Важна суть:если ты начинаешь относиться к предмету любви по-матерински-это и есть настоящая любовь.
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658348&jpostid=12435013

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658348&jpostid=12587188

Она решилась. Решилась на последний шанс, но не с ним.
Готовится категорически забеременеть и родить. Срочно! В этом году! Чем раньше, тем лучше!
Боится остаться одной, боится, боится, боится...

Он категорически не уходит, она-категорически противостоит.
Практически не видятся. Но...
постель поделила, провела демаркационную линию постельным бельем.
Первый раз, за 15 лет, ему не готовит, не стирает... и даже не жалеет.

ОН?
Он приходит поздно, уходит поздно. Если готовит, то из ее продуктов. Она молчит, говорит, что пока. Говорит, что ждет повестку из суда на развод.

Одна горечь ест ее-задержка менструации. За полгода один раз... за два дня до разрыва... она отдалась (после вылеченных ЗППП от него, после клятвы никогда и ни за что, если он не пролечится. А он и не пролечился! Согласилась... со своим резиновым изделием №2, которое ...порвалось)
Дуреет, если окажется, что беременна от него...

Приход весны, как ожидаемый развод.
Когда жаждешь свободы и пространства, когда члены твои затекли в статике, от позы "цапля на болоте, которая вроде как дремлет, но, на самом деле, ловит лягушек". И ты уговариваешь себя подождать чуть-чуть... судья выносит свой вердикт: "месяц-два на примирение".

Хочется убить судью, его секретаршу, своего еще так и несостоявшегося экса, как впрочем, и себя.

Весна сегодня подморозила мне зад, неприкрытый по-глупости. Намела сугробов и протрезвила расслабившихся дворников.

А еще сегодня я встретила чудо. Чудо было в джинсах, кроссовках, енотовой шубе, широкополой фетровой шляпе и с ядовито-зеленым рюкзаком за спиной. Чудо улыбалось и говорило в трубку: "Я тебя люблю!"

И пусть только календарная, но гормоны шкалят, в голове опять занозой...трам-там-там...
Тело, как тетива натянутая, на голове беспорядок от весенних ветров.
И безумно хочется влюбиться! е...ся

Когда все доходит до точки кипения, у меня появляются мысли о том, что все это хроника и пора менять врача или методы лечения.

Как обычно, в ночь на понедельник я смотрю бокс.
А комментатор просто жжет!
-А гематома все растет и растет, есть угроза вмешательства доктора!
-Шейн Мозли атаковал ту часть головы…даже не знаю, как назвать, ту часть головы, что боксер не мог видеть, глаз просто заплыл.

Еще каких-то 10 дней, и наступит 8М.
Кто как, а я придумала себе сценарий. Иду на бокс.
На хрен мне цветы и елейные песни о женской красоте.
Лучше бокса может быть только бокс!
Мощные потные спины, веселые расцветки трусов и море адреналина.

-Мам! А Украина такая маленькая! А Россия ого-го, и ого-го, и ого-го!-широко развел руки.

Она 4 года подозревала его в измене.
А прямых доказательств и не было.
Он обвинял ее в патологической ревности, а то и в начале климакса. Дошло дело до обвинения ее в связи с другим мужчиной. Конечно! Лучший метод защиты.
За последние 4 года они так друг от друга отдалились, что не понятно было, что их связывало.
Привычка-большое дело. А еще страх-ее, обычный бабский, страх остаться одной. Совсем одной.
По-большому счету, последние годы единственное, что их связывало-это общий быт, который она тащила на себе.
Он работал ночами. Хренов таксист!

Уходил вечером, возвращался под утро. И так все последние 4 года.
Секса и того у них не было.
Странно...
Он баил ей байки о ранней импотенции.
А она, дура, соглашалась верить.


В ту ночь все было, как всегда, как последние дни, месяцы, годы...
Он зашел поужинать, перекинулся парой-тройкой фраз. И ушел.
Под утро ей приснилась мама. Вот уже 3 года, как ее нет. И ни разу, ни разу она ей не приснилась. А тут... куда-то звала, манила за собой.
Она проснулась. На часах было без четверти 5. Его не было. Холодный, мокрый страх подкрался на цыпочках, залез под одеяло. Ее знобило. Встала, оделась и вышла в холодное февральское утро. На обочине стояла его машина. На окнах повисли капельки влаги... она подошла поближе, там внутри, зашевелилась животная жизнь. Дернула за ручку, открыла дверь...

разложенные сидения... он...на нем она...

На самом деле, ничего.
Только:
-600 км.
-первый раз спала с ним в спальне родителей.
-увы, жизнь морщинит близких.
-аллергия на новый крем.
-волосы, которые растила всю зиму, отрезала на фиг!

И события последних дней напоминают такую себе дорогу с колдобинами и крутыми поворотами в предвесенний полдень, когда солнце уже низко и слепит в глаза, отражаясь от мокрого асфальта. И фуры, во время обгона, плюют в лобовое стекло. А глаза уже устали от солнечных бликов и ни черта не видно. Но ты давишь на педаль газа...

Вот, бывает, едешь домой в метро, замечтаешься. И мечты все эти: и хорошие, и не очень, и те розовенько-чистенькие, смахивающие на новорожденных поросят, и эти лохматые, напоминающие бездомного блохастого пса, как дверь в будущее.
Не то, чтобы ты не думаешь о прошлом, но как-то так, больше там, во времени, которое предстоит прожить. И ты с заправской резвостью мясника кроишь свою тушку будущего на филей и лопатку, отсекаешь ошеек пожирней, рубишь антрекот и полосуешь ребра, отделяешь окорока. Все пойдет в ход, все разберется, даже кишки можно на колбасы пустить. Другой вопрос: чем ты их начинишь.

В колонках играет - Мое сердце остановилось, мое сердце замерлаааа ...

Утро-день:
-Тетки у метро с пожухлыми мимозами и подснежниками. И это будет носится (с)?
-Дурацкая очередь за розовыми открытками, в виде двух полужопиц с острым кончиком. А мне бы газет, черт! Я ведь опаздываю на работу.
-Поздравляют... на работе... с чем? зачем? почему меня? и все подряд? Неужели, после болезни мое, анемичного оттенка, лицо вызывает такие чувства? Да, да! Все срочно поздравьте, признайтесь, а то вдруг в последний раз. Ведь она так плохо выглядит, бедняжечка.
-На пятиминутке у глав. врача распитие коньяка-шампанского. Это хоть что-то!..

Вечер:
-В метро мужики все, как на подбор, с одинокими розами цвета засохшей крови, у многих похабноблуждающие улыбки. А то! Приедут, поздравят, пожрут и в койку. Жизнь хороша, а если еще и половая присутствует, совсем забубенно. Жаль мужиков, жаль их баб, еще жальче цветов. А они то по что погибли?
-В цветочных рядах на рынке очередь, как за с/к колбасой перед НГ в перестройку. Для продавцов один из самых наваристых дней в году (их, на самом деле, раз-два и обчелся: 8 Марта, 1 сентября, День учителя, вот и еще буржуйский праздник СВ).

Почти ночь:
-Вдула шампанского. Зачем? Потому, что коньяк закончился.
-Не люблю надутые праздники, напоминают секс в презервативе защищенный секс . А я за открытость отношений.

луна влияет на меня, особенно, в полнолунном формате.
Я становлюсь придурошной, что ли.
И самое противное, что понимаю: так делать нельзя!
Но все равно ведь, прет.
Эх, жопкин дядя!

Нет, ну с этим нужно что-то делать, как-то и побыстрее.
Я ведь существо социальное. А эта недельная рефлексия,под домашним арестом,
совсем меня угнетает.
И зеркало меня не любит, все дразнится какой-то теткой с красными глазами и опухшим носом.
И по телевизору в будни больше хороших фильмов. А в выходные по ночам сплошная нагота и срам, тьфу! Нет, чтобы о хорошем и вечном, например, триллер какой-нибудь славный и милый показали.
Однозначно, что-то нужно делать, потому, что я совем чувствую себя плохой. Я даже начала забывать, какая я хорошая.
Вы ведь все такие славные, сделайте что-нибудь. Наколдуйте мне оптимизма, что ли.
Или давайте о сексе поговорим.

Нынешние жены так ненавидят бывших жен своих мужей?

Вчера был всемирный день стоматологов-пропустила, не пила.
Сегодня дипломатического работника. Похоже, что тоже не...
А вот завтра, во всемирный день больного, я точно выпью. Есть отличный повод-поскорее выздороветь, а то все эти сопли-чихи-пуки уже надоели.

Хотя, быть больной местами приятно. Хотя бы для того, чтобы узнать, что твой мужчина готов на подвиг.*

* Когда ты в половине пятого утра забираешься к нему под бок с ледышками вместо ног, он набирает в таз горячей воды, парит твои конечности, вытирает нежно пушистым полотенцем, поит чаем с малиной, а потом укутывает и, как ребенка, убаюкивает.

Почему мне давно не снятся эротические сны?
Может, у меня начался ранний климакс...

-Знаешь, нельзя коньки разные брать.
-Как это разные?
-Ну, один меньше, а другой больше. Будет плоскостопие.

История № 1.

Однажды, в конце 40-х, во время очередного хлебного кризиса, в очереди мою бабушку спросили:

-А помните, что было зимой 18 года в Харькове?

-Да, да! Помню!

-А какого вы года?

-18…

История №2.

Мы водили козу, переходили из одного питейного заведения в другое. А потом поймали машину и поехали, к кому-то там домой, продолжать веселиться. Водитель оказался отъявленным челентаноманом, в чудесненькой шляпе аля-Андриано, лихо маскирующей милые такие тестостероновые залысинки спереди. Всю дорогу он рычал итальянские слоги, подтанцовывал на светофорах, в унисон несущемуся из динамиков голосу знаменитого итальянца, разлива, эдак конца 70-х.Я взяла и по-дурацки его спросила:

-Вам нравится Челентано?

-Да, даааа! - прорычал он мне, резво идя на обгон, в такт ритмичной музыки. - А вам нравится?

-Ик… да! Я тоже его люблю иногда послушать, знаете, воспоминания, детство... Сюзанна, Сюзанна мон амур или…ик! Это пай, пай, пай… - напела я.

-А еще у меня есть альбом …и альбом…66года „La Festa”. Я Андрюшу с 67 слушаю.

-Неужели?

-Помните в 67 году как он пел?!

 -Дааа!..

-Извините, у женщин не принято спрашивать возраст. Но какого вы года?

 -74...

Интересно, а в связи с морозами, рождаемость повысится?

После последней встречи с друзьми:

1. Поколение, которое не застало олимпийского мишку, совершенно иное. У них, абсолютно, другие ценности.

2. Наверное, наше поколение последнее из могикан, которое предпочитает собираться на кухне.

Долго что-то писал, пыхтел, вздыхал в творческих муках.
Обнаружено следующее, орфография автора.

1. Аджимания 50 раз.
2. Держать гантел над головой 2 минуты.
3. Преситания с наклоном 40 раз.
4. Паднимать гирю до носа 5 раз.
5. Стоять на галаве без стены.
6. Палажить ногу на диван и давить на него 2 раза.
7. Паднимать гантели паднимать над галавой а потом апускать до плеч 60 раз.
8. Качать прес 20 раз. 30 раз

У кого-то сегодня сутки, у кого-то завтра. Одна я бездельничаю, грущу, нежно так и трепетно, жду девицей на выданье.
А в воскресенье мы встретимся- я точно знаю. На то оно и воскресенье, чтобы воскрешать души, соскребать заскорузлые корки, сдирать их с раневых поверхностей и лечить примочками-припарками своих ласковых речей.
На то оно и воскресенье, чтобы печь пирог, поутру, с грибами и мясом, чтобы шкварить-жарить, и верить в то, что придут, что накормишь, что приголубишь, и уткнешься в плечо, да зароешься в грудь дорогих и близких.
...и поймут ведь черти, без слов и объяснений, без ничего поймут! Взглянут в грусть бездонную глаз, в одинокую бездну акулью...поймут черти, на то рядом плечо к плечу столько...

Жду!

Она не верила в мистику. Она была материалисткой, воспитанной в духе атеизма и веры в будущее... ересь? Ересь! Ересь!
Жизнь преподносит испытания, проверяет на стойкость, выживут только самые стойкие. Но где оно будущее? Потоп... вселенский потоп, где тот Ной, который построит плот и соберет крупицы жизни, соберет каждой твари по паре? Попадет ли она в число избранных? Удастся ли выжить в этом океане человеческой злобы и зависти, непонимания и двуличия? Ее твари уже нет, нет пары, не существует! А была ли пара, или все это призрак разыгравшегося больного воображения? Желание жить по правилам загноившегося общества, общества больного неизлечимо и бесповоротно, и нет панацеи, и не будет... чтобы вера в правила была стойкой и непоколебимой, чтобы было все так, как у отцов-прадедов: дом, семья, дети… дети? А был ли мальчик?

Ее жизнь всегда была монохромна, как радость детства, черно-белый телевизор. Безумным художником она радикально окрашивала плохое в черный, хорошее, враз, покрывала чистейшими белилами, играющими на солнце поволокой-голубизной, поигрывающие светом лучезарно, как чистота девственницы в первую брачную ночь. Она не знала полутонов, полузвуков, полувздохов и полуфраз, не умела полурадоваться и полуплакать, не умела полужить. Все или ничего! Ах, глупенькая максималисточка, одураченная верой в прекрасное далеко, все или ничего?! Все или ничего...

Но, почему-то сейчас, где-то в глубине разодранной в клочья, растерзанной беспощадно души, рождалось и росло зерно подозрения, пока еще маленькой такой клеточкой, оплодотворенной человеческим предательством и пофигизмом, что все в мире взаимосвязано, всегда приходится платить по счетам, рано или поздно. Приходится платить...

Чайник задергался в агонии последнего сладострастного «Буль», выдохнул пар из своего чрева, обрюхатился капельками-испаринами. Зажурчала водичка по стеночке с аляповатыми розами, запенился кофе довольно, взбрыкнулся коричнево-золотавой пеной, фонтаном сладострастия. Каждый раз завороженно смотрела на коитус воды и кофе, зрелище, захватывающее своей незыблемой твердыней бытия. Он и Она, инь и янь, вода и кофе. Она всегда была водой, иногда тихой и робкой, как последняя тоненькая струйка-былиночка, тоненькая девочка –подросток из перекрытого крана, как первые несмелые кап-кап летнего дождя. Но чаще - бурная и необузданная, как горные реки-лавины, несущие тонны, мегатонны молекул жизни с кодом «Аш два о», сметающие препятствия на своей дороге, как грозовые раскаты июльского жаркого полдня, полощущие белье на веревке среди дачного двора. Она всегда была водой-источником жизни для родителей, сестры, племянников, для Него, орошая их потресканные рельефы, их засушенные потребности быта и физиологии. Всегда востребована, потому что безотказна. А была ли надобность в первоисточнике сладострастия для бытовых потребностей физиологии?

В темную комнату нагло лез хмурый день. Один из тех, которые ей суждено было прожить. Он был не лучше и не хуже, разве, что выходной. Значит, не нужно тащиться на работу, в переполненном человеческой плотью транспорте, не нужно «делать лицо» и улыбаться в ответ на вопрос любопытно-сострадающих: «Ну, как ты?» Не нужно, хоть один день, врать себе и миру, что все отлично.
Она заставила себя выползти из кровати и начать свой очередной день, один из тех, которые ей суждено было прожить не лучше и не хуже, разве, что выходной.
Тело сопротивлялось, ныло и просилось забиться под одеяло, заткнуть уши, закрыть глаза, забить нос, сделать кожу нечувствительной ко всем мирским раздражителям. Тело молило спрятаться от мира надолго в темень, в вакуум, а лучше навсегда. Можно было нацепить шоры, купить в аптеке беруши, обколоть кожу местными анестетиками. Но чем заткнуть душу?
Она чертыхнулась от отголоска боли в теле, швырнула тапки в угол и прошлепала босиком на кухню. Заученными движениями, на уровне рефлекса, включила чайник, насыпала две чайных ложки кофе в чашку с аляповатыми розами. Зачем теперь ей эта дурацкая безвкусная чашка, подаренная им на 8 Марта? Зачем, если он вычеркнут из ее жизни?..
Мысли глупыми лошадками поскакали далеко-далеко…

(продолжение следует)

Дело было в конце зимы, когда танцы погодного градуса « два шага вперед в плюс, три шага назад в минус» заканчивались огромными соплями-сосульками на крышах, а на водосточных трубах, еле-еле придерживаясь за край, повисали громадные булыжники льда.

Поздний вечер.
Один из очередных вызовов на «болит сердце». Бабулька - божий одуванчик. Никогда и никого не вызывала, а тут припекло так, что невмоготу.
Полечили, поговорили, успокоили.
В знак благодарности, уже возле дверей, нас догнала ее дочь, всунув насильно Таньке и мне по кулечку. В парадном приостановились рассмотреть содержимое. Открыли…по махровому полотенцу и конвертик с десяточкой. Смех раздирал наши животы, какая конспирация!
Эти минута-две…оказались для нас судьбоносными.
Вышли на улицу, пробираемся вдоль дома к машине. И тут, в десяти шагах перед нами, срывается с крыши здоровенная глыба льда. Бах!.. и обдала градом осколков. Один даже зацепил Татьянино ухо, оставив кровавую царапину.

Вот так! И не верь в случайности…

Люди придумали термин "свобода", исключительно, исходя из своего эгоизма.

Перевелись мужики. Лезут на бабу, как на пъедестал, чтобы поставить памятник себе. (с)

1. Говорят, что такие морозы были сто лет назад.
Врут, потому, что на моей памяти было -30, а мне немножко меньше 100.

2. Я-вменяемый родитель, ребенка в школу не пустила.
По дороге встретились одинокие школьники, смахивающие рукавами ручьи соплей. Хотелось задать вопрос их мамам-папам: «Ребята, вы чего? Совсем в охуе?»

3. Улицы напоминают яркие картинки из фильмов о «ядерной зиме». Город вымер, напрочь. Пустынные улицы, одинокие камикадзе в налете инея под носом, чихающие машины нестройным рядом, неработающие светофоры. Городской транспорт? А, что это такое?
Как сказала подруга: «До метро хочется доехать на такси»

4. В ближайшем, от дома, магазине сегодня обнаружила пустые полки: хлеба, молочных продуктов нет! Колбасно-рыбно-сырные витрины напоминают жизнь: что помоложе и в соку-давно разобрано, остались только залежавшиеся старухи, со скверным характером и запахом, который вряд ли отмоешь, даже при сильной голодухе.

5. Все сидят дома, греются под одеялами. Есть надежда на демографический взрыв, по осени.

Быстро всем обниматься, притом, крепко-крепко, плотно-плотно по-настоящему!
В условиях суровых морозов, довольно эффективный способ для согрева.

Январь круговертит. Жизнь похожа на жизнь.
Я востребована. И мне это нравится.

Женщины, любящие только себя, сильно-сильно, живут долго. В старости, даже переживают своих котиков-собачек, притом неоднократно. И остаются наедине со своим одиночеством.
Те, которые любят других больше себя, сгорают быстро. И окружены только памятью близких людей.

Для начала нужно семью две недели продержать в праздниках: кормить деликатесами, изысканными блюдами. Процесс, скажу вам, довольно драчливый, как по финансовой стороне, так и по вашему личному времени. Когда вся семья жрет и веселится пузом, вы-проводите большую часть времени у плиты, изнемогая от запахов и жара.

Но оно того стоит! Не раз, за две недели, будет произнесено, какая вы мастерица и поварица! А, если к вам забредут друзья-родственники, то это еще будет одним поводом для комплимента.

После двух недель обжираловки, у семьи наконец-то начинается вырабатываться стойкое отвращение к вашему поварскому мастерству.
Вот тут, нужно не упустить момент прикорма. Если упустите, то пиши пропало. Семья привыкнет к изыскам, и за каждым разом будет все больше и больше воротить нос от вашего кулинарного класса. И уже ничем делу не поможешь!

Итак, основные требования:
1. Нужно сделать над собой адское усилие, вставая раньше всех, почти вытягивая руками свою тушку из-под теплого бока мужчины.
2. Правильно выбрать мантру: «Всё во благо семьи. Семья должна питаться рационально!»
3. Курица должна быть только домашней. Инкубаторских акселератов оставим для других случаев.
4. Бульон куриный должен быть прозрачным настолько, насколько вы чисты перед своим мужчиной.
3. Много овощей. Обязательной программой - картофель, мелко-мелко порезанный, и морковь. Хотя, у меня в процесс был увлечен и горошек зеленый, и спаржевая фасоль, и брокколи…
4. А в конце - взбитое яйцо и много-много зелени. Хотя, это дело вкуса!
Яйца можете оставить при нем, а «зелень» - забрать себе.

И, когда семья, стащит себя с постели, выползет на кухню стаей толстеньких бегемотиков, предложите им самый вкусный суп. И будет вам счастье!

Даже кажется, что и не было. А, если и было, то не со мной или, по крайней мере, в прошлой жизни.
Так и быть в прошлой, совсем еще девичьей, когда небо было высоким и звездным, а облака казались белогривыми лошадками. И я заглядывалась на них и, даже подумывала о том, что улечу, уеду…куда? Да, хоть куда-нибудь, лишь бы мчаться, мчаться со скоростью ветра, вторя ему в унисон. И ловить длинными волосами, цвета зрелого каштана, запахи скошенной травы, свежесть росы, спелых губ, звездных ночей, пива свежесваренного, душистого табака на грядках ...
92-й, мне уже 18! Именно так «18!» Школа позади, золотая медаль за 90 копеек, минимальный багаж опыта самостоятельности, налет интеллигентности, намек на близорукость и дикий юношеский максимализм. Первое разочарование и горькая обида на несправедливость взрослого мира, сильный «земной» нрав и генетическое умение подниматься с колен, упираясь локтями, ползти вверх, осыпать камни из-под ног вниз, на головы тех, кто подставлял подножки.

92-й, памятный… Рождество. Группой товарищей, по одной институтской скамье, мы едем, улюлюкая, в Диканьку. Романтика!!! Рождество в Диканьке! Гоголь, Солоха, Вакула, черевички и чертовская сила жизнелюбия…

Ленка-толстушка, хохотуха и вечная выдумщица. Ленка, которая меняла цвет волос радикально и молниеносно: сегодня-блонд, завтра-крыло вороны, а в среду - рыжая тетя Соня из Одессы. Через месяц такой карусели волосы сказали: «Пи…» и Ленка постриглась, почти налысо, в мужской парикмахерской под машинку. Ленка приказала всем: «А поехали на Рождество в Диканьку, к моей бабушке!»
Слоган «Айда!», как код к вечной молодости. Вот только бедная бабушка ничего не знала об этом.
И, когда толпой, в человек 12-14, мы материализовались вечером 6 января на диканском дворе, бабушка только хлопнула себя по фартуку, в районе бедер, и сказала сакраментальное: « Людоньки!»
Людоньки притихли и ретировались, шага два, назад. В атаку пошла Ленка, затянув бабушку зашкирки в хату. Через несколько минут все уже были в доме.

Рождество было шикарное! А полная луна нагло ухмылялась, наблюдая за нами.
Ванька пел мне песни, бренча на гитаре. А я танцевала на льду, падала постоянно на пятую точку и заливисто хохотала. Утром попа болела и местами была синяя.

К вечеру 7-го, запасы алкоголя были пополнены из местного магазина. Как раз грянула инфляция, скачок новогодних цен. Потом, еще несколько дней, местные жители судачили о медиках, которые выжрали всю водку и пиво магазинное. Мальчики нажарили картошки, бабушка вытащила из погреба соленых огурцов, квашеной капусты - я никогда так вкусно не трапезничала!
И всю ночь, перед отъездом, мы с Ванькой целовались…

…еще некоторое время мы с ним встречались, но не было той романтики. Все было очень уж банально. Потом тихонечко расстались. На прощанье он сказал: «Прости, но я не могу вынести твоего дикого темперамента. Ты - огонь и меня сожжешь…»
Я еще пару ночей рыдала в подушку, ведь мне тогда было всего-то 18!

Ванька забылся, почти совсем. Вот только самое чудное Рождество моей жизни все помню. И сейчас, мне кажется, что это было не со мной. А, если и со мной, то точно в прошлой жизни.