Мне, казалось, что утро дышит туманами и росой...

Оказалось, что морозным воздухом, утренней звездой, ранними зажженными окнами, огарком луны и привкусом кофе с коньяком.

Мне, казалось, что утро вечера мудренее...

Оказалось, что только тогда, когда ночь заткана сном. А, если дымом сигаретным и пеной густой кофейной-то не аксиома.

Мне, казалось, что иммунитет стойкий и напряженный...

Оказалось, что ерунда! И каждый раз, как дефлорация нервов, эмоций и еще чего-то того, что там зовут душой...

Мне казалось, мне казалось...
Оказалось, что не так!

Человек без порока-мертвый человек

Брачная жизнь загнала в угол и корчит рожи задницей.

Что-то не так...раньше все было по-другому сценарию...я была снизу, он-сверху...теперь наоборот. Непривычно-раз. Неправильно-два, не потому, что мазохирую, а потому, что по спирали, только в других ипостасях...
Мне, кажется, что любит...
Я знаю, что ему нужно...но не могу ему дать. Мне самой дайте!

Ему нужна мать, которая примет и поймет, которая приголубит,
вопреки, и не станет спрашивать почему?..которая даст то, что не смогла дать та-биологическая...

Я еще не созрела для таких отношений. Он не созрел для зрелых моих. Вот в чем конфликт.

Старый гнилой октябрь измучил неопрятным умением выживать. Для любви не осталось ни времени, ни сил, ни желания. Для эмоций только трафарет...мое клише положительности и отрицательности. Вывожу старательно, говорит-не дура. Говорит, говорит, говорит...а я? А я молчу. Молчу, сцепив зубы. Молчу, закусив, прикусив до боли, до крови язык и свои чувства. Ну не дура ли? Дура, дура, ...ура, ...ра, ...ааа...-вторит эхом октябрь, мой 32-й октябрь...

А могла бы порхать, а могла и любить. Но не нужно, не смогу и не осилю. Не переживу и не ...не умею, что ли?!

Улетаю листом кленовым желтым-желтым, а местами зеленым. Улетаю туда, где сила любви. Не пытаюсь учиться, когда-то уже умела и могла. Не смогла пронести сквозь этапы взросления и испытаний. Не смогла...не от слабости, а потому, что лень и больно. Больно испытывать снова...

Сегодня стояли такие погоды, что только в кровать и секс по 10 раз кряду.

Она из категории деспотичных матерей. Деспоты живут долго. Встречая подобных, даже начинаешь верить в чушь про энергетических вампиров.
Ей 93, по паспорту. На лице максимум 75. Правда, тело выдает возраст и рождение начала прошлого века. Умелый перманент, крашеные волосы в смоль. Лицо умело нарисовано: алые губы, подкрашенные глаза, совсем немного...точеные коготки с французским маникюром...
Он-старший сын. Наверное, ему под 70. В глазах мольба помощи матери. Ей, как всегда плохо, когда он приходит с соседней улицы два раза в день-утром и вечером. Он еще работает и ого-го! Старый холостяк. У него, лет так 20, роман с замужней сотрудницей. У нее семья: муж, дети и даже внуки. У них любовь, но там, в семье- тыл и покой. Они встречаются тихо и незаметно. Она так и не решилась уйти от мужа. А он ее, по-прежнему, любит и ждет, надеясь, что когда-то соединятся.
До нее он так и не смог найти претендентку на роль жены, которая бы понравилась маме. Он не смог найти, а маме все не нравились. Одна была дурна собой, вторая-плебейка, третья-с ребенком...а он искал, он старался. А мама все отвергала, ставя свое клеймо "не та!" Потом плюнул на ее "не та!", да оказалось, что возраст... и девочки его уже тетки с большими задницами, с кучей детей-внуков и еще большей кучей болячек и дури.
Лет восемь-десять, после смерти очередного мужа матери , который был младше на 15 лет, сын два раза в день приходит к ней. Перед работой и после. В выходные еще иногда и в обед. Она требует внимания и заботы. Хотя, отлично справляется и сама с домашними потребностями. Если он заходит меньше чем на час, следует театр одной актрисы, которая бездарно играет одну неувядающую роль-тяжелобольной и умирающей, чтобы он дольше побыл рядом. Он нервничает и бесится...и вызывает нас...

На улице осень.
На душе щемяще-тревожно.
В доме включили отопление.
Сделала прививку от гриппа.
А со вторника дают 8 дней отпуска.
Уеду !

Ожидаю зиму...
Ожидаю снег...
Осень сильно давит на мои непрорезанные крылья...
Они где-то есть, они эмбрионально заложены в моем естестве! Но...желтая листва клена, прибившаяся к стае каштанов, не дает опомнится и возродится Фениксом.
Мне последнее время, довольно часто, кажется, что я зимой воскресну. И полюблю всех и каждого, возможно потому, что все будет чисто и девственно бело. И та гадская какашка соседской таксы тоже прикроется белым снегом! И ты и я укутаемся в порохе белой кутерьмы праздников. И никому не буде дела почему и зачем ты или я расстались...зачем нас предали, зачем...зачем...
И, возможно, как тогда, мы снова восскреснем, снова родимся в белом вальсе пуха снежного. А даже, если пух отменят в небесной канцелярии мы сможем накрошить бадью салата "Оливье", зажечь свечи-однодневки, нарядть елку во дворе и спеть "Хеппи нью ..."
Счастливый новый год! Счастливый новый!?-френд? бойфренд? или все таки, судьба?!!!

Спасибо тебе, ув. моя вторая мама, за то, что каждый раз, когда твой сын возращется от тебя домой, он готов съесть все, что я приготовила, пусть даже невкусно и наспех! Спасибо тебе за то, что я чувствую каждый раз себя марьей-кудесницей!
Спасибо тебе за то, что я каждый раз доказываю, что я хоть и блядь, но искуссная блядь!

что руки чешутся отхлестать по щекам особь мужского пола, как истеричную бабенку.

Никогда не признавайтесь людям в своих слабостях, иначе они станут мощным оружием против вас в грязных руках.

Хочется сесть в поезд и уехать далеко-далеко...туда, где ни разу еще не была.

-Мам! Я теперь знаю, что такое прокладки!
-И, что это?
-Это такие бумажки... короче, такие подгузники!

-Девочки мои! Хорошие мои! Очень живот болит. Спасительницы мои!
Грязная запущенная квартира. Следы былой роскоши. Мебель с витиеватыми узорами-резьбой. Замызганная кружевная скатерть на круглом столе, под зеленым абажуром с кистями. Кругом толстый слой пыли, толщиной в палец. В углу кровать с серыми тряпками, которые когда-то были постельным бельем. В глубине мотлоха скукожилась сухая старушка с морщинистым дряблым телом. Тело выкрутило от старости и горя жизни, волосы поседели и выпали клочьями... остатки зубов во рту...

-Девочки мои! Хорошие мои! Очень живот болит. Спасительницы мои!

Все стены увешены картинами. Лица женщин и мужчин, детей, рощи и леса, закаты и рассветы... над кроватью в растяжке балерина. Чуть левее красавица с тонким станом и такими глазами, что утонешь и вряд ли выплывешь. Левая бровь изогнута дугой. В глазах-озерах немая ирония. Все тело красавицы полно соком страстным, горячим, как огонь ада... глаза-омут...

-Девочки мои! Хорошие мои! Очень живот болит. Спасительницы мои!
..........
В дверях амбал-сын старухи. Вид уголовника. Опрятно вежлив со мной и раздраженно-затыкающе с матерью.
-Живот у нее болит, вот уже вторую неделю.
-Врача вызывали?
-Нет. Он у нее болит непостоянно. Только по ночам прихватывает. Я ее диетически кормлю. Всякие там но-шпы и аллохолы давал, а не проходит.
-Деточка! Так живот болит!..
-Мама! Давай побыстрее раздевайся и поворачивайся, не задерживай врачей!
-Когда вы в последний раз ели?
-Деточка, не помню... кажется, вчера утром...
-Мама! Что ты врешь!!!
-Ой! Ой! Совсем память плохая стала...
...........

Помощь оказана. Пора уходить из этой пыльной квартиры с запахом нафталина, из квартиры со следами былой роскоши, из квартиры, где картины на каждом квадратном метре. Из квартиры, где на тебя глядит красавица с тонким станом и такими глазами, что утонешь... и левая бровь ее изогнута дугой... и в глазах ирония...
-До свидания!
-Деточки! Вы уже уходите? Посмотрите картины моего мужа - в глазах вспыхнул отблеск горячего огня ада, и левая бровь изогнулась дугой...

........
Я вспомнила ее. Лет пять назад, она часто заходила к нам. Больше поговорить, чем за помощью. Подтянутая старушка с вечной осанкой балерины. Всегда, манерненько одетая, в рюшах, в костюм-двойку или строгое платье с воротничком-стоечкой, обязательная шляпка с вуалью. Она приходила поговорить. Поговорить о сыне-уголовнике, запойном и резком, который в пьянке дурак и даже колотит. Вспоминала безбедную жизнь при муже, который ее боготворил и носил на руках. О том, как каталась сыром в масле...

Все ушло. Только красавица с глазами-омутами и левой бровью, изогнутой дугой, все смотрит с немой иронией.

Лет пять назад, я вывела для себя маркерные диагнозы "педагог"и "микробиолог".
Сегодня (утрированно сегодня) я поняла как себя вести, чтобы избежать конфликта.
Педагога нужно выслушать. Набраться терпения и выслушать. Молча! Не задавая наводящих вопросов, так как это прямая угороза расстянуть осмотр раза в 2, а то и 3! Педагога нужно выслушать, не перебивая, выслушать весь бред, кивая в унисон, вовремя переключая жесты с утвердительного "да" на отрицательное "нет". Выслушать о том, как она в 3-х летнем возрасте переболела коклюшем, не смотря на то, что сейчас ей чуть-чуть за 90. Выслушать о том, как покакалала сегодня ее любимая кошка(собака, рыбка, свинка морская), о неблагодарных детях (учениках), о течении диареи и ее исходе 10-летней давности, о том, как она варила борщ для сына, а он гад вылил его в унитаз...главное не то, что она рассказывает, главное-как ты станешь ее слушать.

Второй подвид сук-это "микробиологи". Они почти дипломированные врачи. Знают, практически, все! А то и "больше"! Самое главное, во избежания конфликта,-это признать ее компетентность, признать и простить... не сопротиваляться поставленному, заведома до твоего осмотра, диагнозу, а мило так подвести к другому, при этом заметить, что она была на правильном пути.

А самые благодарные для моих ушей пациенты-это немые.

Смерть нагло плюнула в лицо.
Умерла крыса.
У ребенка первая потеря друга, у меня...у меня тихая истерика.

Я сегодня встретила караван красных тракторишек, неспешно везущих опавшую листву. Куда едут? Куда везут?
Опавшая листва - лишь эпизод из прошлой жизни. Для кого-то несбывшиеся надежды, для кого-то опавшие горести, а возможно даже и радости, растерянные неопрятно…
Тело уже не набухает соком, как по весне, не ждет, что все еще будет.
Тело созрело и требует взрослых игр. Когда натянутой тетивой в руках охотника, когда глазом снайпера в прицел, когда питоном вокруг кролика…
Этой осенью я повзрослела. «Не рано ли? Не поздно ли?»-риторически вопрошаю…и только в ответ «Ли? Ли?» Лили -первая женщина, первая несовершенная женщина. Порочная и святая, глупая своей умностью…
Глупая, глупая девочка!

Есть темы-маркеры, которые не стоит затрагивать, потому что...
Есть свое мнение, которое не всегда стоит озвучивать...
Есть незнакомые и знакомые люди, приятели, товарищи и друзья... Отдельной категорией родственники.
И, если ты выскажешь свое категорическое мнение по определенной теме, не всегда ты поступаешь правильно, потому что мнение-твое, а у собеседника-свое. И они, эти чертовы мнения, категорически полярные. И не всегда все подчиняется законам физики, не всегда плюс притягивает к минусу.
И в момент может оказаться, что засунув свое мнение в жопу, ты можешь сохранить ровные отношения, а высказав- выйти на тонкий лед отношений человеческих.


Состоялся разговор с подругой на тему материнства. Ощущение заезда на бешенной скорости по пересеченной местности. Еще не ясно вошли ли в поворот, самый крутой и самый закрытый.
Мое мнение будет отдельным постом.

А теперь большая просьба ответить всем, кто прочитал до конца:
материнство-это ...(физиология, продолжение рода, самоутверждение...и др. мнения)

Выходные бездарные. Суета сует. Резала их ломтями, как яблочный пирог, который  только с пылу-жару. Ломти большие и неэстетичные, начинка скудная. Да и вкус...тесто тестом...

Странное сплетение судеб моих родителей. Странное совпадение, которое видется только мне. Мои деды родились в октябре, с разницей в 3 дня. Мои бабушки -в мае, с разницей в 3 дня. И там, и там было трое детей, после войны осталось по паре- война скосила. Со стороны отца, средняя Томочка погибла от малярии в возрасте 4 лет в Казахстане, куда отправилась большая семья прадеда (он, жена, их дети-моя бабушка Ефросиния с двумя детьми девочками-погодками, дочери Прасковья и Мария, да сын Василий-совсем пацан). Моя бабушка была тогда девчонка, намного младше меня теперешней, чуть-чуть за 23. Со стороны мамы, в войну в окупации бомба глупо бахнула в дом, остался в живых только страший 5 летний сын Валентин, средняя Ниночка 3-летнняя так и осталась лежать в кроватке бездыханным тельцем. После войны, когда деды вернулись в семьи, родили мою Маму и Отца. Они-последыши, с разницей в возрасте со старшей сестрой и братом в 10 лет.

Неделя нон-стопа рабочего подходит к концу. Мне кажется, что я оловянный солдатик. Хрен меня свалит?! С понедельника по четверг сплошная кутерьма. А завтра еще последняя пятница этой недели.

Выдержу? Вынесу? Смогу!!!

А в закрома запасено 5 л молдавского коньяка....

Сегодня спасла одну жизнь-это плюс.

А нужно ли ей это было?-это минус.

Доказывала, что я не девочка-это минус.

Доказала-это плюс.

В голове порядок-это плюс.

 Уверенности, что надолго нет-это минус.

Понимаю, что не дура-это плюс.

На самом деле, дура-это минус.

Приятны те моменты, когда мне кажется, что его люблю.

От дурной непредсказуемости бывают ожоги. Почему-то на левой руке.

Сегодня откровений не будет. Сегодня мое откровение-это я. Физическое тело, которое живое и материальное, насколько материальное, что можно дотронуться рукой и ощутить жар.
Сегодня мое откровение это дом. Мой дом-моя крепость, открытая настежь во все времена года круглосуточно для друзей и замурованная наглухо для врагов. И те и другие чувствуют хребтом свое место в моем доме. Первым позволено все, вплоть до моего личного эгопространства, другие бегут от меня, как черт от ладана.
Мой дом сегодня пахнет интимностью семейных отношений. На плите тихо бормочет, побулькивая, свинная рулька с петухом-завтра будет холодец. Еще не выветрился запах слоек с яблоками и корицей.
Муж в ванной...еще чуть-чуть и я воткунусь в его свежесть с головой...сегодня у меня семейная идиллия...

Сегодня приходила Ирка. Никите скоро 2. Такой же хохотун и весельчак, как она.
Ирка, которая любила безумно, которая вышла замуж вопреки и назло, которая убегала от этого бездарного брака, от мужа, который муму. Муму у хохотушки Ирки, сеющей вокруг задор и оптимизм. Ирка, которая забеременнела случайно-нежданно тогда, когда брак трещал по швам, как штаны на три размера меньше. Забеременнела в эпицентре своей новой страсти.
"Новая страсть" ходил в отделение патологии, где Ирка лежала на сохранении, стоял на коленях, умолял остаться с ней. Я даже видела его скупую мужскую слезу, когда она сказала твердое "НЕТ!"
Родила. Осталась с мужем. Растворилась в сыне без остатка. Отдала ему всю свою темпераментную любовь. Сублимировала в материнство. А муж? А муж остался рядом, ей на него плевать. А он ее, кажется, любит...

Эта школа меня укокошит, напрочь.
Каждый день, практически, пишем сочинения. Порой мне кажется, что даже я не напишу на эту тему (по причине банальной глупости автора заданий ).
В последний раз мы писали сочинение по картинкам.
Три картинки пешеходного перехода с различными детками на нем. Все время горел красный свет. Только на последней бледно-зеленый или мне показалось?
Так и хотелось написать дорогой учительнице, что все умерли на этом долбанном переходе. Все! И даже скорая помощь не помогла. Хотелось даже умереть вместе с ними. Но мы выжили. Вопреки?

А вот с математикой у нас все отлично.
-Сколько будет 4 минус 4?
-Ноль.
-А сколько будет 4 минус 5?
-Два нуля!

Насмотревшись рекламы, ребенок затребовал журнал "Неугомонные детки". Заполняя паспорт к журналу, в графе любимый цвет написал КРОВАВЫЙ

Ребенок увлеченно смотрит детский фильм. Папа, мимоходом:
-Видишь, дети в школу ходят с удовольствием, хорошо учатся!
-Так это же сказка!

Люди говорят очень много лишнего. Намного больше того, чем требует жизненная необходимость.

В этой школьной системе ничего не меняется: как носили школьники в ранцах какашки, так и носят. Только теперь требуют стеклянную тару. А утром, выстроившись в ряд, отдадут медсестре свои разноцветные экскременты в разнокалиберной упаковке. И она, радостно позвякивая посудой, побежит вприпрыжку в соседнюю поликлинику выполнять свой ежегодный план.
Пройдут годы, сотрется с пямяти школьника звонкое перестукивание баночки в портфеле: у медлительных "Бббрязг-Бббрязг", у прыгунов "брязг-брязг-брязг" . Только в дневнике, оставленном на память, будет краснеть учительское калиграфичное "ПРИНЕСТИ КАЛ В СТЕКЛЯННОЙ БАНОЧКЕ".

Осенью хочется любви зрелой и ответной, чтобы темными зыбкими вечерами было кому согреть холодные пятки.

На неделе была на родительском собрании. Каждый раз поход туда похлеще Петросяна.
В этот раз коронным номером была преподавательница физкультуры.
Худая, быстрее тощая, без намека на мышечный рельеф. С остроносым лицом и крысиным хвостиком в районе темечка. Поза "руки в боки" . Голос низкохриплый, крикливый, срывающийся фальцетом при волнении. Оно и правильно! С тихим сопрано на стадионе делать нечего.
Она учила нас жить, читая нравоучения, как она полагала истины педагогики.

-Такого класса у меня еще не было! Это что же такое!-срывалась на петушиный фальцет,-класс невозможно призвать к порядку: кричат, визжат, щипаются, дерутся. У меня самой двое сыновей. Да, если бы хоть один из них на улице так визжал, я бы быстро накормила его витамином "Р". Вы же знаете, что такое витамин "Р"? Нет, не знаете?!Это ремень! Во!-правая рука с бока оттопырила указательный палец вверх и воцарила многозначительную паузу.

-А вы мама Артура, я так понимаю? Ваш сын постоянно дает сдачу. Вы должны его отучить это делать!
-Дерется или дает сдачу?-уточнила я.
-Дает сдачу.
-Наверное, мне придется вам возразить. Мои принципы мировозрения сводятся к тому, что все таки нужно давать сдачу. Я не буду учить ребенка подставлять вторую щеку.


Вот так, наверное, она и растит своих двух сынов. Поколачивает, пардон, раздает порционно витамин "Р", учит не давать сдачу, мириться с насилием....

Позавчера сын моей сотрудницы (13 лет) позвонил маме на работу с офигительным сообщением о том, что он разбил голову. Дорога у мамы домой заняла минут 40. Можно себе представить ее состояние в течении этих 40 минут, можно даже догадаться какие ужасные картины рисовало ее материнское воображение...
Шел урок физкультуры. Денис споткнулся, упал, ударился головой о столб турника. В результате ушибленная рана височной области. Рана глубокая, с неровными краями, с приличным капиллярным кровотечением.
Учительница физкультуры, не оказав первой медицинской помощи (попытка остановить кровь прикладыванием клочка газеты не засчитывается!!!), не показав мальчика школьной медсестре, отправляет его самостоятельно домой. При этом елейным голоском выдает фразу:"Денис! Можешь завтра в школу не приходить-полежишь дома".
Эта сука является преподавателем физкультуры, ежегодно водит детей в тур.походы и читает им цикл лекций о выживании, об оказании первой медицинской помощи? параллельно является еще и классным руководителем.

Время лечит. Мы забываем горечь обид и потерь, соленость слез, забываем вкус крови и боль костяшек кисти, разбитых о стену, чтобы не ударить в морду. Время притупляет эмоции, которые хлыстом по голой спине. Оно гонит наши воспоминания на задворки памяти, на скотные дворы наших воспоминаний.
Спасибо, тебе Время!
Но за все нужно платить. В каждой бочке меда есть своя ложка дегтя. В каждом плюсе есть свой минус. В каждом рае есть свой ад. Мы платим тем, что забываем также вкус радости и счастья, мы забываем, и больше так не умеем радоваться, как умели и могли! Мы забываем, как это любить. Любить просто и незамысловато, не за что-то, а вопреки, а иногда запросто так! Любить, как дышать, дышать, как любить.
Сколько нужно, чтобы забыть? Или, по крайней мере, отодвинуть на задворки? Месяц, год, два или три?
За пять лет боль обиды притупляется. Она, как умирающая звезда, - вспыхнула гневом, взорвалась ненавистью ...да, и погасла. Останется только черная дыра. Дыра боли и обид, которые в прошлом. А на сегодня-это пустота: вязкая, глубокая и безмерная.

Пять лет. Пять долгих лет. Я разорвала все нити, которые могли и должны были связывать. А, может, не стоит перекладывать эту боль на свои плечи? Может, это и его крест? Не знаю. И не хочу это знать.
Боль притупилась. Эта хроническая опухоль, в противоречие всем медицинским догмам, начала рассасываться...

Писала сегодня дату. На точках после 14.09. загорчило внутри, засолонило на ресницах. Еб! Сегодня ДР того, кто был отцом.

Когда кажется, что осень вот-вот задует холодом в затылок, залезет под капустные слои одежды и утром с губ слетает тоненькая струйка пара и растворяется в рассветной мгле. Когда первые каштаны коричневыми гладкими бочками ложатся под ноги, когда невзначай стучит в окно несмело осенняя депрессия, во мне просыпается крыса.

Моя крыса гонит меня на рынок. Туда, где аромат овощей и фруктов, зелени еще сочной и сладкой. Где красками осени рассыпались по прилавкам ярко-красные томаты, разноцветные перцы, синебокие баклажаны, которых в Одессе не величают, и зовут по-простецки синенькими. Туда, где пятнами-проплешинами зеленеют пупырчатые фаллические символы-огурцы. Они уже в осени. Их молодость летняя забыта, упругостью не блещут, но манят вялым последним хрустом и фальшивым запахом весны.

Я с остервенением закупаю килограммы овощей-фруктов. Где-то в лифте во мне просыпается здравый рассудок. Я смотрю на эти баулы органики с высоты бога, и проникаюсь банальной истиной «Как много жрет человек! И сколько дерьма он производит!»
Но моя крыса пересиливает здравость и трезвость мысли. Она сгрызает всю логику на пути до 7 этажа.
Потом ловкостью жонглера я мою, драю банки. Чищу, режу, варю и парю, тушу и бланширую.
Сахар, соль и перец, уксус и лимонка, и даже местами аспирин…зонтики укропа и листья петрушки, чеснок и лук, коренья разные и приправы. Я окунаюсь в клубя, пара, я сгораю в жаре духовки и огне плиты.
Дня за 3-4 безумие проходит. Литически разрешается мой болезненный крысиный кризис, практически, без осложнений. Остаются только остаточные явления в виде мономорфных банок и бутылей. Но к весне и они рассасываются, практически, без остатка.

Сейчас я признаюсь в одной ужасной вещи.
Сейчас...
Сейчас...

Я очень люблю кинзу.

После отпуска работать вредно.
Я так устаю, так устаю.
Еще и резкое сокращение светового дня.
Просто ужас.
А вчера во время секса я уснула...наверное, не за горами старость и фригидность.

Наркоман, на системе, медленно мучительно погибает. По паспорту молодой парень, всего лишь 27. Внешне...трудноопределимовозрастный старик. Осталась лишь одна оболочка, внутри все гниль да труха. Кажется, что пнешь легонько с ноги, и рассыпится, рассыпится на песок-труху, которую ветром осенним разнесет, развеет по улице, городу, стране, миру. Разнесет заразу-наркоманию- болезнь слабых людишек.
Лежит в грязной куче тряпок. Не встает. Для того, чтобы перевернуться, сменить позу, передвигает вначале руками ноги-колоды, потом неуклюже заваливается на другой бок все то, что осталось, кг 45 от силы. С двух сторон шахты в паху.
-Сколько лет то в системе?
-Лет 5-7. Точно не помню.
-А шахты давно?
-Года два.

Мне его не жаль, нисколечко. Давлю в себе зарождающееся чувство-коктейль из брезгливости и ненависти. Одеваю перчатки, начинаю осмотр...кулек на правое предплечье, на него манжетку от тонометра...
-Разденься.
Снимает что-то черно-грязное, когда-то носившее название футболки.
Запах немытого тела сшибает с ног.
Вдохнула-не дышать! Раз-два-три...еще вдох! еще не дышать!

Ясно, как день-сепсис. Помрет, как пить дать, осталось всего чуть-чуть. Неделя-две, а то и считанные дни.

Мне жаль его сестру. Убого так жаль. Просит, чтобы его забрали в больницу. Понимает, что умирать.


Отзвонилась диспетчеру. Пока бригада свободна, заезжать на "дежурном".

А теперь отмыться. Спиртом. Много. Смыть грязь с тела и души.

Нельзя искать ответ на интересующий медицинский вопрос после полуночи. Все равно, все ответы ведут в постель.

На некотором сайте "Медицина Ростова" прочитала:

Злоупотребляя онанизмом, юноши могут приучить себя к быстрому семяизвержению. Организм привыкает срабатывать по принципу: чем быстрее, тем лучше. И потом, когда вы начнёте половую жизнь, он будет действовать так же.

И это официальный медицинский сайт. Мама дорогая!!!

Квартира снизу сдается. Постояльцы мелькают калейдоскопически. Я только по голосам начну их различать, только вникну во все связи между ними и отправления к чей-то матери, в ракурсе половых отношений, как эпизодических, так и многократных, ах... нет и съехали.

Помнится, в прошлом году поселилась молодая супружеская пара с ребенком. Она все коляску таскала по этажам на свой шестой. Такая аппетитная коротышка-толстушка, вылитая ватрушка. Ребенок по ночам орал, видать, газами мучался. А потом, посреди лета, ор стих. Одну только ночь наслаждалась тишиной. А на следующую началось. Я уже подумывала, что в квартире снизу снимают порно, на манер "дастиш фантастиш". И каждую ночь такие охи да ахи, только смолкнут и опять "Еще! Еще!" Ровно через неделю тишина ночная оглашалась криками ребенка, мучающегося газами, - жена вернулась.

А в это лето арендаторы сменились уже в который раз. Половину лета одна парочка итальянские страсти устраивала. Он - ужасно ревнив, готов был убить и ее, и себя, вот только не знал с кого начать. А она - отвратная «постряпуха». Что не приготовит, а он все ей: «Ни черта готовить не умеешь, вот Маша (Даша, моя мама и сестра!..). А она не терялась, хлобысь-и за окно борщи-пловы. Вот собаки и коты резвились!
Но столовка для бездомных животных прикрылась.

После приезда с моря, по голосам врывающихся в мое распахнутое окно, поняла, что "итальянские страсти" съехали. Заселилась молодая веселая. Гости, по поводу новоселья, вот уже который день. Все ничего, да музыка орет до рассвета, и пьяные голоса жужжат на балконе.
Сейчас какой-то уставший пенсионер молотит по стояку батарейному. Судя по звуку, кувалдой. Если они не утихомирятся, будет много крови.