Вот уже почти сутки я насилую свой мозг простенькой по большому счету игрушкой -- http://www.telesputnik.ru/tools/alchemy.html#
Суть в том, чтобы создать все 116 единиц -- живых и не очень, из которых, по мнению автора, состоит мир.
Застряла на 69-ти. Мало того, что число излишне порнографическое, но еще сильнее меня убивает, что это не намного больше половины возможного.
Вот так и развивается комплекс неполноценности. Как жить дальше, если выясняется, что ты даже мир создать не в состоянии?!.. Решительно невыносимо.

Хотела одновременно поделиться и узнать, одна ли я такая умираю от восторга и счастья :).
Скорее всего, одна.

Я очень себя не люблю за весь длинный список своих недостатков, но подчас веду себя так, будто главная и единственная любовь моей жизни -- это я сама. Когда обвиняют в высокомерии и самолюбовании, я про себя категорически возмущаюсь и не соглашаюсь, но реагирую высокомерным молчанием и любуюсь собой в процессе безмерно.
Я очень люблю книги, но меня бесят подчеркнуто хорошие и правильные книжные девочки и мальчики из приличных семей. Потому что при всей любви к книге, когда я её закрываю и откладываю в сторону, я очень люблю как следует погулять, радостно поддаваясь всем мыслимым соблазнам, когда-либо изобретенным человечеством.
Я очень люблю вкусно поесть, но при этом неделями могу питаться подножным кормом, наивно и не без некоторой доли самолюбования полагая равнодушие к столь земным вещам едва ли не признаком хорошего тона и, прости Господи, возвышенности и сложности натуры. Осталось только научиться какать бабочками.
Я очень люблю мужчин, но при этом умудряюсь в перерывах еще и любить прекрасных женщин. Это вообще без комментариев, господа.
Я боюсь себя в длительном одиночестве, ужасаясь, что внутри вот-вот раскроются врата кромешного ада и наружу вылезут демоны столь страшные и такой силы, что я с ними не совладаю. Но при этом от постоянного присутствия людей я устаю, становлюсь раздражительной и ироничной до язвительности.

Ну вот кто я после этого?!..

Не надо пытаться избавить человека от заблуждений, если тебе нечего дать ему взамен.
Разрушение смыслов и ценностей в отсутствии новых и лучших может закончиться крайне плачевно.
Это нужно особенно отчетливо понимать, когда речь идет о тебе самом.

Забавный получился день.
Сначала я покупала цветы, потом дарила их.
Сначала я резала салаты, потом ела их.
Потом самозабвенно целовалась с мужчиной мечты, но мечты не моей и безо всяких порно-последствий.
За весь день самое острое удовольствие я получила не в 9 вечера, когда измотанная до предела наконец выпила хоть что-то спиртное. Лучшее впечатление этого дня -- это три часа увиденных наконец мною передач с Александром Гордоном, настоящим русским Хаусом. Наблюдение за ним доставляет мне одновременно интеллектуальное и эстетическое наслаждение. Душа радовалась и радуется до сих пор. Бывает же.

Просто-таки зверски ненавижу праздники.
В аське все бухие, в ЛиРушечке все спят, одна я тут туплю и самой себе пропагандирую здоровый образ жизни с сигаретой в зубах.
Попробовала, называется, остаться в выходной дома, мирно почитать Кортасара, ничего не пить и ничего акромя сигарет не курить.
Ощущения -- омерзительные. Чувствую себя полной идиоткой.

PS Меня еще и не комментирует никто. Всё, пора уже застрелиться. Или свалить опять в Питер, напиться и натворить антиобщественного и чего-нибудь с сексом связанного. А то так совсем кисло.

Началась бы уже гроза, что ли. А то целый день собирается, целый день я её жду -- и всё безрезультатно.
Единственное нынче вечером развлечение -- под окном уже полчаса дерутся трое мужиков. Правда, пьяные настолько, что они скорее обнимаются и друг за дружку держатся, чем дерутся. Гипотетические защитники родины. Остается надеяться только на то, что наша родина никому нафиг не нужна, а то я прямо не знаю... Если они даже друг другу морду набить толком не могут, то чего от них ждать-то.
Сплошное огорчение. Драка скучная, гроза не начинается, на ЛиРушечке тишина. Придется идти заваривать еще один чайник чая и смотреть Смешариков.

Знаешь, я впервые прочитала, смешно сказать, у Паланика, что во мне нет ничего первоначального, что я -- совместное усилие всех тех, кого я когда-то знала. Это не совсем так. Я -- совместное усилие всех тех, кого я когда-то любила. Что во мне осталось от тебя? Представления, весьма, кстати, специфические, о хорошем и плохом, о черном и белом, о долге и достоинстве. И, как следствие, -- беспощадное осуждение себя за глупости, слабости, за все слишком, чересчур человеческое с одной стороны и не достойное человека -- с другой. Это мучительно, но правильно. За ошибки нужно платить и платить, прежде всего, угрызениями совести. И отвечать за них, стоя утром перед зеркалом. Это правильно без оговорок -- "ты сам свой высший суд", даже не будучи царём.
К чему я это всё? К тому, что мучиться от знания об идеальном и должном -- это больно, но, в то же время, это единственно верная дорога.

Пыталась мне одна девушка объяснить, что любовь и секс неразрывно связаны, что только так и должно быть, и так и есть у всех, или, как минимум, у большинства.
Я слушала-слушала, считала про себя до десяти, чтобы успокоиться и промолчать, однако ж не сдержалась.
Спросила её, согласна ли она в таком случае с тем, что её мужчина почти сорока лет любил каждую женщину, с которой спал, точно так же, как любит её, -- и как ей нравится подобное предположение.

Теперь я враг номер один.
И аргументов у человека никаких не нашлось. Конечно, кроме нелестных эпитетов о моей сексуальной состоятельности.
Язык мой -- враг мой. Ну, и не только мой враг, разумеется.

Никогда особенно не любила черный чай, а последние пару лет и вовсе практически его не пила. А если и пила, то крайне редко и только с лимоном. Но сегодня в голове что-то заклинило, пришлось идти в магазин специально за черным чаем с бергамотом. Теперь не могу отпиться -- видно, наверстываю упущенное за двадцать с лишним лет. Не лопнуть бы.

Заметила, что куда-то исчезла свойственная мне игривость. Раньше меня хлебом не корми -- дай глазки состроить в реале или кокетливых глупостей понаписать в виртуале. Меня перестало это развлекать. Больше скажу, когда кто-то пытается заигрывать со мной, -- чаще всего в ответ получает ироничный прищур и усталые интонации. Многоопытная женщина средних лет нашлась, курам на смех. Вот вам и Играющая -- играться не хочет.

А удивительней всего то, что раньше, знакомясь с новым человеком, я изо всех сил старалась произвести впечатление и волновалась, будто на первом экзамене в музыкальной школе. Сейчас спокойно пью свой чай, спокойно закуриваю и терпеливо жду, что хоть в этот раз на меня произведут впечатление. Но заранее готовлюсь к разочарованию. Мания величия?.. Не знаю.

Утром неожиданно осознала, что до дня рождения осталось меньше месяца.
И надо уже думать, где, как и с кем отмечать. И надо ли вообще подобное событие праздновать.
Тоска в сочетании с легкой паникой дают отвратительный коктейль.
Мечтаю, что если станет совсем тошно, пошлю всё в жопу и сбегу в Питер. А там уж сначала гулять, насколько хватит ресурсов, а потом... потом аля Гей-удолбаный-в-хлам "Я не уеду живым из Петербурга". Хотя он все же вернулся, а мне бы не хотелось.
Та еще фантазия, но она меня парадоксальным образом успокаивает. Видимо, создает иллюзию контроля над тем, что контролю неподвластно в принципе.
Ладно, там посмотрим.

Вот, оказывается, по каким поисковым фразам меня находят.
Просто-таки краткое содержание блога.

Это просто необъяснимо: жизнь идёт вперед, так явно и ясно идёт вперед, всё меняя, тебя самого меняя (что и не узнать) -- и -- одновременно топчется. На одном и том же месте. Обычно это хорошо заметно в какой-то конкретной физической точке: когда куришь первую сигарету, когда бреешься в ванной, когда еще что-то делаешь обязательное и неизбежное.
Это неприятно.

Так как все километры, которые ты прошел, вся жизнь, которая тебя поменяла и ты ее поменял, -- всё аннулируется этим топтанием.
На одном месте, на одном месте…
Как будто вас два человека.
И один приплясывает (как газовщик дядя Вася в никогда не виданной тобой деревне) на твоей второй могиле.

И мысли: исключительно мелкие, пошлые, злые.
-- Не уйдешь, -- говорит дядя Вася. -- Не уйдешь.

Уйду, отвечает колобок из-под земли.
Только вот сигарету докуришь, и убегу.

(с) Дмитрий Воденников

В последней серии, обсуждая с Уилсоном вечеринку с коллегами:

-- Я осознал, что они могут быть моими друзьями.
-- Ты серьезно?..
-- А затем я протрезвел...

Проходила мимо сельскохозяйственной лавочки в компании студентов-психологов. На дверях висело объявление "В продаже имеются сепараторы". "Интересно, что это такое?" - поинтересовался один из товарищей. "Ну, судя по корню, эта штука для отделения чего-то от чего-то", -- предположила я. "Главное, чтобы не для отделения головы от шеи", -- ляпнула я в довесок. В ответ психологи задумались и очень внимательно на меня посмотрели. Аккуратней надо быть с ассоциациями.

Кроме того, с самого утра пыталась вспомнить, как называется один греческий орнамент. Четко помнила, что он как-то очень похож на мою фамилию. Бормотала про себя "андр, андр, андр", тщетно пытаясь придумать окончание. Когда надоело чувствовать себя героем чеховского рассказа, залезла в Гугл. Оказалось -- "меандр". Ну да, похоже название на фамилию, конечно. Только не начинается на "андр", а заканчивается. Тьфу.

Посмотрела документальный фильм Виталия Манского "Девственность".
Сначала я хотела сказать, что уже давно не видела ничего более омерзительного, но потом поняла, что это не совсем так. Я вообще никогда в жизни не видела ничего более омерзительного. Сюжет достаточно прост: три девушки из разных провинциальных городов едут покорять Москву, предполагая использовать в этом собственную девственность. Первая готова расстаться с невинностью за три тысячи долларов, вторая хочет приобрести первый сексуальный опыт на Доме-2 с одним из участников, а третья, пугающая лично меня собственной неадекватностью и известная ныне в Сети как Карина Барби, жаждет розовый особняк в центре Москвы и за ценой не постоит.
При всей моей лояльности к проституции, после фильма мне отчетливо захотелось принять душ. Этакое непреодолимое чисто физическое желание -- тщетная попытка отмыться не столько от увиденного, сколько от собственных мыслей, появившихся в связи с фильмом.
Я не хочу впадать в моралите, рассуждая о черном и белом, о нравственном выборе и мировоззрении, достойном нормального человека. Я не буду осуждать этих девчонок, которые, безусловно, идиотки, но которых мне по-человечески жалко. Я просто хочу еще раз сказать об ужасе от наблюдений за тем миром, который мы создаем и в котором пытаемся выжить. Еще раз сказать об ужасе от мира, который уже существует по своим диким законам, и который в массовом порядке порождает людей, не только не осознающих чудовищную девальвацию ценностей, но и не подозревающих о том, что ценности должны быть настоящими.

Сидишь тут, трешь покрасневшие глаза, тушишь очередную сигарету, смотришь в монитор.
Буквы видишь, складываешь их в слова, слова -- в предложения.
Но никакие слова и предложения не помогают, и "сердце рвется из груди и обвисает клочьями", и ты пытаешься вспомнить, откуда эта цитата -- и не можешь. Не можешь ни вспомнить, ни забыть, ни боль унять, ни заставить себя уснуть.
Понимаешь, что нельзя относиться к живым людям так, будто на них в самом деле можно и нужно молиться.
Понимаешь, что то, чего ты хочешь, совершенно невозможно. При любом раскладе.
Понимаешь, что мучаешь себя за зря и никакие твои слова, старания и страдания ничего не изменят.
Понимаешь, что страшнее всего пусть очень маленькая, но бессмертная надежда.
Понимаешь, что она-то, надежда, скорее всего тебя однажды и добьет, и сорвет с катушек, и сведет с рельсов.
Понимаешь, что понять и принять -- это ни разу не одно и то же.
Потому что я всё понимаю, но принять, скорее всего, не смогу никогда.

Когда мне хочется понять всё главное про человека, я начинаю представлять себе какие-то очень личные и бытовые вещи.
Как он одевается и раздевается, как пьет кофе и курит (если курит, а если не курит -- то почему именно), какое он пьет спиртное и пьет ли в одиночестве, как заходит с зонтом после дождя в помещение, как моется -- лежа в ванне или под душем, как занимается сексом.
В собственном воображении я детально прокручиваю предполагаемый день человека -- и что-то вдруг щелкает в моей голове, и появляется ощущение абсолютной ясности, и я уже могу предсказать и его реакции, и его слова.

@ Воля, ум и знание способны преодолеть любую преграду.

@ Жизнь не может быть спуском, только подъёмом -- до самого последнего мига.

@ Самый существенный вывод, извлеченный из прожитых лет, сводился к предельно короткой максиме, которая стоила всех философских учений вместе взятых: стареть -- это хорошо. «Стареть» означает «созревать», то есть становиться не хуже, а лучше -- сильнее, мудрее, завершенней. Если же человек, старясь, ощущает не приобретение, а потерю, значит, его корабль сбился с курса.

Читать далее...

Есть такие люди, которые повергают меня в замешательство, шок, ступор и глубокую задумчивость.
Бывает, смотришь на человека, и понимаешь, что перед тобой совершенно инфернальное уёбище. Не в смысле внешности, а в плане личностном. И при этом оно ведь с кем-то общается, с кем-то живет, с кем-то спит, размножается как-то, в конце концов. Почкованием, что ли...
Просто я даже представить себе не могу другое человеческое существо, которое бы вот с этим с таким согласилось бы жить и спать. Противоречит подобное моим представлениям даже о несовершенном мире, хоть убейся.