Жизнь прекрасна и удивительна, господа. С некоторыми оговорками, безусловно, но общей тенденции это не отменяет.
А посему заканчиваем страдать фигней и начинаем радоваться хоть той же самой фигне, а еще лучше -- чему-нибудь более содержательному.
Нельзя не отметить неоспоримую пользу вербальных подзатыльников для моего расположения духа, весьма и весьма бодрит.

До половины четвертого утра пыталась разгрести завалы по учебе. Параллельно трепалась по аське, сидела в Контакте и наблюдала, что творится на ЛиРу. О КПД непосредственно учебном старалась не думать. Наконец забылась тревожным сном.
Всю ночь блуждала в здании какого-то старого театра, пытаясь найти препода, которому срочно-срочно нужно сдать лабораторные работы. Нашла целую кучу разного народа, но не преподавателя. Народ хотел общаться, но мне почему-то чертовски мешала папка с лабораторными. Подсознание день за днем, а точнее, ночь за ночью заставляет меня удивляться и нецензурно выражаться.
Очень хочется послать все к черту и куда-нибудь сбежать. Но нельзя. И некуда. Эх.

Посмотрела тут 52-ую серию "Школы" и не на шутку задалась вопросом, какой процент современных школьников заметят оговорку Каштанской при прогулке на Чистых прудах. Девушка сказала дословно следующее:"Я сразу представляю, как трамвайчики тут ходили, как Аннушка молоко свое разлила". Я понимаю, что "молоко" и "масло" слова похожие, оба на "м" начинаются, да и школьная программа вряд ли акцентирует внимание на таких деталях. Но чертовски любопытно, насколько плохо обстоят дела с образованием у среднестатистического зрителя.

Я очень редко улыбаюсь. Гораздо чаще я хмурюсь или не выражаю лицом вообще ничего.
И не потому, что я вся из себя такая мрачная, загадочная и, прости Господи, готичная.
Просто очень небольшому количеству людей идет улыбка. Большинство она уродует, простит, а то и вовсе делает похожими на идиотов.
И вообще, во всем животном мире оскал означает угрозу и только человечество, как всегда, решило выстебнуться.

Я не люблю читать.
Просто, ну надо же чем-то заниматься в промежутках между зарабатыванием на жизнь, получением образования, пьянками и развратом, а также мыслями о тщете всего сущего. Опять же, надо откуда-то черпать занятные цитатки, чтобы суметь произвести впечатление в нужное время в нужном месте.
А то некоторые товарищи пытаются делать из меня книголюба, библиофила и вообще литературного маньяка-извращенца.
С всей ответственностью заявляю -- ничерта подобного.

Просыпаешься. Битый час отмачиваешь в ванне собственное тело, уставшее отдыхать.
Выходишь, завернувшись в полотенце. Прижимаешься лбом к прохладному стеклу и думаешь только о том, чтобы тебе никогда не снилось таких снов, какие снятся мне.

Одиночество -- это когда ты окружён замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Сползала в магазин, посмешила продавщицу. Бедняжка, пока пробивала по кассе покупки, отчетливо кусала губу, чтобы не заржать. Её можно понять. Вчера в компании мужчины я в её же смену покупала дорогой алкоголь, а сегодня со следами длинной ночи и всех мыслимых пороков на лице приобретаю маринованные корнишоны, сигареты и зеленый чай в почти промышленных количествах.
Если бы я не была в своей собственной измученной шкуре, я бы тоже очень смеялась.

@ Человек должен сделать три вещи в жизни -- не убить, не быть убитым и не сойти с ума.

@ Я моллюск. Я лежу в прохладной темной воде на глубине в несколько десятков метров. Мне тихо и спокойно… Меня окружают лишь пушистые водоросли. Я привык к их ленивому колыханию. Они привыкли к моей неподвижности. Нам уютно и скучно вместе. Невыразимо скучно… Когда я умру, рядом не окажется никого, кто взялся бы это опровергнуть. Потому что моя жизнь не отличима от смерти.

@ Никаких обязательств, никаких продолжений. Два человека спасаются от одиночества осенним вечером. Два человека спасаются от одиночества летним вечером. Два человека спасаются от одиночества зимним вечером. Два человека спасаются от одиночества весенним вечером. Вот и все.

Читать далее...

Оказывается, что Бродский в сочетании с зеленым чаем замечательно лечит похмелье.
Правда, наводит при этом на мысль, что смысл жизни в том, чтобы убить себя как можно веселее и красочней.
Надо срочно найти какой-нибудь неброский шарфик, ибо шея вся засосах, а мне завтра с людьми общаться.
Кажется, Мари Мишон была права, обзываясь на меня блядью.
И я была права, обзываясь на себя мудаком.
Я оправдываю все свои ожидания, но почему-то исключительно худшие, барахтаясь в собственных экзистенциальных заморочках и уже начиная подозревать, что это тупик.

Везет мне в последнее время на мужские исповеди. Не знаю, услышать что-то от меня хотят или просто выговориться.
Пусть жизнь твоя будет долгой и счастливой.
Пусть смерть твоя будет быстрой и легкой.
Все грехи отпускаю.
Аминь.

Голоса в этом теле нет -- стало быть, пели.
Презервативов в этой квартире нет -- стало быть, трахались.
Сигарет нет вообще никаких -- стало быть, много разговаривали.
Мозга в голове нет -- стало быть, моя.

Ну вот почему все мои романтические свидания заканчиваются тем, что я просыпаюсь с больной головой и бутылкой текилы?!..
Для полного комплекта лирической трагедии мне не хватает Пулковской гостиницы и оранжевой ветки.

К себе, к себе -- каким я был и стал.
К себе -- пускай поблёк я, пусть устал.
Сквозь вызванную болью злость к толпе,
Сквозь даже представленье о себе.

К себе, к себе -- чтоб знать, чего хочу.
С чего молчу и отчего кричу.
Чтоб с правдой слиться смысла своего.
Чтоб устыдиться -- если есть чего.

К себе, к себе, чтоб слушать шум листвы.
К себе -- чтоб вновь в душе воскресли вы:
Все -- тот, кто свят, и чья судьба -- грешить.
К себе -- чтоб знать, как всем непросто жить.

К себе, к себе -- чтоб к вам живым придти,
Чтоб никого потом не подвести.
Чтоб где-то на изломе бытия
Не оказалось вдруг, что я -- не я...

Наум Коржавин

Сдаёшься. Только молишь взглядом:
И задушить, и не душить.
И задавать вопрос не надо --
А как ты дальше будешь жить?

Наверно, так, как и доселе.
И так же в следующий раз
В глазах бледнее будет зелень
И глубже впадины у глаз.

И я -- всё сдержанней и злее --
Не признавать ни слов, ни слез...
Но будет каждый раз милее
Всё это. -- Всё, что не сбылось.

Наум Коржавин

В обед весна сбежала, уступив место снегу.
К вечеру обнаружилось солнце, но оно не радует, ибо отсвечивает в монитор.
Голова ватная, необходимость общаться вызывает тупую боль в висках и скрежет зубовный.
Добрые люди сказали, что ваша покорная ради красного словца не пожалеет и отца.
Ради красного, пожалуй, пожалею. Ради точного -- вряд ли.

Пришла с работы, поняла, что ужин готовить не буду, ибо бессмысленно.
Загрустила.
Прочитала 30 страниц Пруста.
Загрустила еще сильней от собственной тупости.
Насмотрелась в образовательных целях bdsm-порнухи.
Веселее не стало, но я офигела.
Помыла полы.
Поняла, что Пруст не так уж плох, особенно по сравнению с мытьем полов. Осилила еще 20 страниц.
Туплю на ЛиРу, грущу и тихонечко зверею.
Неделю назад в Питере я себе нравилась значительно больше. Даже с учетом страшного утреннего похмелья.

Понятно, что я сама себя довожу.
Понятно, что необходимо появление человека, которого бы я действительно любила.
Понятно, что с вероятностью в 99% этот человек не появится.
Понятно, что такими темпами я сама себя сожру.
Всё понятно.

Но почему ж тогда пиздец-то такой?!!

Кто бы только знал, как утомительны ревнивые идиоты и идиотки.
Какая разница, кто с кем спит, как будто это что-то меняет, как будто от этого мы меньше любим тех, кого любим.
Впрочем, я вообще не понимаю про "любить больше или меньше". Ведь либо любишь, либо нет.
И если я люблю, то ревновать глупо, а если нет -- бессмысленно.

Есть в психотерапии такое упражнение -- придумать себе эпитафию.
Кажется, мне бы очень подошла -- "Она старалась".
А если плясать от ника, то "Наигралась" -- в случае, если я сваляю дурака и все-таки убью себя об стену, или же "Доигралась" при любой другой причине смерти.