Посмотрела фильм под оригинальным названием "Eloise", но на русский переведенный с какого-то перепуга как "Дневник лесбиянки". Не понимаю, почему и зачем, поскольку он и на дневник не похож и, по большому счету, не столько про лесбиянок, сколько про восприятие мира и поиски себя. Безусловно, некоторое количество лесбийской эстетики в фильме присутствует, но не так много, чтобы делать на этом основной акцент.
Впрочем, речь не о том.
Просто хотела сказать, что фильмом навеяло очередное определение шестого чувства. Оно есть не что иное, как результат обостренной работы традиционных пяти чувств и жизни в состоянии оголенного нерва.

Давайте, давайте пусть все пропадет, исчезнет, улетучится, испарится, упростится, пусть останется один суп, -- съел, и порядок, и нечего чикаться. Одежду тоже давайте носить одинаковую, как китайцы при Мао Цзедуне: синий френч. Жить давайте в хрущобах: приятное однообразие. Пусть всех мужчин зовут, допустим, Сашами, а женщин -- Наташами. Или еще проще: бабами. А обращаться к ним будем так: "Э!".
Короче давайте осуществим мечту коммуниста: "Весь советский народ как один человек", давайте проделаем быструю хирургическую работу по урезанию языка и стоящих за языком понятий.

(с) Татьяна Толстая

Вспоминала на днях, каким ЛиРу был шесть лет тому назад.
Возможностей было меньше, но общение определенно было содержательней и ярче.
Или мне это казалось по причине нежного пятнадцатилетнего возраста? Не знаю.
Впрочем, речь не об этом и сказать хотелось совершенно о другом.
Подумалось мне, что на этом сайте до жизни каждого конкретного блоггера по-настоящему есть дело 1% его номинальных читателей. И где-то процентам 5-ти в самом деле интересно, о чем он там пишет.
Исходя из моих трехсот с гаком читателей, можно сделать вывод, что дело до меня есть примерно трем людям и примерно 15-ти интересны мои записи. Угнетает это, на самом деле.
Хоть знать бы еще, кому именно дело есть и интересно, но и это ведь еще хрен выяснишь.

Наконец наелась первого в этом сезоне шашлыка, а посему я добрая и крови нынче вечером ничьей пить не буду. Ну, скорее всего.
Пока мясо на шампурах доходило до нужной кондиции, а мы всей честной компанией резали овощи, я, оглядев присутствующих, осознала, что вокруг меня какое-то нереальное количество геев. Если брать конкретно сегодняшний состав, то получается 50% геев на 50% натуралов. Это ведь в корне противоречит любой общей статистике! Я никак не могу понять, с чем это связано. Разве что мое подсознание чересчур упорно печется о моем высоком моральном облике -- но и эта единственная версия кажется мне редкостным бредом.

Все практически пристойно, надо сказать. Особого криминала в дневнике не понаписала, никому из секретного списка не звонила. Нахожусь я у себя в городе и, более того, у себя дома. В моей постели нет женщин экзотических национальностей, скажу больше -- там и мужчин нет, нет вообще никого, кроме плюшевого медведя.
Всегда бы так.

Кажется, завтра я буду материться и краснеть, удаляя все, написанное сегодня.

Повод задуматься, когда подходишь к зеркалу и очень удивляешься, увидев там в который уж раз себя.
А ведь каждый раз хочется чего-то иного. И каждый раз не сбывается.
Какие-то гнусные законы физики не дают мне изменить себе самой даже с зеркалом.

Выходные -- абсолютное зло.
В этот раз я не напилась, зато накурилась по полной программе.
Самое время говорить о смысле жизни и путем чревовещания доносить до мира абсолютные истины.
Кошмар какой-то, честное слово.

Большинство нормальных людей уже пообедали и морально готовятся чего-нибудь выпить.
Я же последние четыре часа угробила на мытье всех окон в квартире, рискуя собственной единственной и неповторимой жизнью на высоте третьего, между прочим, этажа.
То, что в доме нет ничего алкогольного, меня огорчает не слишком, особенно в свете апрельских приключений. Но вот отсутствие чего-либо съедобного, за исключением овсяных хлопьев, повергает в пучину мировой скорби. По идее, надо привести себя в божеский вид и просто дойти до магазина. Но это сказать легко -- привести себя в божеский вид, а на деле я после акробатических этюдов на подоконнике похожа на всех чертей сразу.
И отчего у нас не принято паранджу носить, столько бы проблем сразу бы отпало...

Одиночество -- это синоним обреченности на рефлексию.
Обрученность с собой -- не та связь, которую возможно разорвать, но иногда так сильно хочется, что кажется, будто вот еще чуть-чуть -- и непременно получится.
Слишком многое сложилось, слишком многое дало в сумме безнадежный ноль, дырку от бублика.
Ночь длинная, сна ни в одном глазу, утро далеко -- все условия, чтобы замучить себя до смерти залезанием на всевозможные стены.

Вот интересно, почему у меня собственное психическое здоровье особые сомнения вызывает именно по ночам?
Ведь вроде бы днем, на работе, среди людей кажусь абсолютно вменяемым человеком.
А в ночи как уставлюсь в монитор, задумаюсь об очередной глупости -- и все клиенты Кащенко нервно курят в углу.
Неразрешимая загадка.

/upd/ Возможно, конечно, что ларчик просто открывается: спать потому что по ночам надо, а не фигней страдать.

Что-то я всё то злобствую, то грущу. Надо хоть о чем-нибудь хорошем написать. О мужчинах, к примеру.
Заметила тут недавно, что мне чертовски нравится дяденька по имени Джош Холлоуэй -- широким массам известный как красавчик со сложным характером из "Остаться в живых". Верный признак того, что мне кто-то нравится, -- появление гнусной ухмылочки при созерцании объекта восхищения. Видимо, на месте ухмылочки должна была быть загадочная улыбка, но Мона Лиза из меня, мягко говоря, хреновая.

Хм... Пока писала, поняла, что Джош Холлоуэй достаточно сильно похож на Алекасндра Домогарова, в котором я души не чаяла еще в позднем детстве и ранней юности. Означает ли это, что я постоянна в своих вкусах и пристрастиях? Вряд ли. Мне вот еще Тауб из "Хауса" нравится, а он не только не похож на этих двух, но и вообще, говоря по совести и объективно, более всего напоминает носатого гнома. Однако ж вот.
Загадочна женская душа.

Чтобы полюбоваться на первых двух героев поста, Читать далее...

Маменька пошла на курсы английского. Теперь пристает на предмет моей квалифицированной помощи в домашних заданиях.
А потом меня спрашивают, почему я не чувствую себя молодежью. Да у меня доченьке сорок с лишним лет!

/upd/ Спасибо хоть это не курсы какой-нибудь тантры или Камасутры. А то бы я вообще не знала, куда деваться.

Вот что это такое, а?.. Когда надо спать -- не спится, когда спать нельзя -- глаза слипаются моментально.
Еще наметился дивный суточный круговорот эмоций.
Утром я жить не хочу, во время первой сигареты тихо вою от тоски, в обед жить хочу, но не могу, поскольку охота спать, после обеда веселюсь по непонятным мне самой причинам, ближе к вечеру успокаиваюсь и начинаю тихонечко звереть, после ужина клокочу от ярости и ненависти ко всем несовершенствам мира, а после полуночи задыхаюсь от нежности ко всем любимым персонажам строго по списку. Ну, не пиздец ли, нет?..
Весна, гормоны, голова без мозгов, душевные порывы без тормозов.
Доктор, меня невероятно колбасит, это лечится?..
Нет, витамины и секс я пробовала. Много, часто и разнообразно.
Да, не помогло.
Не лечится, стало быть, да?..

Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет:"Я знаю, как надо !"

(с) Александр Галич

Кто бы только знал, как нечеловечески бесят меня люди, лезущие с советами и заочными диагнозами туда, где их об этом совершенно не просят. Особо жесткую идиосинкразию вызывают доморощенные психологи, воинственно проповедующие дюжину избитых рецептов на все случаи жизни, которые они вычитали в дешевых брошюрках по популярной психологии.

Я ведь могу разозлиться до такой степени, что тоже начну давать советы:
Вот Вам стоит почитать Канта.
А Вам, Вам Кант уже не поможет, только если палец в розетку сунете.
А вот Вам, в крайнем левом ряду, настоятельно рекомендуется подрочить и просраться.
А Вам только лоботомия поможет.

Знаете что, господа?.. Вы лучше отписывайтесь, шлите антипашечки, только советы аля доктор Курпатов оставьте при себе. Ей-Богу, я за такие вещи убить не могу, конечно, но очень-очень хочу.

Заметила, что в моем окружении довольно много людей одного типа.
Они хорошо воспитаны, неплохо образованы, имеют приличную работу и одного постоянного сексуального партнера строго противоположного пола и примерно того же социального статуса. В их компании комфортно и спокойно. Разговоры с ними ведутся всегда на пристойные темы и беседы эти приятны, бесконечны и бессмысленны. В сущности, все они хорошие люди.
Но всё чаще я замечаю, что отказываюсь от их приглашений вместе провести время.
Потому что мне элементарно скучно. Я заранее знаю, что они скажут по тому или иному вопросу, о любой книге, о любом фильме. Я знаю, как они поведут себя в той или иной ситуации. Я всегда знаю, чем и где закончится вечер с ними. И от всего этого многознания у меня сводит со скуки скулы, я решительно не понимаю, как можно быть такими блёклыми, пресными и предсказуемыми. И я очень боюсь однажды проснуться подобным хорошо воспитанным воплощением умеренности и равнодушия, озабоченным исключительно собственным комфортом и благополучием.

Совершенно неожиданно сформулировала для себя определение любви, которое кажется мне наиболее точным и объясняющим абсолютно все. Правда, вполне возможно, это верно только для меня и группки подобных мне извращенцев.
Так вот, любовь -- это непроходящая очарованность мироощущением другого человека. Влюбленность -- то же самое, но со временем проходит.
Это объясняет и мое безразличие к внешности и даже полу объекта любви, и то, почему я начинаю слушать ту же музыку и читать те же книги, что и он, и то, почему иногда у меня меняется манера говорить и жестикулировать: просто следствием очарованности является желание очутиться в его шкуре, посмотреть на мир его глазами, увидеть мир, во многом отличный от моего собственного и, в некотором смысле, прожить еще одну, иную жизнь.

Контакт -- редкостная зараза, а я -- изумительный долбоеб.
С раннего утра копошусь там, видео смотрю, непонятно чему радуюсь.
Хорошо, когда на работе можно даже не делать вид, что работаешь.

Напечатать и повесить плакатик где-нибудь в таком месте, чтоб просыпаясь, сразу видеть.
Плакат со словами "Завтра может не быть".
Для смелости, решительности и желания отдать и получить по максимуму здесь и сейчас.

Кружок по интересам под дивным лозунгом "Заеби себя сам" торжественно объявляется закрытым.