Разбираю на телефоне фотки с дня рождения. Самое смешное -- ни на одной из них нет толком меня. С одной стороны, это понятно, поскольку мой телефон всегда в моих руках, и это, вполне возможно, к лучшему, -- ибо только мне в собственном телефоне на себя компромата не хватало. А с другой стороны, непорядок это, надо у товарищей поспрошать изображений себя, желательно поприличнее.
А пока немножко сладких воспоминаний в паре картинок.
Вот как-то так:


Читать далее...

Жизнь показывает, что существует огромное количество вещей, которых я бы не хотела знать об окружающих людях. Но они, сволочи, делятся этими самыми вещами с таким энтузиазмом, что скоро у меня останется одна мечта -- как-нибудь так устроить свое бытие, чтобы не выходить из дома и не наблюдать больше массу ебнутых невротичных психопатов с извращенными фантазиями и навязчивыми идеями.
Сегодня до четырех утра слушала по телефону жалобы хорошей приятельницы на бойфренда, с которым она провстречалась более трех месяцев, и вот теперь сбежала от него, роняя тапки. После настойчивого предложения заняться сексом с собакой у него на глазах. Надо сказать, я ее понимаю, я, хоть и люблю животных, но несколько иначе. Правда, я бы не только сделала ноги, но и высказалась бы по полной программе: что я думаю о нем, о его родственниках до седьмого колена, где именно и в каком состоянии находится его мозг, куда ему следует идти лечиться и куда идти по жизни. Все же я чудовищный консерватор -- в качестве сексуальных партнеров предпочитаю исключительно совершеннолетних представителей рода человеческого.
После обеда смешанной компанией отправились посидеть на набережной. Там в меня вцепилась полоумная девица, состоящая в "Свидетелях Иеговы", и непонятно как попавшая в нашу компанию. 25 лет барышне. При этом девственница, при этом все разговоры сводятся то к концу света, то к сексу. Как сочетается болезненная религиозность с сексуальной озабоченностью -- это мне понять сложно. Но девушка за полчаса вынесла мне мозг настолько, что в жестком варианте мне хотелось трахнуть её чем-нибудь тяжелым по башке, чтоб наконец заткнулась, а в варианте гуманном -- отправить наконец уже потрахаться хоть с кем-нибудь -- глядишь, и конец света в ее сознании отменили бы.
Кошмар. Вот так посмотришь по сторонам -- и начинаешь казаться самой себе образцом уравновешенности и адекватности. Но становится страшновато от того, что совершенно не понимаешь те стада тараканов, которые пасутся в чужих головах.

Спасибо всем тем, кто меня поздравил с днем рождения. Что бы я не говорила подчас о людях -- мне очень приятно ваше внимание.
Спасибо всем тем, кто меня не поздравил. Вы мне, неисправимому тщеславному эгоистичному эгоцентрику, в очередной раз доказали, что мир вертится не вокруг моей персоны со скверным характером. И это правильно, поскольку подобное ежедневное осознание не дает останавливаться в развитии. Кроме того, в жизни каждого человека должны быть люди, чье внимание он мечтал бы заслужить, но чтобы осуществить эту мечту, он должен стать чем-то гораздо более совершенным, чем-то качественно иным.
После трехдневного безобразия на природе все живы и здоровы. Никого не заели комары, никто не словил клеща, никого случайно не закололи шампуром. Не спалили дачу, не потеряли по кустам мобильников, не разбили ни одного кальяна. Надеюсь, никто не приобрел нежелательной беременности и венерических заболеваний.
В общем и целом, жизнь прекрасна и удивительна.
Да, особенно удивительна.

Более всего меня удивляет, каким образом мы в три часа ночи дошли до дачи с берега реки по дороге, по которой и трезвый-то человек при свете дня хрен пройдет. Да еще и кальян донесли в целости и сохранности.
Воистину жизнь удивительная штука.

В качестве эпиграфа и эпилога одновременно:
Дмитрий Воденников -- Как нужно жить, чтоб быть любимым



Последние несколько суток я настолько усердно искала единственно верную интонацию для сегодняшнего дня, что в итоге не только запуталась в интонациях, но и окончательно растеряла все соображения, что же именно я так отчаянно пыталась сформулировать вот уж почти полгода.
Однажды меня обещали поставить в угол, если я хоть чуть-чуть не возьмусь за ум к двадцати трём годам. Это было несколько лет назад и как-то так неожиданно получилось, что вот сегодня у меня остался всего один год. А я, признаться, не только за ум не взялась, но даже толком не поняла, что конкретно это значит. Впрочем, лукавлю: у меня есть несколько вариантов, как можно взяться за этот треклятый ум, но ни один из них мне не нравится. А вариант, который был бы мне симпатичен и при этом был бы осуществим в данной реальности, -- его я еще не придумала. Не знаю, успею ли теперь. Если нет, то больше всего прочего пугает не то, что кто-то строгий, но справедливый придет и поставит в угол, а то, что я сама себя в угол в скором времени загоню, да там и сгину. И поделом мне тогда будет, дуре несчастной. Хотя... может, будет, а может, и нет -- лучше пока не загадывать.
Вообще, 22 года -- это две двойки сразу, страшная вещь для человека с комплексом отличницы, ночной кошмар наяву. Кроме того, недавно в руки попала книжка по Таро, так оказалась, что Аркан Судьбы у меня -- тринадцатый, под незатейливым названием "Смерть". Такая жутковатая чушь в голову лезет, что не то что за ум взяться, а последних бы остатков разума и здравого смысла не растерять -- кому я печальной психопаткой нужна-то буду.
Мне 22 года и у меня все хорошо. И все плохо тоже. Я не люблю людей в их массе и чересчур люблю отдельных представителей человечества. И слишком за многое себя осуждаю, включая и любовь, и нелюбовь. Многослойность и сложносочиненность, яростность, неистовость и опускающиеся руки, смешно и грустно, боль, отчаянье и неприемлемость бездумного счастья.
Можно подобрать много разных слов, но ключевым словом для описания нынешнего мироощущения будет смятение. Смятение от прошлого, настоящего и гипотетического будущего. Смятение с болезненно-наивным постоянным внутренним вопросом "И что, вот это вот -- всё? Больше ничего и нет? И быть не может?". Смятение, перерастающее в желание затопать ногами и убедительно объяснить всему миру, что все, что происходит, -- этого не только быть не должно, но и вообще быть не может, потому что не может быть никогда. Смятение от невозможности затопать ногами, потому что чересчур уж детсадовская фантазия, да и несогласованность картины мира собственно с миром -- это сугубо моя личная проблема, на которую миру наплевать. И ладно.
Кажется, интонацию мне все же удалось нащупать, и уж дело десятое, что она получилась совсем не праздничной и грустной. По крайней мере, она спокойно-грустная, грустно-созерцательная, без истерики -- и это, думается, уже неплохо.
Как бы там ни было -- с Днём меня Рождения.
Пока еще поживем и, может, еще что-нибудь увидим.

Уже июнь. Темней вокруг кусты.
И воздух -- сух. И стала осень ближе.
Прости меня, Господь... Но красоты
Твоей земли уже почти не вижу.

Всё думаю, куда ведут пути,
Кляну свой век и вдаль смотрю несмело,
Как будто я рождён был мир спасти,
И до всего другого нет мне дела.

Как будто не Тобой мне жизнь дана,
Не Ты все эти краски шлешь навстречу...
Я не заметил, как прошла весна,
Я так зимы и лета не замечу.
Читать далее...

Накануне дня рождения решила себя побаловать и купить наконец приличный телефон. Впрочем, вру: не столько я себя баловать решила, сколько старый заслуженный телефон начал сдавать позиции и гнусно вырубаться после десяти минут разговора, -- а последний месяц он вообще выполнял по большей части функции будильника и пейджера.
Чтоб жить совсем без телефона -- на это я, к сожалению, пойтить не могу, не та у меня пока степень свободы. Поэтому решила совместить приятное с полезным -- купить нормальный телефон: чтоб сенсорный экран, до хрена памяти и куча всяких прибамбасов в духе "наши руки не для скуки".
Телефон я себе купила, целый день сегодня игралась, но не об этом речь. Меня поразил настойчивый юноша, упорно пытавшийся продать мне разные модели телефонов, но с непременными розовенькими вставочками. Признаю, иногда я бываю похожа на всех чертей сразу, но кем мне точно никогда не стать -- так это гламурной блондинкой. А чтобы превратиться в человека, способного ходить с розовеньким телефончиком, мне придется как минимум умереть и родиться кем-то совсем иным.
Короче, назло продавцу купила телефон с голубой вставкой. Типа под цвет камней в серебряных кольцах. Или чтоб поутру оттенять круги под глазами. Или просто потому, что я согласна на что угодно, только не на розовенький цвет и уменьшительно-сюсюкающие суффиксы в бытовых вещах.
Не суть, в общем-то. Главное, что у Играющей появилась новая игрушка и она этому рада.

Сабж, собственно :).

Несколько лет подряд собиралась посмотреть "Мертвеца" Джармуша. Наконец-таки сегодня усилием воли усадила себя перед экраном и заставила посмотреть. Два часа крайне неторопливого черно-белого повествования и моих проклятий в адрес авторов восторженных рецензий со всеми их "В синопсисе этой ленты значится большое количество жанров", "Лента бесспорно достойна называться шедевром и заслуживает наивысшей оценки", "Лента имеет под собой значительную философию, которая после просмотра, хотим мы того или нет, впитывается в наше подсознание" и прочими чарующими фразами.
Впрочем, несмотря на все положительные отзывы, я заранее смутно подозревала, что мне будет скучно и даже молодой Джонни Депп тут дела не спасет. Собственно, так и получилось. Досмотрела фильм до конца только потому, что глупо было бы бросить на середине, а потом мучиться от ощущения, что дальше, ближе к финалу меня ждало нечто сногсшибательное.
Зато теперь с чистой совестью буду себя грызть мыслями о том, что я просто слишком скверно образована, чтобы оценить подобное кино.
Тьфу на меня.

Иногда думаю, что довольно скоро достигну высшей степени просветления и равнодушия одновременно -- каждое мое высказывание будет строиться по схеме: "Мне кажется, что вот это и то -- такое и так. Впрочем, я могу заблуждаться, ошибаться и ни на чем не настаиваю".
Потому что большинству ничего не докажешь. Потому что большинству и не надо ничего доказывать -- ему комфортно, оно распрекрасно себя чувствует в полурастительном состоянии. Потому что большинству все равно хочется ковыряться в носу и жопе, сморкаться в шторы, общаться на повышенных тонах с визгливыми интонациями, и представлять из себя по большому счету злобных, плохо дрессированных животных. Потому что мне омерзительно, когда примитивность, даже не пытающаяся притвориться здоровой простотой, считается нормой, а я ничерта не могу с этим поделать.
Просто потому что идиотов -- больше, а объяснять аргументировано каждому идиоту, почему именно он идиот, -- занятие мало того, что крайне утомительное, так еще и безнадежно бессмысленное.
Впрочем, я, конечно, ни на чем не настаиваю и могу заблуждаться. Разумеется.

Совершенно неожиданно первое место у Германии. Ну да, милая девочка, но я даже в свою личную пятерку лучших ее не включила. Видно, чего-то не понимаю в искусстве.
11-ое место у нас -- вполне ожидаемо, причем могло быть и хуже. Всё понятно и не обидно.
Конкретно мне не обидно за родину еще и потому, что моей любимицей была Ева Ривас из Армении -- по большому счету, я могла бы даже её не слушать, чтобы за неё болеть, -- она просто нечеловечески красива, красива настолько, что мне собственно до песни и дела не было. Ну, что ж с меня возьмешь.

До шести утра не могла устаканиться: трепалась по аське, строила в Контакте городок, шастала по чужим страницам, смотрела-слушала всякое разное, а в 4 утра вообще принялась за уборку на кухне. В процессе мытья полов пришла к мысли, что моя основная проблема в том, что я гнусный ебнутый маньяк: если уж я что-то вбила себе в голову и принялась за осуществление вбитого -- можно сразу тушить свет и бросать гранату, просто от греха.
Когда наконец устала и легла в кровать, какие-то уроды под окном начали бурно выяснять отношения. Лежала, тихо скрипела зубами и боролась с желанием вылить на них таз с водой. В итоге проспала пару часов и проснулась в десять утра от звонка телефона.
Вот думаю, может, плюнуть на все и лечь спать в шесть вечера? А то я и так-то не подарок, а в невыспатом состоянии вообще начинаю мечтать о конце света или хотя бы о массовых расстрелах идиотов.
Надо бы заварить чайничек чая, взять книжку Фрая и медленно погрузиться в приятную дрему, пока никого не пришибла в таком состоянии.

Какое ж все-таки человек по своей природе трепло. Хлебом не корми -- дай язык почесать и мнение свое драгоценное высказать. Даже когда оно и не мнение вовсе, а откровенная чушь собачья, приправленная солидной порцией агрессивной глупости.
Вот сериал "Школа" -- первоначально в 60, а теперь уже в 69 серий. Относиться к нему можно по-разному, хотя тут все более или менее все равно понятно. Но прицепом к сериалу идет огромное количество ток-шоу. Мне как-то особенно везет -- я постоянно на них попадаю. И вот эти, с позволения сказать, ток-шоу, превращающиеся так или иначе во взаимное закидывание отходами жизнедеятельности оппонентов, -- это жесть с такой концентрацией пошлости, что я каждый раз в нездоровом шоке залипаю у экрана и тихо охреневаю.
Более всего охреневаю от того, насколько же плохо с мозгами у человечества, если вот это в нереальных объемах по телевизору показывают. Да еще на полном серьезе -- люди сидят, какие-то плохо осмысленные лозунги выкрикивают, штампами блюют на собеседников, слюной брызгают.
Жальче всего в такой ситуации режиссера, когда речь идет о фильме, или писателя, когда обсуждают книгу. Наслушавшись-насмотревшись подобной дряни вокруг того и о том, на что ты потратил большое количество сил, остается то ли застрелиться, то ли проникнуться отвращением ко всему человечеству.
Впрочем, возможно, я просто слишком впечатлительна.

Хуже нет, когда преданный тебе человек становится одновременно человеком тобой почти ежедневно предаваемым.

Раньше я полагала, что у меня либо нет чувства юмора, либо оно находится в зачаточном состоянии.
Теперь я буду говорить, что у меня специфическое чувство юмора. Потому что мне "Шоу Фрая и Лори" кажется смешным настолько, что я ржу по ночам, как дурно воспитанная лошадь, а никому из моих знакомых их шутки смешными не кажутся. Ну, не мои проблемы.
Прямо просится в газету с объявлениями о знакомствах -- " Знакомиться не люблю, ч\ю специфическое, в\п есть все".
Опять же, "Дживс и Вустер" вспоминается:

-- О каком Бокко Флипперде вы всё время говорите?
-- Бокко, Вы не знаете Бокко?! Боже, я думал, все его знают. Ну, вы не многое потеряли. Как говорит мать Бокки -- "к нему нужно привыкнуть".

Вот так. Чувство юмора специфическое и ко мне надо привыкнуть. Только и всего.

Некоторое время тому назад от отсутствия глобального смысла в жизни и одновременного нежелания с жизнью прощаться хотелось орать и лезть на стены. Собственно, большую часть свободного времени я и посвящала этому прелестному в своем деструктивном идиотизме занятию. В процессе так или иначе пострадало достаточно большое количество людей -- не считая меня самой, меня тут и считать-то незачем: сама сделала выбор, сама лезла на вертикальные поверхности, сама по полной программе огребла всякого разного. Примерно в тот момент, когда я полностью осознала, что страдаю от своих действий далеко не только я сама, и когда во всех красках представила возможное развитие событий, я... нет, смысла я так и не обнаружила, однако ж угомонилась.
К чему пришла теперь...
Смысла нет и не предвидится.
А смыла глобального и универсального вообще совершенно точно не существует, нечего и мечтать, поминая старика Канта вместе со звездным небом над головой и нравственным законом внутри. Говорить красиво он был мастак, но собственной биографией убедительно доказал, что ничерта не понимал в счастливой осмысленной жизни.
Да, кстати о счастье, -- его, как состояния перманентного, тоже нет. Пушкин жил весело, хоть и коротко: да, счастья нет, а кроме того, и покой с волей весьма относительны.
Впрочем, отвлеклась.
Смысла нет и быть не может. Смысл, как и Бог, не способен существовать сам по себе. Смысл, как и Бога, надо сочинять, легенду о них обоих каждый день нужно развивать, усовершенствовать и поддерживать. Для чего? Вернее, не "для чего?", а "почему?" -- большинство людей в той или иной степени религиозны, поскольку с религией легче, и большинство же людей ежедневно по утрам сочиняет новую или восстанавливает старую личную легенду о своем собственном смысле, поскольку бессмысленность невыносима.
С этим внутренним пониманием орать и лезть на стены не хочется. Радоваться от снизошедшей мудрости тоже кажется странным. Ну да. Вот так. В меру сил, способностей и воображения пытаться созидательно существовать, для свою жизнь, продлевая, насколько это разумно и возможно. Без восторженных воплей о том, что жизнь прекрасна, и без истеричных завываний о тщете всего сущего. Спокойная, без режущих ухо выкриков констатация ряда вещей -- как прочная основа жизни и созидания.
Примерно так.

-- Закрыв глаза и посмотрев на свет,
на белый свет, продольный и огромный
скажу: -- Мне было шесть,
а стало тридцать шесть,
а что там между -- я уже не помню.

(с) Дмитрий Воденников

Похоже, ЛиРушечка уже начала вымирать, безнадежно скатываясь в летний спящий режим.
Народу нет, лента френдов обновляется вяло, ни единого намека на жизнь, везде застой, паутина, болотная тина.
Вдохновения писать нет, читать и комментировать практически нечего, посему временно переношу большую часть своей виртуальной активности в Контакт -- http://vkontakte.ru/id7884963. Стучитесь, представляйтесь местными именами, буду рада :).

Мне интересно, я одна такая, которая иногда хочет понаписать злых гадостей в адрес людей, которые не любили меня так, как мне этого хотелось, но которых я до сих пор люблю так, как людей любить нельзя, потому что так только Бога любить можно?..
Это очень плохо, но это правда. Иногда в ночи накатывает: либо вены канцелярским ножичком покрошить, либо злых несправедливых вещей наговорить. Я, впрочем, сдерживаюсь, как от первого, так и от второго, но внутри все заливает своим собственным ядом, снаружи заливает клавиатуру слезами, и везде выжженная земля. Земля выжженная, но с надеждой на воскрешение. И вот эта надежда -- она всего прочего хуже. Она травит постоянно, она однажды отравит совсем.

Наткнулась на новый ролик с кадрами из последней серии шестого сезона "Хауса" -- прониклась песней. Прониклась песней -- душа запросила французского текста. Очаровалась текстом -- захотелось литературного перевода. Перевод нашла, но в итоге намертво зависла на сайте с французской музыкой. Опять суббота пропала в Интернете.




Слова и перевод Читать далее...