Не знаю, что там будет дальше, но поездка в Москву была явно очень хорошей идеей.
Мне так часто и так крупно давненько не везло -- видимо, о нечеловеческом везении меня и хотела предупредить рыжая лисичка, пробежавшая перед машиной по дороге в столицу.
Прежде всего, меня совершенно отпустило: то, что прежде бесило, -- потеряло значение, то, что прежде не замечалось, -- стало радовать, а то, что раньше причиняло боль, -- перестало мучить.
Я и прежде подозревала, что долгая дорога многое лечит и расставляет по местам. Ведь это такая чистая медитация, нечто между смыслом и смыслом, когда вечность впереди, вечность позади, вечность здесь и сейчас -- и ты плещешься в ней, как в теплом море, при этом зная, что это море просто не даст тебе захлебнуться и утонуть, потому что вы заключили пакт о ненападении и договор о взаимной поддержке.
Удачно доехала, удачно была.
Пробежалась по магазинам: приобрела кучу необычного табака для кальяна, разных сортов белого чая для темных ночей, хороших книжек в количестве "читать-не перечитать".
Встретилась с Гей-удолбаный-в-хлам. Душевно погуляли. Поговорили, умудрившись запихнуть в один разговор семь смертных грехов, генно-модифицированные продукты, безоблачное счастье здоровых обывателей, деградирующую блогосферу, убедительность и навязчивость психопатов, бессмысленность паранойи и еще столько всего, что только диву даюсь.
Посидела в одном кафе с Домогаровым, не захлебнувшись коктейлем и не подавившись мороженым от такого счастья и совпадения.
Сходила на "Дядю Ваню" в постановке Кончаловского с шикарным актерским составом, получила массу положительных эмоций.
Легко и быстро доехала до дома и теперь пытаюсь принять тот факт, что все эти удовольствия я в кои-то веки честно заслужила.

Помните, как там было у Макса Фрая? Все твои мечты и желания, сэр Макс, имеют свойство осуществляться, но с одной оговоркой -- рано или поздно, так или иначе.
Я чувствую себя немножко сэром Максом, немножко Вершителем.
Вчера вечером, перед спектаклем в театре Моссовета я освободилась несколько раньше, чем планировала. Перед зданием театра есть парк, а в парке -- довольно большой и приличный кафетерий. Ну, я подумала, что раз уж пришла туда аж за полтора часа до спектакля, то почему бы мне не зайти в кафе и не выпить коктейль.
В кафе три зала. Из первого меня вежливо попросили удалиться, ибо там были забронированы столики для каких-то посиделок, из второго я ушла сама (до сих пор не понимаю, почему именно), зашла в третий, рухнула за столик, немедленно заказала Мохито. Чуть-чуть отдышалась от нынешней адской московской жары, мне на удивление быстро принесли заказ, я сняла очки, протерла катастрофически пыльные стекла, вновь надела очки и прозрела -- через столик от меня сидел Александр Домогаров собственной персоной -- моя большая и чистая любовь позднего детства и ранней юности. Хорошо, что это случилось сейчас, а не лет шесть-семь назад -- по крайней мере, я не подавилась насмерть коктейлем и даже не поперхнулась. Так, слегка подсматривала, стараясь не слишком откровенно глазеть, изумляясь и тихонько радуясь.
Хорошо, зараза такая, выглядит: энергичен и здоров. И мое женское сердце не может не радоваться по этому поводу, даже будучи в состоянии глубочайшего шока.

Знаете ли вы, что я -- героическая женщина?..
Уверена, что не знаете, поскольку я и сама об этом не подозревала.
Однако я доехала до Москвы и обратно на машине: специально перед выездом обнулила счетчик для чистоты эксперимента -- так вот оказалось, что я проехала 1555 километров.
Более того, я умудрилась и не помять и не поцарапать папенькину машину, так что никто мне сегодня не сделает а-та-та, и смогла ни разу не нарваться на штраф, так что и сама себя грызть не буду.
Единственный минус -- меня чуть не свела с ума первая поездка по МКАДу с совершенно блядской манерой обгонять по правой обочине, но это, думается, нормально, первый раз всегда немножко страшно.
Подробности собственно пребывания в Москве будут позже, после душа, ужина и приведения мыслей в относительный порядок.

Кризис у них на дворе, понимаете ли. Обнищал народ до безобразия, видите ли.
Билетов в Москву не купить ни за какие деньги, даже в СВ.
Придется ехать на машине завтра утром.
С другой стороны, оно и лучше: приеду, посплю ночь в гостинице, а не в душном вагоне, и с утра пораньше начну развлекаться. Опять же, можно не сдерживаться в магазинах, и в особенности в книжных, опасаясь, что не довезешь такой груз до дома.

Главное теперь -- не забыть утром положить денег на мобильный. Чего бы мне точно не хотелось -- так это остаться в дороге без связи с внешним миром.

Нет, ну правда, раздражение мое, выплескивающееся на бедную ЛиРушечку, приобрело такие масштабы, что это уже почти смешно.
Особую идиосинкразию вызывают посты с рецептами еды в картиночках, посты о том, как что-то сшить, связать, сплести или вышить, посты с якобы модными шмотками, посты из серии "100 советов, как заработать миллион/получить мультиоргазм/похудеть, объедаясь на ночь и т.д. и т.п.".
Что самое печальное -- я даже толком сформулировать не могу, почему это все меня так нечеловечески бесит.
Пулеметов сюда, пулеметов!

Хватит бухтеть, хватит разговаривать с монитором, хватит тяжело вздыхать.
За окном дождь, комары изничтожены, подушка ждет, а во вторник вечером я сяду в купе и проветрю свой бедный мозг.
Все будет правильно и наполнено смыслом, рано или поздно, так или иначе, и надо просто постараться дожить до этого рано и так или поздно и иначе.
И спать по ночам, обязательно спать, а не валять дурака и не думать печальные глупости, злобные гнусности и прочие безобразия -- и все это вместо сладких снов и здорового цвета лица по утрам.

Считать окружающих идиотами и одновременно хотеть им нравиться -- это, как минимум, тянет на противоречивое поведение. Как максимум -- на откровенный идиотизм.
И что делать?
Не считать людей идиотами, усмирить гордыню и проникнуться к человечеству уважением и любовью -- не представляется мне возможным.
Перестать хотеть одобрения на порядок проще: наплевать на все и прекратить наконец ходить на цыпочках.
Однако тут мне не дает покоя вопрос, не стану ли я совсем невыносима в этой своей первозданной жути.
С другой стороны, какая мне разница, насколько чудовищно будет неодобряемое или одобряемое, ежели мне в принципе к тому моменту будет все равно?..

Спать вообще-то пора, а не фигней страдать.
К чертям всё, к чертям.

В магазине не смогла пройти мимо.

Если мир не рухнет в ближайшие несколько дней, то во вторник поеду в Москву.
А то я тут рехнусь скоро.
Надеюсь, приехав в Москву, я не устрою такого же лесбийского интернационального безобразия, как в Питере.
Или наоборот надеюсь, что устрою?..
Вот я сама уже не знаю. Но заранее содрогаюсь.

Вот мне иногда говорят, что я умная. И иногда я даже сама в это начинаю верить.
А иной раз приглядишься попристальней -- ну такая ведь дура, что хоть стой, хоть падай, хоть смейся, хоть плачь.
Да, надо чаще думать головой, а не жопой или своим сладким местом.
Да, прежде чем кидаться гранатами в окружающих нужно три раза подумать. А потом еще тридцать три. А потом понять, что это неконструктивно.
Да, прежде чем истерить, надо опять же подумать головой и придти к выводу, что это не только некрасиво, но и вредно, и что твои гормоны -- твои проблемы, и если ты не в состоянии с этим совладать, то это опять же твои проблемы и сама иди в жопу.
Вот как называется человек, который все видит и понимает, но на грабли все равно наступает?..
Мудак, не иначе.

Вот так всегда и бывает: ждешь целый день важного звонка и вдруг решаешь принять душ.
Включаешь воду, намыливаешься -- и именно в этот момент телефон наконец звонит.
Полагаю, мой забег в пене по коридору был весьма зрелещен.
Заодно и пол помыла.
Тьфу.

С моей нынешней любовью к людям надо идти в наемные убийцы.
Тошнота и боль пройдут, а презрение и ненависть останутся.
Часа в четыре утра поняла, что оставаться в Интернете сегодня не стоит.
Закрыла ЛиРушечку, до восьми утра тупила во вторых Симсах, в наушниках истошно пел Вертинский, успешно борясь с моим желанием убиться об стену.
В восемь утра поняла, что естественным путем заснуть мне нынче не светит. Влила в себя аж 250 грамм коньяка на голодный желудок, как только влезло, диву даюсь до сих пор, но это нужно было сделать еще в полночь, когда накрыло.
Проснулась часа в два. В состоянии абсолютной ясности, которая так ясна и абсолютна, что хоть криком кричи.
Впрочем, пустое.
Оказалось, что голос Воденникова со своими стихами замечательно лечит даже то, что казалось лечению неподдающимся в принципе. Это не может не радовать.
Что-то все хорошее у меня нынче на "в" начинается. Смешно.
А если смешно -- стало быть, жить буду.

Если честно, то я не просто озверела, я -- в бешенстве.
Я ненавижу обещания, которые не выполняются вовремя или не выполняются вовсе.
Я ненавижу жалкие оправдания.
Я не могу уважать людей, которые нечто пообещав, обещания не сдержали.
Пообещав заточить карандаши -- я затачиваю карандаши.
Пообещав любить до конца времен -- люблю.
И человека, не способного ответить за свои слова, человеком более не считаю.

Совершенно не разбираюсь в истории моды, но очень бы хотела знать, чей извращенный сволочной разум придумал взгромоздить бедных женщин на шпильки. Не знаю, был ли этот человек импотентом-женоненавистником, сдвинутой старой девой или еще каким-нибудь сверхзанимательным персонажем, но сегодня вечером я мечтаю увидеть его лицо на бумаге -- дабы пририсовать пару пикантных деталей и воткнуть несколько иголок в это существо с явными садистскими наклонностями.
Ибо с восьми утра сего дня до восьми же вечера ваша покорная слуга отскакала на шпильках. Нет, я не сумасшедшая, сама бы я такого надругательства над собой не совершила. Надо мной надругалось мое родное начальство с формулировкой "сегодня так надо для солидности". Мое предложение перестать солидности ради гнусно ухмыляться и начать смотреть на людей печально и нежно не прокатило. Посему у меня болит спина, отваливаются ноги и я не люблю людей значительно больше обычного. Физический дискомфорт вообще никогда не улучшает моего характера, но сегодня я по проникновенной ненависти во внутреннем монологе побила все мыслимые рекорды.
После подобного испытания родилось предложение всем женщинам, утверждающим, что они ежедневно носят шпильки "для себя", завести в спальне наручники и пару плеток. Думается, для них это будет совершенно органично.

Я все-таки наивная, я попыталась найти хоть один интересный дневник по ленте популярных записей.
Попутно выяснила, что большой популярностью у нас пользуется жрачка, жрачка разная, жрачка в картинках, подборки фразочек с претензией на юмор, девочковые посты про любовь-морковь-кровь и тому подобная няшечка-хуйняшечка.
Человечество упорно не позволяет мне себя полюбить.
До чего дочиталась -- реально стало подташнивать.
Может, в противовес всему этому начать писать про бухло вместо жрачки, отчаянно декаденствовать вместо шуток юмора, и вместо любви в рюшечках рассказывать о том, что я люблю анальный секс?..
Можно попробовать. Но меня терзают смутные сомнения, что это получатся, по большому счету, те же яйца, только в профиль.
Не люблю людей. И себя в том числе.

Если ты изо дня в день повторяешь фразу "Да, вот такое я говно", то не удивляйся, что рядом с тобой хочет находиться все меньше людей, которые говном не являются. Говно плохо пахнет.

Глядя на некоторых комментаторов, никак не могу понять, это я настолько не умею писать, или же они настолько не умеют читать.
Впрочем, это не взаимоисключаемые вещи.

Банальность самой себе скажу.

Никогда ничего не жди, будь то любовь, письмо или зарплата.
Либо оно придет само, без твоих постоянных мыслей и терзаний, либо иди и бери любым способом.
Но не сиди и не жди: нет более энергетически затратного занятия, чем долгое пассивное ожидание.
А если ожидание еще и не оправдывается, то ты после этого не жертва обстоятельств, а дура, мудак и неудачник.

С режимом дня определенно надо что-то делать.
Обычно я до пяти утра туплю в Интернете, потом часа четыре сплю -- а там уже и вставать пора, работа и прочая дребедень заждалась. Потом в седьмом часу вечера прихожу домой, что-нибудь жую, рушусь на диван в обнимку с ноутбуком и решительно засыпаю примерно на час. И в этот час мне снится такая упоительная порнография, что хоть не просыпайся. Но я просыпаюсь и просыпаюсь совершенно растерянная, в растрепанных чувствах, не понимающая, как теперь вечер коротать, в какой, черт побери, позе.
Что самое смешное -- по ночам ничего подобного не снится. Солнце на меня так действует, что ли?..
Будоражит, собака. Видно, намекает, что нечего по ночам в Сети сидеть, сволочь.

Могу через огромное количество слов описывать свою природу и сущность, но больше всего в жизни я люблю валять дурака и прогуливать. Прогуливать учебу в школах и институтах, прогуливать смешную копеечную работу и работу серьезную, за которую по какому-то недоразумению мне платят взрослые деньги. Прогулять собственную свадьбу, все требующие взаимной ответственности отношения, прогулять рождение своих детей.

Нет, не поймите меня превратно.
Я закончила школу, уже почти получила два высших образования, строю сложносочиненные и специфические, но все же отношения. Я неплохо, хорошо и почти отлично справляюсь с любой работой и получаю за это адекватные своим потребностям деньги.
Разве что детей заводить действительно не собираюсь -- тут реальный буквальный прогул и незачет. Не только потому, что не люблю их, побаиваюсь и не понимаю, как каких-то требовательных инопланетян, но и потому, что не считаю этот мир достаточно прекрасным, чтобы множить число его обитателей и приводить в жизнь еще одного человека. Да и вряд ли у меня способно родиться и вырасти что-то приличное.
Я не осознаю и не чувствую своей миссии, высокого предназначения и значимого смысла своей жизни. Я не хочу и не умею нести в мир добро, красоту, истину и вершить великие дела. Для этого у меня нет ни каких-либо талантов, ни желания. Я безответственна, бессмысленна и беззастенчиво эгоцентрично-эгоистична. Я иду приятной бесконечной дорогой в манящее никуда.
Я очень люблю морально помастурбировать на поиски хоть какого-то смысла в себе, во всем и всюду. Звездное небо над головой мне кажется прелестным пейзажем, на который здорово глазеть, куря и складывая длинные слова в бесконечные предложения. Нравственный закон внутри меня настолько относителен, что правильней будет считать, что его вовсе нет.
Я люблю читать книжки, слушать музыку, смотреть кино, сидеть в Интернете, гулять с друзьями и целоваться -- я заурядна до неприличия. Я люблю зеленый чай, коньяк, свои пять пачек каждый раз разных сигарет в сумке, итальянскую пиццу и фисташковое мороженое -- я безобразно приземлённа. Я бы хотела красиво любить пошлейшее шампанское с клубникой, но от шампанского у меня болит голова, а клубничные зерна застревают в зубах -- это вообще ни в какие ворота не лезет: нет, не боль и застревание, а то, что я действительно хотела бы это любить.
По большому счету, я идиотка, осознающая собственный идиотизм, но не становящаяся от этого умнее. Мне хочется получать максимальное удовольствие и одновременно красиво страдать. Я искренне не люблю и презираю большинство людей, но задыхаюсь без их внимания и дохну от одиночества. Мне нужна маленькая счастливая семья и большая трагическая любовь. Меня раздирают на части противоречия, но не от сложности натуры, а по причине немыслимой каши в голове, которая свойственна всем прогульщикам.

Моя жизнь легка и безалаберна, я отчаянно и успешно её прогуливаю.
И при этом больше всего на свете мечтаю прогулять собственную смерть.