Имя, говорят, определяет характер.

Я, как большинство женщин нашей непонятной страны, люблю мистику, разговоры о предназначении, судьбе, роке и прочем рок-н-ролле.
Вот я и думаю, неужели американский конькобежец Кейси, в честь которого названа моя кошка, может ночью стырить со сковороды курицу, сожрать её на полу, скрыть следы преступления, загнав кость под холодильник, срыгнуть от обжорства на новый пододеяльник, а потом, прихрапывая, уснуть сном праведника.

Всё-таки, какие мужчины свиньи…

Смотрела свои старинные сюжеты и увидела Демона. Чуть не прослезилась. Такой молоденький, трогательный... как я могла...???!!!

В моём доме появился журнальный столик под названием «Прохлада ручья». Добрые рукастые дяденьки, собравшие это чудо мебельной мысли за 15 минут, подарили мне к нему связку монет.
- Шуй его знает, что такое, - объяснили, - к ножке стола надо привязывать.
В инструкции было сказано, что связка монет – активизация зон по фэн-шую.

Полученное знание не давало мне эффективно работать целый день. Вернувшись домой я осторожно осмотрела столик. В инструкции было сказано что-то вроде: на север пойдешь – богатство получишь, на юг – любовь и т.п. китайские сказки.
Чтобы определить, где юг, а где север, пришлось звонить Демону.
Чтобы решить, в какую зону поставить столик, пришлось звонить Демону.
Чтобы придумать, куда прицепить активизатор, пришлось звонить Демону.

Да будет ему теперь много счастья в нашем доме.

- вам не о чем уже посплетничать с подругами. Они ведь будут о мужиках, а вы о НЁМ уже всё рассказали

- да они, подруги, уже не стремятся с общению с вами. В их понятии вы - человек конченый и для общества потеряный.

- вас больше не приглашают на вечеринки, где "будут все и обязательно напьемся", полагая, что вам, кроме вечера, проведенного в нежном созерцании любимого мужчины ничего не надо.

- мужчины вместо комплиментов начинают спрашивать: "Как у твоего дела?"

- главный плейбой на работе объявляет во всеуслышание, что вычеркивает вас из списка потенциальных любовниц.

- вы убираете с рабочего стола фотографии Брэда Питта и ген. директора и водружаете огромный портрет любимого.

Одна из наиболее вероятных кандидатур на пост губернатора губернии нижегородской – вице-мэр Москвы.
«Это даст новое наполнение понятию нижегородской «столичности» - рапортуют местные умники.

Мужчины! Не заправляйте футболку в шорты. Что она там не видела?

Женщины в моём глупом гламурно-глянцевом мире «примеряют» мужчин на себя, как костюмы. Если так, то Демон в начале нашего знакомства показался мне излишне простеньким. По фасону. Да и по цвету. Оттенок глубокий, но не яркий какой-то. А за несколько лет ткань вдруг приобрела неожиданно благородный вид, а моё увлечение яркими цветовыми пятнами прошло.
Так что теперь этот «костюмчик» мне к лицу. И сидит отлично.

Рубашка в действии

Имеется рекламный ролик – девушка с парнем направляются в отдел электроинструментов. Девушка интересуется, что и почему он там собирается купить.

Творческое задание для группы творческих лиц обоего пола творческой профессии: сформулировать реплику девушки

Поступившие предложения:
- Тебе нужен настоящий инструмент настоящего мужчины? (творческие лица мужского пола начинают похахатывать)
- Что случилось? Краник потёк? (творческие лица мужского пола смеются от души)
- Наконец-то, давно пора дырку просверлить! (творческие лица мужского пола окончательно теряют лицо и начинают ржать)
- Надо выбрать дрель побольше и помощнее! (творческие лица мужского пола перестают ржать и обиженно хмыкают)

Творческий процесс завершается разборками гендерного плана.

Что делать, если природа не наделила 5м размером бюста, но сполна отвалила желания притягивать взоры в область декольте?
Делов-то! Купите рубашку с надписью и щеголяйте. Чем больше на ней слов написано, тем дольше будете удерживать взоры. Если на иностранном языке надпись, то у желающих еще и будет повод познакомиться.

Собственно, я что хочу сказать... то, что, собственно, у меня на рубашке и написано: Come and hit the top with the most exciting days in your life. Live and smile!!!

Когда-то мы с Демоном еще скрывали любовные наши отношения, но уже частенько показывались на людях вместе. Люди недоумевали. Демон дергался. Я смеялась и называлась то его пресс-секретарем, то переводчицей, то массажисткой. Люди недоумевали еще больше. Демон еще сильнее дергался.

Вечеринка у его друзей. Некая захмелевшая барышня пристаёт ко мне:
- Ну что у вас с ним? Не верю, что деловые отношения! Большое и глубокое чувство, да?
- Очень большое, - отвечаю, - И очень глубокое. Несколько раз в день.

После этого общество наконец узнало о нашей любви.

Незамужнее состояние создаёт проблемы только в одном – в русском языке нет слова для обозначения объектов внебрачных межполовых отношений.

«Бойфренд» отвергается по соображениям чистоты родного языка
«Жених» - это неправда
От «любовника» вздрагивает мама
«Сожитель» требует уточнения и детализации сожительства
«Парень» - это кто-то с соседнего двора
«Молодой человек» - это просто «кто-то»

Устарел великий, могучий, устарел.

Что меня раздражает в моей любовной лихорадке, так это кулинарный зуд. С детства навязшая в зубах поговорка "Путь к сердцу мужчины..." что ли рулез форева?
Пекла на неделе пироги с черникой, с капустой и тортик "Творожный". Завтра берусь за орешки со сгущенкой. А послезавтра приезжает Демон. Может, кто подскажет что-нибудь неизбитое для романтического ужина? (необязательно сладкое, а вообще)
В свете сегодняшних лирушных рассуждений о сексе, актуальным видится рекомендация лёгких афродизиачных блюд... ;)

Есть мужчины – как мучные черви. Безликие, безвкусные, рыхлые. Взгляд потухший, плечи поникшие. Каким женщинам такие типы нужны – для меня этот вопрос неразрешимый.

А недавно еду в маршрутке, смотрю – сидит такой вот червь в китайских штанах, не первой свежести футболке, распространяет вокруг аром «в нашем доме отключили воду навсегда». А рядом стоит его девушка. Пергидроль на голове, джинсики с рынка, туфли с оранжевым цветком в стразах. Обычная, в общем, девушка. А взгляд у неё влюблённый. Смотрит она на своего червя, перебирает волосы у него голове (может, вшей ловит?), по плечу гладит, в глаза заискивающе заглядывает.

Что это? Любовь зла? Или из серии «женская тоска по сильному плечу»? Или «хоть какой, но есть»? Или всё-таки неуважение к себе…?

Обедаем. Коллега В. носится с тысячерублевкой:
- Люди, ну разменяйте кто-нибудь!

Со всех сторон неискренние взгляды:
- Захотела, мильёнерша...
- Ишь ты, денег-то у неё сколько!
- Где подлаталась-то?

- Да зарплату одной купюрой выдали…

Фразы "Мы не расставались больше, чем на сутки" или "Я не проживу в разлуке и дня" меня раздражают и настораживают, честное слово. Мне таких людей жалко и хочется порекомендовать хорошего психотерапевта. Для того, чтобы любить, не надо постоянно иметь предмет любви перед глазами. Нам дано 5, а, если хорошо посчитать, то 6 или 7 чувств, чтобы воспринимать этот мир. Неужели от невозможности простого тактильного прикосновения можно так сходить с ума. Глупости и декаданс.

Общение с рекламодателями стоило мне сегодня двух пакетов чипсов и трёх пирожных в утешение.
Надо с коммерцией завязывать. Я не в состоянии объяснить людям, что хороший живой кадр продвинет их фирму (клуб, йогурт, магазин...) гораздо лучше, чем унылая вывеска (адресный план, мать его, на 5 минут телевизионного времени).
Надо завязывать, однозначно. И заниматься чиста творчеством.

А разве нельзя узкие брюки с меховой накидкой носить? По-моему, весьма богемно. А стилист меня раскритиковала...

Вот что мне приходит с утреца по электронке от коллег.

Введение

Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Изучить позы

Вчера снилось, что я нюхаю кокаин. Деловито делю дозу на дорожки долларовой купюрой, прицеливаюсь, сладострастно прикрыв от предвкушения правый глаз, и наконец вдыхаю.

Обойдемся без анализа, что так повлияло на Морфея, что он ночью погнал за порошочком. Но проснулась я определенно не в себе.

Пришла на работу, а там по телевизору показывают ролик про Автозаводский факультет родного моего ННГУ им. Лобачевского. И прорвало меня на юмор.
- Это что за факультет, - спрашиваю, а сама, от собственной шутки, рвущейся наружу, загибаюсь, - ну, есть, скажем, исторический... есть радиофак... а автозаводский... хахаха... это что... хахахахаха... Там чему учат-то??? ХАХАХА... На корточках сидеть и норковую шапку на затылке носить? ОХАХАХАХА!!!!

Смотрю, а шутке-то никто не смеётся. Все, кто рядом стоял, с Автозавода оказались.

Но меня это не остановило. Я эту шутку рассказывала всем и всюду, день напролет. Кто-то даже улыбался. А большинство интересовались - не нанюхалась ли кокаина, перепутав спросонья с зубным порошком...