Иногда я работаю, или бегу в магазин, или достаю лекарства, или опять работаю, и мне приходят забавные в голову мысли. Например, что не надо быть проще, а то к тебе потянутся люди. Или что жизнь может стать пустой, когда до краев полна событиями.
Мысли бы эти развить здесь, с вами, друзья мои, но событий в моей жизни и вправду слишком много.

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Проверяешь который день почту, а там только рассылка "Хорошая кухня - айвовый ликёр". Вот так и спиваются от безысходности люди...

Ведущий нашей детской передачи уволен за регулярные прогулы и безответственное пьянство.

В эфире очередной выпуск программы - разговор нового ведущего со сказочным персонажем.

Персонаж: А ты кто?
Новенький: Я Боря.
Персонаж: А где Вова?
Новенький: Я теперь вместо него...
Персонаж: ...?
Новенький: Понимаешь, в соседней галактике понадобилась его помощь. Он туда срочно улетел и теперь там обучает малышей. Но и наших он тоже не забыл.
Персонаж: Значит, он вернется?
Новенький: Может быть, но пока я вместо него буду.


Ну, конечно, вернется Вова. Вот только выйдет, дорогие ребята, из запоя, падет в ноги режиссеру, и возьмут его обратно - монитор там поддерживать, или петлички прицеплять. В общем, не пропадет человек в другой галактике.

Когда слёзы радости вызывает возможность полчаса полежать ничего не делая в горячей ванне, это не может не вызывать слёз печали.

Мужчина на слово "дурак" из уст девушки не обижается только в одном случае - когда слышит это в ответ на собственное: "вот когда ты меня бросишь..."

Что парит девушку...?

Главный объект, который «парит» девушек, это, конечно, мужчина. Но их, любимых и дорогих, мы прощаем за возможность -уникальную, не раздражающую, восхитительную возможность, «попариться» вместе под одеялом и некоторые другие качества. Ах, если бы раздражители, доводящие нас до кипения, на мужчинах и заканчивались…


Может быть, некоторые и любят погорячей, но лично меня может в прямом смысле слова «запарить» погода. При 35 градусах косметика плавится и на всеобщее обозрение вылезает какой-нибудь прыщ на носу, тоже, кстати, появившийся от этой жарищи. Поэтому да здравствует ноябрь!

Зимой уже парит другое – необходимость уже третий сезон ходить в той же дубленке.

Зашкаливает внутренняя температура от вида мордастых мужиков, позанимавших все места в маршрутке. Апогей наступает, когда замечаю на заднем сиденье четырех представителей мужского пола, растопыривших колени по метру в ширину.

«Парят» родители, которые в твой 25-летний юбилей, роняют слезы в шампанское со словами: «Хоть бы поженились. Всё у вас, не как у людей…»

И, опять же, родители, которые в твой 30-летний юбилей, роняют слезы в шампанское со словами: «Видно уж не дождемся внуков…».

А еще любимый мужчина, который не хочет организовать для родителей возможность погулять на свадьбе дочери и появление долгожданных внуков.

«Парит» париться в спортзалах и сидеть на диетах. На самом деле, мы, девушки, ленивые обжоры.

Ходить по магазинам приятно только когда есть ощутимый (на ощупь) результат. А вот если та «замшевая сумочка размером 30 на 50, цвет пепельной розы, с клепочками серебряными, круглыми мягкими ручками, что приснилась мне во сне» никак не находится, то это уже «баня по-черному».

Невыносимы влюблённые парочки. Все эти дурацкие обжимания, поцелуйчики и писклявый тон голоса, как будто их душат… И всё это при честном народе, три четверти которого, если верить статистике, обделены личным счастьем.

«Парит» быть приглашенной в одиночку в компанию, которая состоит из семейных пар. Впрочем, наличие незамужней молодой и красивой, жён обычно парит еще больше.

Женщины в возрасте, одетые как школьницы, вызывают приступ лёгкого недомогания и страх, что сама когда-нибудь не заметишь, что пора бы сменить гардеробщик.

Внешность женщины – это как родина. Её критиковать может только она сама. Подруги под горячую руку могут быть подвергнуты остракизму, а мужчины в запарке и вовсе казнены за государственную измену.

Я торопилась и неправильно посчитала. Демон ничего не проиграл. Потому что в его "конторе" все поставили на выигрыш России (ржу-валяюсь). Так что все остались при своих.

Я ставила скромно - 50 рублей на ничью 1:1. Банк в 1500 рублей у нас сорвал монтажер, единолично угадавший про 0:0.

Один, значит, день на хлебе и воде.

Из-за этих кривоногих футболистов мы с Демоном продули на двоих 150 рублей. Хлеб и вода на ближайшие три дня.

Дорогие мои друзья! Спасибо вам огромное за поздравления!
В такие вот моменты и понимаешь, что жить стоит не только ради "пьяных вишен" (с). Жить надо прежде всего ради друзей и родных.

Не бросайте в меня тухлыми помидорами и книгами Станиславского. Я вчера ходила на Тарзана. В Москве, конечно, все давно в курсе, а для нас - новость: знаменитыйстриптизер-упругаяпопка-доставшаясянаташекоролевой решил податься в актеры.

По большому счету мы пошли, конечно, не на Тарзана, а на халяву. Вручили нам билеты на комедию в ТЮЗ на работе - идите, сказали, посмотрите искусство, грёбаные производители опиума для народа. (так нынче модно называть новости)
А я в театр в последний раз ходила на очень достойное действо - Олег Табаков с младой женой. А тут Тарзан и Кондулайнен. Будет секс - решили мы, иначе искусство останется в большом долгу.

В первом действии никто не разделся. А больше смотреть было не на что - играли слабо. Сидящий рядом шеф-редактор явно давил своим комическим талантом, комментируя дейтсво на сцене. В антракте вспомнили, зачем в школе ходили в театр юного зрителя. Выпили в буфете прямо под суровым взглядом Терпсихоры в пионерском галстуке.

- Неужели не разденется... - произнесла хнычущим голосом коллега Леночка, - Хочу посмотрееееть...
- Не разденется. - ответила я строго, - Это принцип. Это театр, а не ночной клуб.
- Разденется, - начал спорить её приятель, - Иначе чего мы пришли?
- Мы пришли выпить в буфете, остальные - не знаю.
- А вы поспорьте! - захлопала в ладоши Леночка.
- А давай! - согласилась я.
- А договорились! Спорим на поход в ресторан.

Второй акт мы провели в нетерпении - неожиданно проснулся аппетит. Тарзан так и не разделся, если не считать дырки на колготах, которую он заработал, пав на колени перед Кондулайнен.
После театра, в лучших русских традициях, мы сели в машину, и поехали вкусить пищи телесной после пищи небесной. За счет проспорившего, само собой.

Мэмчик в роли киборга-убийцы. Детям до 16 и слабонервным женщинам настоятельно не рекомендуется.

Возможности, они, появляются постоянно. Но у нас обычно бывает, как в том анекдоте про актёра, которого зовут в Голливуд, а он не может, у него ёлки. Хотя, конечно, в Голливуд тоже на разные роли приглашают. Уж лучше на ёлках в роли Снегурочки, чем там, в роли какого-нибудь Сладкого Зайчика в третьесортной порнушке.

На днях снимаю (на камеру) одного солидного со всех точек зрения мужика. Предмет профессионального разговора со мной его интересует мало, он спешит в казино, где разыгрывают Мерседес.
- Дорогая журналистка! – говорит он мне, плавно переходя на ты, и приобнимая меня пониже микрофона, - вы же свободны после съемок? Поехали в казино. Я машину хочу выиграть, будешь моим талисманом.

Я живо придумываю тысячу причин, убеждаю его, что, как талисман, на расстоянии я действую гораздо лучше и сматыю микрофон вместе с удочками.

Раннее утро следующего дня. Звонок.
- Дорогая журналистка! – раздается в мобильнике, - Что делаешь? Спишь? А я вот не спал всю ночь. Я Мерседес выиграл. Беленький такой, двухдверный. Вот если бы ты со мной поехала, я бы его прямо в казино тебе подарил…

ЗЫ Актуальность темы объясняется тем, что уже месяц я пытаюсь купить себе машину на строго ограниченную сумму денег.

У меня смс Демону в столицу не отправляется, поэтому придется терпеть вам.
Я его таааааак люблююююю!!!! Он самый лучший!!!! Он готовит мне завтраки и пишет нескладные стихи!!!! Для меняяяяяя!!!!!!
А когда он зашел ко мне на работу, то начался женский ажиотаж! А еще он подарил мне плюшевого мишку и выменял для меня куртку цветов российского флага! А дома я хожу в его футболке и шлепанцах и мне плевать, что я выгляжу, как злостный таможенник,покопавшийся в контейнере российской сборной по баскетболу.

Уже вторую неделю по городу разъезжает агитационная машина с суровым дядькой на плакате. Его угрюмый взор проникает прямо в душу. "Я вам помогу!" - написано рядом. Я старательно вглядываюсь в мелкий шрифт, надеясь обнаружить что-нибудь вроде: "помогу насильственным методом избавиться от конкурентов, надоедливых соседей или стервозной тещи". Ан нет, мелким шрифтом написан избирательный участок, по которому этот ивангрозный собирается баллотироваться.

А в нашем престижном районе один депутат сделал оригинальный ход конем. "Мы - за русских! Мы - за бедных!" - плакат висит у двери "Евроспара". Душит смех. Хоть бы разок приехал, что ли, поискал тут бедных... Я уж не говорю о том, как меня раздражает поставленные в один ряд "русский - бедный". То есть, если ты не бедный, то не русский. А если русский, то богатым тебе должно быть стыдно.

А еще я с нетерпением жду, припомнят ли нашему мэру, идущему на второй срок, эпидемию гепатита. Помню, в прошлые выборы его прозвали "ядерным Вадиком". за то, что он якобы собирался размещать в области ядерные отходы. Теперь, определенно, кто-нибудь проявит фантазию и будет дразнить мужика "Вадиком гепатитным".

А в целом, скучно стало на выборах, без черного пиара.

Всё же хорошо, что я живу на родине.

Жить в эмиграции - как ходить в чужих ботинках. Они, может, и красивее, и моднее, и дороже, но стоптаны совсем под другую ногу.

Мне раньше казалось, что я бегу по дорожке жизни, а позади, как от взрывов, рушатся с грохотом надежды. А я бегу вперед, к новым.

Наконец это закончилось. Теперь весь мир лежит в руинах.

I know God will not give me anything I cant handle. I just wish that he didnt trust me so much.

Эх, антипатия пропала... ну что за народ...

Иногда мне кажется, что в Нижнем Новгороде живет не полтора миллиона человек, а, дай бог, с тысячу.

Веду вчера за чашкой кофию деловой разговор с итальянцем. И постепенно выясняется, что у него в квартире стоит... мой шкаф. Когда полгода назад я распродавала своё движимое имущество, он как раз снял квартиру и хозяева для него мой шкаф прикупили.

Ну что... извинилась, что в некоторых местах поцарапанный...