Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

В ПАЛАТЕ ЛЕЖАТ МОНАХИНЯ И ГРЕШНИЦА.
МОНАХИНЯ ГРЕШИНЦЕ: МНЕ ВАС ЖАЛЬ Я ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА В ЧИСТОТЕ, А ВЫ 
ПРОТАСКАЛИСЬ.
ГРЕШНИЦА : МНЕ ТОЖЕ ЖАЛЬ ЧТО ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ ВАС И ПОТАСКАТЬ НИКТО НЕ ОТВАЖИЛСЯ.
МОНАШКА : Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЛЮБИЛА ТОЛЬКО БОГА. СКАЖИТЕ А ВЫ,ВЫ ЛЮБИЛИ ?
ЛИЦО ГРЕШНИЦЫ ОЗАРИЛА СВЕТЛАЯ УЛЫБКА, ОНА СМОТРИТ КУДА-ТО ВДАЛЬ.
-- ДА Я ПОМНЮ КАК ЭТО БЫЛО! МЫ С КАРЛОМ ЦЕЛОВАЛИСЬ НА МОСТУ В
 ВЕНЕЦИИ! ИЛИ ЭТО БЫЛО АЛЕКСОМ ПОД ЭЙФЕЛЕВОЙ БАШНЕЙ? ИЛИ С РОЖЕ В ЛОНДОНЕ?
В РИМЕ, БРЕСТЕ, ЛИВЕРПУЛЕ,АЛЬПАХ, АНКАРЕ, МОСКВЕ, ПРАГЕ, ОСЛО, БЕРЛИНЕ, ГРЕНЛАНДИИ ? 
ВОТ ЧЁРТ !-- ВОСКЛИКНУЛА МОНАХИНЯ И ОТОШЛА БЕЗ ИСПОВЕДИ.
В ДВЕРЬ ПРОСУНУЛАСЬ ГОЛОВА МЕДСЕСТРЫ:
К ВАМ ПРИШЁЛ МУЖЧИНА, ОН НАЗВАЛСЯ ВАШИМ ВОЗЛЮБЛЕННЫМ.
СКАЖИТЕ, ЧТО Я СЕЙЧАС ВЫЙДУ К НЕМУ!-- СКАЗАЛА ГРЕШНИЦА.
И ГРЕШНИЦА СТАЛА НАДЕВАТЬ КОРСЕТ, ЧУЛКИ,  СТАЛА ДЕЛАТЬ ПРИЧЁСКУ И КРАСИТЬ ГУБЫ, БРЫЗГАТЬСЯ ДУХАМИ.ОНА НАДЕЛА МАЛЕНЬКОЕ ЧЁРНОЕ ПЛАТЬЕ, ОБУЛА КАБЛУКИ, НА ЕЁ ЛИЦЕ ПОЯВИЛОСЬ ТАИНСТВЕННОЕ И ЛУКАВОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. ОНА ПОЛНОСТЬЮ ПРЕОБРАЗИЛАСЬ.
МЕДСЕСТРА ВОСКЛИКНУЛА: НО,КАК МАДАМ, ВЫ ЖЕ УМИРАЕТЕ ??? !!!!
ГРЕШНИЦА УЛЫБНУЛАСЬ, МАХНУЛА РУЧКОЙ : А ПУСТЯКИ! Я ПЕРЕДУМАЛА !!!

Банкрот

"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными - тем более.

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют.

В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены развлекать себя хотя бы так.

В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще, что не казнят.

Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело кончится.

В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда ковбой?

А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя, чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.

Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте почему.

В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.

А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все глаза.

Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие - не понятно.

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородско обл.)

Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"
Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"
Последние слова жены: "Муж вернется только утром."
Последние слова мужа: "Ну. дорогая. ты же у меня не ревнивая."

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

9. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

10. Искал новую работу.

В реальной жизни все люди очень разные и в общем-то довольно милые, но вот когда появляются в интернет-пространстве, ведут себя так похоже, что волей- неволей хочется их разделить на типы.

Эрудит

Знает все и разбирается в теме, безусловно, на порядок выше. Еще бы, ведь у него мама - педагог, папа - пианист, дядя - на гуталиновой фабрике, а все вышеперечисленное дает ему ну просто неоспоримое преимущество перед автором текста, автором поста и прочими обитателями форума. Сам он, наверняка, нобелевский лауреат, букеровский номинант или, как минимум, и член общества чистых тарелок, к тому же знает богатое слово «гомосексуализм», прям как Фимочка Собак, - просто умалчивает об этом, чтобы окончательно не расстроить «необразованную серую массу».
Любимая фраза - уж я-то в этом разбираюсь, в отличие от некоторых.
Некоторые, если имеют хоть каплю совести, должны покраснеть и скромно умереть от стыда.

Злюка

Нет, в теме он не разбирается, и дядя с гуталином тоже не имеет места. Но какое это, скажите, имеет значение, если тема - баян, аффтор, однозначно - ацтой, а прочим собеседникам давно пора ф топку? В общем, переведя с олбанского на человеческий, ужасную статью и бессмысленные комментарии можно и не читать. Впрочем, он этого и не делает - зачем время тратить, впереди еще десяток форумов, аффторов и тем, время не ждет. Кстати, в реальной жизни злюка обычно довольно мил - ведь всю негативную энергию он изливает в интернет-пространстве.
Любимая фраза - бред, редкостный ацтой и аффтар, убейся ап стену!

Зануда

Он, конечно, дико извиняется - но по правилам тут, в седьмом по счету предложении, сложноподчиненном, нужна точка с запятой, а не запятая, да. Конечно, это неважно для тех, кто не читал последнее издание Розенталя, но все-таки. А насчет гонорара Джоли - это вы с вычетом налогов указали или без? И в рецепте написано - посолить по вкусу, а на вкус и цвет, как известно, товарищей нет. Нет, это не придирки - просто надо же делать все профессионально. Он бы подал пример, да страшно занят - там, в прогнозе погоды, вместо С латинской русскую С написали!
Любимая фраза - тут вот есть одна неточность...

Болтушка

Похожа на героев цветистых восточных сказок - любую тему воспринимает как повод поведать свою историю миру. У него (как правило, у нее), кстати, тоже так было. А еще вот одна подруга, такая, с челкой, и замужем второй раз, как-то пошла зимой в сапогах итальянских, кожаных, на молнии... Ой, забыла, что хотела сказать, потом, эсэмэской, продолжение.
Любимая фраза - а вот у меня...

Милашка

Всегда весела и очаровательна, как майский день. Не скупится на похвалу или сочувственные слова - в зависимости от ситуации, правда иногда путается. Очень любит смайлики и восклицательные знаки, слова «супер», «здоровско» и «миленько». Переживает, когда кто-то ссорится или хамит, и по-детски радуется, когда с ней вступаю в диалог.
Любимая фраза - )))

Свой в доску

Приходит на форум пообщаться. На какую тему - неважно, были бы люди хорошие. Авторов называет по именам, форумчан - по никам, любит во время обсуждения задать вопрос вроде "как выходные?" или "что долго не появлялась?" Если форум существует долго, то "свои" обычно образуют тесный кружок и покровительственно учат жизни новичков.
Любимая фраза - ой, как я соскучилась!

Провокатор

Любит философские темы "за жизнь - хорошо ли встречаться с женатым?, что важнее - любовь или деньги? и правда ли, что измена укрепляет отношения?. Обычно стремится шокировать собеседников своей циничной точкой зрения и, тихонько посмеиваясь, наблюдать за сварой. Примечательно, что в реальной жизни часто придерживается вполне консервативных взглядов.
Любимая фраза - я против стереотипов!

Секс-бомбер

Скорее всего, у него ночная смена и ему скучно. Или родители ушли в кино, а он отложил учебники и дорвался до интернета - чтобы строчить свои неуемные эротические фантазии в темах, где упоминаются слова секс", "девушка", или "она". В общем, "доктор, откуда у вас такие картинки?"
Любимая фраза - да я всех баб насквозь вижу...

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Анекдоты

Студент - студенту:
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

***
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

***
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...

***
"Справочник-определитель для студентов всех заведений"
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

***
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Фразочка на закуску: Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.

Военная мудрость 20-й кафедры МИФИ
Часть 1.

• По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
• Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
• Танки наступают небольшими группами, по 3 - 4 человека.
• Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ - 69 или зампотеха.
• Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.
• Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
• Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.
• Начало - полдела, конец - всему голова.
• Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
• Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
• Живете тут, как свиньи в берлоге.
• Вы курсант или где, вы в строю или кто?!
• Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
• Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
• Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.
• Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.
• Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
• Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите по деревьям лазать ?
• Здесь вам не Англия, копайте глубже.
• Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
• Это вам чревато боком.
• Не тяните резину в долгий ящик.
• Выступаем вечером, на рассвете.
• Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
• Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника ?
• Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
• Молчать, я вас спрашиваю!
• После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
• После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
• Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
• В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
• Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
• Танк - это сильное противотанковое средство.
• Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
• Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.