- Праздник 'ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ'. В этот день вы, как бы невзначай, дарите кому-то свою автомагнитолу. Неожиданному подарку радуются: Глеб, Яков, Ульяна, Виталик Большой и Серега со второго подъезда.

- Праздник 'ПРОГУЛ'. Праздник стихийный, но имеющий очевидные религиозные корни. В этот день виновник торжества, проснувшись попозже, начинает усиленно молиться, чтоб о его празднике не узнали на работе.

- ПРАЗДНИК СБОРА БОЯРЫШНИКА: В этот день мужики встают пораньше, сбиваются в ватаги и идут в аптеку. Именины празднуют: Глеб, Яков, Ульяна, Виталик Большой и Серега со второго подъезда.

- Праздник 'МЕДНЫЙ СПАС': Селяне и простой люд в этот день дожидаются ночи, чтобы приступить к своей излюбленной забаве - лазанью по столбу за проводами. Забава не безопасная, но прибыльная.

- Курск - соловьиный край! Во-первых, соловей прекрасно поет! Во-вторых, занесен в красную книгу,
- А в-третьих, вкусный!!!

- По определению Буша биологическое оружие - это оружие каким-то образом связанное с биологией.

- Девушка, а вы знаете, что корень квадратный из 144 будет 19?
- Пошел вон!
- В чем ошибка? 12!

- Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приемов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное - обаяние и напор. Смотрим и запоминаем. Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви?
- Пошел вон!
- В чем ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!

- Кстати, это Денис. Он очень смешно покупает в ларьке сигареты. Кто покажет? Антон?
- Я не Ольга, я Антон.
- Это понятно, показывай!
- Девушка, у вас есть сигареты поштучно?
- Есть.
- Дайте 20, пожалуйста.

У толкователя снов:
- А мне приснилось небо Лондона, в нем приснился страстный поцелуй, мы летели словно не держась, притворялись лондонским дождем:
- А дальше?
- Дальше я проснулся.
- Знаешь что, досмотри сон! Там офигенный припев.

У толкователя снов:
- А мне приснилось, будто я на рыбалке. Закидываю удочку, и сразу клюёт. Я подсекаю, тяну, но идет как-то туго.
- Знаешь, что я тебе посоветую? Тебе надо перестать спать в плавках. Какие-нибудь посвободнее трусишки, или на первое время штанишки.

- Языческий, праздник 'БИРЮЛЕВСКИЙ ХЭЛЛОУИН'. По легенде, в этот день, так называемый, бирюлевский вампир ходит по округе и пьет у людей водку.

- К сожалению, мы не успеваем вам рассказать про такие замечательные праздники как: ДЕНЬ ВЕСЕНННЕГО АВТОМОБИЛЕСТОЯНИЯ, ДЕНЬ СОЛНЦА, ЛЕСТНИЦЫ, НАМЕСТНИКА И ДРУГИХ НЕПРОИЗНОСИМЫХ СОГЛАСНЫХ,

- Вот решение о проведении олимпиады в городе Сочи.
- Боже мой, Как это по-русски: провести зимнюю олимпиаду в субтропиках. Решение окончательное?
- Да!
- Тогда: Вперед, Россия!

- Ну а что думает по этому поводу ваше руководство?
- Василич, что ты думаешь?
- Ну, я думаю, нужно самогончика выгнать!
- Так, подожди, до олимпиады еще 8 лет!
- Не, ну к олимпиаде, само собой.

- А что у вас с открытием?
- Все будет приблизительно также, как в Турине, единственное, вместо 5 тысяч невест, у нас будут выходить 5 тысяч разведенных женщин. И среди них - Толик. В одной руке у него факел, в другой - майка!
- А зачем майка?
- Вы понимаете, Толику гораздо сложнее будет объяснить, зачем Факел.

- Хорошо. Медали уже сделали?
- А у нас не будет медалей, мы будем вручать подшипники.
- Что за бред?
- Нет, значит, как в Турине вручать компакт-диски это нормально, а подшипники им не нравится!

- Что с допинг-контролем? Оборудование закупили уже?
- А нам не нежно никакого оборудования, допинг-контроль у нас будет проводиться по принципу: рыбак рыбака видит издалека. Толик! Выйди, пожалуйста. Вот наш главный специалист.
- А символ олимпиады?
- Толик. Вернись, пожалуйста. Вот наш символ олимпиады.
- Вот он?
- Чебурашку тоже ни сразу признали.
- Ну, Чебурашка хотя бы добрый.
- Толик, улыбнись!

- Есть договоренность со СМИ?
- Со с кем?
- Кто освещать будет олимпиаду?
- А, освещать - дьячек! Я ему уже сказал, он заморочился, побежал куда-то:

- У нас будет как в Древней Греции: спортсмены будут соревноваться голыми!
- Во-первых, это повысит зрелищность мероприятия, а во-вторых, будет соблюден главный олимпийский принцип: главное не победа, главное - участие!
- Это как?
- Например, пришел ты 15-ый, а тебе не стыдно. Или наоборот; пришел первым, а запомнился больше 15-ый.

- Спортивные костюмы пошили?
- А у нас олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

- Понимаете, что Олимпиада - это серьезное мероприятие. Где вы будете расселять такое количество спортсменов?
- Сборная Люксембурга поживет у Толика; у него раскладушка есть.
- А где будут жить такие большие команды, как Германия?
- Немцы? Ну, будут жить у моей бабки, тем более, что они там уже жили.

- Альпен Гольд: 15 лет на рынке магарычей! У нас в Курске все двери открывает.

- А вот наша олимпийская смета!
- А почему здесь только 2 пункта?
- Но здесь все есть: открытие и откат.

- Я потомственный толкователь снов, я никогда не ошибаюсь, рассказывайте.
- Мне приснилась рыба.
- Это к беременности. Хотя:, а какая именно рыба вам приснилась - карась, толстолобик, может быть плотвичка, или мойва?
- Скалярия.
- Скалярия - это к беременности. Потому что любая рыба к беременности, просто мне как рыбаку было интересно - какая именно рыба приснилась.

- Пожалуй, лучше всего о Курске может сказать тот факт, что в Курске родился Шандыбин. Нет, вы, конечно, можете возразить и сказать, что Шандыбин родился в Брянске, и будите правы. Но если бы вы видели Курск, то вы бы поняли, что Шандыбин мог бы родиться и там!
'ПриМа' (Курск)