Реальное имя или ник? Имя
Дайвинг или прыжки с парашютом? Дайвинг
далее

Здравствуй, милое солнце мое,
Я тебе с поля боя пишу.
Надо мной здесь кружит воронье,
Только я умирать не спешу.

Мы еше погуляем с тобой,
Потанцуем под небом ночным.
Отслужив, я приеду домой,
И ты скажешь подружкам своим:

Русский парень от пуль не бежит,
Русский парень от боли не стонет,
Русский парень в огне не горит,
Русский парень в воде не тонет.

Русский парень от пуль не бежит,
Русский парень от боли не стонет,
Русский парень в огне не горит,
Русский парень в воде не тонет.

Пусть нескоро, но вновь за столом
Соберется вся наша семья.
Про любовь под гитару споем
И обнимемся, слез не тая.

Снова в небо ракета пошла,
Далеко я от дома теперь.
Я хочу чтоб меня ты ждала.
Я к тебе возвращусь, только верь!

Русский парень от пуль не бежит,
Русский парень от боли не стонет,
Русский парень в огне не горит,
Русский парень в воде не тонет.

Русский парень от пуль не бежит,
Русский парень от боли не стонет,
Русский парень в огне не горит,
Русский парень в воде не тонет.

"Первое, что необходимо есть жизнь: стиль должен жить". Живите и Вы!(совет дня) Все для хорошего старта и достойного финиша!(девиз дня)

http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru узгнайте своего покимона


Вот мой покемон по имени и фамилии



а этот второй по нику(палка)

***
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..

***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

***
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

***
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли,
- сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***
Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!

***
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

***
. В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

***
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось бы!.. Но на самом деле...

***

- Официант! Официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!

***
В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Эх, мечтать не вредно:
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнеe даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу... Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

Ну народ дает!Корчое пошли мы в магазин ну полчаса походили там идем назад в городке уже машины люди все скамейки выкорочевы жуть короче ну мама говорит пойдем еще в один я говорю зачем ну короче пошла прошли мы не далеко и падает дерево ну я и говорю а счас я бы там шла!В тихоря уничтожают деревья которые посадили солдаты определенно они что-то сроить будут!Вот такие вот дела!

В колонках играет - Не забывайте друзей

Как развлечь себя на экзаменах

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!"
- и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: 'Андрюха, я достал секретный документ! '
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: 'Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ' Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на ..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ('пьяным в дым' означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: 'Щас спою!').
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

Всем привет!Утро сегодня туманное у нас!!!Как-то долго не спится!да еще брат с утра как нароботу так тут не поспишь ходит дверьми хлопает(ех и так все время но я уже прывикла)хотя и живем уже в разных комнатах но все вещи все в нашей общей снним комнате(просто мама несогласится в гастиную шкаф поставить да и там и так без шкафа лучше)Благо хоть когда он ночью возврашается он в комнату не ходить хоть за это ему спасибо!Ну как ваши то дела7Фот питаюсь в фотошопе разобратся трудное дело так не разобратся пришлосьв зять книгу которая лежала окола компа 2 года а она толстая и это энциклопедия по фотошопу так что если начну его изучать месеца через 3 может освою))))

Настроение сейчас - грустное
В колонках играет - Не забывайте друзей

Лучше каждый раз отдавать себя всю на время, чем одалживать себя на всю жизнь".
-------------------------------------------------------------------------------
В борьбе с самим собой побеждает слабейший.
-----------------------------------------------------------------------------
Нужно общаться только с теми, с кем тебе комфортно. Остальные - свободны. Особенно несимпатичные - свободны дважды.
----------------------------------------------------------------------------
В этом мире нет вещей, принадлежащих мне, есть только вещи около меня.
----------------------------------------------------------------------------
Лучший выход из любовного треугольника - это идти на все четыре стороны.

Давно прошла веселая пора.
Все реже вижу я своих друзей.
И пусть у всех заботы и дела -
Чем старше дружба, тем она сильней.
Кого-то жизнь бросает, словно мяч,
О землю бьет, не поднимая вверх.
А чья-то жизнь полным полна удач,
Но чувство дружбы есть у нас у всех!

Не забывайте писать,
Не забывайте звонить,
Не забывайте друзьям всегда
Всегда о главном говорить.
Не забывайте друзей,
Не забывайте о том,
Что лишь единственный раз
На свете мы живем!

Пока мы вместе - так прекрасно жить.
И мы порой чужих не видим бед.
И поздно говорим - "не может быть",
Когда уже кого-то с нами нет.

Не забывайте писать,
Не забывайте звонить,
Не забывайте друзьям всегда
Всегда о главном говорить.
Не забывайте друзей,
Не забывайте о том,
Что лишь единственный раз
На свете мы живем

"Мысль изреченная есть ложь", а записанная - мертва. Думайте живые мысли!(совет дня)

Один совет тебе я дам,
Возьми его как хлеб берут в дорогу:
Нельзя молиться сразу двум Богам, когда и одному не верешь Богу.
-----------------------------------------------------------------------------
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол довели страну евреи.
------------------------------------------------------------------------------
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
---------------------------------------------------------------------------
Нет ничего более постоянного, чем временное.
-------------------------------------------------------------------------------
Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

САЛАТ ИЗ КАЛЬМАРОВ С АНАНАСАМИ
Продукты:

филе кальмаров - 500 г,
ананасы консервированные - 4 кружка,
лук репчатый - 1 головка,
яйца вареные - 3 шт.,
майонез под торговой маркой "ВКУС ЛЕТА" - 100 г,
молотый черный перец ,
соль по вкусу.

Инструкции:
Очищенных кальмаров отварить 3–5 минут в кипящей подсоленной воде. Охладить и нарезать соломкой. Ананас нарезать небольшими кусочками, лук порубить соломкой. Яйца мелко порубить. Соединить подготовленные компоненты салата, заправить майонезом, перемешать и украсить зеленью.

"В духовной области нет первого, второго, третьего, нет более или менее важного. Все одинаково важно, и все - первое". Вот и Вы, живите духовно, станьте первыми, станьте важными!(совет дня) Успех гарантирован!(девиз дня)

"Ностальгия"

Вступление.

Не отправленные письма, не дописанные строчки.
Не дослушанный однажды монолог.
Мир когда – то полный смысла, оборвался многоточьем.
А надежда затерялась между строк.

Припев:
Ностальгия – это блюз об одиночестве.
Потерявшейся во времени души.
Помоги его печальному высочеству.
Не пропасть навеки в ледяной тиши.

Проигрыш.

Взгляды, жесты, очертанья, ароматы, звуки, краски.
Словно кадры, недоснятого кино.
Обещанья и молчанье, трепет самой первой ласки.
Всё осталось там, где нет меня давно.

Припев:
Ностальгия – это блюз об одиночестве.
Потерявшейся во времени души.
Помоги его печальному высочеству.
Не пропасть навеки в ледяной тиши.

Если я погода, то...	сонце
Если я оружие, то...	пушка
Если я фрукт, то...	мандарин
Если я металл, то...	медь
Если я сюжет, то...	комедия
Если я ягода, то...	клубника
Если я музыкальный инструмент, то...	пианино
Если я драгоценный камень, то...	алмаз
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	бароко
Если я запах, то...	слабый
Если я танец, то...	вальс
Если я мебель, то...	кресло
Если я напиток, то...	сок
Если утолить жажду, то...	вода
Если я месяц, то...	март
Если я историческая эпоха, то...	древний мр
Если я цвет, то...	желтый
Если я настроение, то...	грустное
Если я лес, то...	густой
Если я стиль музыки, то...	рок
Если я песня, то...	многоточия
Если я скорость, то...	маленькая
Если я вкусовое ощущение, то...	сладкое
Если я литературный жанр, то...	лирика
Если я стихийное явление, то...	ураган
Если я дерево, то...	дуб
Если я страна, то...	Россия
Если я животное, то...	лев
Если я жанр кино, то...	комедия
Если я часть тела, то...	глаза
Если я способ самоубийства, то...	яд
Если я звук, то...	приятный
Если я чувство, то...	любовь
СПАСИБО
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

прочитала тут в дневники где стихи очень понравилось простите что взяла!!!