1) Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан:
-Столько хватит? Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!

2) Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла...

3) Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки. Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

4) Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

5) Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

6) Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет:
- Нечестно! Я еще не спрятался!

Честное обращение - это доказательство дружбы и необходимости общения. Кому как не истинному другу мы можем открыть и доверить все самое сокровенное? Пусть в самой грубой и неотесанной форме. Друг поймет и простит. Только не обманывайте друзей!(совет) Искусство Жить - Делай с нами! Делай как мы! Делай лучше нас!(девиз)

Детство это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
---------------------------------------------------------------------------
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
---------------------------------------------------------------------------
Веселость человека - это выдающаяся черта человека. (Достоевский Ф.М.)
--------------------------------------------------------------------------
Крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть.
------------------------------------------------------------------------------
Когда слово не убьёт, то палка поможет.
--------------------------------------------------------------------------
В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.
------------------------------------------------------------------------------
Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет.
-----------------------------------------------------------------------------
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
------------------------------------------------------------------------------
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
------------------------------------------------------------------------------
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

Любой человек на свете способен, в принципе, объясниться с любым, и можно утверждать, что нет в мире двух людей, между которыми невозможно настоящее, без пробелов, непринужденное общение и взаимопонимание. Не бойтесь общения!(совет) Искреннее обращение - это всегда своеобразное признание в любви, нежное, трогательное, заботливое, сочувственное. Превратите каждое свое слово в признание в любви! Будьте искренны!(совет)

Всем кому интересно посмотреть я не много вылажела в фотоальбом фоток с проездки правдо там не все из 400 фоток парочку)))но добавления впереди!!!как тока разберусь с дисками где какие фотки!

Она сама по себе
Она со всеми и не скем
Она нужна всем и не нужна никому
Но в её зеленых глазах можно легко прочесть
Что она принадлежать никогда не сможет одному
Она всегда молчит, быть может просто нет слов
Ну а может быть считает, что нет смысла отвечать
Но в отличие от всех, она хотя бы не врет
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет
Ещё один день, ещё одна ночь
Ещё один год, ты так надеешся, что у неё это пройдет
И кажется, что ждать осталось совсем не множко
Хочется верить, но она всего лишь кошка
Кошка

Что ей снится, когда слезы на её ресницах
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной

Ты ещё простишь утром, когда услышишь
В свою дверь звонок
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног
И что-то внутри вдруг снова станет на место
Так далеки друг от друга, но все же кажится что вместе
Сейчас она с тобой, после с кем-то ещё
А она тебя понять не может, ей просто всё равно
Она всего лишь любит развлечения и вино
И каждую ночь с ней, каждый раз за одно
Она вернется опять и снова будет молчать
И ты её не вини, если совсем не хочешь потерять
Помолчи с ней не много, попробуй просто понять
Она всего лишь кошка и хочет спать

Что ей снится, когда слезы на её ресницах
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной

Что ей снится, когда слезы на её ресницах
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной

Методы боpьбы со стyдентами (памятка преподавателю). СТУДЕНТАМ ЧИТАТЬ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!

1. Даже если ваш кypс называется "Влияние дождевых чеpвей на маpксистско-ленинскyю философию", дайте стyдентy понять, что это главный экзамен в его жизни.

2. С пеpвых минyт экзамена не давайте емy pасслабиться. Отбеpите сyмки, обыщите его, посадите пеpед собой и смотpите пpямо в глаза.

3. Пpи начале опpоса бpезгливо возьмите листок с ответом двyмя пальцами за веpхний пpавый yгол, покpyтите y него пеpед носом со словами: "Hy вpоде, что-то вы здесь написали". Отложите его с кислой миной.

4. Для pазгона дайте какyю-нибyдь пpостенькyю задачкy из сбоpника междyнаpодных олимпиад.

5. Hе надо спpашивать общих вещей, копайте глyбже: "Какое yсловие использyется во втоpой части 156 теоpемы в пyнкте 12". Пока стyдент пытается вникнyть в вопpос, добейте его: "А что бyдет, если его заменить на ..."

6. Как только видите, что стyдент близок к pазгадке, pезко меняйте темy на диаметpально пpотивоположнyю.

7. Hащyпав билет, котоpый он не знает, спpосите из него паpочкy опpеделений и теоpем, дайте дополнительные задачи.

8. Пpидиpайтесь к каждомy словy. Hапpимеp, если билет называется "общая pаспpеделенная память" спpосите: "А бывает общая, но не pаспpеделенная? Распpеделенная, но не общая?".

9. Закpyтите вопpос так, чтобы стyдент не понял о чем идет pечь. Использyйте синонимы, котоpых не было в лекциях.

10. После ответа не говоpите оценкy сpазy - пyсть помyчается.

11. Пеpед началом экзамена объясните студенту, на сколько важен он для него, и кpасочно опишите, какие непpиятности его ждут, если экзамен будет завален.

12. Заставляйте pешать задачи только Вашим методом, особенно если он необычен.

13. Hа экзамен лучше надеть чеpные очки.

14. Говоpите со студентом сухо и суpово, с коллегами наобоpот, будьте пpиветливы и веселы. Хоpошо в pазговоpе с коллегами отпустить несколько непpиятных отзывов в отношении экзаменуемого.

15. Если студент затpудняется с ответом, не забывайте повтоpять: "Разве вы это не пpоходили в сpедней школе?".

16. После каждого ответа повтоpяйте "О, Господи..."

Как сдавать экзамены (памятка студенту). ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ ЧИТАТЬ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!

Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один студент не выиграл на экзамене автомобиль.

Дни на подготовку в сессии даются для того, чтобы студент мог отдохнуть перед последней ночью накануне экзамена.

Коллега! Не учи все подряд! Помни: наука беспредельна, учебников - тьма, а голова - одна!

Если знания не умещаются в голове, размести их в кармане. Не торопись на экзамен. В спешке можно вытрясти знания из кармана. Но и не мешкай - они могут испариться из головы.

Не забудь вежливо поздороваться с экзаменатором. Возможно, только этим ты доставишь ему приятное впечатление от вашей встречи.

Не торопись брать билет. Если профессор увидит, что ты что-то ищешь, он наверняка подумает, что ты что-то знаешь.

Не пытайся на экзамене вспомнить то, чего никогда не знал, можешь забыть то, что знаешь.

Волнуйся на экзамене умеренно. Помни, громкий стук твоих зубов мешает сосредоточиться коллегам.

Не обольщайся, если удалось списать. Просто тебе попался добрый профессор.

Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не знать и попросит рассказать более подробно.

Не сомневайся в своем ответе! Пусть лучше экзаменатор сомневается в своих знаниях.

Не пользуйся на экзамене афоризмом: "Я знаю, что ничего не знаю". Это привилегия классиков и профессоров.

Если бы экзаменатор знал, сколько ты пытался запомнить ночью накануне экзамена, он бы понял, почему ты ничего не можешь вспомнить утром.

Каждый экзаменатор хочет, чтобы студент сдал экзамен, но не каждый знает, как это сделать.

Все знания сдавай полностью - необходимо освободить место для другого экзамена.

Когда после ответа, профессор спросит: "Что вы еще можете добавить", расскажи ему свежий анекдот.

Если после ответа экзаменатор говорит: "До свиданья!", значит, ты провалил экзамен

Получив неуд, не расстраивайся! В науке отрицательный результат часто важнее положительного.

АНЕКДОТЫ

ТУАЛЕТ

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну, как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, :!!!!!..., допуска не дал!
Голос из третей кабинки:
- И не дам...

ЗНАКОМЫЙ ПРЕПОД

Экзаменатор, приветливо улыбаясь абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы, - говорит профессор. - По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек.
Абитуриент, краснея: - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но провалился.
- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году?
Cтудент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Молодой человек, мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?"

ЛИНГВИСТИКА

Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

ОБМАН

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

:Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ДВОЙКИ:

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

ОТМЕТИМ!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

:ЕСЛИ ДЕКАН НЕ ВОЗМЕТ СВОИ СЛОВА ОБРАТНО:

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

В СТОЛОВОЙ ОТВРАТИТЕЛЬНО ГОТОВЯТ:

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

ГЕМАТОМА

- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.

СДАЛ?..

Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

Мой любимый анекдот:

Попал студент в ад. Встречает его там чёрт, проводит ознакомительную экскурсию. После осмотра дьявольского дворца и всех друих адских прелестей приводит он студента в студенческий же аццкий кампус. И там два здания.
-Вот тут у нас студенты.
-А что в первом здании?
-Там живут студенты и им каждый день забивают в голову по гвоздю.
-Не, во второе тада пошли.
Приходят во второе здание, а там - красота-а-а-а-а-а! Дымно, девушки в купальниках, все пьют, в карты играют, всякие другие вещи делают...
Студент говорит:
-Тут я и останусь, мне такая житуха нравится.
Живёт он там неделю, месяц, квартал, полгода живёт.
Через полгода приходит чёрт с мешком гвоздей и говорит:
-Ну всё, студенты, сессия!!!

1) Больной просит врача: - Доктор, сколько мне жить осталось? - отстанте, больной, я вам не кукушка - ну, доктор, ну пожалуйста! - ну, ку...

2) В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

3) Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

4) Приём у врача психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеренару , следующий!

5) Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца... Доктоp: - Да это у вас пpосто почки опустились. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

6) Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,- говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить побольшому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема ?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

7) Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

8) Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

9) После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!?!?! Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

10) Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

11) Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит: - Ой, вы знаете, доктоp , я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка... - Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

12) У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

1) Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

2) После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!?!?!

3) Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

4) Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

5) Однажды Мюллер решил напоить Штирлица, чтобы тот спьяну выболтал какие нибудь секреты. - Штирлиц! Хотите выпить? - спросил хитрый шеф гестапо. - Что за вопрос! Конечно, хочу! Мюллер налил полный стакан, Штирлиц выпил. - Еще? - поинтересовался Мюллер. - Легко! - согласился Штирлиц. Мюллер налил, Штирлиц выпил... После пятой бутылки шнапса Штирлиц пошел в туалет и там уснул, так и не выболтав ни одного секрета. С тех пор разочарованный Мюллер зарекся поить Штирлица.

6) Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:

- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

"Слово - выражение мысли, мысль - проявление Божественной силы, и потому слово должно соответствовать тому, что оно выражает". Проявляйте в своих словах только Божественную силу!(совет дня) Мир существует на основе пр иинно-следственных связей. сегда где-то что-то происходит. Нам не хватает компетентности прослеживать причины, чтобы нейтрализовать следствия. Но выбор нашего отношения к происходящему есть. Либо большой набор мелких неприятностей, либо одна трагедия и все - конец истории. Людей первой группы мы видим ежедневно, мы и сами такие, ведь вторая группа быстро проходит путь до последнего приюта и, к сожалению, не может ничего нам рассказать, предостеречь, поделится опытом. В последний день отпуска у дочери без видимых причин поднялась температура. Поселковые врачи сами расписались в некомпетентности. Только вздохнули: как нас отпускать в путь с температурой 38,7? А что мне делать? Помощи от них нет, а билеты потом и не купить. Главное, - понял я, - добраться до Питера, до мамы, к домашнему врачу. Это мы умеем. А в местной поликлинике, пока врачи осматривали дочь, разговорился с медбратом. - Ох и ночка, - говорит, - была. Авария, отца успели спасти, сейчас без сознания в реанимации, а девочку десятилетнюю - нет, умерла на операционном столе. Лихой обгон папаша совершил. Ему ещё повезло, врачи совершенно случайно оказались поблизости. Так что повезло, - заключает парень, - жить будет. Докуривает и уходит по своим делам. Повезло? Я впал в философскую задумчивость. Но ведь он очнется: что сказать жене? А что скажут деды с бабками? А что ты сам себе скажешь? Да и из жизни не уйти, ведь не бросишь же жену, одну ещё и на вдовью судьбу. Так теперь и жить, с полным сознанием Вины. В жизни есть вещи гораздо страшнее смерти. Этот случай из этой оперы. Да здравствуют сопли и простуды, кашли и ангины, ветрянки и прочая детская шалость! Пусть неприятных мелочей много, возрадуемся тому, что судьба нам сохраняет жизнь.(девиз)

Хотела как лучше вышло как всегда!ну чтож поделать не хотела я чтоб так получилось!И меня не понимают!не хочешь другу делать больно скрываешь то что надо сказать вот и результат еще раз утверждаюсь не скрывай отдрузей нечего даже если это во благо другу не поймут когда правду узнают посчитаю предателем обидно!Тань для тебя хотела как лушче!прости если может1нет так нет но когда-ннибудь ты поймешь меня будь ты на моем месте ты бы такдже поступила для меня
1

То действие имеет успех, которое совершается в правильное время.
-------------------------------------------------------------------------------Знание законов успеха бесполезны, если их не применять в жизни.
-------------------------------------------------------------------------------Законы успеха нелицеприятны.
------------------------------------------------------------------------------
Для того, чтобы стать успешным, нужно учиться успеху у успешных.
-------------------------------------------------------------------------------
Друг-это тот, кто знает твоё прошлое, верит в твоё будущее и принимает тебя таким, какой ты есть в настоящем...

Всем привет это вот вчера брательник поймал окуней 6,5 кг ну и что вы думаете кому чистить пришлось???Правельно мне я с ней мучилась где-то часа 2 ну кг 4 счистила потом папа меня сменил!Вообщем кухня была "чистая" я обгололась плавниками!Счас вот собираюсь схожить в библиотеку но пока там дождь гроза пережду и потопаю!

ЦЫПЛЁНОК ПО-КОРСИКАНСКИ
Продукты:

цыпленок для жаренья (1,2 кг),
125 г копченого сала прожилками мяса,
150 г шампиньонов,
500 г мелкого картофеля,
4 мясистых помидора,
2 стол, ложки оливкового масла,
250 г больших зеленых оливок без косточек,
20 мл коньяка,
соль, перец.

Инструкции:
Вымыть цыпленка внутри и снаружи и обсушить. Затем со всех сторон натереть солью и перцем. Нарезать мелкими кубиками сало. Вымыть грибы, те, что побольше, разрезать пополам или на 4 части, маленькие оставить целиком. Картофель очистить и вымыть. Обдать кипятком помидоры, снять с них кожицу и разрезать на 4 части. Предварительно нагреть духовку до 200 градусовю Разогреть в сотейнике оливковое масло и растопить в нем сало. Положить сало внутрь цыпленка, обжарить со всех сторон, часто переворачивая. Дрбавить картофель грибы, оливки, помидоры и тушить 5 мин. Влить коньяк. Закрыть сотейник и тушить в духовке 60 мин. Посолить и поперчить.

КУРИНЫЕ ОКОРОЧКА В ВИННОМ СОУСЕ

На 4 порции:
1 кг цыпленка для жаренья,
соль,
перец,
100 г лука,
80 г копченого сала с прожилками мяса,
4 стол, ложки сливочного масла,
20 мл коньяка,
1 стол, ложка муки,
500 мл красного вина,
1/2 пучка тимьяна,
2 лавровых листа,
250 г шампиньонов.

Мясо разрезать на порции. Натереть солью и перцем. Лук очистить и, по желанию, разрезать пополам. Нарезать полосками сало. Распустить в кастрюле для тушения половину сливочного масла. Слегка обжарить в нем сало и лук, вынуть и отложить в сторону. Поджарить куски мяса в жире от жаренья. Влить коньяк. Посыпать мукой. Влить вино. Перевернуть мясо и вскипятить соус. Добавить тимьян, лавровый лист и тушить 40 мин. Вымыть грибы, разрезать их на 4 части и поджарить на оставшемся сливочном масле. Вынуть из соуса мясо. Перемешать соус, грибы и сало с луком, 1 раз вскипятить и приправить.

Принадлежность к одной и той же расовой, языковой, возрастной, социальной или даже профессиональной группе не гарантирует взаимопонимания между людьми. Заручайтесь другими гарантиями!(совет дня) Удовольствие для сильных духом!(девиз)

Бог дал тебе лицо, но тебе выбирать его выражение. Дэни Катков
-----------------------------------------------------------------------------
1.Если человек знает чего он хочет, значит или много знает, или много хочет.
2.Если вам снится. что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь
3.Женщина хочет многого, но от одного мужщины, а мужщина -одного, но от разных женщин
4.Водка враг народа, но наш народ врагов не боиться.
5. Что обьединяет бывшие советские республики, так это горячая любовь к доллару.
6.Супружество - это результат не сожительства, а согласия.
------------------------------------------------------------------------------
Когда слепой поводырь, тогда и ручей - река.
------------------------------------------------------------------------------
Мера Божьей любви - любовь без меры! (Дэни Катков)
------------------------------------------------------------------------------
Ты поднимаешь парус, а Бог посылает тебе ветер. (Дэни Катков)
------------------------------------------------------------------------------
Будь доволен своим уделом - ты не можешь быть первым во всем. Эзоп
------------------------------------------------------------------------------
Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...
-------------------------------------------------------------------------------
Обещанного три года ждут, четвертый - перевыборный.
-------------------------------------------------------------------------------
Осторожней читай медицинские книги. Можешь погибнуть из-за опечатки.
Марк Твен.
-------------------------------------------------------------------------------
Никогда боги не преподносили людям дара превосходней и ценнее, нежели вино.
------------------------------------------------------------------------------
Никогда не задавай вопрос, если не уверен, что готов услышать на него ответ...
-------------------------------------------------------------------------------
Остроумие - наглость с высшим образованием.
-------------------------------------------------------------------------------
Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом!
-------------------------------------------------------------------------------
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
-------------------------------------------------------------------------------
Ложь вряд ли может быть действенной формой защиты.
------------------------------------------------------------------------------
Интеллект - это то, что иногда встречается и у других.
Александр Кумор
------------------------------------------------------------------------------
Умный чловек создает больше возможностей, чем находит.
-------------------------------------------------------------------------------
Разумен тот, кто внемлет рассудку и мудрость тому, - достойная награда.
------------------------------------------------------------------------------
Если сегодня ты назвал человека вором, не удивляйся, что завтра он тебя обокрадет.
Александр Кумор
------------------------------------------------------------------------------
Гений имеет свои границы; глупость свободна от подобных ограничений.
------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - это не тот день, что прошел,
А тот, что запомнился!
----------------------------------------------------------------------------
Лучше попытаться и потерпеть неудачу, чем не попытаться вообще.
------------------------------------------------------------------------------
Как ни редка настоящая любовь, настоящая дружба еще реже.
Франсуа де Ларошфуко
-------------------------------------------------------------------------------
Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной, тот потерял и дочь.
------------------------------------------------------------------------------
Водка белая, но она красит нос и чернит репутацию.

ПИРОГ С ШАМПИНЬОНАМИ
Продукты:

250 г муки,
4 яйца,
155 г сливочного масла,
200 г шампиньонов,
1 рубленая луковица,по 125 г консервированного горошка и морковки,
перец,
2 ст. ложки лимонного сока,
75 мл молока,
75 мл сливок,
1 пучок рубленой петрушки,
мускатный орех,
50 г тертого сыра,
соль.

Инструкции:
Смешать муку, 125 г масла, 3 ст ложки воды, 1 яйцо и 1 щепотку соли, завернуть в пленку и охлаждатьл 30 минут, смазать жиром форму, выстелить ее тестом, приподняв бортик, наколоть тесто вилкой и выпекать 15 мин при 200". Снизить температуру до 150 градусов. Грибы нарезать, потушить с луком, соком в 30 г масла. Добавить овощи, приправить и выложить на тесто. Смешать молоко, сливки, 3 яйца, петрушку, соль, перец, мускатный орех и сыр. Вылить смесь на пирог и выпекать 50 мин.

Несмотря на обнадеживающую первоначальную комфортность, мы все время рискуем все потерять. Не расслабляйтесь!(cовет) Дорого и красиво!(девиз)

"Привет Даша.Как дела?Отдыхаешь?хочу у тебя кое-что спросить,он тебе в последний раз написал смс,он скрыл это от меня но я узнала об этом и устроила скандал!но ты не думай что мы расстались,Мы прмерились.Я хочу знать что он тебе написал.плизз пожалуста напиши мне я прошу жду ответа"(не многа про коментирую первые секнды после прочтения а мне какая разница поссорились помирились!Ну вообщем была жутко удивлена таким поворотом и та мысоль что они могли расстатся она даже не чегон е дала пустота мне все равно на все это ответ мой звучал так)"Прости у меня нет этого смс.да не волнуйся ты,да и не хочешь потерять любимого,не устраивай не нужных сцен.лн твой навсегда,а я для никого никто.люби и будь любима"(хотя посути то оно есть но смысол мне писать ей что он мне писал даже если она просит пусть у него и спрашивает я это смс закинула в телефони кудато очень долеко,он то давно забыл о том что я вообще существую да мне то это и хорошо но блин вот она понимате узнала это было давно видно опять ему с друзьямин е повезло раз она умудрилась это узнать последние смс было больше месеца назад причем посути с ее номера)))))))хотя ладно то последние от него ну разница от того ну дня 2 отсилы)на это смс она прислал такой ответ"да я и не волнуюсь!просто не люблю когда меня держат за дуру"(ну а кому это понравится)мой ответ звучал так!"ну это к нему раз он так делает стоит задуматся!там в смс нечего особеного небыло!обычное смс!я тока вчера с отличной поездки аернулась!старайся меньше ссорится"(ответа на это смс я не получила"вот таки дела!