Всем спокойной ночи. ухожу от вас веселай тока что получила всеточку от друга и у меня тутже настроение поднялось. Но пора идти учится. Все приятного вечера.повеселитесь тут. всем дозавтра.

1.Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
2.Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Утро вечера дряннее
Все новое это хорошо одетое старое
К тете до 16 лет не допускают
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
Чукчи играли в жмурки и потерялись
Кто что знает тем и хлеб добывает
Крути педали пока не дали
Не суй взнос не в свое дело
На птичьих правах далеко не взлетишь
Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой
Остановите Землю, я сойду
Что посмеешь, то и пожмешь



P.S. Это мне сергей давно рассказ(мой однакласник)

Я вернулась.

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
Нет худа без труда.
Легче верблюду пролезть через угольное ушко, чем слону.
Они зажили долго и счастливо и умерли в тот же день.
Кашу мясом не испортишь.
Вежливость сапера: Только после вас, сэр!
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
Без труда не выгонишь мужа никуда.
Наступила весна... У людей набухают и лопаются почки.
Лучше синица в руке, чем лягушка.
Жировые клетки не восстанавливаются.
За двумя зайцами погонишься - кого-нибудь, да поймаешь.
Сколько мужа не корми - в лес не убежит!

P.S. Мне это однокласник рассказал

Всем привет. Вот и я пришла из школы в школу вошла а выти не как старшекласники некого не выпускали закидовали снежками. Я тут вас не надолго оставляю совсем начитчуть мне надо на консультацию идти по алгебри и физики( я завтра в каманде играю так что мне нужно подготовится немного к игре как я не хотела но раз попросили так надо на меня все надеются.) Я счас успею заглянук к некоторим к кому не успею загляну вечером. Довстречи.

Я всех вас люблю!!!!:band:

ну все всем пока. Мне еще урокав гору делать. Да пора закруглятся. Всем за рание спокойной ночи. Завтра увидемся.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром:"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "*АНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

У меня два новых ПЧ.
Гонщик_уже_не_прикол
Эгил
Приветствую вас. Рада видеть в своем дневнике.

Всем добрий день. У меня все нармально. За ночь стока снега навалило по каленно ну мне пришлось идти по этому снегу так как утро и мою любимую дорожку не кто не протоптал хотя били чиита следу. Так вот в школу пришла нармально подежурили мы заучить нас поучил как дежурить что делать хотя мы это уже прекрасно знали. Ну вот кончились уроки собрались мы дамой нетут то было. Когда мы дежурили на каждай перемени старшекласники выходили играть в нешки ну вот и играли всех кто выходил закидивали снежками. Ну вот нам тоже не повезло закидали нас пополной праграмме. Да еще кто-то дадумался в школе затеить снежки вменя попали тока потом не повезло тому кто кидалзя его закидали при выходе их школы. вот такие дела. Счас пройдусь по вашим дневничкам. И потом еще чего-нибудь на пишу.

Простите что вчера не вернулась просто когда все дома то я редко могу вечером попасть в интернет. Всем Доброе утро. Ну вот каникулы кончились пора идти учится. Еще как назло вчера звонит классная и говорить прий завтра в 7.30 дежурить надо. Ну я то что не против подежуру главное что я не одна дежуру. Нус счас прошмигнусь по вашим дневничкам скока успею оставить каментариев. А так ждите меня днем. Всем удачнога дня.

Пока.Всем довечера. Меня гонят пойду на улицу пропадать дома находится я больше не могу. Нагнитенна обстановка.

Всем доброе утро!!!!! Ну вот мои каникулы кончились завтра в школу а уроки еще не сделала посижу не много с вами и примусь за уроки. Поздравляю всех у кого они тока начились одохните как следует. Скажите а часы вы перевели????

Ладно девченки и мальчишки и все остальние мне уже пора всем Спокойной ночи.Не скучайте. Я ушла Дозавтра.

А у меня уже 5 звездочек. (c)

Я устала.Надаели мне эти все скандали с мамой. Ну вот опять мы поругались а начилось все за обедам я допивала кофе. А мама там мила посуду хотя я собиралась мыть. Ну папа говорит почему это она мое а не мы сбратом ну тут начилось. Она стала говорить что я не когда не чего не делаю. Хотя это не так я все делаю чтоб не было скандалав делаю то что ненавижу делать а что взамен я получаю скандали и обьявления что я не чего не делаю. Она сказала папе что он мне потикает так пусть дальше потыкает. Кашмар я больше не могу так хватит сменя. она всегда на меня начинает ругается стоит мне чтото сделать не так. А брату она и слова нескажеть даже если он и виноват. Я так обиделась на нее пошла вванну заплака когда успокоилась пошла в свою комнату к своей птичке которая всегда меня понимает. Ну я сней разговаривала пока не пришел брат и не сказал чтоб я к ней не подходила что я и так всех достала а еще к птице лезу. Меня это совсем убило я собралась и ушла на улице я прободала 3 часа ходила гуляла когда успокоилась пришла домой. Когда папа спросил куда я чуть не ответила куда подальше( в тот момент я хотела уйти куда подальше потому что меня все достала я устала терпеть что я самая плохая у всез дочери нармальние а я плохая. Если ей не нравится какая я пусть ищет себе другую дочь. Брат меня достает каждий день. Самие дорогние кто меня всегда понимает и не ругает так это папа и птичка. Комуто это покажется бредом. Но мне надо было хоть камуто это все рассказать. Спасибо вам что терпети меня. ::

Мальчик засунул тротил в унитаз
Папе посрать захотелось как раз
Папа натужился, пёрнул два раза
Не будет ругать он сынка-пи#ораса.

Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безногий отец

Маленький мальчик со сломаной ножкой
кушает суп алюминиевой ложкой.
Мама влюблённо смотрит на сына:
"Когда ты нажрёшься хромая скотина!".

Маленький мальчик залез в холодильник
Маленькой ножкой задел за рубильник
Быстро застыли сопли в носу
Некому больше таскать колбасу.

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"будет на двадцать копеек дороже".

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"нечего было за двойку ругать!"

Маленький мальчик залез на карниз
Крикнул я карлсон и бросился в низ
Тёплая кровь по асфальту течёт
Видно в пропеллере был недочёт

Маленький мальчик по стройке гулял
в бетономешалку случайно попал
мальчика мама пошла в магазин
ей из стены улыбается сын

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой то полетел.
С зади с дубинкой подкрался кто-то
Вот и збылась мечта идиота.

Маленький Вова в море купался
Мимо катер стрелою промчался
Аж до упаду дяди смеялись
Вовкины плавки с винта не снимались.

Мальчик с друзьями купил клафилин
В яблочный сок Танюхе подлил
Таню напрасно родители ждут
Пятые сутки Татьяну еб#т

Маленький мальчик купил колбасу
Думает, дайка её обоссу
Привкус солёный во рту у гостей
Вот вам салями от финских друзей

Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать...
Лихо спецназовец двинул в висок --
Труп недоучки испачкал песок.

Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле цветут незабудки.

Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост --
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.

Дети в подвале играли в гестапо-
Зверски замучен сантехник Потапов
Его дочка Оля им отомстила-
Двери закрыла и воду пустила.

Дети играли в Сашу Ульянова-
Бомбу кидали в машину Романова.

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза!
Добрая тётя нажала педаль,
Малый умчался в вонючую даль!

На берегу играли дети.
На дне лежал опухший Петя.
Никто не смог помочь ему
Так кончилась игра в Му-Му.

Мальчик Мишаня мину нашел,
взял ёе в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колёса.

Девочка в поле какашку нашла
К дяде с вопросом она подошла
"Брось эту гадость!" - дядя сказал
До-олго потом он лицо вытирал

Маленький мальчик нашёл штапсель 2
красную кнопку нажал он слегка
долго китайцы понять не могли
что за грибок возникает в дали!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"больше горком кирпичей не дает".

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"школа стоит, а в ней - никого!"

Маленький мальчик нашёл пулемёт
Больше в деревне никто не живет!
(Кроме деда Архимеда у которого торпеда!)

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком ки-я-я и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.

Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот --
Больше в деревне никто не живет.

Маленький мальчик в коляске лежит,
Глазом единственным в небо глядит,
Ручкой беспалой чешет протез,
Мучит ребенка болезнь - диатез.

Маленький мальчик на лифте катался,
Все хорошо, только трос оборвался.
Бедная мама среди костей
ищет кросовки за 40 рублей.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом ветки деревьев качал,
Робко копытцем в лужицу влез.
Вот как прекрасен Чернобыльский лес!

Маленький мальчик на яблоню влез,
Сторож Игнатий достал свой обрез.
Выстрел раздался и мрак наступил -
Старый дурак в телевизор палил.

Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала:сунь пальчик в розетку.
Быстро обуглились детские кости,
Долго смеялись над шуткою гости.

Быстренько ехал на машине Антон,
Пьяный Семен кинул гондон,
Тормоз внезапнный, дверью хлопок,
У Семена во лбу торчит молоток.

Голый Семен в плен к немцам попал
Гауптман Антон резал хлеб по-полам
Вот подошел он к Семену с ножем,
Больше не нужен Семену гондон.

маленький мальчик на яблоньку влез
сторож Игнатий вскинул обрез
выстрел раздался взметнулись вверх ручки
будет обед у некормленой Жучки.

Маленький мальчик по озеру плыл,
Его заприметил старик крокодил,
Долго пыхтел и кряхтел старичек,
В жопе застрял пионерский значек.

Маленький мальчик на пляже лежал
Сзади песок разгружал самосвал
Беспечный, не слышал ударов ковша -
Волею судеб теперь он левша!

Маленький мальчек на дерево влез
сторож yвидел, достал свой обpез
выстрел раздался и мальчек yпaл -
взaде сынoчка oтец прикрывал
но на курок он поздно нажал...

Маленький мальчек на дерево влез
сторож yвидел, достал свой обpез
выстрел раздался и сторож yпaл -
взaде сынoчка oтец прикрывал.

Маленький Витас в окопе лежал.
Долго к нему Борян пристовал!
Вот и накрыл наших ребят,
наш супер мощный советский снаряд!

Дети в подвале в индейцев играли -
Копья, мечи, томогавки бросали.
Не повезло первокласснику Стасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

маленькии мальчик нашел пистолет,
маленькии мальчик зашел в туалет,
маленькии мальчик нажал на курок,
с визгом взлетели мозги в потолок.

Маленький боря монетку нашел,
сзади тихонько армян подошел...
долго трудился пи#р над ним,
так Моисеев стал голубым.

Дети в подвале на старой фанерке
Делали шилом аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый
Окровавленный плод он прикончил лопатой.

Маленький мальчик сексом занялся-
Всё хорошо-только х#й оторвался!

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Дети в подвале играли в бордель-
Чести лишилась овчарка Адель.

Девочка раненько в школу пошла
И по дороге веревку нашла.
Было недолгим терзание плоти
Прыгает класс у повешенной тети.

Двойку поставили в четверти Борьке
Дома отец устроил ему порку
Мальчик ушел неизвестно куда
Папа ботинки нашел у пруда

Два чувака комсомольцами стали
И на совет комсомольский попали
Выгнал их председатель совета
Так завершилась история эта

Маленький мальчик веревку нашел
С этой находкой он в школу пришел
Долго смеялись задорные дети
Лысый директор висит в туалете

Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
"Я поздравляю вас с первым апреля!"

Маленький мальчик нашел пистолет
Школа стоит - а директора нет

Дети по преподам ходить устали
Школу взорвали и прочь убежали
Дети снова зашли в кабинет
Больше учителя музыки нет

С просьбой дети пришли к историчке
Но отмена занятий была той в непривычку
Тело мгновенно в окно запустили
И молча до самой земли проводили

Маленький малбчик по стройке гулял
мимо него каток проезжал
он хотел посмотреть на систему
теперь его можно вешать на стену!

Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов теперь нет проблем
Сузился круг поисковых систем

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"с маминых ножек вкуснее навар!"

Вова и Таня играли в больницу,
отрезали Маше одну ягодицу.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Машенька очень любила играть --
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.


Девочка Маша на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнуличь две ручки...
Будет обед у некормленной Жучки.

Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.

Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином нечайно попал,
Добренький сторож спичку поднес,
Ветер по стройке пепел разнес.

Девочка в поле какашку нашла
К дяде с вопросом она подошла
"Брось эту гадость!" - дядя сказал
До-олго потом он лицо вытирал

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"школа стоит, а в ней - никого!"

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком ки-я-я и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.

Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот --
Больше в деревне никто не живет
Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.


МАЛЬЧИК ТРЕБУНЫ БОЛЬШОЙ СТАДИОН
КРИКНУЛ ОН ГРОМКО:ЗЕНИТ ЧЕМПИОН!!!
СЛОМАННЫ ЧЕРЕП И ДВА ПОЗВОНКА...
МНОГО БОЛЕЛЬШИКОВ У СПАРТАКА!!!


Петя на лыжах водных катался
Вдруг незаметно трос оборвался...
Плавают в озере рваные плавки,
Остатки от Пети доели пиявки.

Таня спокойно шла через парк.
В кустах ее ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка:
Молча забила его каратистка

Папа с газетою сел на диван;
Сын ему яду подсыпал в стаканІ
Милый, доверчивый, добрый чудак!
Больше не будешь болеть за "Спартак"!

Маленький мальчик громко кричал,
Что кубок возьмет мадридский "Реал"
Сломан у парня нос и рука
Ответ от фанатов ФК "Спартака"

Большой стадион, повсюду визг, гам
Мальчик кричал: "Чемпион - Уралан!"
Быстро притих гость издалека
Много болельщиков у ЦСКА.

Маленький мальчик пришел на футбол
Громко он крикнул: "Спартак - чемпион!"
Долго пинали мертвое тело
Никто не вступился: попало за дело

Маленький мальчик работал арбитром
Обслуживал матчи футбольной элиты
Как-то он игрока удалил
Больше футбол он не судил.

Маленький мальчик пришел на хоккей,
Громко кричал он: "Макаров, забей! "
Шайба попала прямо в него,
Больше не скажет он ничего.

В лесу раздавался топор дровосека,
он им отгонял от себя гомосеков,
но выпал топор-устал дровосек,
на нем улыбаясь сидел гомосек.
:)