Сегодня, в эпоху стабилизации и структурирования российского социума, представляется целесообразным ввести новый ранжир отечественного служилого сословия. Как отметил на пресс-конференции Владимир Путин, «коррупция в России — явление сложное и многосоставное». Сложность проистекает именно оттого, что коррупция не введена в рамки закона. Тщательно прописав должностные обязанности чиновника каждого ранга, мы могли бы избежать необоснованных амбиций и ввести государственную жизнь в предсказуемое русло. Давно пора покончить с идеалистическими, провокативными по сути попытками вывести чиновника, не берущего взяток. Такой чиновник способен в одночасье обрушить российскую государственность, покушаясь на самые ее основы. Гораздо разумнее объяснить чиновнику, как и сколько он должен брать, а также — каково его место в современной системе ценностей. Как мы помним, в петровской Табели нижним из 14 чинов был коллежский регистратор, а высшим — канцлер. Личное дворянство давалось с 14-го чина, потомственное — с 8-го (коллежский асессор). Обращаться к шести нижним чинам следовало «ваше благородие», к следующим трем — «ваше высокоблагородие», к статскому советнику — «высокородие», к последующим — «превосходительство», а к трем высшим — «высокопревосходительство». В связи с утратой высокой культуры чинопочитания предлагается упростить иерархию: число чинов сократить до 12, к низшим чинам, для поощрения шустрости, обращаться «ваша мобильность», к промежуточным — «ваша обильность», а непосредственно к Гаранту и двум вице-гарантам — «ваша стабильность».

Итак, снизу вверх.

1. Менеджер среднего звена. Сумма предполагаемой мзды не прописывается, поскольку от него ничего не зависит. Предполагаемые льготы: ежегодный отдых в Туретчине, право называться становым хребтом нации. Звание является потомственным, с высокими шансами и далее до бесконечности плодить менеджеров среднего звена.

2. Менеджер высшего звена. Руководитель банка или второстепенной корпорации, чиновник городской администрации. Сумма мзды зависит от масштаба решаемого вопроса, но не должна превышать 100 000 долларов.

3. Патриот с правом ношения оружия. Из этой категории госслужащих рекрутируются региональные силовики, вице-губернаторы, советники руководителей крупных корпораций. Сумма мзды напрямую зависит от степени патриотизма, но не превышает 300 000 условных единиц.

4. Государственный либерал. Руководители оппозиционных радиостанций и региональных телеканалов, официально признанные борцы за права человека, штатные осведомители-провокаторы и прочая совесть нации. Сумма мзды не определена, поскольку от государственного либерала ничего не зависит. Пожизненное государственное содержание.

5. Крепкий хозяйственник. Из этой категории рекрутируются губернаторы, вице-руководители сырьевых корпораций, реже — представители в ООН или государствах третьего мира. Сумма мзды — 500–700 тысяч у. е. Минусы: в случае чисток садятся первыми. Льготы: при правильном поведении выходят быстро.

6. Олигарх-государственник. По сути тот же топ-менеджер, но на высшем государственном уровне. Руководители крупных корпораций, губернаторы газоносных областей, сенаторы. Сумма мзды — до 1 млн у. е. Льготы: право на мелкие чудачества в Куршевеле и Лондоне.

7. Государево слово и дело. Из этой категории — руководители контрольных органов, крупнейшие налоговики, региональные прокуроры, банкиры, ведающие отзывом лицензий, идеологические цензоры и т. д. Сумма мзды — до 1,5 млн у. е.

8. Государево око. Прокурорские и надзорные инстанции высшего звена, руководители избирательной комиссии высшего уровня, конституционные судьи. Сумма мзды не оговаривается, поскольку не имеет высшего предела. Дополнительная обязанность: чтение Ивана Ильина.

9. Государственный копирайтер. Идеологическое обеспечение, контроль за парламентом и молодежными организациями (в смысле манипулируемости и тяги к простым удовольствиям это, в сущности, одно и то же). Сумма мзды не принципиальна, поскольку главной амбицией государственного копирайтера является власть над умами. Желателен опыт работы в бизнесе. Льготы: право в любой момент встретиться с духовными лидерами нации, взять автограф и поставить перед ними воспитательную задачу

10. Второй вице-гарант. В его обязанности входит демонстрация «комплекса ястреба», т. е. повышенной агрессивности, реваншизма и держимордости. Величина возможной мзды на этих высотах не определяется — в ведении второго вице-гаранта находится весь оборонный комплекс с его заказами, он же курирует вопросы оружейного экспорта. Впрочем, вы можете сделать ему приятное, делегировав свое имя и репутацию в Общественный совет по исправлению имиджа старослужащих.

11. Первый вице-гарант. Олицетворение мира и доброжелательности. Сумма мзды опять же не принципиальна, поскольку в его ведении — все национальные проекты. Единственное требование предъявляется к его росту: он не должен заслонять второго вице-гаранта и иметь возможность снизу вверх смотреть на Гаранта, не пригибаясь.

12. Гарант. Ну, вы поняли. Единственное неудобство — необходимость время от времени отвечать на вопросы, количество которых, впрочем, неуклонно сокращается. Руководить системой необязательно, поскольку она поддерживает и воспроизводит сама себя.

При описанном выше государственном устройстве достигаются сразу две цели. Во-первых, любой, кто не вписывается в предложенные ранги, автоматически выбрасывается из государственной службы. Во-вторых, такая система оказывается практически вечной, поскольку любой ее ниспровергатель немедленно выстраивает аналогичную вертикаль. Главное же — такая система власти способна функционировать абсолютно автономно от народа, что и есть, в сущности, идеал государственного устройства.

Чем отличается поэзия от рифмоплетства? Штампами, трафаретами, кальками, банальностью и плагиатом. Будем называть это русским словом -воровством.
Достаточно только провести небольшое окололитературное исследование.
Для эксперимента я выбрала первое попавшееся...."автор" -  под ником Kira Rainboff .В  миру - Альфия Кирьянова. Фото тоже краденное. Оно прилагается. Реальное лицо - https://www.youtube.com/watch?v=ht2Q9gsZBGk&t=26s

Ах, это сердце, не даёт покоя,

То всё в цепях, то без конвоя,

То разбивается и топится в слезах,
Но больше, всё ж витает в облаках.

"Сердце не дает покоя" - из стихотворения Даши Воробьевой.

"Сердце в цепях" - щтамп из стихотворения Натальи Постниковой

Третья строка - из малоизвестной песни

Четвертая - заезженный штамп 

Для чего это пишется. Если для себя - то клади в стол и перечитывай по мере потребностей. Ан, нет, Надо опубликовать. Спрашивается, зачем? Есть такое современное понятие как лайкодрочество  - виртуальный ананизм. 
 

"Современная молодая женщина не любит, когда ей говорят уменьшительные слова. Она не любит, когда ей говорят: "ротик", "ручки" или "ножки". Она на это сердится. И даже, я так думаю, через это может разрыв произойти. Одна особа мне так и сказала: - Какие, к черту, ножки. Я, говорит, сорок первый размер бареток ношу, а вы, говорит, все свое. Подлец вы, говорит, а не человек. Вы, говорит, мне жизнь губите своей дурацкой чувствительностью" М. Зощенко "Опасные связи"

Рывок был настолько мощным, что одно яйцо оторвало

21 октября 1896 - 15 января 1958

«Больше всего я боюсь, что переживу постепенную потерю того, что накапливалось с детских лет, — чувство моря, чувство осени, чувство путешествия, чувство влюбленности, чувство дружбы. Принимались они каждый раз как открытия. До последних дней богатство росло. Чувство формы продолжало развиваться, сказываясь иной раз с неожиданной силой. Так было недавно со стихами Пушкина, когда я понял особым образом слова: «Глубокий, вечный хор валов, Хвалебный гимн отцу миров». Слово «хвалебный» рядом с «хором валов» в применении к движению волн показалось мне наполненным особым содержанием, больше, чем звуковым и смысловым, но связанным и с тем и с другим. Так же, как «полупрозрачная наляжет ночи тень». Испытал однажды чисто физическое «ночи тень». Испытал однажды чисто физическое чувство освобождения и особого освежения, когда слушал долго Баха в четыре руки. И встречал эти чувства как открытия, с удивлением и благодарностью. И больше всего я боюсь, что богатство это начнет раз от разу уменьшаться и я перестану верить, что возможны переживания подобного рода. Впрочем, страх этот ослабляется прочным и неизменяющим чувством: ожиданием счастья. И великим даром: умением закрывать глаза…»

(Фрагмент из мемуаров Евгения Шварца «Позвонки минувших дней»). 
___________________

«В блокадную зиму 1941-го Шварц говорил писательнице Вере Кетлинской: «У нас с вами есть одно преимущество — видеть людей в такой ситуации, когда выворачивается наизнанку вся их суть». Спустя год он напишет в дневнике: «Бог поставил меня свидетелем многих бед. Видел я, как люди переставали быть людьми от страха… Видел, как ложь убила правду везде, даже в глубине человеческих душ». Указывая на несправедливость и пороки, Шварц предлагал человеку задуматься над своими поступками и начать исправляться. В пьесе «Голый король» Шварц так говорит о пробуждении сознания: «Ты на народ посмотри! Они задумались. Задумались!». Некоторые письма он заканчивал словами: «Давайте будем мудры».
«Наблюдательный Евгений Львович все подмечал и, казалось, видел человека сквозь увеличительное стекло», — вспоминала актриса Елена Юнгер.
Весной 1926 года Шварц, редактируя «Республику Шкид» (первая советская книга о беспризорниках, написанная бывшими беспризорниками Леонидом Пантелеевым и Григорием Белых), спросил внезапно, в лоб, у девятнадцатилетнего Л. Пантелеева:
— Ты в Бога веришь?
— Да. Верю.
— Я — тоже.
Этот неожиданный диалог положил начало долголетней дружбе двух классиков детской литературы. Пантелеев понимал Шварца как никто другой, так как и сам до окончания своей земной жизни оставался искренне верующим человеком…»

(Фрагмент из статьи Владимира Сергеева «Исправить «вывихнутые души». Тайная проповедь Евгения Шварца», Шварц Евгений Львович. «Статьи и воспоминания»).
_____________________

Алексей Пантелеев, писатель:
«Познакомились мы с ним в апреле 1926 года и чуть ли не с первого дня знакомства перешли на «ты». Это не значит, что мы стали друзьями, — нет, я мог бы, пожалуй, назвать несколько десятков человек, которым Шварц говорил «ты» и которые никогда не были его друзьями. И, наоборот, ко многим близким ему людям (к таким, как Д.Д.Шостакович, Г.М.Козинцев, Л.Н.Рахманов, М.В.Войно-Ясенецкий, академик В.И.Смирнов) он до конца дней своих обращался на «вы»»
*

«Это был человек исключительно скромный. Например, он никогда не употреблял по отношению к себе слова «писатель».
— Ты знаешь, — говорил он, — сказать о себе: «я драматург» — я могу. Это профессия. А сказать: «я писатель» — стыдно, все равно что сказать: «я красавец»
*

«Он сам не знал, как ее назвать, эту свою новую, так стихийно рождавшуюся книгу… В эти первые дни я как-то сказал:
— Твои мемуары…
— Только не мемуары! — рассердился он. — Терпеть не могу это слово: мэ-му-ары!..
Думаю, что слово это было ему противно потому, что мемуары пишут чаще всего старики, а он, как и все, кто сохранил до седых волос детскую душу, очень болезненно переживал всякое напоминание о старости, с трудом привыкая к мысли, что он уже не мальчик, не юноша и даже не зрелый муж.
Помню, пришел как-то зимой ко мне в Дом творчества грузный, широкоплечий, в тяжелой шубе, подходит к большому зеркалу, стоявшему в углу, взглядывает на себя и — с остервенением в сторону:
— Тьфу! Никак не могу привыкнуть к этой старой образине!..
А как он сердился на нашего не очень деликатного товарища N, который говорил ему как-то:
— Знаешь, Женя, я видел тебя вчера из окна автобуса на Невском… Проходила машина, и ты — ну совсем по-стариковски — шарахнулся от нее.
— «По-стариковски»! — возмущался Евгений Львович, рассказывая об этом. — Как бы ты, интересно, шарахнулся, если бы на тебя машина летела?!
И добавлял то, что всегда говорил в подобных случаях:
— Сволочь такая!
Слово «мемуары» ему не нравилось, но так как другого названия не было (книга его не была ни романом, ни повестью, ни дневником), я назвал его новое произведение сокращенно — «ме», и он как-то постепенно принял это довольно глупое прозвище и не сердился, когда я спрашивал у него:
— Над «ме» работал сегодня? «Me» не почитаешь мне?
Со временем он так привык к этому шифру, что даже сам стал говорить:
— Сегодня с пяти утра сидел, работал над «ме»…»
*

«И вот еще тема — шварцевский юмор. Нельзя говорить об Евгении Львовиче и обойти эту черту, эту яркую особенность его личности.
«Где Шварц — там смех и веселье!» Не помню, был ли где-нибудь выбит такой девиз, но если и не был, то незримо он сиял над нашими головами всюду, в любом обществе, где появлялся Женя Шварц.
Ему всю жизнь поручали открывать собрания (правда, не самые ответственные), на банкетах и званых вечерах он был тамадой, хозяином стола, и совершенно невозможно представить себе, чтобы в его присутствии первую застольную речь произносил не он, а кто-нибудь другой.
Вспомнилось почему-то одно странное собрание в Ленинграде, в Доме писателя имени Маяковского.
Тридцать восьмой или тридцать девятый год. В гостях у писателей юристы прокуроры, следователи, маститые адвокаты, в том числе прославленный Коммодов. Время, надо сказать, не очень уютное. За спиной у нас ежовщина. Многих наших товарищей нет с нами. Смешного, улыбчатого тут не скажешь как будто.
Но открывает собрание Евгений Львович. Своим милым, негромким, интеллигентным, хорошо поставленным голосом он говорит:
— В девятьсот пятнадцатом году на юридическом факультете московского университета я сдавал профессору такому-то римское право. Я сдавал его очень старательно и упорно, но, увы, как я ни бился, юрист из меня не получался. И на другое утро в Майкоп, где проживали тогда мои родители, полетела гордая и печальная телеграмма: «Римское право умирает, но не сдается!»…»
*

«Мы в театре — на прекрасном гастрольном спектакле американских негров «Порги и Бесс». На сцене — страсти-мордасти, дикая поножовщина. И прекрасные танцы, дивные голоса, великолепная музыка Джорджа Гершвина.
В антракте, протискиваясь к выходу и посмеиваясь, Евгений Львович сказал мне:
— Порги в морге…
Меня «осенило», и я подхватил:
— …или Бесс в ребро…
Он обрадовался, как всегда радовался мало-мальски удачной находке — своей или чужой. Прогуливаясь со мной под руку по коридорам и фойе дома культуры, он останавливал всех знакомых и каждому спешил сообщить:
— Знаете, какое мы с Пантелеевым новое название придумали: «Порги в морге, или Бесс в ребро»…
Однако уже через десять минут Шварц не смеялся и не радовался. В коридоре мы встретили известного писателя NN. Гневно размахивая металлическим номерком от шубы, тот направлялся в гардероб и тащил туда же свою растерянную и расстроенную жену.
— Коля, ты куда? — окликнул его Евгений Львович.
NN весь кипел и шипел.
— Не могу! Довольно! Иду домой. Не понимаю, почему разрешают подобное на нашей сцене!!
В таких случаях Евгению Львовичу изменяла сдержанность, он приходил в ярость. И тут он долго не мог успокоиться. И на спектакле и после театра, на улице, он несколько раз вспоминал NN и взрывался:
— Сволочь! Ханжа! Дурак!..»
*

«…Вспомнилось, как он изображал одного нашего общего знакомого, малограмотного автора, сочинившего когда-то посредственную «производственную» книжку и застрявшего на много лет и даже десятилетий в Союзе писателей.
— Ты обрати внимание, — говорил Евгений Львович, — как интеллигентно выражается Z? А знаешь, что он делает для этого? Он почти не произносит гласных. Сегодня встретил его, спрашиваю: «Как ваше здоровье, Федя?». Говорит: «Плохо, Евгн Львич». — «Что же с вами?» Гордо откинул назад волосы и — трагическим голосом: «Зблеванье цнтралн нервн сстемы».
Записать на бумаге эти реплики Z почти невозможно, а в устах Евгения Львовича они звучали удивительно смешно и очень похоже, я сразу представил себе этого по-епиходовски глупого и несчастного человека.
Свои словесные зарисовки Евгений Львович никогда не оттачивал, не отрабатывал, как делает это, например, И. Л. Андроников. И все-таки импровизации Шварца, его устные портреты были удивительно талантливы, точны и комичны.
*

«Он был мастером в самом высоком, в самом прекрасном смысле слова. Если в молодости он мог написать пьесу за две, за три недели, то на склоне дней на такую же трехактную пьесу у него уходили месяцы, а иногда и годы…
Сколько вариантов пьесы «Два клена» или сценария «Дон Кихот» выслушал я в его чтении!
При этом он часто говорил:
— Надо делать все, о чем тебя попросят, не отказываться ни от чего. И стараться, чтобы все получалось хорошо и даже отлично.
Он не афишировал эти свои «высказывания», нигде об этом не писал и не заявлял публично, но ведь, по существу, это было то самое, о чем так часто и громко говорил В.В.Маяковский. Евгений Львович писал не только сказки и рассказы, не только пьесы и сценарии, но и буквально все, о чем его просили, — и обозрения для Аркадия Райкина, и подписи под журнальными картинками, и куплеты, и стихи, и статьи, и цирковые репризы, и балетные либретто, и так называемые внутренние рецензии.
— Пишу все, кроме доносов, — говорил он.
Если не ошибаюсь, он был первым среди ленинградских литераторов, кто откликнулся пером на фашистское нашествие: уже в конце июня или в начале июля 1941 года он работал в соавторстве с М. М. Зощенко над с М. М. Зощенко над сатирической пьесой-памфлетом «Под липами Берлина»»
*

«Я никогда не видел Евгения Львовича за чтением Андерсена, но книги датского сказочника, которому он так много обязан и который не меньше обязан ему, — это старинное многотомное издание с черными кожаными корешками всегда стояло на видном месте в рабочем кабинете Шварца.
Очень любил он Чапека.
Много раз (и еще задолго до того, как начал писать для Козинцева своего пленительного «Дон Кихота») читал и перечитывал Сервантеса.
Но самой глубокой его привязанностью, самой большой любовью был и остается до последнего дня Антон Павлович Чехов».
*

«На первый взгляд это может показаться удивительным: ведь то, что делал Шварц, было так непохоже, так далеко от чеховских традиций. И тем не менее Чехов был его любимым писателем. По многу раз читал он и рассказы Чехова, и пьесы, и письма, и записные книжки…
Чехов был для него, как, впрочем, и для многих из нас, образцом не только как художник, но и как человек. С какой гордостью, с какой сыновней или братской нежностью перечитывал Евгений Львович известное «учительное» письмо молодого Чехова, адресованное старшему брату Александру…
Евгений Львович сам был того же склада, он был человек очень большого благородства, нотак же, как и Чехов, умел прятать истинное свое лицо под маской шутки, иногда грубоватой.
…Да, только сейчас, на расстоянии видишь, как много чеховского было в этом человеке, внешне так мало похожем на Чехова.
Он много думал и часто говорил об искусстве, но всегда это была живая и даже простоватая речь, — как и Чехов, он стеснялся произносить громкие слова, изрекать что-нибудь было не в характере Евгения Львовича. Даже самые дорогие ему, глубокие, сокровенные мысли он облекал в полушутливую, а то и просто в «трепливую» форму, и надо было хорошо знать Шварца, чтобы понимать этот эзопов язык, отличать шутку просто от шутки-одежки, шутки-шелухи…»
*

«Бунин писал о Чехове:
«До самой смерти росла его душа».
То же самое, теми же словами я могу сказать и про Евгения Львовича Шварца»

(«Алексей Иванович Пантелеев. Шварц», фрагмент из книги «Шварц Евгений Львович. «Статьи и воспоминания»).

Звонок меня разбудил среди ночи. Родственница, студентка факультета дизайна среды,просила срочно, завтра же, посетить выставку ее преподавателя и написать что-то вроде отзыва. Без которого не будет зачета по искусствоведению. Дескать, любишь ты словотворчеством заниматься. Так пусть же для пользы дела. Посетила. Написала на одном дыхании. Предвкушаю благодарность. А в ответ услышала, что зачет-то она получит, то по живописи у этого препа ей несдобровать. Пришлось перепсывать. А первоначальный вариант - на ваш суд, читатели...

В русле концепций культурных архетипов культура интерпретируется, с одной стороны, как область символического, в которой реализуются ее ценности и смыслы. С другой стороны, культура всегда связанная с прошлым, трактуется как "негенетическая" коллективная память, что подразумевает сохранение предшествующего духовного опыта, непрерывность нравственной и интеллектуальной жизни людей.Что касается казачества, то этноцентризм - это свойство сознания определенной этнической общности., т.е. восприятия себя как некоего образца, "пупа земли". Другими словами, зтноцентризм - это объединяющее народ чувство "мы" (или "наши") перед лицом враждебного ему мира. Это групповой эгоизм, а с фрейдийской точки зрения - групповая закомплексованность. Этим объясняется, что чем меньше народ, тем острее он реагирует на угрозу своей духовной суверенности. 
Каждый жанр имеет достаточно специфическую и относительно узкую стилистику. Если это лубок - то зачем нам голые девки на обоях. Может быть, порадовать эротомана своей щедрой наготой? 
Художник делает попытку поразить зрителя экспрессивным натиском. Работы поражают монументальностью композиции и буффонадой. Они гротескны. Несчитанное количество канонических сидящих, стоящих, идущих фигур. При этом нет ликов живых людей, а есть начищенные до блеска сапоги, а главное, усы. (Сразу припоминается трактат Флобера "О пользе усов" Ну это когда целуешься). А главное, какие подпороговые образы! Крупы лошадей и "крупы" обнаженных женщин. А еще возникает вопрос, умеет ли художник рисовать руки. На одной из картин почему -то три пальца. Но, может быть, в боях потерял. По пьяне не мог, ведь казаки не пьют.
Одно из полотен только по зубам очень опытному искусствоведу. Настораживают ну уж очень большие грибы возле пня. Гротеск? Хотя как знать. На основе исследований психоаналитика К. Юнга вытекает, что изображение несоразмеримых, немотивированных и несозмеримых вещей в народе называется шизофренией. А, может, я чего-то недоглядела. Ведь генальность - она в безумии.
Акт творчества - без сомнения. А результат?
Хотя лукавлю. Была одна работа. Небо со звездами, а внизу дома без стен.И здесь хочется сказать о ритме. Но не в музыкальном смысле, а уж тем более не в художественном. Когда ритм - это контекст восприятия мира человеком. Ритм бесконечного. Космос. Люди с таким природным ритмом склонны к восприятию больших объемов. Встречаются очень редко. Как природная данность. Циолковский, Вернадский, Рерих, Брейгель, Высоцкий.
Почему-то вспоминаются выставки детских рисунков. Дети тоже видят все в светлых тонах. Но только каждая деталь в их рисунках - символ. Все имеет значение. Правда, что мы не понимаем всего. Но ведь мы тупы, как все взрослые.

P.S.Хочу пожелать автору двигаться дальше, максимально активно внедряться в обедненную культурную среду родины и делать все возможное, чтобы она вновь возродилась и окрепла на культурном фронте и включилась в общемировой процесс развития. Конечно, для этого понадобится очень много сил.

Пришлось написать другой вариант отзыва.

С 18 января 2008 года омичам представлена выставка работ омского художника Сергея Сочивко, которая проходит в Омском Государственном Институте Сервиса. Экспозиция состоит из ... работ художника, посвященных старому Омску и казачеству.

            Эта выставка навеяна духом русского лубка, работы художника полны юмора, гротеска.  При этом безошибочное композиционное построение. Палитра радостная, мажорная, динамичная. Увереный мазок. Образы цельные, запоминающиеся. Работы словно наполняются улыбкой и радостью, прочитывается то чувство, с каким художник работал над картинами.

        Художнику удается говорить со зрителем своим собственным, сильным и самобытным и оригинальным языком, раскрывая перед зрителями эстетическую, духовную, историческую и познавательную ценность  уклада жизни казачества.

       Картины интересны своей многоплановостью, многофигурностью и монументальной композицией. Несчитанное количество сидящих, стоящих, идущих фигур, лошади, женщины... К полотнам хочется возвращаться снова и снова что бы рассмотреть мелкие детали.

        Эта такая редкость на современных выставках - исторический пейзаж. Глядя на него, испытываешь изумительное состояние - в нем хочется совершать долгие уединенные прогулки.

     Что ж, кто заказывает музыку, тот девушку и танцует,,.  

Глупый запоминает обидчика. Умный -обиды

Психологи — они вроде психиатров, но хуже. Недоучки. 
Внимание. Это — добровольное признание, ибо известно, что добровольное признание облегчает участь подсудимого. 
Я, психолог, находясь в здравом уме и твердой памяти, хочу признаться от лица всех мне известных и неизвестных психологов, что все, что делают психологи — это обманывают людей обратившихся к ним за помощью.
Да. Манипулируя людскими слабостями, мы лишь переливаем из пустого в порожнее, зарабатывая таким образом деньги. Мы муссируем по сто раз всем известные истины. Мы отличаемся от попугаев только тем, что научились делать особенное (заинтересованное, понимающее и слегка печальное) выражение лица,над умением поддерживать которое без помощи зеркала тайно трудились годы.
Для всей этой глупости, разумеется, требуется партнер. Человек, пришедший за помощью к психологу — явление странное и не столь часто встречающееся,поэтому его изучению я тоже хочу уделить некоторое внимание. Сейчас я расскажу вам, чем мы на самом деле занимаемся в своих тесных, душных и пыльных кабинетах.

Итак.
Некоторым хватает своей головы. Это — очень умные люди. В детстве мамы и папы объяснили им, что такое хорошо, а что — плохо, и подробно рассказали, как нужно действовать в каждом из случаев. Новых вопросов у них больше не возникало. Кроме того, им всегда ужасно везет: что бы с ними ни произошло,события легко укладываются в одну из схем — это либо «плохо», либо «хорошо».
Наша помощь таким людям не требуется. Они вообще редко обращаются к кому-либо за помощью: им все ясно.
Есть люди, которым порой не хватает своей головы. Эти — чуть поглупее. Именно они придумали пословицу: одна голова — хорошо, а две — лучше. Из пословицы ясно, что дело здесь не в качестве, а в количестве. Поэтому, люди такого типа ходят за советом друг к другу или к маме. Их главное отличие от людей первой категории в том, что мамы у них более сметливые: в детстве, когда они объясняли своим детям, что такое хорошо, а что — не очень, они намеренно не рассказали им всей правды. Вместо этого мамы намекнули, что знают больше, чем сказали. Такая мама всегда в выигрыше: нет-нет, да и заглянет сын или дочка за советом. Совет при этом тоже дается не просто так, а с намеком, что будет продолжение.
Как вы догадываетесь, здесь наша помощь тоже не нужна.
Есть категория людей, которые смутно подозревают, что с друзьями и мамами что-то не так: ведь к ним всегда возвращаешься несолоно хлебавши. Эти люди приходят за советом к психологу, и мы называем их «клиенты». Все клиенты — люди не очень счастливые и глуповатые. Ведь только дурак пойдет к психологу,имея на плечах свою голову!
Клиенты бывают разные. И первая категория клиентов — это люди, которые ждут от психолога тех советов, которых не могут дать мама и подруга. Самое удивительное, что некоторым из них не только удается дождаться совета, но и советы им помогают.
Впрочем, есть клиенты, которым не помогают даже наши советы. Эти люди — самые несчастные: мамы и папы ужасно обманывали их в детстве. Теперь,получив хороший совет, они все равно не верят ему, и непременно поступают наоборот. Словом, делают все, чтобы им стало еще хуже. Затем они возвращаются к психологам и говорят: «Ну, вот — видите!» Этих людей мы лечим интерпретациями: мы рассказываем им, в чем причина их странного поведения и плохого самочувствия, и добиваемся того, чтобы они признали свои ошибки. Мы заставляем их вспомнить свое тяжелое детство, и тогда некоторые из них прозревают.
Некоторым и это не помогает. Вот этих мы лечим абсурдом.
Задача такого лечения состоит в том, чтобы в максимально короткий срок(желательно — за две-три фразы) совершенно обескуражить человека, огорошить его, околпачить и обмишурить интеллектуально. По уши утопить его в недоумении. Изумить до полной неузнаваемости. Сделать его на несколько минут невменяемым.
В результате такой процедуры психика клиента на короткий срок расстраивается. Затем, распавшись на куски, сознание собирает себя вновь. И собрав,функционирует лучше. Обновляется, так сказать. Возрождается из пепла. 
Чтобы лечить абсурдом, необходимо обладать некоторыми качествами. В первую очередь, это — способность мгновенно впадать в транс, быстро выходить из него обратно, и тут же при необходимости впадать в следующий. Только таким способом можно нащупать в собственном бессознательном наиболее абсурдную идею. Во вторую очередь неплохо иметь чувство юмора. А в третью — абсолютную незаинтересованность в результате психотерапевтических мероприятий: ведь лечение абсурдом — тоже не панацея, но после него уже никакие лекарства на человека не больше действуют.

Зачем Герасим утопил Муму?

Обсуждение прошлого поста неожиданно выявило, что вопрос, вынесенный в заголовок, действительно волнует умы. Аж три вполне взрослых юзера довольно эмоционально признались, что он занозой сидит у них в мозгах по сей день со школьной поры – в то время как большинство иных, некогда волнующих тем, типа «почему дым поднимается вверх» или «чем девочки отличаются от мальчиков» давно уж потеряли всякую актуальность и интерес.

Вот цитата: «Вопрос «Зачем Герасим утопил свою МуМу?» я задавал четырем училкам литературы и двум классным руководительницам… Прошло много лет, и я понял, что поведение Герасима не имеет никакой мотивации». То есть – отчаяние. Кстати, вот и прекрасная иллюстрация к прозвучавшей вчера мысли, что в советской школе изучали все что угодно, но только не сюжеты литературных произведений. Мне самому из школы смутно вспоминаются всякие «образы» - Герасима, барыни, даже Муму - но ни одной не хоть бы попытки объяснить, как и почему случилось то, о чем, собственно, весь рассказ Тургенева. Всё что угодно, но не сюжет.

Мой пытливый френд, как видим, допросил в детстве с пристрастием аж шесть разных учительниц – но ни одна не смогла ответить ему на простой вроде бы вопрос. Очевидно, не потому, что они хотели скрыть правду от въедливого школьника; по всей видимости, они САМИ НЕ ЗНАЛИ. Их этому не учили в их педвузах, а самим подумать над ответом – не догадались. А зачем? Такого вопроса ведь нет в программе.

Хотя он есть даже в дворовой песне – из тех, что школьники сами поют друг другу в подворотнях. Помните – на мотив из «Генералы песчаных карьеров»:

Зачем Герасим утопил Муму,
Зачем, зачем? И почему?
Уж лучше я бы сам пошел ко дну…
Зачем Герасим утопил Муму?

Присутствие аж в школьном фольклоре – серьезный индикатор. Хулиганы-двоечники, порой не знающие / не помнящие из школьной программы практически ничего, тоже реагируют на этот вопрос – значит, они его по крайней мере понимают! Даже в их девственной памяти Муму за что-то цепляется! Разбередил Тургенев, сам того не желая, детские неокрепшие души, ничего не скажешь…

Что ж, давайте попробуем ответить на вопрос. Лучше, как говорится, поздно, чем никогда.

Прежде всего, сюжет. Я вот, грешным делом, только что перечитал «Муму» - наверно, впервые с 5 класса. Думал, что придется насиловать себя – ан нет. Читается на диво легко, и такая великолепная проза, что… эх, но я отвлекся. Итак, сюжет в самом кратком виде. Герасим – от рождения глухонемой дворник у старой, вздорной, доживающей последние годы московской барыни, чей «день, нерадостный и ненастный, давно прошел; но и вечер был чернее ночи». Герасим в минуту самого черного отчаяния завел себе собачку… (Кстати, а какой породы была Муму, кто знает? Думаю, никто, но вот всезнающая Вики сообщает, что Муму была спаниелем). Глухонемой дворник полюбил Муму всей душой, но вздорная барыня однажды приказывает от Муму избавиться. Первый раз ее похищают и продают, но Муму перегрызает веревку и возвращается к безутешному Герасиму. Второй раз Муму уже приказывают убить, Герасим сам берется выполнить это поручение. Он топит собаку в Москва-реке, а потом самовольно уходит со двора в свою деревню (не так уж далеко от Москвы, 35 верст). Барыня вскоре умирает, за «побег» Герасима никак не наказывают.

Описания собаки у Тургенева дико трогательны. Читатель, а уж особенно пятиклассник, безоговорочно верит, что Герасим видит в ней единственного друга и любит по-настоящему, да и Муму обожает своего дворника. Зачем, чего ради он ее убивает?? Если он все равно в итоге сбежал – зачем??

На самом деле поступок Герасима взрывает одну из ключевых мифологем, лежащих в основе советского, не побоюсь этого слова, мировоззрения: о бунте как источнике справедливости. Ведь чему учили советских пионеров с октябрятского возраста? Надо, дескать, чтобы угнетенные восстали против эксплуататоров – и тут-то все противоречия разрешатся, наступит ЩАСТЬЕ. А Тургенев вдруг говорит – нет, нифига. Личный бунт не стирает программы повиновения. Можно сбросить иго эксплуататоров – и продолжать при этом выполнять их же приказы.

Кстати, туда же, в эту копилку – Катерина из «Грозы» Островского (тоже школьная программа). Катерина убивает, правда, не Муму, а себя – но и тут впору спросить «зачем?»; это ведь тоже бунт – что и подметил Добролюбов и из-за чего обозвал Катерину «лучом света в темном царстве». Если Герасим решил взбунтоваться против барыни – почему он не берет с собой любимую собаку? Если Катерина решила взбунтоваться против своего окружения – почему она убивает себя? Что же это за бунт такой – который не освобождает??

Вопрос для советской действительности вовсе не праздный; его можно было бы задать «пролетариям», которые, если верить тем же советским источникам, дружно восстали в 17-м году против «эксплуатации и ига капитала» - однако уже начиная с конца 20-х и долгие десятилетия после стали работать на заводах при таких нормах эксплуатации, которые царской России начала века и не снились: за пайку, при полном запрете забастовок, с постоянно понижаемыми расценками, с драконовскими наказаниями за опоздания, ненормированном рабочем дне и запрете менять работу по собственному желанию…

Это один ответ.

А можно другой – для него нам надо провести параллели из мировой литературы. Герасим убил единственное живое существо, которое любил. Но, как через некоторое время после Тургенева скажет Оскар Уайльд, «Мы всегда убиваем тех, кого любим». В «Балладе Редингской тюрьмы»:

Ту женщину он больше жизни любил,
Ту женщину он убил.

Это фатум, рок. Некая неправильность, заложенная не то что даже в человеческой природе, а в мироздании. Кто вообще сказал, что глухонемой дворник относился к барыне так же, как мы – то есть как к мерзкой, никому не нужной старухе? Возможно, она и была для него, никогда в жизни не слышавшего звуков человеческого голоса, кем-то вроде земного воплощения безличного Рока. Он выполнил её предписание – да, жестокое; ну а разве справедливо, разве не жестоко было для него вообще родиться лишенным дара речи и слуха, в качестве живой вещи какой-то старушонки?

И тут мы переходим к третьему возможному ответу – который, правда, советскому школьнику (и советскому учителю) вообще едва ли мог прийти в голову… но вполне, даже наверняка был понятен самому Тургеневу – так как он, безусловно, хорошо знал Библию.

Да-да. В «Муму» воплощен один из самых знаменитых библейских сюжетов, причем еще из Ветхого Завета – об Аврааме и Исааке. Напомню: бог приказывает праведнику Аврааму принести в жертву своего единственного и безгранично любимого сына – Исаака. Авраам стар, его жена тоже, и он знает, что никаких других детей у него не будет. Тем не менее Авраам берет Исаака, жертвенные принадлежности и отправляется на гору – приносить сына в жертву.

Вся эта коллизия представлена в хрестоматийном произведении Тургенева: в роли Авраама – Герасим, Исаак – это Муму, а барыня представляет для Герасима именно бога, требующего жертвы. Во всяком случае, градус эмоциональной привязанности едва ли сильно различен у Авраама и у Герасима.

Кьеркегор, датский философ, один из основоположников экзистенциализма, в своем знаменитом эссе об Аврааме с тем же отчаянным пылом и страстью, что и наши пятиклассники, бьется над загадкой: ЗАЧЕМ Авраам ведет на заклание своего сына? Тем, кто не читал, очень рекомендую прочесть эту, одну из самых знаменитых философских работ в истории; Кьеркегор, думаю, потому и стал у истоков мощнейшего философского течения, что сохранил в себе до зрелости силу и энергию такого вот детского, наивного недоумения, возникшего в школе, при чтении Библии.

ЗАЧЕМ?? Ведь у Авраама ничего дороже нет и не будет (и у Герасима, заметим, ничего дороже Муму нет и не будет). Кьеркегор, помнится, в поисках аналогий озирает мировую литературу и находит похожее в «Илиаде»: там флот ахейцев застревает на пути к Трое, так как все время дует неблагоприятный ветер и море неспокойно; весь поход оказывается под угрозой, и жрецы докладывают: мол, это Посейдон разгневался и требует в жертву себе дочь Агамемнона. Агамемнон, один из предводителей греков, в жутком горе, но все-таки дочь в жертву приносит. Море успокаивается, и греки продолжают поход.

Вот, казалось бы, полная аналогия! Однако Кьеркегор тут же осекается, и в итоге через эти два примера проводит разницу между социальным подвигом и экзистенциальным. Агамемнон-то приносит в жертву обожаемую дочь, и тоже по требованию бога – но делает это в рамках СДЕЛКИ, и с понятной целью. Ради общества! Жертвует самым дорогим «для други своя». Жертва Агамемнона страшна, величественна, ужасна – но и понятна. Виден результат – корабли в пути.

Однако Авраам – и, заметим, Герасим – совсем в другом положении! Им-то Высшая сила ничего не обещает взамен. Она просто требует повиновения. Требует отдать самое дорогое НИ ЗА ЧТО.

В итоге мы здесь вполне можем сказать, что Тургенев, не много не мало, формулирует альтернативную версию Библии, по крайней мере, одного из ключевых библейских сюжетов. Он – задолго до всякого там Булгакова – как бы задается вопросом, проводит мысленный эксперимент: а что было бы с Авраамом, если бы бог ПРИНЯЛ-таки его жертву (а не подменил, как следует из священного текста, в самый последний момент на жертвенном алтаре Исаака на барашка)? И Тургенев дает свой ответ: рука Авраама бы не дрогнула, сына бы он убил… Но на этом бы вера Авраама кончилась. Он бы «отшатнулся от бога» - как Герасим ушел от своей барыни без оглядки.

И, возможно, вскоре после этого бог бы умер (как умерла вскоре после ухода Герасима барыня). Впрочем, это уже Ницше…

Таков третий ответ. Но есть и четвертый – мне он нравится больше всего. И тут для начала надо оговорить вот что: а почему вообще «Муму» у нас проходит в категории «детской литературы»? Что в «Муму» детского? Начать хотя бы с того, что там нет такого вроде бы обязательного атрибута детской литературы, как хеппи-энд.

«Муму» - вполне жесткая, взрослая проза. Собственно, кому вообще могло прийти в голову, что рассказ о том, как человек хладнокровно убивает своего самого лучшего и единственного друга – это «для детей»?

Там один аспект, который можно отнести к «детским»: а именно, «Муму» - это ведь еще и рассказ о предательстве доверившегося. Сильный и добрый, вместо того чтобы защитить, предает и убивает слабого и беззащитного, причем СЛЕПО доверяющего. «Наконец Герасим выпрямился, поспешно, с каким-то болезненным озлоблением на лице, окутал веревкой взятые им кирпичи, приделал петлю, надел ее на шею Муму, поднял ее над рекой, в последний раз посмотрел на нее... Она доверчиво и без страха поглядывала на него и слегка махала хвостиком. Он отвернулся, зажмурился и разжал руки...»

Думаю, именно поэтому про «Муму» поют дворовые песни: этот рассказ реально травмирует детскую психику. Потому что с кем ассоциировать себя ребенку, читающему рассказ? – ну ясно, что не с Герасимом. И точно не с барыней, которая ребенком вообще однозначно воспринимается как злая ведьма из сказки. Малолетний читатель ассоциирует себя именно с Муму. И тогда вопрос, который мы тут всё обсуждаем, звучит совсем уж трагически: «Зачем Герасим убил МЕНЯ?» За что? Как же так?? Главная проблема – для ребенка – даже не в том, любил или не любил Герасим собаку, о чем мы тут которую страницу перетираем; ребенка волнует другое. Ведь Муму его любила! Как можно убить того, кто тебя любит?

А потому что приказали.

Заметим: не потому, что Герасим боялся какого-то наказания в случае непослушания. Тут о наказаниях вообще речь не идет. Герасим убил, потому что вообще не имел в сознании, как оно может быть иначе.

И тут мы видим, что «Муму»-то написана, пожалуй, на самую актуальную русскую тему. И потому история и сейчас звучит так обжигающе (не верите – перечитайте!) Дело в том, что в «Муму» обсуждается важнейший русский вопрос… не о любви, не о боге, не о вине… О ВЛАСТИ.

Что же это, блин, такое – власть на Руси? На чем она зиждется?

Читателей, воспитанных на западных литературных образцах, не знающих русской истории (а это вполне могут быть и русские школьники), «Муму» может сбить с панталыку: они не увидят главной коллизии. На вид-то там «всё как в Европе»: большой город, ну, барыня, ну, слуги у нее, ну, вот и дворник у нее работает… Дело обычное. Вот эта русская barynya приказывает своему дворнику утопить его животное… Стоп-стоп! Тут европеец удивится. Что за странные приказы? Какое дело хозяйке до собаки дворника? Если дворник собаку любит – почему, спрашивается, он не пошлет хозяйку куда подальше да и не поищет себе, со своим псом, хозяина поадекватней??

Европеец будет неправ, потому что не понял главного: взаимоотношения работника и хозяйки в этом русском рассказе не построены на договоре. Герасим – не работник, а раб; он принадлежит барыне как вещь. Соответственно, в требовании барыни утопить собаку нет никаких нарушений; она ничего не нарушает, потому что нарушать нечего – нет изначального договора. Герасиму, даже если бы он мог говорить, не к чему апеллировать – у него нет прав. В том числе и права любить, и права защищать того, кого он любит.

И вот такой, если вдуматься, русская власть остается и спустя 150 лет. Она не базируется на договоре – и, следовательно, ничего не нарушает, чего бы ни требовала.

Зацикленность. Как-то читала статью, в которой научно-популярным языком объяснялось, что зацикленный человек буквально мочится своими мозгами. Они у него как-то отмирают и выводятся через почки. Вполне возможно, что это полная антинаучная чушь, но меня впечатлило.
У зацикленных страдает образное мышление. Мысли плоские. В рамках одной фразы. Непонимание того, что тебе хочет сказать собеседник, попытки зацепиться за определения. Мысль не идет мысль в глубину, хоть саморезами ее вкручивай. 
Еще одно проявление зацикленности — это когда одну и ту же мысль, к примеру, что каждый второй нуждается в помощи психиатра, гоняют по кругу, токуют как пономари с небольшими вариациями (или даже без них). Зацикленным кажется, что в прошлый раз они недостаточно хорошо ее донесли, и повторяют ее снова и снова. Переводят разговор на эту тему, когда речь о ней и не шла.
Читая их перлы возникает ощущение, что вместо слов и предложений слушаешь механический хохот пластилинового соловья, сделанного в Китае.
Если их игнорируют или дают отпор, появляется агрессия. У человека постепенно размываются границы дозволенного в отношении других людей. Желание говорить «правду». Под «правдой» чаще всего понимается обычная бестактность. Тормоза работают все хуже, и человека несет. 
Под «правдой» может также пониматься чужая личная информация.
 

Главные враги шампанского – шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!

И про закуску. Правда, что игристое с шоколадкой, которые традиционно дарят в наборе, на самом деле не лучший вариант?

Чтобы понять вкус шампанского,надо пить его с соленым

— Сладость закуски не должна быть выше, чем сладость напитка. Поэтому сладкие игристые можно закусывать десертом, но он должен быть менее сладким, чем вино. А вообще классика — это брют и икра. А сейчас стало популярным сочетание сухого белого игристого с обычной селёдкой. Попробуйте!

Считается, что игристое нужно подавать в высоких узких бокалах - флютах. Так можно наблюдать за игрой пузырьков - этот процесс называют перляж. Однако для подачи игристого подойдут и широкие креманы, а игристое со сложной ароматикой сегодня все чаще подают в бокалах тюльпановидной формы.

Классическое сочетание - сухое игристое с устрицами

Игристое можно пить даже с селедкой. Рыба соленая, а если она еще и с маринованным луком, то есть и кислота. А соль и кислота - друзья вина. 

Ценители не любят сладкое, потому что оно просто сладкое и всё, ароматика неинтересная. Более сложные вина — посуше. И за сладостью часто скрываются дефекты вина

Чем закусывают шампанское по этикету

Не знаешь правил этикета в современном мире – значит плюешь против ветра, выставляешь себя в неудобном положении. К сожалению, соблюдение определенных норм многие считают уделом высоколобых эстетов, продолжая закусывать в ресторане шампанское за 100$ селедкой под шубой и маринованными грибочками.

Но самое интересное, что этикет употребления алкоголя достаточно прост. Нужно всего лишь знать, чем закусывать шампанское, какой температуры его подавать и какую посуду для этого использовать.

И если с температурой и посудой все предельно ясно (шампанское рекомендуют подавать охлажденным до +6 градусов в узких фужерах продолговатой формы), то с вариантами закусок вопросы остаются по сей день.

/world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/zakuska-shampanskoe-world-wine.net-1-300x200.jpg" target="_blank">http://world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/z...e-world-wine.net-1-300x200.jpg 300w" width="490" />

Чем правильно закусывать шампанское

К самым лучшим закускам к шампанскому можно отнести сыр, фрукты, сухое печенье, белое мясо, рыбу и морепродукты. Но, все перечисленные продукты сырыми на стол не преподнесешь, их нужно еще уметь правильно оформить, и подать с шампанским.

Лучшие блюда, которыми стоит закусывать шампанское опишем более подробно.

Закуски к шампанскому – рецепты с фото

Ананас фаршированный креветками

/world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/zakuska-shampanskoe-world-wine.net-2-300x225.jpg" target="_blank">http://world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/z...e-world-wine.net-2-300x225.jpg 300w" width="500" />

Идеальная закуска к полусладкому шампанскому, подойдет как для фуршета или корпоративной вечеринки, так и для романтического ужина.

1. Понадобиться небольшой ананас с достаточно мягкой, но упругой коркой. Его нужно хорошенечко ополоснуть и, обсушив предварительно полотенцем, разрезать вдоль. После чего, аккуратно вынуть мякоть, оставляя небольшие стенки толщиной 10 мм. Избавляем мякоть от кочерыжки и нарезаем ананас дольками.
2. Креветки, заблаговременно размороженные и высушенные от влаги, обжариваем на сильном огне с каплей оливкового масла. Достаточно пары минут.
3. Готовим заправку: вливаем в миску 2 ст. ложки свежевыжатого лимонного сока, 2 ст. ложки сока сладкого апельсина, пол чайной ложки не слишком густого меда, пару ложек оливкового масла, немного соли и свежемолотого перца. Тщательно перемешиваем.
4. Осталось красиво оформить закуску под шампанское. Для этого нужно положить кусочки ананаса и обжаренные креветки в миску, соединив с заправкой. Далее взять половинки ананаса и выложить туда все ингредиенты. Перед подачей украсить целой креветкой.

Запеченная треска с помидорами черри

/world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/zakuska-shampanskoe-world-wine.net-3-300x200.jpg" target="_blank">http://world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/z...e-world-wine.net-3-300x200.jpg 300w" width="500" />

Можно подать к шампанскому Брют.

1. Обжарьте на сковороде (которую можно потом поставить в духовую печь) 4 филе трески до золотистой корочки. Выкладывать рыбу на оливковое масло нужно кожей вниз. Когда будете переворачивать треску, немного встряхните сковородку – так вы высвободите из рыбы желатин.
2. Разогрейте духовку до 220 градусов и, добавив к треске 250 г помидорок черри, оставьте сковородку на 10 минут.
3. Еще горячее блюдо взбрызните каплей бальзамического уксуса, мелко рубленным базиликом и подавайте в качестве закуски к шампанскому.

Куриная грудка в растопленном шалфейном масле

/world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/zakuska-shampanskoe-world-wine.net-7-300x200.jpg" target="_blank">http://world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/z...e-world-wine.net-7-300x200.jpg 300w" width="500" />

Подойдет к белому шампанскому.

1. Вымойте и хорошо обсушите 2 грудки куриного филе полотенцем. Натрите солью, перцем и оставьте на пять минут.
2. Возьмите небольшую горсть шалфея и нарежьте тонкими полосами.
3. Как можно мельче порубите чеснок.
4. Смешайте по одной столовой ложке оливкового и сливочного масла. Разогрейте его и обжарьте на нем филе с двух сторон.
5. В духовке, разогретой до 200 градусов, запекайте филе не более 15 минут.
6. Выложите грудки на блюдо, в котором будете подавать к шампанскому и накройте фольгой, чтобы они не остыли.
7. В это время растопите в сковороде 100 г сливочного масла и, помешивая, обжарьте рубленый чеснок и шалфей в течение одной минуты.
8. Разливайте по бокалам шампанское, поливайте шалфейным маслом филе и наслаждайтесь!

/world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/zakuska-shampanskoe-world-wine.net-5-300x236.jpg" target="_blank">http://world-wine.net/wp-content/uploads/2015/06/z...e-world-wine.net-5-300x236.jpg 300w" width="500" />

Но не все продукты одинаково хороши в тандеме с шампанским. И если вы еще думаете над вопросом: «Чем закусывать шампанское брют?» или «Чем закусывать шампанское полусладкое» — никогда не употребляйте напиток в качестве аперитива с жареными грибами. Они исказят весь вкус.

Кроме того, приятную «игристость» шампанского заглушают:

• острые соусы на уксусной основе;
• кетчуп;
• шоколад;
• рыбные консервы;
• колбасы;
• жирные майонезные салаты.

Сейчас вы будете немного удивлены - среди продуктов, названных врачам и учеными, немало привычной нам закуски. Но если не хотите проблем, лучше все же прислушаться к рекомендациям. И следовать им не только в Новогоднюю ночь!

Чем не стоит злоупотреблять:

1. Пирожными и тортами с кремом.

Алкоголь и сладкое - это конкуренты в очередь на переработку. В первую очередь организм бросится расщеплять жирные сладкие тортики, ведь для него глюкоза важнее. А расщепление алкоголя отложит на потом. В итоге - выброс инсулина в кровь, быстрое опьянение и жестокое похмелье, поскольку организм успел отравиться токсичными веществами из алкоголя.

2. Шоколадом.

Шоколад в сочетании с алкоголем очень больно ударяет по поджелудочной железе. Алкоголь и без того нагружает поджелудочную, вызывая кратковременные спазмы. А шоколад может заблокировать некоторые протоки. Вследствие чего возникает воспаление - и панкреатит. Так что, если вы любитель коньячка с шоколадом, рекомендуем пересмотреть приоритеты.

3. Свежими помидорами.

Крепкие напитки, особенно водка, с помидорами не ладит.

- Оба они усиливают негативные качества друг друга, - поясняет наш постоянный эксперт, врач-диетолог Людмила Денисенко. - В частности, влияние органических кислот из помидоров на стенки слизистой желудка. Из-за чего может быть вздутие живота или несварение.

4. Жирным жареным мясом.

Жирное и жареное обостряет, продлевает действие спиртного. Плюс дополнительная нагрузка на желудок и печень, и конечно желчный пузырь.

5. Острыми закусками.

Как ни странно, но острые штучки, типа мексиканских закусок тоже способны усиливать действие алкоголя. А в сочетании с крепким может «обеспечить» ожог слизистой желудка или пищевода.

6. Маринованными огурцами.

В отличие от соленых собратьев, которые поддерживают водно-солевой баланс в организме, маринованные огурчики и помидорчики дают лишнюю нагрузку на почки и печень, и без того отягощенные алкоголем.

7. Виноград, дыни, арбуз.

Вообще-то фрукты неплохо сочетаются с вином, особенно белым. Но чем они слаще, тем организму будет приятнее переработать сначала их, как в случае с тортами (см. пункт первый), и тем ощутимее будет опьянение. А дыня в сочетании с крепким алкоголем дает в прямом смысле взрывной эффект в кишечнике - начинает там весело бродить и даже петь песни.

А ЧЕМ ЖЕ ЛУЧШЕ

Вино хочет сыра...

Для вина лучше всего подойдет сыр, в котором органично сочетается кальций и другие минералы. Они помогают усваивается полезным полифенолам из вина. В общем, и вкус подчеркивает, и пользу дает.

...А водка требует мяса

Водку же у нас традиционно закусывают винегретом. И правильно делают! Ведь он чудесным образом сочетает картофель-адсорбент и квашеную капусту - источник витамина С. Именно последний лихо вымывается из организма вместе с алкоголем. Поэтому с вечера организму необходима квашеная капуста как закуска, а наутро рассол из-под нее - как лечебный бальзам.

Еще водку хорошо закусывать нежирным мясом (отварным или запеченым) или рыбой, а также морепродуктами. Животные белки перевариваются долго - от четырех до восьми часов. А под воздействием алкоголя - еще дольше, поскольку их молекулы связываются в кишечнике. При этом сохраняется относительное чувство безопасности - организм сыт, чуть пьян, благодушно переваривает мясо и в процессе потихонечку отдает алкоголь, который также неторопливо расщепляется в печени. В таком состоянии можно хоть всю ночь просидеть!

ВАЖНО

Гастроэнетерологи напоминают: если хотите быстрого опьянения, то положите себе в тарелки фруктов, тортиков, налейте стакан газировки. Если хотите с достоинством продержаться всю новогоднюю ночь, отдавайте предпочтение печеным или вареным овощам. А также нежирной белковой пище.

Белковую пищу, в частности различное мясо, сочетать со сладкими настойками или десертными винами гастроэнтерологи не рекомендуют. Иначе будет затруднена секреция желудочного сока, из-за чего, мясо проскочит через желудок и упадет в кишечник не переваренным. Утром живот будет бурчать, а печень в ужасе пытаться переработать все продукты распада - и алкогольного, и не переваренного мясного.

Ох уж эти оговорки! Хотим сказать одно, а получается совершенно другое.

• Не любите вы меня, вот умру я, и никто даже спасибо не скажет.
• Слышу, на лавочке голоса сидят.
• Орать в четыре руки
• Тихо, тихо, я со своей головой общаюсь.
• Что, не видишь, я челюстью потягиваюсь.
•  В магазине. Спрашивают, какие мне взвесить окорочка. Отвечаю -самые мордатые.
• Наконец-то курица ужарилась в три раза и приобрела человеческий вид.
• Делила утром деньги: "Это мне, а это себе".
• Муж просит что-то подать."Не видишь, что у меня голова кружится".
• Кот просит есть. "Не видишь что-ли, что я уже все лишние хвосты прибрала".
• Когда я испачкалась, сейчас или потом.
• Завтра будет день, завтра будет и утро.
• На кота: "Что ты стоишь как вопросительный знак".
• Прическа с головы на спину сползла. (Имела в виду парик).
• Муж приходит с работы. Я весь день одна. Два события: ему звонили из телестудии и из подвала выскакивал крысенок. (на щель из подвала я поставила топор). Взахлеб говорю: "Звонили из телестудии (вижу - он смотрит на топор), а главное, не трогай топор. С чего начать - с топора или с телестудии.
• Смотрим фотографию экзотического цветка: "Надо ж, глазки, носик, оперенье".
• С вами только свяжись – от того и поведешься.
• Щупать глазами
• Споткнулась головой
• Бабочка сидит на окне и недоуменно смотрит
• Кучерявая лысина
• Все графики стали живописить
• Глазами надо гулять
• Если б я этим двум двоим рассказала
• Ее работа в подвале – потолок ее возможностей

Изучение женских статусов способно раскрыть механизм застревания женщин в инфантильной стадии

22.10.2017  

Современные Золушки верят, что изредка принцы прогуливаются и в их трущобах тоже, подыскивая себе принцессу. Главное не принять за него (за настоящего мужчину) какого-нибудь «мудака», которых пруд пруди.


Основные признаки настоящего мужчины, отличающие его от мудака (из статусов):

«Настоящего мужчину если он настоящий, ни о чем просить не надо, он по факту обязан»

«Вот теперь я точно знаю чем отличается Мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает»

«Идеальный мужчина — это который не спрашивает нужны ли тебе деньги, он просто тайком кладет их тебе в сумку»

«Мужчина, который хочет построить крепкие отношения, свернёт горы, чтобы удержать любимую женщину»

«Мужчина — это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН молча сгребет тебя в охапку и зацелует всю всю»

«Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше»

«Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому ее нельзя отпускать никогда»

«Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что практически все мужчины сами, как маленькие девочки»

«С мужчиной хочу чувствовать себя слабой женщиной, сильной могу быть и без него»

«Три стадии в жизни мужчины: 1. Он верит в деда мороза. 2. Он не верит в деда мороза. 3. Он исполняет обязанности деда мороза»

«Мужчина — это волшебник, одним лишь взглядом, словом он может обратить обычную женщину в богиню или свергнуть королеву с трона»

«Реальность такова, что нынешние барышни мечтают не о том, чтобы мужчина был принцем, а о том, чтобы он был не мудаком»

«Женихов» было много, но только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» вот за него я и вышла замуж»

«Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени на новых женщин. Он занят поиском новых способов удивить одну единственную»

Инфантильная девочка мечтает, чтобы мужчина исполнял по отношению к ней родительскую роль: все прощал, заботился о ее потребностях лучше, чем она сама, считал ежедневную опеку своей обязанностью, материально обеспечивал, прощал априори все, никогда не обижался, с умилением принимал все ее капризы и пороки, любил безусловно, никогда не смотрел критически.


И еще немного прекрасных женских статусов о «женской сущности»:

«Всегда будьте ЖЕНЩИНОЙ! Чтобы каждое утро, когда ваша ножка опустится на пол, даже дьяволы говорили: «О черт, она проснулась!»

«Девушки всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли»

«На вопрос девушке: „Сколько у тебя было мужчин?“, — она ответила честно, положа руку на сердце: „Ни одного. Зато козлооооов…“»

«В конечном итоге каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком»

«Если она великолепная с ней будет нелегко. Если с ней легко, значит, она не великолепная. Если она того стоит, ты не сдашься. Если ты сдашься, то ты того не стоишь»

«Женщины — те, кто знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее»

Кстати, последнее время Золушки все меньше и меньше верят в принцев, все чаще и чаще в статусах — мрачный нигилизм и глухая фрустрация: никто не нужен, мужчин нормальных нет и не надо, на свете счастья нет и не будет, ну и пошли все к черту.

Нельзя быть уверенным, что такая фрустрация — это нормальная переходная стадия от инфантилки, мечтающей взобраться на ручки, ко взрослеющей женщине, которая встает на свои ножки. Далеко не всегда. «Встать на ножки» — это ощутить радость и гордость от своей силы, удовольствие от самостоятельности и мобильности. Если же это сопровождается обидой и ненавистью к тем, кто был обязан предоставить свою шею, но не предоставил, радости и удовольствия может не быть никогда. Вместо сильной женщины получится Бедная Кляча, которая так и будет еле ползать, мало делать, стонать от тяжести взрослой жизни и брюзжать на несправедливый мир, в котором нельзя быть вечной девочкой.