Этого дня ждала очень долго. С той самой минуты, как узнала, что один человек все таки приедет, хотя я и не жду... Иду на концерт Митяева. В очередной раз)))

Обыкновенная такая пятница. Без сверхудач и сверхпоражений.

Не в первый раз замечаю за собой очаровательное состояние. Зная, что впереди есть два свободных дня, никуда не спешишь - есть возможность отложить что-то на завтра и даже на послезавтра. И совсем не думается о совсем близком понедельнике, в который так много нужно будет успеть.

А еще меня всегда забавляла арифметика дат. Сегодня пятница, 17-ое. "Через день" это будет воскресенье, правда ведь? Стало быть через два дня - понедельник. 17+2=19, а понедельник будет 20-го!!!

Бывают женщины, с которыми хорошо, но без них лучше.
А бывают женщины, с которыми плохо, но без них хуже...

Спросила себя, какой видят меня? Спросила себя, какой хочу видеться?
Не совпало... )))

Ты не умеешь летать только потому, что не веришь, что умеешь летать / фильм "Птаха" (?)/

В который раз наталкиваюсь на смешную ситуацию. Человек почему-то решил, что он чего-то не сможет сделать никогда (кто-то когда-то над ним посмеялся или внушил ему такую чепуху), или считает, что несуразный он в чем-то. И вот несет он по жизни эту свою непроблему и вместо того, чтобы доказать дуракам, что они неправы, все больше укрепляется в том, что он "не способен научиться танцевать", что она "как женщина несуразная", что ... Каждый знает за собой эти свои страхи, неуменья и непреодоленья. Почему не хочет от них избавиться? Потому что не верит, что может быть иначе? Потому что действительно Бог всех сотворил прекрасными, а его обидел? Потому что ему это удобно?..

Сегодня у одного очень хорошего человека день рождения. Я через несколько минут окажусь рядом с дверью, за которой он не ждет моего поздравления. Скорее всего я пройду мимо. Не потому, что не ждет))) - неожиданное поздравление всегда приятнее. Просто... Может нет "чистоты порыва"? А может, и поздравлю...

Сегодня день прошел совсем не так, как я его планировала. Может, это и к лучшему? Я не заставила себя сесть и заниматься важным и нужным для меня делом. Сначала я с радостью переносила цветы с балкона в комнату, а потом мыла окна и вдыхала холодный воздух последнего дня с открытым окном. Я получила колоссальное удовольствие от того, что делала, и плюс избавила своих домашних от лишнего труда. И вспомнилось любимое высказывание многих мудрых дяденек и тетенек о том, что мы живем не ради удовольствий. В очередной раз даю себе остаться в этом плане маленькой девочкой и говорю себе, что не доросла до этого.

Сегодня я на ночь снова открою подаренную мне книжку Маркеса и стану засыпать на десятой странице. То ли оттого, что просто устала, то ли оттого, что книжка скучна, но я никому в этом не признаюсь, и дочитаю таки ее рано или поздно до конца (угораздило же издателей сделать ее такой толстенной!). Буду с гордостью говорить, что я это прочитала. И может однажды осилю Кастанеду и еще что-нибудь такое же умное. Смеюсь над собой ))) Если душа не принимает этих книжек, значит, я "свою" книжку просто не нашла. Зачем же тянуться к высотам, которые покорились другим? Эти высоты мне не предназначены? Тянуться, конечно, же придется))) - не соответствия ради, а для того, чтобы потом не укорять себя за непопытку...

Мне нравится получать удовольствие от жизни. Удовольствие проснуться без будильника (а иногда и по будильнику, который заведен специально минут на пятнадцать пораньше, чтобы не вскакивать по его звону, а именно проснуться). Удовольствие позавтракать в одиночестве. Удовольствие накрасить ресницы и расчесать волосы. Удовольствие войти в аудиторию и сказать доброе утро, и улыбнувшись уточнить - ведь оно доброе, правда? Удовольствие устать на лекциях. Удовольствие вернуться домой. Удовольствие заглянуть в почтовый ящик и найти привычное "писем нет". Если не это, то для чего же все?!

30 сентября - Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья (то бишь Мудрость).
Удивительно, что в этом народном празднике соединилось все самое прекрасное, что есть на Земле))) В прошлом году я вдруг наткнулась на очень красивый образ: мою маму зовут Любовь + я - Светлана = любовь рождает Свет!!! Вот за такую любовь я двумя руками за!!!

А отметила я этот праздник очередным "подвигом" - записалась в "школу бальных танцев". Ох, и не просто прыгать рядом с молодыми стройными газелями))) Но в этом есть особый смысл и радость))) Вот!

Позавчера выбралась за город - "на дачу". Ну, не дача - огород (так моя бабушка это место на земле называет). Там сидела на крыше и вдыхала аромат осени (на этой крыше, кстати, повстречала одну позабытую всеми Кошечку , которая передавала бо-ольшой привет дэйтинговским знакомым). А перед этим (и потом) общалась с листьями, облаками, деревьями, цветами. К моему огромному удивлению нашла одинокий желтый одуванчик и цветущий куст земляники. Подумалось, какая же жажда жизни в этом одиночестве!!!

А сегодня одиночество сорвалось. Погода так соблазнительно нашептывала, что я позвала двух коллег и отправилась в их компании на свидание с осенью в соседний парк. Всего лишь час, но какой!!!

Непутёвые заметки,
или
Отчет для друзей в восьми частях с прологом и эпилогом

Почему-то решила, что бабье лето 14-ым сентября заканчивается, а оказалось - начинается. Радуюсь теплой осени.
Поздравила в субботу с "прошедшим" днем рождения знакомую, а она в ответ рассмеялась - Не одна я, говорит, так попадаюсь (оказалось, что поздравлять ее нужно только сегодня). Ну, неужели посмотреть нельзя было в записной книжице?
Готовилась к встрече с новыми студентами (ну, не совсем новыми - они у меня два года назад учились). Мысленно пыталась себе представить, кто ко мне придет. И не могла вспомнить. Оказалось, что я тех, кто ко мне сегодня пришел, думала, что они только только со мной распрощались.

В довершение сломала каблук! Да что ж творится-то!!!

"Вот и все, вот и кончилось теплое лето.
Вот и все, расставаться всегда тяжело -
Расставаться с памятью о чуде,
Зная, что его уже не будет
И ты плачешь, а лето прошло..."
/из старой песенки/

Уезжая на две недели, взяла с собой тоненькую тетрадочку - мой так называемый дневник. Самый обыкновенный - без красивостей для чужих глаз, но с красивостями для себя. Без "страшных" признаний (даже зная, что все равно никто не найдет и не прочтет). Тетрадочка, которую открываю каждый раз с единственной целью - запечатлеть настроение. Чтобы было что перечитать и поплакать перед сном... (Плакать, вспоминая горькие часы душевных метаний, и ронять слезы,заново переживая счасливые минуты). У кого-то из психологов однажды наткнулась на мысль о том, что женщина в своих воспоминаниях переживает те же чувства, что были в тот момент, который она вспоминает, а мужчине, якобы, это недоступно. Возможно, это и так))) /Тут некстати вспомнилось, что по крайней мере один из лирушных персонажей ведет серьезный дневник своей работы над собой/
За две недели отпуска в моем бумажном дневнике появилась лишь одна запись. По новой инетовской привычке дала ей название "Прощание с летом". Для моего отпуска это была даже не середина - самое начало. Но почему-то назвалось именно так. Наверное, я понимала, что это был пик моего душевного состояния, и именно ради этого дня я отправлялась в погоню за летом...

Сегодняшний день тоже своеобразное прощание с летом. Работа моя такая, что конец отпуска всегда до (и скорее всего после) этого года совпадал с началом осени - 1-ым сентября. Судьба в этом году подарила мне возможность "спутать календари". И вот я именно сегодня начинаю очередной учебный год))) Вчера еще я была в чужих краях, а сегодня - в привычных стенах. Итак, первый рабочий день)))) Он был удивительным (как каждый день моей жизни). Выполнив свои обязанности, я осталась одна и смогла (наконец-то!) добраться до компьютера. В своем электронном ящике нашла красивый привет от случайного знакомого, с которым судьба нас столкнула на пару писем и много месяцев уже я о нем даже не вспоминала. На дневниковом сайте обнаружила, что в очередной раз ушел со сцены тот человек, с которым меня связывает эта единственнная тонкая ниточка - интернетовская связь...

Когда я честно пыталась ответить себе на вопрос - зачем я пришла сюда и веду этот дневник - я понимала, что это очередная попытка создать у себя иллюзию близости с людьми, с которыми мы бесконечно далеки (не по расстоянию, к сожалению, хотя и это тоже есть). Много раз порывалась уйти из сети, раствориться в реале и навсегда перестать быть... Но снова и снова я пишу на страничке дневника "открытое письмо миру" - вроде никому, тихий разговор с собой, а на самом деле для вас, Саша, Оксана, Андрей... Почему-то хочется мне думать, что заглядывают на мои странички люди, которые мне чем-то дороги. И да не обидится тот, кто стал моим постоянным читателем, хотя не жду я его и не для него сейчас пишу эти откровенные признания.
И если уж быть совсем откровенной - пишу это я лишь для тебя одного. Потому что знаю твой номер телефона, но не могу позвонить. Потому что много слов найдется именно для тебя, но дала себе обещание не писать. Потому что хочу быть в твоей жизни, но не могу быть в ней против твоей воли... И поэтому лишь могу писать здесь и утешать себя тем, что ты прочтешь эти слова в тот миг, когда вдруг вспомнишь обо мне, когда тебе захочется несколько минут побыть рядом со мной так, чтобы я об этом даже не узнала...

"И когда я с тобою прощаюсь,
... Ты не верь - это я возвращаюсь...
Я иду от тебя до тебя..."
/из песенки - еще более старой/

Купила билеты. Вернусь в сентябре)))

Думала - написать что-нибудь или по-прежнему побродить по чужим дневникам? Пишу стало быть)))
Забавно как получается)) Дневник пишется (ну вот тот самый обычный, бумажный; взрослым разумным человеком) вроде как для себя - для размышления о себе, о мире, о вечном и о главном. Чужим глазам это не предназначено. То, что пишется честно и неприглядно, оно все равно здесь не всплывет. А находки и красивости из дневников (даже спрятанных далеко-глубоко) обычно кочуют в письма или хотя бы форумные рассуждения. Значит, этот дневник просто очередная попытка покрасоваться перед другими.
"Живу глупо и счастливо". Если бы просто глупо - это себя прилюдно побить, на это мало кто способен. Просто счастливо? - никто бы не поверил... Ну, не бывает перманентного счастья. Глупо и счастливо - это смахивает на состояние влюбленности, но Левин? /Наверное, это надо было Левину в комментарии написать, но я же это не ему пишу, а сама с собой рассуждаю - пусть даже о нем/. Значит, красуется и недоговаривает? Зачем???
Часто возникает желание поставить таки галочку "без комментариев" - вот это был бы дневник. Но пишется это всё для комментариев)))) Пусть даже никто и не отреагировал))) Открытое письмо миру... "Отойди, не засти"

Что роднит птиц и ангелов? Может быть, не только крылья?...

Ехала вчера мимо заброшенной военной части. Потихонечку разоряется здание, когда-то бывшее таким суровым и неприступным. Езжу мимо него каждый день, но думаю о чем-то и не замечаю ничего вокруг. А вчера вдруг взгляд скользил именно тут. Раньше здесь росли яблоньки. От тротуарчика их отделял невысокий заборчик. Так, не заборчик даже, а металлические трубы в полметре от земли.
Раньше часто по той стороне улицы ходила - летом в тени деревьев, зимой по аккуратно расчищенной дорожке (каждое утро молодые солдатики кидали лопатами снег и засматривались на спешащих на работу и в школу девчонок).
А сейчас все иначе. Заборчика нет давно. Снесли его как-то, когда ремонтировали теплотрассу. Радоваться бы расширению жизненного пространства. Ан нет! Вслед за заборчиком исчезли яблоньки. И сейчас на месте бывшего тротуарчика - вздыбленная земля. Это "тепловики" наспех закрывали свою траншею. Асфальта поверх проложить уже никто не потрудился...
Долгое время еще будет зиять пустыми глазницами окон бывшая казарма. И будет мне изредка вспоминаться заборчик - как символ ушедшего порядка, прочности, защиты...
Нет, иногда в заборчиках очень даже есть надобность

Полтора года назад нашла в одной книжке хорошую идею. Кто-то посмеется надо мной, кто-то покрутит пальцем у виска))) А я знаю, что самое сильное в мире - это Мысль Человеческая.
...
А к чему я это? Мысль упустила)))

Почему словари переиздаются? Живой великорусский язык изменяется. Какие-то новые слова появляются, какие-то утрачивают свой смысл по причине того, что...
Я поняла, что слово "любовь" само по себе ничего не выражает.
Помнится, был на одном форуме вопросик "Любовь это что - эмоция или энергия?"
Если эмоция, то она как-то должна отражаться на лице? Попробуй-ка изобрази любовь))) Я вот могу сделать лицо, соответствующее эмоции радости, печали, страха, а вот любви?
Энергия - это вообще понятие мира нематериального, в котором я ориентируюсь плохо, посему и термины использовать не решаюсь.

Любовь... Она не может быть сама по себе. Она всегда требует дополнения. Я люблю. Кого? Что?

"Я люблю жареную картошку". Да не ее ты любишь, а ее вкус, запах. "Я не люблю картофельное пюре". Ну, как же так - любишь ты картошку или не любишь? (Далее голосом рекламного мальчика на велосипеде - ты просто не умеешь готовить)

У любимых мною (уважаемых, наверное, лучше сказать?) психологов (кажется, даже у Леви? не наврать бы):
Вопрос к ребенку "Ты маму любишь?" - "Угу" (пять раз в день люблю, тринадцать не люблю).
К маме ты ведь тоже вполне определенные чувства испытываешь. Когда ты говоришь - люблю - что ты имеешь в виду? Готовность броситься по первому зову и без зова на помощь, согласие мириться с ее причудами, желание не причинить боль и проч., и проч.? И все это умещается в магическую формулу "Я тебя люблю".
Когда я в последний раз маме ее говорила? (ну дневник же - честно, для себя). Не помню. Не приняты в нашей семье были такие нежности. Зато при малейшей попытке выйти из-под маминого крыла (в чем бы то ни было) - "Ты меня не любишь". Мысленно в ответ: "Ну, какого же черта тебе еще надо?"

Сегодня (видимо, предчувствовала, что нужна подготовка к этому мини-сочинению) разговариваю с коллегой. "Вить, ты жене своей говоришь, что любишь?" - (слишком быстро)"Конечно" - "А зачем?" - (смеется) "Ну, надо как-то паузу заполнять. Лапшу на уши вешать... Она же ждет..."
Вот и приехали - что ждем, то и получаем.
Итак, вывод "Я тебя люблю" - формула вежливости. Фраза, не несущая смысловой нагрузки, заполняющая паузу в нужный момент (ну, примерно как "Сегодня хорошая погода, не правда ли?").
Извините, я думала, формулы нужны для светской беседы. Ну, ответьте мне, примерные граждане, в своей семье вы не отдыхаете от этих формул ни на минуту? Ведь в качестве "спасибо", "извини" и т.п. вполне сгодится не только слово, но и взгляд, жест, ... . А мы проявляем вершины благовоспитанности "Я тебя люблю", а потом бьем о головы друг друга тарелки... Так, да?

Тот самый, который мне впервые сказал...
Я ему в ответ "Я не могу ответить тебе тем же" (я вполне отдавала себе отчет, почему и зачем я что-то делала для него - то, что при других обстоятельствах и с другим могло быть исключительно "из любви") - "А тебе этого и не нужно говорить, ты делаешь...". Я и раньше подозревала, что за любовь можно принять много всего, лишь отдаленно ее напоминающего. Я называю любовью одно, а Вы - совсем другое...

Поэтому я вычеркнула из своего словаря слово "любовь". К моменту переиздания (о, я знаю, это будет нескоро) я, быть может, найду и опишу все смыслы этого хорошего, но непонятного мне слова. А пока по совету коллег-филологов предпочитаю использовать понятные слова, не требующие перевода, пробуя называть вещи своими именами. Все чаще это звучит примерно так - "я хочу, чтобы тебе в этом мире жилось радостно, что я могу для этого сделать?" И по мере своих возможностей делаю...

На книжном прилавке лежит книжка Спока "Ребенок и уход за ним". Ценник так небрежно положен, что незнающий названия сильно удивится: "Доктор Спок ... и уход за ним".

По всему городу висят растяжки - у нас проводится месячник под девизом "Пьяному пешеходу нет места на дороге".
Пришло же кому-то в голову !?!

В ведомости после апелляции: "Исправленному Иванову на "3" верить. /подпись/"

На рынке мимоходом читаю написанные на картонках от руки: "Куплю золото", "Куплю $", ... .
Самый жадный: "Куплю всё"

Наверное, это просто усталость. Утреннее настроение - сбежать от всех - переросло в обостренную чувствительность... К взглядам, словам - написанным и произнесенным другими... Кажется, еще чуть-чуть, и я действительно, побегу.
Время от времени возникает желание - сесть в машину, автобус, поезд и ехать-ехать... Сейчас мне нужна долгая дорога в никуда. И под перестук колес уснуть. Тише... Сквозь дремоту будут жужжать соседи, греметь встречные составы. Я их слушаю, но не слышу... Тиш-ше...

Лето кончилось. Вот уже несколько дней температура не поднимается выше +20. Прохладное утро, нежаркий день...
Сегодня утром вдруг почувствовала, что хочется тепла и одиночества. Такого одиночества, когда несколько дней не принадлежишь никому, позволяешь себе забыть о всех своих обязанностях, о том, что ты кому-то нужен... При этом "отдохнуть" не только душой от забот, но и телом...
Пытаюсь вспомнить, много ли таких дней было в моей жизни. Один день помню очень ярко. Апрельский, хмурый, холодный. Я провела его в четырех стенах, ставших мне на месяц домом. Надоевшая простуда как-то не замечалась (впервые болелось без сожаления, без чувства вины, ...). Целый день наедине с собой и детективчиком из разряда легкого чтения. Книжица просто помогала скоротать время, а если задуматься - была отвлекающим маневром. Это схоже с тем, когда задачка не поддается, и ты переключаешь внимание на что-то другое, а мозг ведет свою непрерывную невидимую работу, и вдруг ты "подпрыгиваешь" от неожиданности - настолько простым и красивым предстает решение. Вот таким был тот день. День, когда впервые я тихо-мирно осталась наедине со своим одиночеством, и поняла, что мы можем неплохо уживаться рядышком... То, что открылось в тот день Душе, только она одна знает...

Трудно, слишком трудно сделать этот шаг - порвать связь с миром на несколько дней. Трудно, потому что кто-то внушил чувство долга, ответственность... А может все-таки хватит сил плюнуть на все и отправиться туда, где удастся чуточку продлить лето?..

Так уж получилось, что за один день получилось две записи - и обе в названии содержали слово "день". Ну, как тут не поддаться искушению сделать третью запись о дне. Моем дне. Дне из дневника...
Начался день сегодня с солнышка, потом очень быстро прогремела гроза и также стремительно умчалась пугать кого-то еще. После обеда (все еще день) солнышко то пряталось, то снова появлялось. А мой коллега периодически завывал "В Пи-и-и-тер хочу" (это он, глядя на погоду, проассоциировал и вспомнил о любимом городе)...
Приходили дяди, тети, что-то от меня хотели. Я всем отвечала (и даже впопад), выполняла свою работу аккуратно как всегда. А мысли весь день были далеко-далеко. Вспомнился фильм "Формула любви": << - Он в грядущем. - Достанем и из грядущего, нам не впервой>>. Вот так из моих грез меня весь день кто-то возвращал на грешную землю. Удивительно, что рабочий день закончился намного раньше, чем я думала (такова привилегия ненормированного рабочего дня)...
Что-то стремительное было не только в грозе, но и во всех событиях этого дня. И раньше приходило в голову, что время течет неравномерно.
Сегодня хочется, чтобы день удлиннился хоть немножечко. Но, глядя на часы, понимаю, что вечер уже, вечер...

Последняя мысль уходящего дня - для чего я пишу все это. Видимо, недоразвитый талант писателя требует выхода на поверхность))) Так уж получилось, что много лет я целенаправленно развивалась в молодого специалиста (а он, как известно, "подобен флюсу - полнота его односторонняя"). По ночам пела себе под гитару песни и даже рифмовала строчки. Иногда писала письма в никуда. Вернее обращалась к одному недоступному собеседнику, поверяя ему свои чувства, реже - мысли. Тогда я была столь юна, что чувства преобладали))) Сейчас все чаще задумываюсь над какими-то вещами. Постоянно вырастаю из каких-то идей, словно из платьев. (Кривое слово - вырастаю - перерастаю, таю)... Сегодня, наверное, тоже была какая-то ступенька во взрослость-зрелость.
Такой вот день...