Настроение скачет, как погода. Вчера -20, сегодня -5. Вчера хотелось плакать, сегодня радоваться. А вот без причины!

//Опечатка: бес причины. Всё этот бес норовит настроение подпортить своим вмешательством - мол, дорогая, а чего это Вы радуестесь? Причина?

Может, всё дело в том, что неделя перевалила за середу? Очень уж у меня на работе среда тяжелая. А всё, что после среды - это уже и не работа)))

Сегодня в ток-шоу "Что хочет женщина?" обсуждалась тема "Рожать или не рожать". И я "в тему" вспомнила забавный эпизод, который произошел со мной примерно месяц назад.
Я пришла в гости к своей подруге, которая одна воспитывает сына (ему пять лет).
Ребенок спрашивает меня: "Тетя Света, а у Вас есть сынок?". Я отвечаю, что нет. А он задает следующий вопрос "А когда Вы родите?". Мы с его мамой растерянно переглядываемся. Я: "А обязательно нужно родить сынка? Или дочку можно?" - "Лучше сынка" - "А зачем нужно?" - Улыбается и пожимает плечами:"Не знаю" - "Но нужно?" - Уверенно:"Да".
Ну, что тут скажешь. Нужно подумать)))

Сегодня мне приснился сон...
Вообще-то сны мне снятся каждый день. Но бывают сны особенные. Когда хочется верить, что это был не сон, а всё происходило на самом деле...

Когда мне снится человек, то после пробуждения я всегда думаю - почему?
В первое время после смерти дедушки он очень часто мне снился. На меня очень сильное впечателение произвел вид мертвого тела (вернее того, как это тело выглядело после вскрытия). И с событиями тех дней связан очень сильный испуг... Видимо, могзгу нужно было переварить эту информацию, и во сне снова и снова я переживала свои страхи. Это были ужасные сны...
Когда мне снятся люди ныне здравствующие, чаще всего это сны добрые и хорошие.
Иногда мне снятся те, кого я давно не видела. Однажды мне приснился мой школьный сосед по парте. После окончания школы мы с ним не виделись несколько лет, и я о нем даже и не вспоминала, а тут вдруг он мне приснился. Через несколько дней мы с ним встретились, и потому я этот сон очень хорошо запомнила)))
Иногда мне снятся те люди, о которых я много думала накануне. Удивительно, что есть несколько человек, с которыми я веду очень долгие внутренние монологи и диалоги. Но они мне не снятся, чтобы продолжить этот диалог. Значит, мало присутствия человека "в мозге". Тут нужно что-то большее)))
Однажды мне сочинилась такая история про сны. Если мне кто-то снится (кого я в свой сон "не звала"), то это значит, что его душа устремилась в этот час к моей. И души встретились во сне))) Но тогда и стремление моей души должно отражаться в чьих-то снах. Как мне иногда хочется спросить - а я тебе не снилась?

В продолжении темы об опозданиях.

Вчера я узнала, что еще в октябре умер один человек.
Сейчас я думаю о том, кем он для меня был.
Он появился в моей жизни благодаря моей одинокой маме. И он был первым мужчиной, по отношению к которому в моей душе не было ревности к маме. Может, он, действительно, был лучше своих предшественников. А может, к тому времени просто я стала достаточно взрослой...
Его профессия была совсем не творческой, но он был талантливым человеком. В нашей квартире на стенах развешаны несколько его фотоснимков: картины родной природы в аккуратных рамочках, портреты моей мамы. И в каждом снимке чувствуется вложенная душа.
В последний год я все меньше фотографирую людей, и всё больше природу. Как прекрасно удавалось запечатлеть её человеку, о котором я сейчас пишу! Я понимаю, что по сравнению с ним я - фотограф никакой. Но даже у меня иногда на этом поприще случаются удачи (никогда не забуду, как в ответ на первый мой удачный снимок пришел отклик "Тот, кто это запечатлел – художник!"). Я очень благодарна этому человеку за то, что он открыл для меня во мне этот уголок моей души))))

Жаль, что я уже никогда не смогу поблагодарить его лично...

Когда добавляла таганрогские фотографии, показалось, что лучше было бы их сделать покрупнее, благо возможность была. Занялась. Удивительно - какие-то фотографии удалось изменить, но не все. Не судьба))))
............................................................................................
Разбирала фотографии в домашнем фотоальбоме.
На одном развороте две фотографии на одном и том же фоне: я с коллегой-девушкой и я с коллегой-мужчиной. Тогда в осеннем парке даже в голову не пришло сфотографировать (для полноты картинки) этих моих коллег вдвоем без меня. Сейчас смотрю и думаю - почему не догадалась? Иногда какие-то удивительно простые прозрения приходят поздновато. Почему не сделала что-то тогда, когда для этого были все условия? Хорошо, что всё же иногда что-то можно исправить "задним числом". Или мне это только кажется?

Второй день светит солнышко. Я выхожу из своего двора (во дворе солнышка нет, темный у меня двор) и улыбаюсь ему. Здравствуй, Солнышко!
Лучи зимнего солнышка очень яркие. Даже ярче летних, потому что отражаются от снега. Но тепла этих лучей почти не ощущается. Не потому, что солнышко остыло. Просто угол нашей встречи иной))) Сейчас солнышко отдаёт тепло людям с другой стороны планеты. Им ведь тоже нужно солнышко)))
Солнышко, скоро весна. И я знаю, что ты будешь прежним - теплым и ласковым, а потом даже жарким. Я рада, что всё это ещё будет)))

Я раньше тоже пыталась размышлять на эту тему.
Кто-то надо мной посмеивался, кто-то пытался ловить на нелепостях и противоречиях...
В какой-то момент я сказала себе - хватит! Нет, не думать о половинке, а делиться своими мыслями по этому поводу...
Через несколько месяцев (меня тогда насмешило совпадение - я ведь уловила, что месяцев было ровно девять :) ) у меня появилось новое понимание темы половинки. Красивые размышлизмы. Но...
Мозг имеет прекрасное свойство - решать задачи, о которых мы не думаем "насильно". Мы забываем о каком-то вопросе, решаем другие тоже очень важные проблемы, а мозг параллельно и невидимо для нас конструирует ответы на непоставленные вопросы.
Однажды моя внутренняя ЭВМ выдала мне презабавный ответ. Все ищут половинку, и не находят, потому что каждый уже - целое. Ну,об этом мне говорли раз... много раз говорили, но не договаривали))))). А недоговоренность - это задачка, решение которой однажды непременно найдется. Вот и с моими половинками отыскалось - ждать и искать надо не свою половинку, а половинку своего семейного счастья - а это счастье каждый понимает по-своему.
)))))))))))

А казалось бы - проще простого
Охладиться за год или два,
И уже принимать, как чужого,
И не помнить из песен слова...
...
И держаться при встречах лишь строго
Или холодно и высоко...
А казалось бы - проще простого:
Повстречавшись, расстаться легко...

/О.Митяев/

Недавно заглянула в дневник семилетней давности. И с огромным удивлением, читая, вспоминала, какие страсти бушевали в душе, и как я тогда была уверена, что многое не забуду. И смотри ж ты - забыла! ))))
Мозг не хочет возвращаться к тем дням, ну и не надо)))
...
За несколько дней перед тем самым перечитыванием случайно на улице встретила того самого "мальчика", о котором забыла. Не встретила даже - заметила краешком глаза. И сердце подпрыгнуло, куда-то побежало))) Я удивилась - с чего бы? А оказалось, что просто оно помнит больше....

<Сложная это чувство - любовь к людям, но все становится совершенно ясно и просто, когда ты понимаешь, что ты любишь Бога и в данном случае его проявление: Бог в людях. Если в человеке живет Бог - разве можно не любить его? >

Когда я училась в Москве, кто-то из преподавателей (по-моему, психолог) рассказал один эпизод из своей жизни. Он ехал со знакомой женщиной в метро, а рядом сидел какой-то (скажем так) бомжик - с грязной раненой головой. Этот бомжик положил свою голову на плечо к женщине. Естественно (?) мужчина сразу отреагировал - словами и физически (не дрался, конечно, но отпихнул). А женщина удивленно посмотрела на своего спутника и сказала - "Как ты можешь! Ты же видишь, он ранен, ему больно" и, положив себе на плечо носовой платок, позволила склонить голову тому самому бомжику.
Я тогда поняла, что я на такое не способна. И, может быть, никогда не буду на такое способна...

Одна из врезавшихся в мою память фраз звучит так: "Люди! Я люблю вас всех вместе, но ненавижу каждого по отдельности". Многие любят порассуждать о любви вообще, но почему-то ведут себя иначе, когда нужно проявить любовь на деле.
Отношусь ли я к людям с любовью? Стараюсь. Не из любви к Богу или еще по каким-то высоким причинам. Я живу, сверяясь с этой смешной фразой, только переставив слова. Люди! Я не могу любить вас всех - я просто не понимаю, что это такое. Но я способна проявить любовь к отдельным представителям человечества. Не потому, что мне от этого будет какая-то выгода, не потому, что это нужно делать. Просто потому, что я не могу иначе...

Когда мы говорим о настроении, то чаще всего мы употребляем слова грустное-веселое, хорошее-плохое. Еще вариант - нормальное)))
Пыталась несколько дней подобрать слово, описывающее мое настроение. Мне нравится это мое настроение. Не плохое, не веселое и не грустное - это точно. Сказать просто хорошее? Как-то мало. На языке вертелось что-то типа благостное, светлое. Но опять не то. И вот, наконец, поймала. Спокойное. У-миро-творенное.

К осеннему отчету для друзей приложила фотографии - см. фотоальбом

Сегодня проснулась с песней на устах - "Проснись и пой".
От пессимизма недельной давности остались некие воспоминания, но они - всё равно, что недолеченная простуда. Уже одно понимание того, что ты выздоравливаешь, способно поднять на ноги ))))))
Проснулась и пела. Сначала о том, что "капризен успех - он выбирает лишь тех, кто может смело посмеяться над собой! Пой, засыпая! Пой во сне! Проснись и пой!". Потом "ты заглянешь послушать песню и останешься в ней навечно". Потом что-то по-французски. Потом просто ля-ля. Репертуарчик легонький - перед трудным рабочим днем.
Я раньше не задумывалась над тем, что не представляю себе жизни без песни и без музыки. Я просто пела - вслух и про себя, в моменты радости и в часы грусти. Просто пела. Всегда. Как пою сейчас.

Женщина молода до тех пор, пока её любят. (Флобер)
У каждой женщины есть зеркало - глаза мужчины.

Поймала себя на одной грустной мысли.
Разбила несколько кривых зеркал. Если честно - чуточку жалею. Нет, зеркал не жалко. Жаль, что с тех пор отраженья своего нигде не нахожу... Может, меня просто не существует?
Лишь одно зеркало я очень хорошо помню. Зеркало, в котором я увидела себя такой, какой хотела увидеть. Очередная иллюзия, но какая красивая! Есть одно всем известное гадание - когда ставятся друг перед другом два зеркала, и в получившемся коридоре нужно разглядеть свою судьбу. Однажды самое волшебное зеркало, подаренное мне судьбой, совершенно случайно оказалось напротив другого зеркала. На всё, что произошло в следующие несколько секунд, я не обратила внимания (неделя была совсем не святочной)... Было это давно, а красоту момента я оценила только сейчас. В те несколько секунд перед зеркалом я увидела мужчину и услышала (вот только дословно не повторю) о мужчине моей мечты. Говорят, что при гаданье нужно успеть сказать "Чур меня!". А я тогда не сказала ))))))) Видимо, явившийся призрак увёл меня с собой в своё зазеркалье ))))))))))

Человек планирует. День расписан если не по минутам, то хотя бы по часам. Намечаешь себе - сначала сделаешь это, потом вот это, а потом по результатам бежишь туда-то. И тут вдруг вмешивается какой-то бесенок (или добрый ангел), и всё идёт наперкосяк. Вместо того, чтобы бежать и делать то, что считаешь нужным, оказываешься в вынужденном простое. Сейчас сижу, хотя нужно срочно сделать одно дело. Но для этого нужно выйти на улицу, а у меня на сапоге полетела молния. Ну, не в туфельках же по морозу! И потому остается сидеть и ждать. Ждать, пока добрым людям удастся помочь мне. Спасибо вам, добрые люди!

Несколько дней настроение что называется "не фонтан". Бывает. Переживается как-то. А тут вдруг вчера чужое слово...
Вот так всегда. Когда тебе просто плохо, обязательно появляется некто или нечто, которому нужно "добить". Последняя капля с шумом плюхает в наполненный сосуд. И всё...
В такой момент выплакаться бы. Просто сесть и поплакать. Сначала шумно порыдать - просто выпустить пар. Потом, затихая, начать мыслить. Тихо поскуливая, пожалеть себя. И, наконец, успокоиться и посмотреть на мир опухшими, но ясными глазами.
Не люблю плакать, когда это кто-то может увидеть. Давно уже приобрела эту привычку - ждать ночи, когда все уснут и никто не будет приставать - а что случилось. Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня? Ах, как трудно делать лицо, когда душат слезы. Но плакать в открытую - еще хуже.
Ночь пришла. И тихие слезы не дали облегчения. Что-то - уже и не вспомню - страстно звучало в немом монологе невидимому собеседнику. Вместе с этими невысказанными словами боль по капельке уходила...
Утром слова уже были не нужны. Не потому, что ночью открылась мудрость. Просто нужно продолжать жить...

Москва всё меряет в долларовом эквиваленте.
Провинция считает копейки.
Страшно далеки мы друг от друга...

Маятник самооценки сейчас если не в аду, то на подходе к нему - точно.
Как никогда раньше ощущается ненужность. Нет, я нужна начальству, чтобы сочинить умную страничку к аттестации. Я нужна моим студентам, которым важно получить мою подпись в зачетке - не ради знаний в общем-то они ко мне приходят. Я нужна своей семье - а как же, столько вложено, ждут отдачи... Но не нужна никому, чтобы вместе смотреть на новогодние фейерверки. Не нужна никому, чтобы молча глядеть друг другу в глаза. Не нужна никому, кто после долгой разлуки сказал бы мне "Как мне было плохо без тебя".

В этом году решила не отправлять стандартных поздравлений и пожеланий.
Во-первых, потому, что душевное поздравление требует некоторого усилия и временнОго наличия. Во-вторых, хотелось чтобы мои поздравления поздравляемые нашли сами - ну, всё равно как подарок под елочкой.

Дорогие мои читатели! Всех-всех вас поздравляю с наступающим Новым годом, рождеством, крещением и другими восточными и буржуйскими праздниками. Я хотела бы поблагодарить вас за то, что вы были со мной в этом году. Сами того не подозревая, вы меняли меня и мою жизнь. Именно благодаря вам я пришла к этому дню такою, какая я сейчас. Вы дарили мне частичку своей души, а я с радостью отдавала вам тепло своего сердца. Спасибо вам ))))

Пару месяцев назад "профкомовский лидер" предложил мне абонемент в кино "на два лица". Я так растерялась, что пока собиралась с мыслями, он сказал "Ну, тогда я Вам и даю!". Я тогда еще подумала, что мне и в кино-то не с кем сходить))) Как-то ассоциировалось раньше, что в кино по молодости ходят разнополыми парами ))) Ну, что же, пришлось искать "второе лицо". Пару раз с подружкой сходила, пару раз с мамой, один раз немололдую женщину с работы в пару позвала. И получилась интересная вещь))) Был бы у меня муж или ухажер, ну сходила бы я с ним. А тут порадовала нескольких человек! В правильные руки халява попала))) До конца действия абонемента осталось 10 дней. Кого бы еще осчастливить?

По осени записалась в студию бальных танцев. Домашние сначала хихикали - надеялись брошу. А у меня эта любовь серьезней оказалась, чем они думали))) Вот только партнера в танцах нет. Почему то молодые люди считают, что это "стрёмно".

Давно песен не пела. Летом один коллега мне отремонтировал вторую гитару, и я оставила ее на работе - думала, бывают же встречи с коллегами, когда хочется тихих песен. Но как-то не довелось. Дома тоже всё некогда. Ну, хоть в праздники грядущие удастся?

Не только для удовольствий мы живем. Можно сказать даже жестче - не для удовольствий мы живем. Но как себе отказать в удовольствии издавать благозвучные звуки, чувствовать послушность своего тела?..

Вчера увидела фотографии выезда на природу, в котором я принимала участие. Ездила неделю назад в Плёс. Немножко общалась с природой, множко с людьми.
Год назад я с этими самыми людьми провела пару дней и весь этот год мимолетно встречалась - короткие приветствия и не более. Также, как со многими чужими людьми на этой планете. А тут вдруг очень теплое общение))) В один момент на маленькую сценку из жизни ответилось "Спасибо, ты настоящий ... товарищ!". А ведь рвалось с губ про настоящего друга))), но мозг сработал - для дружбы нужно нечто большее)))
С собачечками в глаза друг другу смотрели, я с ними лакомыми кусочками делилась. А вот друг человека не рассчитал свою силу и за пальчик меня тяпнул))) Ну, что же делать? Осторожнее надо быть с друзьями человека)))
Среди фотографий, которые попросила заказать на мою долю, на одной - та самая собачка (хотя на фотках была запечатлена и другая собачка, и даже один котик). На память я захотела оставить именно ту кусачую, конечно же, не потому, что она меня куснула и уж тем более не потому, что она друг. Просто симпатичная))) Мне кажется, что чаще всего в этой фразе "Собака друг человека" звучит этакая снисходительность к меньшему брату. Примерно такая же, как в устах "тети Насти" в "Спокойной ночи, малыши", когда она сладко говорит "Спокойной ночи, друзья". Ни одного конкретного ребенка, который слышит это её напутствие, она - большая умная тетя - другом не назовет. Ох, уж эти мне формулы вежливости!!!
Кстати, ещё есть фраза "Лес - наш зеленый друг". Плёсский лес лиственный - зимой отнюдь не зеленый. Ну, пусть лес не цветной, но всё же друг? Ой, вряд ли я отношения с природой и её частями назову дружескими. Здесь нечто другое. Более прекрасное, более теплое, более для меня ценное...