Не делись энергией своей! |
Серия сообщений "психотехники":
Часть 1 - КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
Часть 2 - Как правильно начать свой день.
...
Часть 11 - Рыба в аквариуме, лежащим на дне океана
Часть 12 - КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ Энергетических ПАРАЗИТОВ
Часть 13 - Не делись энергией своей!
Часть 14 - Техника мгновенного исцеления
Часть 15 - Психо-духовные причины болезней
...
Часть 35 - КАК БЛАГОПРИЯТНО ЗАВЕРШИТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? ТЕХНИКА
Часть 36 - КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ РАЗРУШАЮЩИХ ПРИСТРАСТИЙ: ТЕХНИКА ДОКТОРА БРЮЕРА
Часть 37 - КАКОВА РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И СОСТРАДАНИЕМ?
|
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ Энергетических ПАРАЗИТОВ |
Серия сообщений "психотехники":
Часть 1 - КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
Часть 2 - Как правильно начать свой день.
...
Часть 10 - Низкая самооценка?
Часть 11 - Рыба в аквариуме, лежащим на дне океана
Часть 12 - КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ Энергетических ПАРАЗИТОВ
Часть 13 - Не делись энергией своей!
Часть 14 - Техника мгновенного исцеления
...
Часть 35 - КАК БЛАГОПРИЯТНО ЗАВЕРШИТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? ТЕХНИКА
Часть 36 - КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ РАЗРУШАЮЩИХ ПРИСТРАСТИЙ: ТЕХНИКА ДОКТОРА БРЮЕРА
Часть 37 - КАКОВА РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И СОСТРАДАНИЕМ?
|
Демонология частной практики |
|
Когда появляется выбор. |
“Почему в моей жизни всё так?” – этот вопрос я слышу постоянно. Произнесённый или всхлипывающий внутри, он возникает в сессиях всегда.
У многих из нас складывается ощущение своей полной беспомощности перед жизнью.
Жизнь может выкинуть фортель, и вмиг рухнут все наши планы. Эта неведомая и нелогичная сила пугает. Опускаются руки. Вера в собственную способность что-либо изменить гаснет на глазах. Кажется, что силы не равны.
Человеческий организм по большому счёту – автономная система. От нас не требуется контроля за работой печени и почек, мы можем не знать, где расположены наши внутренние органы. Мы знаем, где стоит наш автомобиль, а вот где расположена наша селезёнка, мы можем и не знать. Вся система функционирования работает независимо от нашего её осознавания. Все инстинкты, необходимые для выживания, включены по умолчанию.
Природа позаботилась о том, чтобы мы были способны выживать и продолжать род, совершенно не вникая в происходящее.
Наша психическая деятельность устроена по тому же принципу. Спектр того, что мы осознаём, по сравнению с тем, что находится в зоне нашего бессознательного, ничтожно мал.
Большинство алгоритмов поведения, способы взаимодействия с миром, отношение к себе, разрешение на счастье, выбор болезни, способность строить отношения и быть в них, и даже продолжительность жизни и причина смерти – передаются от матери к дочери и от отца к сыну.
Автор фото: Марина Литвинова
Такая наследуемость позволяет роду выживать и сохранять свой уникальный способ взаимодействия с миром, а человеку – скользить по рельсам, которые когда-то проложили предки.
Система преемственности очень хорошо построена – то, что не передаётся генетически, будет передано словами, поведением, негласными и не осознаваемыми правилами бытия.
Маленький человечек впитает с молоком матери, прочтёт по взгляду отца, увидит в выражении лица бабушки – все эти одобрения и неодобрения, как надо жить, кого и как любить, чем болеть, о чём мечтать, что можно и что нельзя – будет впитано и встроено бессознательно. Просто потому что – это базовый механизм выживаемости любой популяции.
Автономия нашего тела, его настроенность на наши бессознательные импульсы и огромный объём того, чего мы в себе не осознаём – делает нас совершенно беспомощными, когда мы решаем что-либо в своей жизни поменять.
Непонятно почему тело болеет или толстеет, не слушается запретов, не даёт нам выполнять обещания. Мир вокруг нас реагирует непонятным образом – не даёт нам того, в чём мы так остро нуждаемся – денег, любви, отношений, здоровья, устойчивости, безопасности.
Как разбушевавшиеся стихия, жизнь носит нашу лодку в бескрайних водах мирового океана. А где руль управление- кто его знает…
Путь в управление начинается с осознавания, с понимания происходящего, с оживления чувствования импульсов собственного тела. Ведь мы можем начинать понимать своё тело и вступать в диалог с ним, со своей зависимостью или болезнью. Мы можем научиться видеть механизмы своего мироустройства. Как в нашей жизни получается так, а не иначе. Какими путями к нам приходят деньги, успех, безопасность, любовь.
И постепенно наша жизнь перестанет быть непредсказуемой стихией, существующей автономно от нас. А наше тело – врагом, предателем и монстром, живущим по непонятным для нас законам, а станет нами.
Путь в осознавание долог и не прост. То, что раньше не считывалось и не понималось, вдруг становится явным. И уровень готовности принять это является решающим – будет ли человек развиваться дальше или нет. Сможет ли он позволить себе услышать себя.
Мы можем взаимодействовать с миром через болезнь. Она может быть тем щитом, который оберегает нас от ответственности, от нелюбви, от пустоты жизни; помогает получить что-то очень важное, что без болезни никак не взять. И тогда отказаться от болезни, это всё равно, что остаться без жизненных ориентиров, без очень важной, существенной части себя.
Наш вес, возможность заглушать едой тревогу, неопределённость, грусть, сбрасывать напряжение – отличный способ не встречаться с голодом по любви, пониманию, принятию, близости, сексу. Еда может стать прекрасным принимающим другом и трепетным, наполняющим любовником.
Алкоголь – чудесный способ чувствовать беззаботность бытия, отрешённость от любых проблем, быть весёлым, жизнерадостным ребёнком, глупым и безответственным.
У нас есть масса способов – как помочь себе встречаться с реальностью по минимуму и жить в своём личном выдуманном мире – в своих обидах, фантазиях, мечтах; в привычных, непробиваемых сценариях поведения; в постоянной борьбе с собой и миром вокруг.
Чтобы сделать выбор, этой функции нужно опереться с одной стороны, – на потребности человека, его “истинные хочу”, на его чувства, ощущения и инстинкты. А с другой стороны, – на представление человека о себе, о том, что можно и что нельзя, на жизненный опыт, привычное поведение. И если с каким-то из этих двух пунктов что-то не так, то функция эго, ответственная за сознательный личностный выбор, просто не работает.
Человек хаотично мечется от одного объекта к другому или не делает вообще ничего; страдает , переживает и сетует на жизнь и на эту неведомую силу, которая послала ему такие испытания.
Часто человеку очень сложно понять, чего же он хочет, и что именно руководит его выбором. Страх ? Боль прежнего опыта ? Привычка? Мамины слова, звучащие в голове? Голод по любви, еде? Почему он ходит по кругу, натыкается на одни и те же грабли и организует вокруг себя жизнь так, а не иначе. Что управляет его поступками. Почему его жизнь именно такая.
Часто люди, не имея доступа к мотивам собственных поступков, считают, что есть нечто, управляющие их жизнью, что организует их жизнь , посылает им определённых людей, болезни и испытания. Они бьются в надежде что-либо изменить или пытаются договориться с великой силой.
Это бездна, где сокрыты мотивы всех наших поступков, весь наш опыт, начиная с зачатия, опыт нашего рода и множество, неосознанных тайн.
Ни один человек не способен до конца познать собственное бессознательное, но всё же повышая уровень понимания себя, уровень своей осознанности, мы делаем выбор для себя возможным.
Идти ли дорогой предков, пользоваться ли их способами взаимодействия с миром или вводить в уже известную картину свои.
Мы не можем отказаться от родовых связей, от своего опыта, сделавшего нас теми, кем мы стали, но мы можем расширить спектр своих возможностей, став более гибкими, сдвинут некогда жёсткие рамки “так и не иначе”.
Если несколько поколений вашей семьи выбирали онкологию как способ справиться со своими жизненными задачами, то возможно вам под силу поискать другой способ, в этой же парадигме, но уже не смертельный.
Если весь ваш женский род завещал вам жертвовать собой - как лучший способ взаимодействия с миром. Например, стать “женой декабриста” ( алкоголика, неудачника, тяжелобольного человека) и стойко нести свой крест, постоянно отдавая часть себя, своей женственности, своего здоровья, своей красоты или своего тела, отрезая от себя по кусочку.( На уровне тела жизненная задача – “принести себя в жертву” решается с помощью болезней, требующих операций.)
Если женщинам вашей семьи было сложно быть женщинами и им приходилось своюженственность скрывать с помощью лишнего веса и жировых складок или наоборот отсутствия всяческих форм и внешности мальчика-подростка,
Если мама, бабушка и тётя очень любили страдать и вести геройско-спартанский образ жизни – пахать за троих, отдавать всю себя работе, детям, быту, и бесконечному лечению, – и вам привили мученеческо – запрещающий взгляд на жизнь,
Если у вас ещё полсотни если, то вы можете попытаться вернуть ответственность за свою жизнь себе и тем самым расширить свой выбор.
Где, каким местом я хочу совершенно другого. Почему одна часть меня хочет свободы и жизни с детьми, а другая заковывает в клетку нелюбимой работы. Почему одна часть меня хочет любви, понимания и благополучия, а другая выбирает жизнь с алкоголиком или альфонсом. Почему я выбираю тех мужчин, которых я выбираю и нахожу ту работу, которую нахожу.
И где во всём этом я действительно могу выбирать, не уходя в фантазии и не давая себе пустые обещания.
С возвращением себе ответственности и с постепенным осознованием мотивов собственных поступков расширяется выбор и появляется возможность создания новых реакций, новых способов поведения, новых сценариев жизни.
И кто знает, может и удастся прожить свою собственную, ни на чью не похожую жизнь.
ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
|
Близость или слияние? |
Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и с кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений.
Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием.
Слияние – это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.
Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).
Еще один вариант слияния, совсем нездоровый – это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо, и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным, и так далее. Распространенный вид созависимых отношений – это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и мог контролировать себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.
В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, потому что нет четкой границы.
Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость – этовлюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года, и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.
Первый – это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.
Второй вариант – это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен, и вот тут уже возможна человеческая близость.
Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети.
Близость возможна только при наличии границ. А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание – это проявление слияния.
Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет – это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви – это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке – это путь к близости. Желание увидеть другого человека другим, а не продолжением своих фантазий – тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя – это тоже вход в близость.
Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывать ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствии другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему.
Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями.
Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которого возможна самая желанная близость.
26.11.14
С любовью,
Аглая Датешидзе
|
РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА: ЖИЗНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ |
РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА: ЖИЗНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ
Почему так по-разному складывается человеческая жизнь? Почему к одним судьба благоволит, а других нещадно бьет на протяжении всей жизни? «Не родись красивым, а родись счастливым» — говорят в народе. А что делать тем, кто не чувствует себя счастливым?Смириться — или все же бороться за себя, за свое счастье? И откуда они вообще берутся, везучие и невезучие, победители и неудачники? Врожденное это свойство или приобретенное? И если приобретенное, то можно ли что-то сделать, чтобы избавить человека от тяжкого ярма неудач?
«Каждый выбирает для себя»: один смиряется — и тонет в жизненной пучине, другой начинает любить свое «ярмо» (свою болезнь, несчастья, обиды) и находить в этом своеобразное горькое удовлетворение, третий снова и снова делает попытки взбунтоваться (ссорится с родителями, разводится с очередной женой, импульсивно пытаясь сломать жизненный стереотип), а четвертый просто распрямляется — «ярмо» само собой спадает с его шеи, и человек начинает жить по-новому.
«Каждый выбирает по себе»: один просит милости у Бога, другой — магических манипуляций у колдуна и экстрасенса, а третий идет к психологу или к психотерапевту, чтобы разобраться наконец в своей жизни и получить ответ на «больной» вопрос: «Почему такое случается именно со мной?»
Судьба, рок, планида, фатум, карма… В разные времена это называлось по-разному. Во все века люди пытались разобраться в своем предназначении, предугадать основные этапы жизненного пути. И приходили к разным выводам: от оптимистического «человек — кузнец своего счастья» до пессимистического «от судьбы не убежишь“.
В аналитической психотерапии есть такое понятие: жизненный сценарий (скрипт). Сценарий — это как бы план, набросок будущей жизни. Сценарий “записывается» в подсознании ребенка в возрасте от трех до восьми лет. Высказывания родителей об окружающих, о себе, о ребенке, их жизненный пример, личные решения самого маленького человека — все это определяет основное содержание сценария. Именно в детстве определяется, будет ли впоследствии человек чувствовать себя неудачником или победителем, сможет ли он бороться за себя, доверять людям и заботиться о близких.
Определяется отношение к противоположному полу, основное направление будущей профессиональной деятельности, уровень притязаний. Важно подчеркнуть, что сценарий не наследуется генетически. Каждый человек в принципе способен стать Победителем. Из поколения в поколение передаются лишь образцы поведения, которые можно изменить. Однако самому человеку, независимо от уровня его интеллекта и волевых качеств, сделать это зачастую бывает весьма сложно, ибо реализация сценария осуществляется на подсознательном уровне, как бы случайно, и лишь впоследствии человек обнаруживает, что его отношение к работе, к болезням и трудностям, выбор брачного партнера во многом напоминают таковые у его родителей.
Иногда ребенок, не желая принимать родительские образцы поведения, как бы переворачивает семейный сценарий на 180 градусов, становясь полной противоположностью своего отца (матери). (Например, сын алкоголика принимает решение всю жизнь не брать в рот ни капли спиртного.) Но «перевернуть» сценарий не означает освободиться от него. При этом человек точно знает, как не надо поступать, но как надо — ему неизвестно, ибо в ближайшем окружении не было соответствующих образцов. Вместо родительских проблем он получает целый «букет» своих собственных, которые при ближайшем рассмотрении оказываются зеркальным отражением родительских. (Например, недостаток самоконтроля у отца-алкоголика оборачивается чрезмерным самоконтролем, неспособностью расслабиться у его сына-трезвенника.)
Кроме «плохих» существуют и «хорошие» сценарии, но в любом случае сценарная программа, довольно жестко определяя мысли, чувства и поведение человека, препятствует полной самореализации, оставляя многие способности невостребованными, а возможности — неосуществленными. Клиническая психология и психотерапия в широком смысле этого слова помогает человеку осознать свой сценарий, частично изменить или избавиться от него.
Существуют несколько типов жизненного сценария — это:
ПОБЕДИТЕЛИ
Победители достигают поставленной цели в намеченное время. В жизни им многое удается осуществить, и часто окружающим кажется, что удается им это необычайно легко, что «просто везет». Разумеется, и у Победителей бывают неудачи и трудности, но даже поражения становятся у них фундаментом будущих побед. При этом Победители живут в ладу с собой и окружающими людьми. Они любят жизнь и умеют наслаждаться ею.
Победители, как правило, открыты для общения, искренни и способны свободно выражать свои чувства. Большинство из них были желанными детьми и имели любящих родителей, которые не слишком ограничивали их свободу, позволяя развиваться и познавать новое. В детстве маленькие победители часто слышали: «Ты хороший (умный, красивый)», «я люблю тебя», «У тебя получится». Родители дали им самое драгоценное наследство: разрешение вовремя вырасти и быть счастливыми и успешными.
Победителем можно назвать человека, который решил в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добился своего. Этот договор, или притязание, может состоять, например, в том, чтобы стать миллионером или чемпионом в спортивном беге на ту или иную дистанцию или стать доктором философии. Если он добился поставленной цели, то он — победитель. Если же он увяз в долгах, или получил какую-то серьезную физическую травму, или провалил экзамен на первом курсе, то этот человек явный неудачник. Если же он положил в банк сравнительно небольшую сумму денег, или пробежал дистанцию за весьма скромное время, или ушел в промышленную фирму со званием магистра, то он, по крайней мере, непобедитель. Здесь очень важно то, какие цели человек формулирует для себя сам. И хотя в основе их — Родительское программирование, но окончательное решение принимает его Взрослый.
Заметьте, человек, поставивший своей целью пробежать, например, стометровку за десять секунд, и сделавший это, — победитель, а тот, кто хотел добиться, например, результата — 9,5, а пробежал за 9,6 секунды — этот непобедитель. С точки зрения краткосрочных программ, победителем мы смогли бы считать того человека, кто мечтал и стал капитаном команды или кто смело назначил свидание «королеве» конкурса красоты. А непобедитель — это тот человек, который так и не дотянулся до приличного результата в спорте или завел интрижку только с одной из участниц конкурса красоты. А неудачник даже не войдет в спортивную команду и не сумеет договориться о свидании ни с одной из красавиц.
Часто родители Победителей сами являются Победителями.
НЕПОБЕДИТЕЛИ
Основная масса населения относится именно к этой группе. Непобедителям удается сделать часть того, что они запланировали. Например, ребенок, в детстве мечтавший стать новым Дарвином, преподает биологию в школе. (Заметим, если этот самый ребенок с детства хотел стать учителем в школе, он является Победителем; дело здесь не в уровне притязаний, а в соотношении желаемого и реального). Порой Непобедителю удается осуществить намеченное, но не так быстро, как хотелось бы. Однако Непобедители умеют быстро утешаться. Они далеко не всегда ощущают себя счастливыми, любимыми и успешными, но и в их жизни бывают светлые, радостные минуты. «Ты как все», «У людей и этого нет», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», — повторяли им родители, когда Непобедители были маленькими.
НЕУДАЧНИКИ
В жизни это — вечные аутсайдеры. Даже при самых благоприятных внешних обстоятельствах они зачастую ухитряются проиграть, заболеть, вылететь с работы, спиться и т. д. При этом неудачи воспринимаются ими не как досадная случайность, а как нечто неизбежно-привычное. «Опять я за старое», «Нет в жизни счастья», — говорят себе Неудачники, напиваясь «с горя». Даже если Неудачник добивается успеха, этот успех не делает его счастливым. «Ты все равно никуда не годишься», — звучит в его голове родительский голос. Мучительный душевный разлад, тоска, проблемы в отношениях с людьми — частые спутники Неудачников. В детстве их слишком мало любили. Возможно, родители вообще не хотели заводить ребенка, и от будущего Неудачника пытались избавиться, возможно, ребенка не планировалось иметь именно сейчас или он родился не таким, как ожидалось… возможно, его рождение помешало осуществлению заветных родительских желаний…
Тяжкое бремя нелюбви с самого раннего возраста ложится на плечи Неудачника. Плохо, когда ребенка необоснованно бранят или бьют, но еще хуже, когда его самого и его интересы игнорируют. «Ты тупица», «Ничего не можешь сделать как следует», «И зачем я тебя родила?» — говорят ему родители, порой, совершенно не задумываясь о последствиях сказанного. Бывает, что родитель-Неудачник передает сыну или дочери свой собственный сценарий: «Женская доля горька», «Ты будешь таким же несчастным, как твой отец».
Типичный, классический пример неудачника — человек, страдающий от болезней и прочих неприятностей безо всяких на то серьезных причин. Если же серьезная причина имеется, то этот человек ощущает «успех» в качестве мученика. Иногда это бывает лучшим способом победить, проигрывая. Победитель знает, что ему делать в случае проигрыша, но не говорит об этом. А неудачник не знает, как быть, если придет неудача, но постоянно рассуждает, что он сделает в случае выигрыша. Так что достаточно послушать несколько минут подобный разговор, чтобы понять, кто из собеседников — победитель, кто — неудачник. Особенно это выявляется в семейном споре и в психотерапевтической группе.
Hаверное, можно считать одним из основных правил такое: в сценарии победителя выигрыш предопределяется заботливым Родителем через антисценарные лозунги. Hепобедитель получает свой выигрыш от строгого Родителя посредством предписаний. Hеудачника же приводит на тропу расплаты провокации сумасшедшего Ребенка его родителей, предписания, соблазняющие собственного саморазрушительного «демона“ человека.
Надо сказать, что сценарий не является чем-то застывшим, раз и навсегда определенным. Сценарий — это черновик судьбы, на протяжении жизни он неоднократно уточняется и дополняется. Основные положения определяются еще в дошкольном возрасте и, как было сказано, наибольшее влияние на него имеют внутрисемейные отношения. В подростковый период сценарий корректируется с учетом отношений человека с близким социальным окружением (школа, друзья, родственники). Определяется, какими способами будет человек реализовать свои ранние решения, позднее уточняются отношения с противоположным полом, с собственными детьми; в возрасте между 50-ю и 60-ю годами определяется предполагаемая продолжительность жизни, приблизительно в 30-35 и в 55-60 лет подводятся промежуточные итоги. Сценарием предписывается степень реализации личностного потенциала.
Итог жизни определяется не только имеющимся потенциалом личности (способности и возможности человека), но истепенью его реализации (совершенные поступки, достигнутые успехи). Победитель оптимальным образом использует даже скромный потенциал; неудачник ухитряется потерпеть крах даже при очень богатом личностном потенциале.
Именно потому, что сценарий имеет динамично меняющееся содержание, он доступен сознательной корректировке. Изменить свой сценарий может только носитель этого сценария. Но, как правило, только с помощью врача-психотерапевта или клинического психолога (без их участия сценарий попросту не будет осознан). Психотерапия и психология помогают Неудачнику превратиться в Непобедителя, а Непобедителю стать Победителем. Поэтому на свете существует не так уж много людей, которые совершенно не нуждаются в психотерапии.
Текст: Анна Назаренко
|
Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме |
|
Где заканчивается взаимодействие и начинается насилие |
Для начала хочу определиться с двумя понятиями.
Любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (то есть преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должны являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».
Линия между «я/мое» и «не-я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.
Я иногда предлагаю клиентам провести такой эксперимент в паре. Один из «партнеров» выбирает место в помещении и мысленно проводит границу вокруг себя, внутри которой «Я». После того как он это сделает (и никому не говорит о том, где граница), второй начинает приближаться, и задача первого – остановить его, как только он подойдет к границе. И вот тут проявляются различные феномены взаимодействия двух людей. Кто-то из приближающихся сильно беспокоится о комфорте ожидающего и останавливается сам, иногда за несколько шагов до мысленной границы. Кто-то из ожидающих легко говорит «стой, дальше нельзя», и подходящий спокойно останавливался. Были ситуации, когда ожидающий по мере приближения второго «партнера» начинал нервничать, беспокоиться, но никак не давал знать о том, что мол, дорогой, ты перешел границу. Некоторые приближающиеся замечали нервозность и сами тормозили (или же шагали все менее и менее уверенно), некоторые спокойно шли прямо на столкновение, и в этот момент ожидающие начинали пятиться, но по-прежнему никак не желали ни жестом, ни словом остановить тех, кто явно вторгся за пределы мысленно установленных границ. Был один крайний случай, когда приближающийся мужчина просто проигнорировал слова и жесты женщины «стоп!», объясняя это тем, что «я хотел подойти, и я сделал то, что хотел, а чего это она будет мне диктовать, что должен делать, а что нет?». В сознании этого человека абсолютно отсутствовали чужие личные границы как факт, даже когда он на уровне «головы» знал о том, что эти границы есть (а в ответ на замечание, что он сейчас совершил практически настоящее изнасилование, отмахнулся: «Изнасилование – это совсем другое, я не извращенец какой-то!»).
После этого эксперимента неизбежно задавался вопрос: «А что вы чувствовали, когда партнер приближался?» А также – «Что происходило с вами, когда вы приближались?»; «Как вы обходились со своими переживаниями?»; «Что заставило вас терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение в личные границы?»; «А что побудило вас приближаться и приближаться, несмотря на то что вы понимали/чувствовали, что уже забрались на чужую территорию?»
В обсуждении для многих партнеров нередко настоящим открытием является то, что они ОБА приняли деятельное участие в создании дискомфортной ситуации, если таковая была. Просто «жертв» и просто «насильников» практически не было, за исключением того примера с полным игнором ответной реакции женщины, где роли были четко определены. А так – жесткое деление на «хороших» и «плохих» провести удавалось далеко не всегда. Ответы на заданные выше вопросы были разные. И они дают ключ к пониманию того, где заканчивается здоровое взаимодействие и начинается насилие. Можно выделить несколько вариантов.
В этом случае люди вообще не вступают в контакт с другим человеком и не обозначают своих интересов/потребностей, направленных на другого, потому что боятся сделать ему неудобно. «Гиперчувствительностью» нередко обладают люди, жившие длительное время с теми, у кого личные границы раздуты непомерно и любое «лишнее» движение остальных воспринималось как нападение. Отсюда привычка ужимать себя и «гиперуважать» других, полностью подавляя собственную инициативу. Как следствие – дырявые личные границы, которые легко смять или проигнорировать, потому что другому от них неудобно.
Два человека приближаются, их личные границы сталкиваются, и они дают об этом знать. Здесь мое, а здесь мое, вот мои желания, а вот мои желания. Происходит нормальная демаркация, «притирка». Она возможна, однако, только тогда, когда оба партнера говорят о себе, своих потребностях и желаниях, и при этом имеют выбор, какие потребности партнера они готовы удовлетворять, а какие – нет. Во время контакта люди постоянно проверяют границы друг друга. Например, сделать что-то, что ты считаешь приятным для другого, при этом не спрашивая его, – это проверка границы. Если другой отреагировал гневом – ты точно перешел границу, «причинил добро», и здесь важно подать назад и определиться с тем, где будет проведена линия. Но произошедшее – это еще не насилие, это просто нарушение личных границ, которое периодически может происходить у всех.
В пример приведу историю с нелепым и очень неудобным подарком. Бабушка подарила своей маленькой внучке живого кролика, никак не приняв в расчет того, что заботиться о кролике придется матери. Что она и делала в течение несколько лет, но является ли эта ситуация насилием? Мама не отказалась принимать этого кролика, выбрав радость ребенка, а не собственные потребности. Ничего приятного в этой ситуации нет, но насилием она не является: выбор отказаться был, правда, цена за него была довольно высока, а границы на тот момент обозначены не были. Нужно учесть, что ситуация выбора бывает ложной: вас вроде спрашивают о чем-то, но ответ игнорируется и человек все равно поступает по-своему. Итак, контакт на границе иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, и это нормально. Нарушений не делает лишь тот, кто вообще не вступает в контакт.
Есть еще один вариант сближения. Когда оба партнера, приближаясь друг к другу, спрашивают: «Как тебе быть на таком расстоянии? Могу ли я встать поближе?» В обычной жизни это означает внимание к переживаниям и потребностям другого. Как сделать партнера несчастным? Забыть о том, что у него есть своя территория и на этой территории он устанавливает правила сам. Можно попытаться договориться о новых правилах, но не продавить. С момента продавливания (упрашивания, игнорирования) диалог прекращается и начинается насилие.
Если кто-то четко выразил: «так со мной можно, а так – нельзя», а второй продолжает делать (или пытаться сделать) то, что хочется ему, – с этой точки начинается насилие. И здесь никаких других вариантов нет. «Я сегодня не хочу секса» – «Ну да ладно, чего тебе стоит!» С того момента, как прозвучало «Я не хочу секса!» – все дальнейшие попытки приступить к сексу являются попытками вторгнуться на территорию, которая закрыта. Почему она закрыта (почему человек не хочет секса), это другой вопрос, и при способности к контакту на границе обоих партнеров он может быть решен. И защитная агрессия здесь – нормальная и закономерная реакция.
«Благодеяния» нередко тоже становятся формами насилия. Я знаю историю, в которой отец решил «облагодетельствовать» свою дочь, и, когда она была в отпуске, за две недели бригада рабочих, нанятых отцом, полностью переделала ее квартиру в соответствии с представлениями отца. Никто дочь не спрашивал, разумеется, хочет она этого или нет, а выбора – принимать или не принимать – у нее не было. Она была поставлена перед фактом. Отец просто удовлетворил свою потребность за счет дочери. По сути это – символическое изнасилование, то есть проникновение вглубь личной (даже интимной) территории без дозволения жертвы, да еще в ее «бессознательном» состоянии. В данном случае границы были четко обозначены, и они были нарушены. Пищевое насилие, финансовое насилие – любые формы взаимодействия, в которых один из партнеров делает с другим то, что хочет он, игнорируя волю другого, являются насилием. Бестактные замечания и сравнения, обесценивание, непрошенные советы – все это, будучи нарушением личных границ, само по себе насилием не является, но становится им, когда прямо было сказано: не сравнивай меня с Женей или Сашей, меня это оскорбляет. Я не хочу, чтобы ты мне давал/а советы, если будет нужно – попрошу.
Одной из пограничных зон здесь является флирт. Сближение мужчины и женщины подразумевает проникновение за границы, и здесь очень важна чувствительность друг к другу, к реакциям на каждый осторожный шаг навстречу. А простое хватание женщины или мужчины за «интересные места» не оставляет выбора и является насилием со всеми вытекающими реакциями на это. Не всегда у партнера есть возможности и ресурсы сопротивляться или вовремя отреагировать, но возможность прямо обозначить свое отношение есть всегда.
Один из партнеров или оба никак не могут внятно обозначить свое отношение к тому или иному факту. Например, мужчина хочет секса, а женщина в ответ очень неопределенно говорит «может быть», «посмотрим», «ну-у-у-у», «наверное» и так далее. И невербальные послания тоже двойственны. Эти неопределенные слова и жесты не означают ни отказа, ни согласия, и, по факту, трактовка отдается на откуп инициатору секса. А он может интерпретировать это с позиций, желательных для него, что естественно. «Ага, нужно быть более настойчивым, она этого ждет!» (Она же никак не обозначила, чего она ждет.) Непонятно, где флажки. В отсутствие прямой обратной связи люди нередко начинают искать какие-то внешние критерии, которые позволили бы понять партнера. А среди них могут быть стереотипы про «правильное» мужское или женское поведение, культурные нормы (три раза предложи – два раза откажись, продемонстрируй скромность, на третий соглашайся), советы друзей и подруг. Ориентация на внешние критерии ни к чему хорошему не приводит: контактируют не реальные люди, а ходячие стереотипы. Является ли тогда продолжающаяся инициатива мужчины насилием? Нет. Он выбирает приемлемый для него вариант действия в неопределенных условиях, иногда основанный даже на прошлом опыте: когда, проявив инициативу, он не встретил отклика, но прекратив ее проявлять, вдруг сталкивается с обидой...
Обвинение пострадавшего человека в том, что он виноват в насилии над собой со стороны другого человека, – неприемлемо и служит «отличным» оправданием для совершившего насилие. Совершивший насилие несет полную вину и ответственность за него, а относительно пострадавших речь может идти только о его/ее ответственности за защиту личных границ, но никак не за насилие.
Причины, по которым трудно обозначить свои границы, разные. Кто-то боится обидеть, кто-то просто боится за свою жизнь и здоровье из-за прошлого опыта. Кто-то манипулирует, играет в свои игры. А кто-то просто не может найти психологический ресурс для противостояния насилию или для обозначения своих границ, поэтому сам факт знания о том, как можно свои границы защищать, может не помочь. Обретение этих ресурсов нередко является задачей психотерапии.
|
Рыба в аквариуме, лежащим на дне океана |
Во время болезни или борьбы с нежелательным поведением либо вредной привычкой, зависимостью, мы находимся в определенных рамках, построенных с нашей системы убеждений и веры, которые словно превращают нас в обычную рыбу. Нам кажется, что к нашим услугам целый океан возможностей, а на само же деле, находимся в ограниченном пространстве, как будто в аквариуме. То, во что мы верим, мы берем за константу и это нас ограничивает, закрывает нас в одностороннем взгляде на реальность.
Чтобы приблизится к выздоровлению, мы должны понять с чего построены стенки нашего аквариума. Какие убеждения держат нас в этом нежелательном состоянии? Как мы воспринимаем поведения и слова других людей? Какие слова мы услышали когда-то в детстве, которые потом были восприняты нами как компас и до сих пор указывают нам дорогу в жизни? Что такое мы имеем закодированное в памяти клеток, что не дает нам выйти за рамки повторяемой схемы поведения?
Например, негативный комментарий, который мы перевариваем в себе много лет, может запустить выработку меланина, что приведет к появлению перекраски и изменений в коже, а в наихудшем случае к меланоме, что для автоматического мозга имеет необычайную биологическую важность – является своеобразным щитом, защищающим от болезни.
Выплывают за пределы рамок в пространство океана и выздоравливают те, кто имеет способность достигнуть внутренней тишины, выходить из состояния дискурсивного сознания, и находится на уровне внутреннего интеллекта. Тогда мы можем соединится с мудростью тела и той частью памяти, в которой закодировано негативное воспоминание, что помагает освободится от них.
Следующей способностью, которая ведет к выздоровлению, есть следование в направлении со своим внутренним голосом. Когда наши мысли, ощущения и действия гармоничны, можем с большей уверенностью ступать дорогой к выздоровлению.
Согласно Карлу Г. Юнгу, тремя рекомендациями для выздоровления есть:
- определение и развязание травмы,
- принятия необходимых действий,
- настойчивость и решительность, позволяющие действовать систематически.
С другой стороны, чтобы защитить себя от повторного замыкания в стенках аквариума, может помочь 5 правил Дона Мигеля Райса:
1. Уважайте свои слова. Избегайте слов, которые вредят вам или другим.
2. Не принимайте ничего к себе лично. Когда станете независимы от мнения и действия других людей, только тогда избавитесь от ненужных страданий.
3. Не планируйте ничего наперед. Найдите в себе мужество задать себе вопросы и открыто выразить свои настоящие желания.
4. Делайте все как можно лучше, как только сумеете, но в соответствии со своими реальными возможностями.
5. Будьте скептичны, но научитесь слушать, только после этого делайте выбор. Большинство из того, что вы слышите, это не правда. Любая оценка ваша или ваших окружающих, это только версии и чужие мнения о реальной ситуации, которые прошли через фильтр убеждений. Не давайте волю внутреннему тирану, который принимает мнения других за реальность и истину.
Выйдите за стенки невидимого аквариума и используйте все возможности, предоставленные вам жизнью.
Будьте счастливы!
Серия сообщений "психотехники":
Часть 1 - КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
Часть 2 - Как правильно начать свой день.
...
Часть 9 - Список тем раздела: Новости медицины
Часть 10 - Низкая самооценка?
Часть 11 - Рыба в аквариуме, лежащим на дне океана
Часть 12 - КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ Энергетических ПАРАЗИТОВ
Часть 13 - Не делись энергией своей!
...
Часть 35 - КАК БЛАГОПРИЯТНО ЗАВЕРШИТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? ТЕХНИКА
Часть 36 - КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ РАЗРУШАЮЩИХ ПРИСТРАСТИЙ: ТЕХНИКА ДОКТОРА БРЮЕРА
Часть 37 - КАКОВА РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И СОСТРАДАНИЕМ?
|
Низкая самооценка? |
Психотерапевт Дебора Уорд (Deborah Ward) знает, как справиться с неуверенностью в себе: «Используя мои рекомендации, вы будете становиться более внимательными, научитесь смотреть на себя, на других и на жизненные ситуации объективно, перестанете поддаваться негативному влиянию из прошлого, а также осознаете, что у вас всегда есть выбор. И тогда ваша жизнь изменится»1.
Попробуйте записывать в обычную тетрадь свои мысли и все, что произошло с вами за день. Это поможет взглянуть на себя со стороны и оценить себя беспристрастно, а также отделить хорошее от плохого.
Будьте беспристрастны. Оценивайте себя, семью, друзей, свой опыт, свои взлеты и падения трезво, не вешайте на них ярлыки «хороший», «плохой»… Не стыдитесь их, но и не превозносите себя.
Внимательно относитесь к эмоциям, которые вызывают у вас ваши страхи. Научитесь делать паузу между чувствами и действиями, тогда ваши поступки будут не спонтанными, а обдуманными.
Не подстраивайтесь под других людей, не спешите всем понравиться и всех порадовать. Посмотрите внутрь себя и почувствуйте, как должны поступать именно вы в этой ситуации, не позволяйте никому влиять на вас.
Если вы сконцентрированы на происходящем, вы можете обдумывать свои действия и поступать так, как того требует ситуация, не переживая о будущем и не повторяя ошибок из прошлого.
Медитация помогает освободиться от ненужных мыслей, успокоиться и принять правильное решение. Сядьте, расслабьтесь, дышите размеренно и глубоко. Представьте, что в этом мире есть только вы, а все проблемы, неприятные мысли и чувства мимолетны и недолговечны, как облака на небе.
Не плывите по течению, возьмите жизнь в свои руки. Когда возникает проблема, старайтесь не действовать на автопилоте, подходите к решению любой задачи творчески, и вскоре вы сможете смотреть на свою жизнь с совсем другим настроением.
Посмотрите на все в новом свете, забудьте про старые и привычные модели поведения. Ведите себя так, словно вы видите и чувствуете это в первый раз, будьте открыты и честны с собой, не старайтесь соответствовать чьим-либо ожиданиям, даже своим собственным.
Постарайтесь забыть про то, кто вы и что вы должны делать. Учитесь доверять себе и выбирать то, что в первую очередь нужно именно вам.
Не стесняйтесь проявлять к себе сочувствие и сострадание – вы заслуживаете этого ровно так же, как и все остальные. Учитесь относиться к себе с любовью, пониманием, и вы почувствуете себя гораздо увереннее.
Серия сообщений "психотехники":
Часть 1 - КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
Часть 2 - Как правильно начать свой день.
...
Часть 8 - Осознанное восприятие может изменить ваш головной мозг
Часть 9 - Список тем раздела: Новости медицины
Часть 10 - Низкая самооценка?
Часть 11 - Рыба в аквариуме, лежащим на дне океана
Часть 12 - КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ Энергетических ПАРАЗИТОВ
...
Часть 35 - КАК БЛАГОПРИЯТНО ЗАВЕРШИТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? ТЕХНИКА
Часть 36 - КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ РАЗРУШАЮЩИХ ПРИСТРАСТИЙ: ТЕХНИКА ДОКТОРА БРЮЕРА
Часть 37 - КАКОВА РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И СОСТРАДАНИЕМ?
|
БЛИЗОСТЬ |
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс.
Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще...
Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? Да так, ушло в гудок (оргазм), когда оно могло влиться в отношения. И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют - чуть позже...
И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам. Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» - это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь»)? А если у нас «любовь» - то теперь играем по правилам любви («если любишь, то...»). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» - это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно... Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности?
Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности. Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять.
Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло.
|
Список тем раздела: Новости медицины |
Серия сообщений "психотехники":
Часть 1 - КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
Часть 2 - Как правильно начать свой день.
...
Часть 7 - Практика Погружения В Свой Внутренний Мир(для женского пола)
Часть 8 - Осознанное восприятие может изменить ваш головной мозг
Часть 9 - Список тем раздела: Новости медицины
Часть 10 - Низкая самооценка?
Часть 11 - Рыба в аквариуме, лежащим на дне океана
...
Часть 35 - КАК БЛАГОПРИЯТНО ЗАВЕРШИТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? ТЕХНИКА
Часть 36 - КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ РАЗРУШАЮЩИХ ПРИСТРАСТИЙ: ТЕХНИКА ДОКТОРА БРЮЕРА
Часть 37 - КАКОВА РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И СОСТРАДАНИЕМ?
|
Осознанное восприятие может изменить ваш головной мозг |
Деловой мир только и делает, что говорит о понятии «осознанность». Но подобная шумиха отнюдь не беспочвенна, и некоторые факты уже имеют свое научное обоснование. Недавние исследования убедительно доказывают, что практика непредвзятого восприятия текущего момента реальности (оно же и есть осознанное восприятие) меняет само сознание человека. Каждый индивидуум, живущий в нашем сложном и быстро меняющемся мире, должен иметь представление об этих механизмах.
В 2011 году мы также внесли свою лепту в эти исследования, проведя практический тест на осознанное восприятие, в котором на протяжении 8 недель участвовали наши испытуемые. В результате этого практического эксперимента мы обнаружили увеличение плотности серых клеток головного мозга.
За прошедшие годы нейробиологи со всего мира изучали способы достижения максимальной активности головного мозга. Ключевым из них была медитация. В этом году команда ученых из Университета Британской Колумбии и Хемницкого технического университета консолидировали данные более чем 20 исследований, чтобы точно определить, какие зоны головного мозга наиболее задействованы в процессе. В исследовании говорится, что повышенная активность отмечена в 8 разных областях головного мозга. В этой статье мы сконцентрируемся на двух из них, представляющих наибольший интерес для деловых людей.
Первая — передняя поясная кора (ППК) — область, глубоко посаженная в лобной доле. ППК ассоциируется с самоорганизацией человека, возможностью целенаправленно концентрировать свое внимание и поведение, подавлять неподходящие произвольные реакции и действовать сообразно возникшей ситуации. Люди с повреждениями ППК проявляют чрезмерную импульсивность и неконтролируемую агрессию, а те, у кого повреждена связь этой зоны мозга с другими, демонстрируют слабые результаты в тестах на осознанное восприятие: такие люди часто продолжают эксплуатировать неэффективные методы решения задачи, вместо того чтобы адаптировать свое поведение. С другой стороны, участники исследования, способные к созерцанию (медитации), показали лучшие результаты в тестах на саморегуляцию, проявив свою способность не отвлекаться и давать правильные ответы, в сравнении с испытуемыми, не практикующими медитацию. Также была отмечена повышенная активность зоны ППК у тех людей, кто предается частым и глубоким раздумьям. В дополнение к сказанному выше важно отметить, что зона ППК отвечает за способность обращаться к ранее приобретенному опыту и извлекать из него пользу, что отражается на процессе принятия решений. Ученые отмечают важность правильной работы зоны ППК у человека в период тревожных событий, происходящих с ним, или быстро меняющихся условий окружающего мира.
Второй участок головного мозга, на который мы бы хотели обратить внимание, — это гиппокамп, область, где было отмечено увеличение количества серого вещества у 2011 участников нашей программы по исследованию осознанного восприятия. Этот участок, по форме напоминающий морского конька, располагается глубоко внутри головного мозга в каждом полушарии и является частью лимбической системы, совокупности внутренних структур организма, отвечающих за эмоции и память. Он покрыт рецепторами, реагирующими на гормон стресса кортизол. Как демонстрируют исследования, хронический стресс негативно влияет на развитие этого участка головного мозга, по спирали распространяя вред, наносимый всему телу человека. Действительно, у людей с расстройствами, вызванными стрессом — депрессией и ПТСР (посттравматическим стрессовым расстройством), — гиппокамп зачастую меньших размеров. Все это указывает на исключительную важность этого органа для психологической устойчивости — другого ключевого навыка выживания в современном мире бизнеса с его высокими требованиями.
Все эти исследования — это лишь начало большой научной истории. Нейробиологи считают, что практика стимулирования осознанности воздействует на участки мозга, отвечающие за восприятие, самоощущение (в том числе ощущение собственного тела), устойчивость к боли, регулирование эмоций, самоанализ, комплексное мышление и чувство собственного «я». Чтобы зафиксировать эти изменения с течением времени и понять механизмы, которые ими управляют, требуются все новые и новые исследования, но даже имеющиеся данные уже позволяют сделать весьма интересные и убедительные выводы.
Пора перестать считать осознанность чертой характера, которую «неплохо было бы иметь» лицам, занимающим руководящие посты. Они непременно должны ей обладать, и это не обсуждается: так укрепляется здоровье нашего мозга, поддерживается саморегуляция и способность к эффективному принятию решений, а также способности к защите нашего организма от влияния стрессовых ситуаций. Человек может развивать данное качество, сделав его частью ритуалов, принятых в исповедуемой им религии, то есть по сути — частью духовной жизни. Осознанность можно практиковать в качестве отдельного тренинга по развитию умственных способностей. Принимая твердое решение в пользу осознанности своих действий и мыслей, мы обретаем возможность измениться — и измениться к лучшему.
Серия сообщений "психотехники":
Часть 1 - КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
Часть 2 - Как правильно начать свой день.
...
Часть 6 - ЗАВОРАЖИВАЮЩИЕ и ИСЦЕЛЯЮЩИЕ КАРТИНКИ
Часть 7 - Практика Погружения В Свой Внутренний Мир(для женского пола)
Часть 8 - Осознанное восприятие может изменить ваш головной мозг
Часть 9 - Список тем раздела: Новости медицины
Часть 10 - Низкая самооценка?
...
Часть 35 - КАК БЛАГОПРИЯТНО ЗАВЕРШИТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? ТЕХНИКА
Часть 36 - КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ РАЗРУШАЮЩИХ ПРИСТРАСТИЙ: ТЕХНИКА ДОКТОРА БРЮЕРА
Часть 37 - КАКОВА РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И СОСТРАДАНИЕМ?
Метки: Здоровье осознаоность психология здоровая психика |
притча |
Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!..»
«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!!!...» - горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твоё сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычьё найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.
Ольга Андрейкова
|
Горькая правда о мужчинах |
|
Дипак Чопра, гуру благополучия |
Вы интересуетесь альтернативной медициной и духовной стороной жизни в силу вашего воспитания?
Вовсе нет. Многие думают, что, родившись в Индии, вы обязательно получите религиозное воспитание и будете заниматься народной медициной. Это не так. Мой отец, лейтенант британской армии, затем стал известным кардиологом в Нью-Дели. Поэтому меня воспитывали в прагматическом духе, и с 16 лет я начал изучать обычную, официальную медицину. В 1970 году отец отправил меня в США, чтобы я специализировался по эндокринологии. И я стал самым настоящим врачом! Когда меня назначили начальником отделения больницы рядом с Бостоном, картина мира постепенно стала не такой радужной: я заметил, что пациенты реагировали на лечение по-разному. Для меня это было странно, поскольку во время учебы я никогда об этом не слышал. Затем я увидел, что, конечно, лечу людей, но это не делает их счастливее. Что-то меня беспокоило, но я не понимал, что именно. Я тогда жил на износ. В постоянном стрессе, на пределе, сталкиваясь со смертью пациентов… И я стал курить и пить столько, что вы даже не можете себе представить. Это была моя «черная полоса».
Как вы вышли из этого состояния?
В 1981 году, испытывая необходимость передохнуть, побыть с семьей и обратиться к корням, я вернулся в Нью-Дели. Меня раздирало множество вопросов, которыми я задавался, – о медицинской практике, о состоянии моего здоровья, и тут я встретил Брихаспати Дев Тригуна (Brihaspati Dev Triguna), индийское светило в области аюрведической медицины. Он привел меня к пониманию излечения, отвечавшему моим запросам.
Вы можете напомнить нашим читателям, что такое аюрведическая медицина?
Слово «аюрведа» означает «наука о жизни». Аюрведическая медицина признана ВОЗ, она насчитывает более 5000 лет и нацелена на восстановление равновесия духа и тела. Это сложный подход, поскольку он индивидуален, основывается на тех энергиях, которые регулируют организм каждого человека, – воздухе, огне или земле. Врач должен всякий раз установить индивидуальный профиль своего пациента, чтобы назначить ему лечение. Помимо обязательного курса детоксикации, оно включает в себя диету, фитотерапию, массаж, а также медитацию, йогу, контроль эмоций, техники пробуждения сознания. То есть аюрведа излечивает тело, ум, чувства и дух. Будь то использование специально приспособленного для данного случая отвара, дыхательные упражнения или медитация, все техники конкретны и применимы в повседневной жизни. В моем случае результат не заставил себя ждать, он изменил мою жизнь и мировоззрение. Я начал учиться этой традиции и вернулся в США.
«Мне нужно каждый день работать, уделять внимание телу и духу, два часа проводить в молчании»
Как вы объясняете свой успех?
В середине 1980-х было немыслимо, чтобы врач, и притом признанный эндокринолог, опубликовал книгу, которая предлагает холистический взгляд на здоровье, использующий естественные методы лечения, пришедшие из восточных традиций1. Затем я написал книгу, в которой впервые сравнил процесс исцеления с квантовой физикой2. Публику соблазнила сама идея, что частицы субатомного размера, эти крупицы света и энергии, из которых мы состоим, являются носителями всей информации, которая позволяет нашему телу и духу существовать, жить, выздоравливать. Тем более что этот путь связывал науку и духовность.
Ученые упрекают вас в том, что такой подход «антинаучен». Что вы им отвечаете?
Ничего. Пусть себе говорят, ведь я в глубине души был уверен, что со временем наука подтвердит эти гипотезы и что квантовая медицина будет стремительно развиваться. Именно это и произошло: достаточно посмотреть на множество аппаратов так называемого «квантового биорезонанса», способных корректировать частоты излучения наших клеток, которые сегодня используют отдельные медики, – и вы поймете, что этот столь критикуемый подход сейчас становится будущим медицины. Я большой поклонник технологических новшеств!
Вы живете в согласии со своими принципами?
Несколько лет назад на семинаре один из слушателей мне сказал: «Вы не тот, кого я представлял себе по вашим книгам». Удар ниже пояса! Однако как раз в этом я нуждался, чтобы осознать: мне пора измениться. Сегодня я живу в большем согласии с собой, но я ничем не отличаюсь от других: мне нужно ежедневно работать, уделяя внимание своему телу и духу, воплощая на практике то, что я проповедую другим. Два часа в день я провожу в молчании, медитируя или нет.
Вы проповедуете другим, что можно достичь благополучия. Как вы его определяете?
Как заботу о себе, цель которой – лучше себя чувствовать в своей жизни и в отношениях с самим собой. Обычно мы начинаем заботиться о себе, только когда заболеваем. Но теперь все больше людей на Западе понимают, что, уделяя внимание своему телу и духу, можно не болеть и жить лучше. Возможно, в этом осознании сыграл свою роль кризис доверия по отношению к официальной медицине. В любом случае забота о себе – это мера профилактики. Но я предпочитаю говорить «благополучие», поскольку речь не только о здоровье физическом, но и об эмоциональном, интеллектуальном, социальном, финансовом, духовном, о наших отношениях и состоянии окружающей среды…
Не так давно психолог Мартин Селигман заявил, что теория счастья оказалась слишком узкой, поэтому он теперь предпочитает «теорию благополучия»3. Вы знакомы с этим новым направлением в позитивной психологии?
Да, я, конечно, знаю Мартина Селигмана, но мы не работаем вместе. Я полностью согласен с определением благополучия как конструкции из различных элементов: оптимального функционирования эмоций, мозга, тела, поисков смысла жизни, личной вовлеченности, позитивных отношений, реализации себя… Влияние всех этих элементов ощутимо, измеримо и может быть обнаружено в научных экспериментах. Но мне тут не хватает фундаментального элемента: духовного измерения.
Именно поэтому вы говорите о radical wellbeing, или «полном благополучии»?
Не только. Моя теория основывается на принципе, который уже стал общим местом: наш дух – ключ к нашему здоровью. Вот уже почти 30 лет я говорю о необычайной силе, которой вместе обладают наши тело и дух, ведь это не две отдельных сущности, а два разных модуса сознания. Многие думают, что это такое расплывчатое, абстрактное представление. Сегодня, однако, наука дает нам точную информацию о связи тела и духа. Например, установлено, что мембраны пятидесяти квинтиллионов клеток, из которых мы состоим, составляют огромный центр коммуникации: он воспринимает каждую нашу мысль, питательные вещества, которые мы поглощаем, воздух, которым мы дышим, воду, которую пьем… Я также много изучаю нейропластичность мозга, которая имеет прямое отношение к процессам исцеления4. Эти открытия подтверждают: связь тела и духа настолько сильна, что мы можем даже влиять на наше генетическое наследие…
Вы хотите сказать, менять наши гены?
Да, через медитацию и визуализацию мы можем влиять на наши гены, вплоть до того, что осуществлять их «починку». Эксперименты показывают, что гены практически мгновенно реагируют на то, что мы думаем, делаем, во что верим. Конечно, работа только в самом начале, результаты ждут подтверждения. Но это настолько важно, что мы создали консорциум с учеными из Гарварда, из Калифорнийского университета и из институтов по исследованию генетики, чтобы узнать, насколько мы можем ментальным усилием изменять отдельные генетические элементы и запускать процессы выздоровления. Официальная медицина сейчас находится в парадоксальном положении; она пока не знает, как интегрировать эти новейшие исследования. Мы присутствуем при смене научной парадигмы. Как бы то ни было, все указывает на то, что наш лучший союзник – наш дух, если не душа.
Дипак Чопра уже разобрался с мировыми религиями, написав «истории просветления» Иисуса, Будды и Мухаммада (Эксмо, 2009, 2010, 2011). Его новая книга – захватывающий авантюрный роман «Тринадцатый апостол» в духе «Кода да Винчи» Дэна Брауна: о последних днях Иисуса Христа, о его тайной ученице, о природе и силе религиозной веры.
D. Chopra «The 13th Disciple» (HarperCollins, 2015).
|
Уникальная методика доктора Драпкина |
Фразы, которые надо произносить, — не случайные. Каждое слово — продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4 блоков, полезна любому ребенку, даже самому здоровому и счастливому.
Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. Если мама все время сердится, раздражается, твердит, что малыш не такой, как ей хотелось бы, растущему человечку задается программа неудач и болезней. И наоборот: если этот голос постоянно одобряет, поддерживает, дает установку на счастье, здоровье, то все психоэмоциональные процессы приходят в норму.
Витамин материнской любви.
С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка:
«Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим».
Установка на физическое здоровье.
При легких недомоганиях одна эта «мама-терапия» может излечить без всяких лекарств:
«Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты закаленный, редко и мало болеешь».
Установка на нервно-психическое здоровье, нормальное психическое развитие.
«Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь».
Издревле мама брала больного ребенка, прижимала к себе и своей внутренней силой очищала его от недуга:
«Отдай мне свою болезнь!»
«Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет конкретные проблемы ребенка.)
Я забираю и выбрасываю твой плохой сон (если ребенок плохо спит).
Я забираю и выбрасываю твои страшные сны.
Я забираю и выбрасываю твою плаксивость.
Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде.
(И заключительная фраза…) Я тебя очень-очень сильно люблю».
Если малыш серьезно болен, для его лечения врач должен разработать специальную программу, и к четырем базовым блокам добавится индивидуальный лечебный.
Говорите эти слова вашим сладко спящим детишкам — и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми.
Лучше всего заниматься новой методикой, когда ребенок спит. Он прекрасно запомнит, что мама говорила ночью.
Итак, через 20 — 30 минут после того как малыш заснул, садитесь к его кровати с текстом в руках и трижды читайте каждую фразу: сначала мысленно для себя, потом мысленно — обращаясь к ребенку, затем вслух.
Делайте это каждый день: месяц, два — зависит от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни другие проявления болезни противопоказаниями не являются.
А вот если сама мама не в форме- заболела, взвинчена, — сеанс лучше отменить.
«Я тебя очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты сильный, здоровый, красивый. Ты хорошо кушаешь и хорошо развиваешься. У тебя здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты не простужаешься. У тебя крепкие, здоровые нервы. У тебя хорошо развивается интеллект. У тебя всегда хорошее настроение, ты часто улыбаешься. Ты легко и быстро засыпаешь, видишь только хорошие сны. Ты прекрасно отдыхаешь во сне. Я тебя очень, очень сильно люблю!»
Начиная лечение, хорошо бы, по словам Бориса Зиновьевича, завести себе специальную тетрадку, где сделать две колонки. Справа описать все проявления болезни своего ребенка, а в колонке слева регулярно записывать все хорошее. Например, стал лучше есть, чаще улыбается, появились новые друзья…
Вот, собственно, и все
Вроде бы ничего нового. Но польза очевидна. Многие психотерапевты считают, что проблемы взрослых (например, склонность к депрессии, неврозам) «растут» из детства и объясняются недополученными в ту пору вниманием и любовью. Мамам советуют как можно больше держать ребенка на руках, ласково прикасаться к нему, как можно дольше кормить грудью. Тогда малыш (а потом — взрослый) будет чувствовать себя защищенным.
(via)
Серия сообщений "психотехники":
Часть 1 - КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
Часть 2 - Как правильно начать свой день.
Часть 3 - Как забирают Вашу жизненную энергию. :)
Часть 4 - Практика изменения судьбы
Часть 5 - Уникальная методика доктора Драпкина
Часть 6 - ЗАВОРАЖИВАЮЩИЕ и ИСЦЕЛЯЮЩИЕ КАРТИНКИ
Часть 7 - Практика Погружения В Свой Внутренний Мир(для женского пола)
...
Часть 35 - КАК БЛАГОПРИЯТНО ЗАВЕРШИТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? ТЕХНИКА
Часть 36 - КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ РАЗРУШАЮЩИХ ПРИСТРАСТИЙ: ТЕХНИКА ДОКТОРА БРЮЕРА
Часть 37 - КАКОВА РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И СОСТРАДАНИЕМ?
|
♥ღ♥МОЛИТВА СТАРЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ♥ღ♥ |
“… Господи, ты знаешь лучше, чем я, что я старею с каждым днем и скоро буду старой. Сохрани меня от иллюзии, что я при каждом случае и на любую тему должна что-то сказать. Освободи меня от страсти желания налаживать дела других. Научи меня быть задумчивой, но не подавленной, помогать другим, но не быть диктатором.
При моем невероятном накоплении мудрости кажется жалко не передавать ее другим. Ведь ты понимаешь, о Господи, что я хочу себе сохранить несколько друзей. Сохрани меня от перечисления бесконечных подробностей, и дай мне крылья попасть в точку. Научи меня молчать о своих болезнях и невзгодах, они увеличиваются — и желание их описывать растет с каждым годом.
Я не смею просить о даре выслушивать описания болезни других с радостью, но научи меня их терпеливо переносить. Научи меня замечательной мудрости о том, что я могу ошибаться. Сохрани мою любезность к другим, если это возможно.
Я не хочу быть святой — с ними тяжело жить, но старый хрыч — произведение дьявола. Научи меня видеть в других неожиданные таланты, и дай мне, о Боже, дар о них им говорить.”
Тереза Авильская — Перевод Веры Константиновой, Нью-Йорк.
Метки: Здоровье медитация психология религия молитва |
*Причины болезней: Нервная система |
|
"ДЕСЯТЬ СЕКРЕТОВ СЧАСТЬЯ". |
Почему жизнь должна становиться менее приятной лишь потому, что мы прожили еще один год? «Напротив, — сказал он, — жизнь должна быть лучше, потому что мы становимся все более опытными в этом искусстве!»
«Человек является тем, что он о себе думает». Старым человека делает не возраст, а его ум.
Одна из важнейших причин того, что люди так недовольны своей жизнью, заключается в том, что они недовольны собой. Это может показаться невероятным, но многие люди совсем не похожи на самих себя! У них множество комплексов — иногда физических, таких как «У меня слишком большой нос» или «Я некрасивый», «слишком молодой» или «слишком старый». Временами эти комплексы связаны с умственными способностями, например, «Я не так умен, как другие»; иногда люди считают, что у них есть недостатки в характере: «У меня нет чувства юмора» или «Я зануда». Но, независимо от причин, если вы недовольны самим собой, то как вы можете быть довольны своей жизнью?
В мировой истории никогда не существовало такого человека, как вы, — и в ней никогда больше не будет другого такого же человека.
Чаще всего мы заимствуем свои представления о самих себе от других людей. Окружающие являются для нас чем-то вроде психологических зеркал.
мы полагаемся на реакции окружающих и на их основании определяем, какие мы внутри. Если люди называют вас эгоистичным, вы верите в собственный эгоизм. Если кто-то назовет вас дураком, вы можете поверить и в это. Да, люди являются для нас зеркалами, но они — кривые зеркала, им свойственны предубеждения, которые искажают их представления о вас.
Самая большая ошибка, которую можно сделать в жизни, заключается в том, чтобы составлять образ себя на основании мнения других.
Ребенок действительно мог сделать или сказать что-то такое, что можно счесть капризом, эгоизмом, леностью или глупостью, ноэто относится к поведению ребенка, а не к нему самому. Отличие очень тонкое, но важное. Существует большая разница между словами «Ты плохая девочка!» и «Как нехорошо проливать сок на ковер».
Многие люди путают поведение человека с самим человеком, и в результате у нас возникает негативное мнение о самих себе, которое совсем не обязательно является справедливым, и все же мы сохраняем его па всю жизнь.
Иногда для решения проблемы достаточно только ее осознания. Однако существуют представления, которые укоренились в нашей душе настолько глубоко, что их уничтожение требует чего-то большего, чем осознание их происхождения. В таких случаях одним из методов являются «аффирмации», или позитивные утверждения. Это утверждение представляет собой фразу, которую мы говорим самим себе либо вслух, либо мысленно. Позитивным утверждением будут, например, слова: «Я — любящее, разумное, уникальное человеческое существо». Если мы очень часто что-то слышим, — объяснила миссис Моузис, — то начинаем верить в это. \
Я бы посоветовала повторять такое утверждение по меньшей мере трижды в день — утром, днем и вечером. Если хотите, запишите его на карточке и перечитывайте при любом удобном случае.
Другой метод, который помогает изменить представления о самом себе, заключается в том, чтобы вести себя «как будто». К примеру, если вы считаете себя непривлекательным, ведите себя так, как будто вы красивы; если вы думаете, что вам не хватает уверенности в себе, действуйте так, как будто вы не сомневаетесь в своих силах.
Еще одним средством совершенствования представлений о самом себе является поиск в себе того, что нам нравится.
Достаточно осознанно спросить себя: «Что мне нравится в самом себе?» или «Что мне хорошо удается?».
мы задаем позитивные вопросы, мы получаем положительные ответы. Если же вы все-таки не можете найти ничего такого, что нравилось бы вам в самом себе, попробуйте изменить вопрос «Если бы во мне было что-то такое, что мне нравилось бы, то что именно это могло бы быть?». Такой вопрос просто требует позитивного ответа. Есть и другие прекрасные вопросы, изменяющие наше отношение к себе: «Каковы мои сильные качества?», «С чем я умею справляться?», «В какие области я способен внести существенный вклад?».
Аффирмации, поведение «как будто» и позитивные вопросы — очень простые и действенные методы, с помощью которых мы можем начать изменять свое отношение к самим себе. Кроме того, нам следует прекратить перенимать ложные мнения, основанные на реакции окружающих. Нам постоянно необходимо напоминать себе, что, хотя другие люди и являются нашими зеркалами, это искажающие, неточные зеркала.
Когда люди настроены враждебно или грубо, когда они высказывают жестокие и злые мнения, их слова являются отражениями их собственной беспокойной души, — но не вашей. Поэтому не слушайте никого, кто пытается объяснить вам, кем и чем вы являетесь — конечно, за исключением тех случаев, когда это положительное мнение.
Лучшее, чего человек может добиться в жизни, это познать самого себя, потому что только тогда он становится совершенно свободным — свободным от ограничений и правил, которые хотели бы навязать ему другие, имеющим возможность жить так, как ему хотелось бы жить... и быть счастливым.
|