*********

Та женщина, которая ушла,
Не будет беспокоить вас звонками
И баловать в субботу пирожками,
Рассказывать, что ночью не спала…
Ей будет абсолютно всё равно,
Что ни одной с рыбалки смс-ки…
Что удочки стары, порвались лески,
А рыбы в речке спрятались на дно…
Та женщина, которая ушла,
Не будет вспоминать объятья ваши
И станет на одну потерю старше,
Но у неё, как прежде, два крыла…
Ручьём не льются слёзы по щекам
От запаха духов чужих и сладких…
Она уйдёт, не бросив взгляд украдкой,
А вместо вас возьмёт себе щенка…

Та женщина, которая ушла,
По центру дартса ваше фото вклеит -
В десяточку без промаха сумеет
Попасть, она б иначе не смогла.
И на страницах ваших, в соц.сетях,
Её в гостях не встретите случайно...
И не вздохнёт о вас ночами тайно…
Корабль не хочет знать о якорях…
Вы будете не раз её просить,
Чтоб поняла, открыла и простила,
Под дверью, с орхидеей и текилой,
С козырной клятвой – на руках носить…
Она откроет дверь, не помня зла,
В рубашке не её совсем размера,
Со счастьем на лице, а в сердце с верой…

Та женщина, которая ушла…

**********

@ Автор стихов Ирина Самарина-Лабиринт
     Автор фото VICOOLYA & SAIDA 

***********

Вы знаете, что даже самая красивая женщина начинает терять свою красоту, женственность и очарование, когда плохо думает о себе?
Когда она выбирает относиться к себе негативно?
Я подчеркиваю слово «выбирает», потому что то, что мы думаем о себе, то, как мы относимся к себе в каждый момент своей жизни –
это наш выбор!



Часто мы не осознаем его, потому что определенные мысли о себе
и поступки уже стали привычкой, укоренились в нас за годы жизни.
И мы действуем по инерции. Хотя есть и другой вариант –
выбрать иные мысли и иное поведение!
Да, это сложнее, потому что требует вложения большей энергии, разрушения стабильности (пусть и плохой, но привычной) и в какой-то степени погружения в неизвестность. И у большинства людей это, естественно, вызывает страх. Но, может, стоит попробовать..?!

Ведь обстоятельства, в которых проходит наша жизнь, поведение других людей – это отражение нашего собственного отношения к себе.
С нами происходит только то, что мы уже сделали с собой!
Так, если мы сами унижаем себя, то другие тоже унижают нас.
Если мы сами не заботимся о себе, окружающие не торопятся
дать нам свою заботу.

Если мы злимся на себя, то притягиваем к себе внешнюю злость.
Поэтому очень важно осознавать, какой выбор мы делаем!!!

Одну мою знакомую девушку очень обижал ее муж, он был грубым, называл ее дурой и растяпой, никогда ничего не дарил, говоря, что она не достойна подарков. В процессе работы с ней я услышала, как она сама говорит о себе: «Какая же я дура! Надо же быть такой растяпой!»,
и обратила ее внимание на это. Она призналась, что про себя употребляет и более грубые слова, и получилось, что муж просто «отзеркаливал» ее внутреннюю грубость своим внешним отношением. Она считала себя плохой женой, не достойной подарков, и муж, естественно, ничего ей не дарил.
После некоторого времени практик, когда она стала выбирать называть себя умницей, считать себя достойной внимания и подарков,
их отношения с мужем значительно улучшились, он стал
более нежным с ней, и в их доме стали появляться цветы и другие приятные мелочи.

Поэтому подумайте, какое отношение к себе со стороны окружающих вас «цепляет»?! И поймите, что Вселенная дала вам этих людей,
чтобы они показали вам, как вы относитесь к себе.
Эти люди были выбраны не случайно, потому что у них есть определенные качества, чтобы быть вашими учителями.
И их нужно поблагодарить за это, за то,
что им досталось играть такую сложную роль в вашей жизни!

Когда мы делаем выбор в пользу хорошего отношения к себе,
мы получаем силу, энергию, мы ощущаем внутренний стержень, устойчивость, спокойствие, мы способны защищать себя,
отстаивать свои интересы, и окружающий мир
воспринимает наше достоинство!
Когда же мы выбираем принижать себя, сравнивать с другими,
не верить в себя, быть жесткой к себе - мы ощущаем потерю энергии, разочарование, и нежелание жить...



Оглянитесь вокруг и подумайте сейчас:
а какое отношение к себе до этого момента выбирали вы?

Дорогие девушки! Начните делать прямо сейчас выбор в пользу хорошего отношения к себе, потому что я очень хочу, чтобы все вы,
и каждая из вас, были счастливы!
Вы заметите, как начнет меняться ваша жизнь.
Вне зависимости от того, какой выбор вы делали в прошлом,
что вошло у вас в привычку, вы все можете изменить прямо сейчас!
Когда я осознала, что мое отношение к себе – это мой выбор,
я стала ощущать себя совершенно иначе, начала чувствовать внутреннюю поддержку и решилась на изменения в своей жизни!

Я предлагаю вам сделать практику, с которой начался мой процесс изменений и которая поможет вам настроиться на выбор хорошего отношения к себе:

Вам потребуется найти какую-то достаточно длинную дорожку,
которая будет вести вас от чего-то неприятного к чему-то радующему вас (когда я делала эту практику, я нашла дорожку в парке, которая выводила меня из темного места к красивому резному дому, освещенному светом фонаря).
Желательно, чтобы она шла вверх, в горку, чтобы в процессе ходьбы вам приходилось прилагать небольшое усилие, потому что, как вы сами понимаете, изменение внутренних установок требует от нас некоторой доли усилий.

То, от чего вы уходите, это ваш прошлый выбор. Вы даже можете нарисовать линию, которую символически перешагнете в новую жизнь к новому отношению к себе. И далее вам нужно просто неторопливо идти вперед и на каждый шаг осознанно проговаривать свой новый выбор.

Например:

✿ Я выбираю уважать себя (шаг);

✿ Я выбираю ценить себя (шаг);

✿ Я выбираю заботиться о себе (шаг);

✿ Я выбираю простить себя (шаг);

✿ Я выбираю быть счастливой женой (шаг);

✿ Я выбираю свой Путь (шаг);

И т.д.
И так дойдите до того места, которое выбрали в качестве пункта своего назначения!

Если вы все сделаете правильно, прочувствованно и осознанно,
то вас наполнит ощущение силы, энергии, обновления,
словно крылья раскроются за спиной!



Автор статьи: Екатерина Полищук.
Иллюстрации от Венди Энджи.

************

 

**************

Основная причина разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным.
Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт.
Показать полностью… Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной -
всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать?
Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

- уверенность, что мы точно знаем, как надо;
- осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
- убеждения, которые уже безнадежно устарели;
- подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать
и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить,
думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Принятие - как основной способ взаимодействия с реальностью -

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт.
Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет...
Принять – это значит признать право другого человека быть таким,
как он есть. Признав реальность существующей, как есть,
мы получаем возможность вступить с ней в контакт
и воздействовать на нее.

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей,
гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности.
Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы,
лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то,
что изменить не можем:
пытаемся воспитывать других, манипулировать ими,
вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо –
это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира,
с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить, и никому ничего не доказывать..!!! ;)

****************

Поход в дорогой ресторан хотя бы раз в жизни может позволить себе каждый.
При этом получить удовольствие от процесса удастся только в том случае,
если вы будете чувствовать себя уверенно и следовать простым правилам.

 

- УЧИТЫВАЙТЕ СПЕЦИФИКУ РЕСТОРАНА, А НЕ СВОИ ПРЕДПОЧТЕНИЯ!

Конечно, если вы пришли в рыбный ресторан, а заказали мясо, может случиться разочарование. Или, наоборот, в знаменитом стейками заведении вы нашли несколько вегетарианских позиций и не поняли, почему вокруг этого места столько шумихи. Заказывайте то, чем славится данный ресторан, и не бойтесь внимать рекомендациям шеф-повара — в ресторанах высокого уровня это, как правило, не маркетинг, а действительно ценная информация, которая поможет вам получить максимум пользы.

- СОБЛЮДАЕМ ДРЕСС-КОД.

2. ОДЕВАЙТЕСЬ СООТВЕТСТВУЮЩЕ

Если вы идете в мишленовский ресторан, то одеться надо как минимум не спортивно. Конечно, в культовых заведениях вам даже могут вынести пиджак, если вы совсем оказались не готовы к дресс-коду, но лучше проявить уважение к традициям.
Слишком разодеваться тоже не стоит — платья в пол и бриллианты мало где будут уместны, разве что на свадьбе или на красной дорожке. Сорочка с брюками или платье до колен с классическими лодочками — всегда хорошая идея.

- ИЗУЧАЯ МЕНЮ...

 

 

3. НЕ БОЙТЕСЬ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ

Вы думаете, что будете выглядеть глупо, уточняя винный регион или ингредиенты блюда? Вовсе нет. Понять меню, особенно в ресторанах высокой кухни, не всегда бывает просто. Не пытайтесь блеснуть познаниями в еде и напитках — порой это прямой путь к самому настоящему конфузу. Если у вас есть пищевая аллергия, отдельно проговорите этот момент — в некоторых ресторанах, к примеру, ненавистного вам краба могут добавить в оливье, поэтому не лишне будет уточнить,
классическая ли это вариация или авторская.

5. КАК ПРАВИЛЬНО ДЕГУСТИРОВАТЬ ВИНО?

- ДЕГУСТАЦИЯ ВИНА

Вот он, самый опасный момент — дегустация вина.
Обычно мы делаем это с таким значением, словно завоевываем мир.
Расслабьтесь. Держитесь просто: вдох­ни­те аро­мат, от­пей­те.
Параллельно вы можете продолжать разговор — не сидите с таким видом,
будто время замерло, а вы выполняете важную миссию. Свое одобрение выразите обычным кивком — этого будет достаточно.

Тонкий момент — если вдруг вино вам не понравилось.
Здесь нет общепринятых правил. Един­ствен­ная дру­гая при­чи­на, по ко­то­рой можно без вопросов от­ка­зать­ся от бу­тыл­ки — если вино пах­нет проб­кой или пле­се­нью.
Во всех остальных случаях принятие решения о замене бутылки за­ви­сит от по­ли­ти­ки за­ве­де­ния. Больше шансов на успех, если именно это вино предложил вам офи­ци­ант
или со­ме­лье.

6. ДЕРЖИТЕ БОКАЛ ПРАВИЛЬНО — ЗА НОЖКУ

Одно очень важное правило, которое выдает в вас с потрохами:
бокал держим только за ножку!

7. НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ СПРАШИВАТЬ О ЦЕНЕ, НО ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ЧАЕВЫЕ

Ин­те­ре­суй­тесь ценой спе­ци­аль­ных пред­ло­же­ний, если ре­ши­ли на них со­гла­сить­ся.
Это не стыдно. Например, официант предложил вам фирменное блюдо — вполне логично задать вопрос, сколько оно стоит.
Стыдно другое — не оставить чаевых, если вас хорошо обслужили.
Кроме того, если вы пришли в дорогой ресторан, будьте готовы к тратам, и в этом смысле, конечно, гораздо более красивый жест — поделить счет с друзьями, нежели каждый примется считать стоимость своего заказа до последней копейки.

 

.................
 

Недавно получила письмо:
«Есть тема, которая вызывает в моей жизни,
да думаю и в жизни других женщин, непонимание:
как правильно вести себя в начале отношений,
какие ошибки совершают женщины?
Если Вам есть чем поделиться на эту тему, буду признательна».

Мне действительно есть чем поделиться, и сегодня
я расскажу вам об одной из главных ошибок.

Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ,
женщины предпочитают ее не слышать.

Главная ошибка — мы, женщины, склонны домысливать,
дорисовывать то, чего нет
и выдавать желаемое за действительное.

Именно поэтому часто наши надежды не оправдываются, мы сами привязываемся к тому, кто и в отношения-то с нами не вступал, испытываем боль, плачем, а потом годами отходим и восстанавливаемся.

Страх одиночества заставляет нас вступать в заранее бесперспективные отношения. Мы всегда чувствуем, что это за мужчина и подходит ли он нам, но надеемся, что мы его изменим и переделаем. Не стоит основывать свою жизнь на иллюзиях, разочарования неизбежны, потому что иллюзии заканчиваются, а люди не меняются. 

 Почему женщины домысливают и дорисовывают, вместо того, чтобы узнать информацию, которой недостаточно, поговорить, выяснить то, что хочется знать? Многие боятся это делать. Боятся «спугнуть».
Идут на свидания, вступают в отношения…
А когда говорить о главном, если не в начале?

Если мужчина говорит, что не готов к серьезным отношениям, не нужно думать, что он стесняется или скромничает, он просто не влюблен и серьезно вас не воспринимает. Интерес к женщине, как к избраннице,
у мужчины возникает сразу, и обычно мнение он не меняет.

Не нужно домысливать свой контекст, если мужчина говорит, что не хочет жениться, значит он не хочет жениться ИМЕННО НА ВАС.
А что мы думаем? «Я постараюсь и он захочет!».

Если он не звонит, значит, ему нет до вас дела, а не потому,
что он занят или нет возможности позвонить.

«Если он не звонит, надо просто перестать о нём думать.
Это всё, что Вы должны сделать. Вот так просто».
@Й. Берг. 

 Не знакомит с друзьями, с родителями, значит,
серьезно вас не воспринимает.

Или мужчина пропадает, не появляется неделями, практически не проявляет инициативы для развития отношений,
а мы сидим и ждем, «у него, наверное, что-то случилось, сейчас разберется с делами и все наладится».

Наладится? Нет, конечно.

Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ,
а женщины предпочитают ее не слышать.

Если инициатива исходит только от вас, то это означает что перспективы у отношений нет и не будет.
И не стоит ждать.

Если он отменяет встречи, все время занят, вы редко видитесь,
то он не заинтересован в вас.
Не стоит оправдывать его и вводить себя в заблуждение.

Иногда мужчина может прямо сказать:
«Найди себе другого, я тебя не достоин». И что?!
Женщина тут же начинает думать, что она для него слишком хороша,
и он чувствует неуверенность. Нет, он чувствует, что вы ему не подходите или у него появилась другая женщина, просто не знает,
как сказать вам это помягче.

Сексуальные отношения также не говорят о том, что у вас все серьезно.
Особенно, если только секс лежит в основе ваших отношений. 
 
Нужно очень четко разделять мужскую страсть и желание быть с вами. Женщина всегда путает эти две вещи.
И если мужчина хочет вас, то это не значит, что мужчина влюблен.
Не спешите с близостью, дайте себе и мужчине время, чтобы понять, имеет ли он к вам интерес помимо секса?

Если вы общаетесь уже длительное время, а мужчина не говорит вам о своих чувствах, слов любви, это означает, что любви у него к вам нет,
а не потому, что боится признаться и не может найти слов.

Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ,
но женщины предпочитают ее не слышать.

Не придумывайте чувств, которых нет. Ведь потом вы сами начинаете в это верить, строить планы на совместную жизнь, а мужчина даже не догадывается об этом, он лишь проводит время.
Когда рушатся бесплодные надежды — это всегда больно. 

Также важно честно ответить себе на вопросы:

- Какое место я занимаю в жизни этого мужчины?

- Это действительно серьезные отношения?

- Или я себе их придумала?

И обратите внимание, говорите ли вы серьезно о ваших отношениях?
Говорит ли мужчина о будущем? Чувствуете ли вы теплоту, или некоторую дистанцию и холод?

У отношений должно быть развитие, если они развиваются вяло или замерли — значит, мужчина, к сожалению,
не воспринимает вас всерьез. Не нужно его оправдывать.

И если вы понимаете, чувствуете, что мужчина вас не любит, не нужно пытаться заслужить его любовь, выпросить, вытребовать, упорно стараясь что-то сделать, чтобы отношения продвигались.
И даже, если мужчина женится
(такое тоже бывает), ничего из этого хорошего не выйдет.
Он все равно уйдет к любимой женщине рано или поздно.

Если вы недавно познакомились с мужчиной, откажитесь от наивности, попробуйте услышать то, что говорит вам партнер,
а не то что вы хотите слышать..!

Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ.
Только женщины предпочитают ее не слышать.



Входите в отношения без иллюзий и фантазий.
Зачем себе что-то придумывать?

Не нужно в мужчине искать то, чего нет. Просто попробуйте увидеть то, что ЕСТЬ. Тогда и не будет болезненных разочарований.
А также не забывайте о своем женском достоинстве,
и не позволяйте себя использовать! ;)

Автор статьи: Татьяна Дзуцева

...............

... Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет,
с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого),
с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.

Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт.
И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и…
уходите вовремя.
Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».

Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих.
Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие.
Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров:
жизнь и способность любить!

Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом,
в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать.
Обрести себя – тяжело.
Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости – именно тех впустую потраченных сил… Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих… Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни.
Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя,
не обманывайтесь и не обманывайте других…

Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось.
Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом,
но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное.
И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой.
 
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие,
мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.

Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого.
Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так.
Уходить трудно, но уходить вовремя – просто необходимо.
Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.

Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.
Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов,
но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать,
продолжайте пробовать.
Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались.
Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти.
Да, именно уйти, и двигаться дальше.



Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь,
когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса.
Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого.
Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей…


@Татьяна Варуха


...........

Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с вами происходят, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие информационных ядов и загрязнителей, которые проникли к вам в голову. Вы заболели. Почему? Потому что за день до этого кто-то обвинил вас. Вы поскользнулись и набили себе шишку. Почему? Потому что за час до этого кто-то раскритиковал вас. Вы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи постоянно обижает вас. Вы напуганы и боитесь взяться за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способны. Вы слабы. Вас завоевали. 

Ваша душа под оккупацией.

Все вышеперечисленные события — результат действия психологических ядов. Яды подрывают ваш иммунитет и другие защитные силы. К сожалению, вы не можете запретить людям критиковать вас, но вы можете отказаться слушать критику. Именно на уровне мыслей. Это не значит, что при первой попытке раскритиковать ваши действия вы должны крикнуть: «Заткнись! Ничего не хочу знать!» — а потом весь день ходить и мысленно ругаться: «Вот мерзавец, осмелился критиковать меня! Он сказал, что я трус. Ну, я ему докажу...» Это означало бы, что все равно критику вы приняли. А надо ее не принять, то есть не обдумывать. То же самое касается любого другого загрязнителя. Как только его начинают внедрять к вам в голову, вы должны захлопнуть "дверь" перед самым его носом. Для этого вам достаточно обладать двумя навыками: первый — распознать загрязнитель, второй — воспрепятствовать его проникновению в вашу голову. Даже если вас никак не оставляет обида или страх, иногда достаточно знать, что это яд в вашей голове и отвечаете за его нахождение там вы сами, а не кто-то еще.

Преграждать дорогу загрязнителям — намного более сложный навык, чем распознавать их. Для этого в вашей голове должны быть установлены - основная блокировка: «МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!» и две дополнительные блокировки: «ЛОЖЬ!» и «НЕИНТЕРЕСНО!» Хотя бы одна из блокировок должна возникать как условный рефлекс на соответствующие сообщения окружающих. Необходимо напомнить, что это блокировки мозга, а не слова, которые вам нужно произносить вслух. Отвечать вы можете то, что требует этикет, но душа ваша должна оставаться чистой за счет вовремя захлопывающихся "дверей":
МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
ЛОЖЬ! НЕИНТЕРЕСНО!

Вас критикуют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас обвиняют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас пугают - ЛОЖЬ! (НЕИНТЕРЕСНО!)
Отрицательное предсказание — ЛОЖЬ!
Вам понижают самооценку — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
На вас обижаются — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас обижают - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Новости по телевизору вызывают у вас тревогу — НЕИНТЕРЕСНО!

Запустите эту программу у себя в мозгу, пусть работает, пусть отбраковывает ядовитые сведения! К тому же всегда оценивайте людей не по критерию: «Хотел ли он сделать мне плохо?» — а по критерию: «Плохо ли мне от его слов и действий?»

Чтобы еще более надежно защититься от поступления в голову мусора, желательно строить свою жизнь по ПРИНЦИПУ ЗЕРКАЛА. Это создаст двойной барьер для проникновения ядов в вашу голову. Осознание одной только вещи: «Я сам с людьми так никогда не поступаю!» — дает полное право отказаться от подобных «услуг» окружающих. Конечно, говорить это надо в крайне редких случаях, но все же иногда стоит сказать: «Я никогда никого не критикую, и меня не надо критиковать!»
Учить человека можно, но только в соответствующих ситуациях и только выстраивая ему при этом положительную программу. Всегда нужно учить человека без внедрения ему в голову ядов!

Правила, которыми следует пользоваться, чтобы зеркально отразить все загрязнители, намеревающиеся проникнуть в вашу душу:

1. Не критикуйте — не слушайте критику.

2. Не обвиняйте даже мысленно — не испытывайте чувства вины.

3. Не обижайте — не обижайтесь.

4. Давайте другим (и себе) предсказания только положительные, а если нужно предостеречь, то делайте это сообщением только конкретных фактов, без эмоций.

Например, говорите: «В этом районе за последнюю неделю было совершено тринадцать преступлений» — вместо: «Не ходи туда! Тебя там наверняка убьют!»

5. Не пугайте — не бойтесь.

6. Не понижайте другим самооценку — не слушайте тех, кто пытается понизить вашу самооценку.

7. Не указывайте другим на их недостатки — не обращайте внимания, если вам указывают на ваши.

8. Не стройте разрушительных программ другим - не позволяйте строить их себе.

Если учесть, что частица «не» не воспринимается подсознанием, другие формулировки ЗЕРКАЛЬНЫХ ПРАВИЛ обращения с людьми выглядят так:

1. Одобряйте!

2. Понимайте чужие мотивы совершения плохих поступков!

3. Берегите чужую психику!

4. Давайте предсказания только положительные или говорите: «У вас все будет хорошо!»

5. Успокаивайте!

6. Повышайте другим самооценку!

7. Указывайте другим на их достоинства!

8. Если умеете, закладывайте другим на подсознание положительные программы, при этом соблюдая два условия:
а) программы должны быть положительными с их точки зрения, а не с вашей;
б) программы не должны содержать зла по отношению к кому-то третьему.

Если вы хотите указать кому-то на его неправильное поведение и заставить его вести себя иначе (как вам удобно), то не забывайте, что одну и ту же мысль всегда можно выразить как отрицательным утверждением, так и положительным. Выражайте ее положительным.

Отучить от чего-то — это значит научить чему-то обратному.
Прекратить какое-то действие — это значит начать делать что-то другое.

Можно вести разный образ жизни. Можно быть битым и бить других, считая, что иначе нельзя. Но в таком случае всегда есть риск получить тяжелое увечье. Можно относиться с уважением к другим и к себе, беречь себя и других, понимая, что каждый человек — ЛИЧНОСТЬ С ДОСТОИНСТВОМ. Это касается не только физической, но и психологической стороны жизни, психологической даже больше. В нашем веке мы достаточно культурны, чтобы не бить друг друга физически, но психологически это происходит всюду, это менее заметно, но не менее больно. К сожалению, наша средневековая жажда казней никуда не делась, просто теперь не принято демонстрировать это, нынче модно выглядеть добрыми. К тому же, довести человека до самоубийства психологическим избиением намного легче, чем физическим — есть масса тому подтверждений! Так же дело обстоит и с травмами. Удар ногой в живот проще излечить, чем язву желудка, вызванную душевной травмой, потому что во втором случае труднее определить и убрать основной разрушительный агент, который может действовать в голове человека еще на протяжении долгого времени и строить там уничтожающую программу. А программу эту просто медикаментами не вылечишь.
Не бейте других и поставьте на свою душу защитный панцирь против ударов окружающих! Пусть они отобьют себе кулаки, но ничто не нарушит вашего благостного существования!

***************

Если человек что-то жгуче не принимает в себе или своей жизни —
очень может быть, что это сигнал внутреннего ревизора научиться говорить «нет» тому, что конфликтует с ео внутренней гармонией.

Тема принятия себя и своей жизни сейчас часто поднимается и обсуждается. Иногда принятие чего-либо в себе или жизни срабатывает. В других случаях (что чаще), на долго его не хватает. Происходит откат,
и неудовлетворенность снова возвращается.

Внутри человека есть образ себя и жизни, то каким бы человек хотел быть и как жить. Этот идеальный образ зовет к себе. И если что-то выбивается из этого образа — из внутреннего пространства человека идут сигналы дискомфорта, боли, страдании, а в случае крайнего непринятия — ненависти.



Стоит ли ломать себя, пытаясь уговорить, усыпить сигнальную систему? Как можно принять то, с чем борется и чему сопротивляется все внутреннее пространство? Нельзя уговорить себя принять то, что категорически отвергается всем существом. Нельзя так же надеяться что принятие придет через кого-то со стороны и облегчит внутренний дискомфорт. 

Возможен временный эффект, но рано или поздно, ревизор снова обнаружит внутреннюю поломку, и доложит о ней в центральный отдел психики. И психика снова выведет проблему на повестку дня.
Окажется что принятие было временным плацебо.

Выход - не заниматься принятием. А идти в непринятие.
Что если перестать убегать от внутреннего ревизора, остановиться и послушать что он хочет сказать? Может быть он о чем-то кричит уже?

Например, о том что не нужно тешить себя надеждами что проблемы сами собой решатся, уйдут болезни, стройность и красота придут сами собой и тому подобное. Может быть непринятие себя таким каким человек есть на этот момент, или его жизненных условий и есть внутренняя помощь, попытка двинуть человека в сознательность, открыть глаза, пробудить и показать истинное положение вещей.

И не нужно пытаться принять то против чего бунтует душа.
Нужно принять непринятие и пойти в него. Пойти в эмоцию, чувство, мысль, которая настойчиво сигнализирует о дискомфорте.
Признать их и испытать их.

Принятие непринятия чего-либо позволяет научиться говорить «нет» этому. Например, вместо того, чтобы принимать пьющего мужа, женщина позволяет себе его и алкоголизм не принять, и тем самым говорит «нет» такому порядку вещей. Вопрос для такого примера будет в другом - хочет ли женщина сказать «нет»? Или все игры в «принятие» есть желание не видеть как есть, страх перемен, страх одиночества и т.п.

Попытки принять то, что отторгается изнутри, очень часто являются побегом от реальности.

Приведу еще несколько примеров:

- Человек упорно не хочет заниматься своим здоровьем, пытаясь принять болезнь. Если бы он признал сигнал непринятия, у него была бы возможность сказать «нет» болезни и тому образу жизни и мыслей, который к ней привел. Если человек сможет пойти в непринятие, услышав сигнал страха изнутри, это отрезвит его и заставит действовать. Но самое важное - поможет сказать «нет».

- Человек хочет быть стройным и вместо того, чтобы признать непринятие своего веса, он пытается принять свой вес, безрезультатно зачастую. Диссонанс между тем, что хочу и тем, что есть вызывает глубинную реакцию ненависти к себе.

Есть хороший выход - позволить себе себя ненавидеть.
Не бороться с ненавистью к себе. А дать ненависти сказать «нет» большому весу, непринятию его, конфликту с собой в этом, и образу жизни, который не позволяет заниматься своим здоровьем.

- Человек боится признать что состоит в паразитирующих отношениях. Пытается принять партнера, что приводит к постоянной неудовлетворенности. Если бы человек сумел пойти в непринятие, он бы увидел о чем говорит ему внутренний критик. Что есть вещи, с которыми внутреннее пространство категорически не согласно, и не нужно придумывать иллюзию, пытаясь уговорить себя в обратном.

Если бы человек позволил себе знать, что конкретно ему не подходит, и позволил себе утвердиться в этом - он бы сумел сказать «нет».
Понять, что же подходит, что нужно, с чем не будет конфликта.

Если пытаться принимать все что отторгается изнутри, можно потерять способность отсекать не нужное. Лишить себя трезвого взгляда и сознательности, умения говорить «нет», отсекая и выбирая лучшее для себя.

Опасно не слышать себя и попытки психики донести о проблеме. Человек существо ранимое и часто боится испытывать болезненные эмоции. А так же, иногда ленивое. Но именно болезненные эмоции и чувства могут исцелить нас. Если позволить себе знать, что говорит и о чем просит раздражительность, боль, ненависть — можно, во-первых, освободиться от них, во-вторых, обрести способность отсекать то, что идет в разрез с внутренним пространством.

Например, чувство ненависти к себе, неудовлетворенности собой, раздражения на себя. Но если позволить себе быть собой не довольным? И посмотреть, на что именно выражено это недовольство? Может быть давно пора конкретно обратить внимание на себя или свое проявление? Могут тут же появится ответы на многие вопросы.
Что делать, как выйти из положения, чего не надо делать, от чего стоит отказаться, что выбрать.

Бежать от болезненных ощущений и пытаться принять «себя таким какой я есть» — это не принять себя вовсе. Не послушать внутренний голос, пытающийся сделать лучше для нас. Предлагающий научиться быть требовательным к себе, не попускать себя или не позволять попустительству искажать жизнь.

Человек очень часто боится болезненных эмоций, потому что они могут разрушить и показать вещи такими какие есть.
Хочу сказать очень важное: от эмоций и чувств не умирают!

Не умирают ни от страха, ни от боли, ни от горя, ни от раздражения. Умирают (раньше времени) от скопления их в сознании и теле, а также попыток бегства от них. Нужно принимать эмоции, чувства и внутренние сигналы конфликта и диссонанса, которые дает подсознание.
Не пытаться аффирмациями заглушить их, одев неудобную маску или одежду, не бежать от них, пытаясь принять себя или обстоятельства,
а дать внутреннему целителю с их помощью отсечь то, что конфликтует с ним.

Пост сложился после работы с клиентом.
Клиент разрешил озвучить ход этой работы как пример:

- Клиент испытывал чувство неприязни и неуважения к себе, которые со временем превратились в ненависть. Эти чувства вспыхивали периодически, запрещая радость жизни. Иногда их не было слышно, и клиент жил, не будучи обременен ими. И вот, в очередной конфликт с самим собой, он решил просить помощи.

В ходе работы, вместо побега от болезненных эмоций, разрешил себе себя ненавидеть. Я не могу озвучить, что конкретно клиент в себе так не любил, но когда он позволил себя за это ненавидеть, став этой ненавистью, он смог отказаться от того, что так ненавидел.

Ненависть, которую он направил на себя как энергию отсечения, раскрыла ему глаза на попытки бегства от действительности. На страх признать проблему и увидеть ее последствия. Вместо этого он пытался «принять себя таким какой есть», что давало временный результат.

Его внутренняя гармония требовала двигаться к себе, меняться, изменить кое-что в жизни. Он был не доволен собой и некоторыми своими качествами. Но пытался принять их, вместо того чтобы сказать «нет». И отсечь. Как только клиент обрел свою ненависть, он обрел силу зажатую в ней. И эта сила - освободила его!

Когда эмоция была признана, принята и пропущена внутрь себя, когда клиент перестал воевать с ней, эффект стал двусторонним. Мало того, что он перестал бояться себя и эту эмоцию к себе, он перестал испытывать ее к окружающим. Он и правда принял. Но не себя, который ему в упор не нравился, а себя того, которым он хотел бы быть!
Энергия высвобожденная из внутреннего конфликта, позволила ему выбирать и делать шаги по направлению к цели..!!!

Таким образом, человек обретает умение говорить «нет» тому, что не подходит для него. Не только в случае конкретного вопроса, но и на будущее. Нужно уметь отсекать. Без этого в жизни накапливается множество старого хлама, который кушает много энергии.




Автор: Антонина Жартовская

**********

.. Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.
А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих.

Семь раз отмерить, и один — отрезать!

Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку.
Принести извинения. Жить дальше.
Всё просто.

В повседневной жизни распространена другая стратегия:
долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку,
сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться,
в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему?
Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания —
то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает,
что хороший человек никогда не ошибается. А он
очень хочет быть хорошим человеком.

Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого
— того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.



Кто у нас нынче «плохиш»?
Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются,
муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается,
здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.

Не оправдывайтесь!

«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы,
с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть
что-то сделать вовремя — вечная спешка…»
или
«Я опоздал, прошу меня извинить.»

Заметили разницу?

Не оправдывайтесь!

Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений.
Вы теряете самоуважение и уверенность в себе.
Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.

Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила!

Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение.
Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится.
Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится.
Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте,
если что-то не получилось.

Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам
психологически завершить событие:

• вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем,
не истощая себя бесплодным чувством вины

• это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину,
а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек

• это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие,
но не всё своё существование.

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь.
Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят,
и примите это мужественно. Сдержитесь.
Сделайте выводы и продолжайте жить!

@Ольга Орлова

***********

Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть.
Это кажется почти несправедливым, но это так!

Когда тебе кажется, что люди отказывают тебе —
в похвале, высокой оценке, помощи, любящей заботе и так далее,
— дай им это.
У тебя этого нет? Тогда просто действуй, как будто это у тебя есть, и это придет. И вскоре после того, как начнешь отдавать, ты начнешь получать.

Ты не можешь получить то, чего не отдаешь.
Исходящий поток определяет входящий.
Думая, что мир тебе в чем-то отказывает, знай, что в действительности это у тебя уже есть, но пока ты сам не позволишь этому истечь наружу, ты даже не сможешь узнать, что оно у тебя есть. Это и есть изобилие.

Закон о том, что исходящий поток определяет входящий, выражен Иисусом в его сильнейшей образной фразе:
«Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше;
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам».

Источник изобилия находится не вне тебя. Это часть того, кто ты есть. Однако начни с благодарности и признания изобилия, имеющегося снаружи. Узри полноту жизни во всем, что тебя окружает. Почувствуй своей кожей тепло солнца, полюбуйся цветами, выставленными за стены цветочного магазина, откуси от сочного плода или промокни до нитки, пропитавшись богатством падающей с неба воды.

Полнота жизни — на каждом шагу. Благодарность этому окружающему тебя изобилию пробуждает то изобилие, что дремлет внутри тебя. Выпусти его, позволь ему истекать. Когда ты улыбаешься незнакомцу, происходит небольшой выход энергии. Ты отдаешь. Почаще задавай себе вопрос: «Что я могу здесь отдать; как я могу послужить этому человеку, этой ситуации?» Тебе ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себя изобильным, хотя если ты постоянно чувствуешь себя изобильным, вещи почти обязательно к тебе придут.



Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть!
Это кажется почти несправедливым, но это так.
И изобилие, и нехватка — это внутренние состояния, проявляющиеся в твоей реальности. Иисус выразил это так:
«Ибо, кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет,
у того отнимется и то, что имеет».

@Экхарт Толле/«Новая Земля»
 

************