Пирожные, знакомые, пожалуй, каждому.
Из указанного количества ингредиентов получается 15-17 штук.

- Я слышала ты развелась...Как ты это пережила?? - Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду..!))))))))))))

Мужу надоел кот жены. Решил его увезти. Раз увез, тот пришёл назад, второй раз дальше увёз, тот опять явился... Третий раз очень далеко увез. Звонит домой жене - Кот дома?- Да, пять минут назад пришёл. - Дай эту сволочь к телефону, я заблудился!

Серия сообщений "УЛЫБАЙТЕСЬ!!!":
Часть 1 - Улыбайтесь!!!
Часть 2 - Улыбайтесь!!!
...
Часть 21 - Улыбайтесь!!!
Часть 22 - Улыбайтесь! ....и стоила она того, шо я тебе щас устрою?
Часть 23 - Улыбайтесь!!!
Часть 24 - Всякие королевские oops )
Часть 25 - Моим друзьям - для хорошего настроения!
...
Часть 28 - Улыбайтесь!!!
Часть 29 - Улыбайтесь!Подслушано...
Часть 30 - Улыбайтесь! Веселые раздумья...

Муж приходит домой уставший… 
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… 
Расправив передник… залезла на табуретку… 
— Песня…)))

В аптеке: 
— Что лучше: валидол или валерианка? 
— А диагноз какой? 
— Туфли за 8 тысяч…

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: — Без меня кто-нибудь приходил к жене? — Гав. — Мужчина? — Гав. — Чем они занимались? — Ха-ха-ха-ха, — тяжело задышал пес. — И долго? — У-у-у! — завыл пес.))

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настеННых часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивлЯЯсь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал- сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и%бнулась на паркет.

Серия сообщений "УЛЫБАЙТЕСЬ!!!":
Часть 1 - Улыбайтесь!!!
Часть 2 - Улыбайтесь!!!
...
Часть 19 - ОПЯТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК...
Часть 20 - Задорнов сегодня :) (и еще просто юмор)
Часть 21 - Улыбайтесь!!!
Часть 22 - Улыбайтесь! ....и стоила она того, шо я тебе щас устрою?
Часть 23 - Улыбайтесь!!!
...
Часть 28 - Улыбайтесь!!!
Часть 29 - Улыбайтесь!Подслушано...
Часть 30 - Улыбайтесь! Веселые раздумья...

Вам Хочется  сесть на диету, изменить жизнь, бросить курить,  найти новую работу?

Специально для вас -  каждую неделю

 ПОНЕДЕЛЬНИК!

Кстати совет - в понедельник лучше всего  приходить на работу… утром  во вторник 

- Придется вам сесть  на диету. Понедельник - рыба, Вторник - яблоки, Среда -  минеральная вода...

- А минералочку на понедельник можно перекинуть?

- Не надо пудрить мне мозги,  и без вас сегодня  понедельник!

Понедельник -  судный день, когда  мы расплачиваемся за прекрасные, но  грешные выходные.

- Все! С этого  вторника начну  новую жизнь!

- А почему не с понедельника?

- Да какая, к чётру, в понедельник жизнь!

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

На рынке начали продавать чернику!
Глядя на цену — зрение само восстанавливается…

За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

Один кот говорит другому:
- Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.

Интересно, почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

Сегодня для молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было невкусно, но хватило всем.

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия)

Не смогла оставить ему… хорошее впечатление о себе… Напилась и… оставила… НЕ-ЗА-БЫ-ВА-Е- МЫ-Е!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…

Даже тараканы в голове твердили- «Угомонись…» А шило в попе отвечало- «Ниииифиииигааа!!!»))

 Хочу Любви!… но не такой как у продавцов:--подождите-подождите, и не такой как у врачей:--потерпите-потерпите… А такой, как у учителей:--повторите-повторите!!!

Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, к метле!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!

Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАЗЗЗ...! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Умная женщина сама знает, когда ей нужно быть дурой.

Брак-держится на терпении.Причем каждый супруг уверен,что терпит именно он

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.
Шотландская поговорка

Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона — нет.

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара гра{цензура}ми ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Новая порция позитивных картинок...