Здравствуй,мой единственно-любимый... после нашей последней встречи ты снова потерялся. Струсил. Испугался последствий. Но на моих губах до сих пор остался вкус твоих губ,а на шее твой такой родной запах... хоть и прошёл почти месяц. 

Я вновь вкусила тебя и от этого внутри лишь горечь...

А ты вновь показал себя с самой своей отвратительной стороны. Прячешься, как ребёнок, избегаешь разговора, боишься вновь столкнуться со мной лицом к лицу... мне противно от одной мысли. Ты трус. Маленький мальчик. И этого я человека я люблю???

хочется вырваться из этой рутины. В последнее время загрузила себя по полной. Работа, подработка, турнир по бильярду, медкомиссия и все эти больницы... лишь бы не думать, не плакать, не ждать... ждать, когда ты снова придёшь...

Ведь ты не придёшь, ты засунул голову в кусты и выжидаешь, когда я снова, разочаровавшись, ослаблю хватку... не волнуйся, я больше не трону тебя. Живи своей жизнью. Бухай, бездельничай, трахай всё, что движется... да хоть весь город. Мне похуй. Теперь похуй. Ты истратил последнюю данную тебе попытку. Ты разочаровал меня окончательно. Гуляй своей дорогой и больше не мучай меня. Больше не надо. Спасибо, всё было здорово, даже очень, но больше нет никакого смысла. Ты предатель и никогда не изменишься. Я вырву тебя из сердца. Когда-нибудь... я смогу.

Спасибо, но больше не приходи. Не показывайся мне на глаза. Не разрывай в сердце и без того гнойную рану... спасибо, не надо. Да, люблю, да, мечтаю, да, хочу тебя больше всего на свете. Ты мой самый желанный подарок от судьбы. Но я устала. От боли, от гнойников после каждой нашей новой встречи...

Уходи. Прости за всё. Люблю больше жизни. Но спасибо, больше не надо...

Привет, моё прошлое...

Мне не хватает времени, которое я проводила с тобой. Не хватает твоих рук. Вспомнила сейчас, когда я только прилетела и мы сели всей семьёй ужинать, ты держал мою руку в своей под столом, пока твои родители рассказыаали о твоём детстве... помню, как, засыпая, ты неприменно обнимал меня или просто сжимал мою руку в своей. Просто, чтобы знать - я рядом. Помню, как ты нежно гладил мои длинные на тот момент волосы, зарываясь в них пальцами...это самое ласковое движение говорило мне так о многом...

Вспоминаю и наворачиваются слёзы. Год прошёл. Год, как мы не вместе. Но я до сих пор люблю тебя. Даже такого. Распиздяя. Без работы, без своего мнения (ты продолжаешь оставаться бесправным ребёнком в душе и продолжаешь плестись на поводу у родителей) и даже пьяного... ты ведь очень много пьёшь, хоть и никогда не признавал этого. Мне было больно всегда видеть это и сейчас не меньше. В последнюю нашу встречу ты учудил ещё больше... сел пьяный за руль. В результате лишение прав на 1,5 года... 

Что с тобой стало? как ты в это превратился? я помню тебя чутким, ласковым, нежным... самым родным и близким... а сейчас..

Мне больно видеть тебя таким. Ты словно бы идёшь по пути деградации. И вместо подъёма вверх, ты просто стоишь и наблюдаешь, как всё вокруг рассыпается, как песок сквозь пальзы...

Но мне не хватает тебя, родной. Ты часто мне снишься. Такой же тёплый... да, да, именно тёплый, это как ощущение внутри, теплота, проносящаяся в области сердца и говорящая "я дома". ты - мой дом. Поэтому, наверно, я до сих и не могу найти себе место...

Твои глаза раньше казались бездонным океаном с бурей эмоций... сейчас они пусты. Это просто пара стекляшек, бесцельно смотрящих внутрь себя. Не снаружу. Внутрь. Ты закрылся в себе и я это чувствую...

Но улыбка... которая так редко теперь появляется на твоём лице, улыбка Джокера) она осталась прежней. Жаль, что улыбаешься ты теперь так редко... мне не хватает её. Больше всего на свете. 

О, господи, если ты справедлив, как же так вышло? мне не хватает  его с каждым днём всё больше... и он... я же вижу, в нём нет счастья. Без меня ему не стало лучше. Может, мне бы было легче понимать, что хотя бы он, он... счастлив. Раз я несчастна без него. 

Пытаюсь жить. Двигаться вперёд, общаться, обучаться, становится лучше... пыталась встречаться с другими. Не вышло... наверно, я просто не готова. Каждый раз, находясь ч ним, с тем другим, я думала о тебе. О твоих руках. Твоих губах. О твоих прикосновениях... и слёзы сами собой катились градом в те минуты, когда мне казалось, что он не видит... 

Но наверно чувствовал. Всё расспалось. И я даже рада. Уж лучше так, чем мучать и себя и его. 

Мда... длинное письмецо вышло... 

Что ж,прошлое, наверно, пора прощаться... но отчего мне так невыносимо сложно сделать этот шаг? Забыть тебя и жить дальше? уехать из города, где всё пахнет тобой??? отчего невыносима одна лишь мысль - я больше тебя не увижу... ты снишься мне. Очень часто. И я даже жду этих снов. Ведь в них я могу быть с тобой...

До свидание, прошлое...

P.s. я всё ещё люблю тебя...

Ну что ж... как говорится, снова здравстауйте. Давненько я тут не была... и вот решила вернутся на "ли.ру"

Итак, что бы такого рассказать... в последнее время в жизни моей творится полнейший хаос. Но кто знает, может и в этом хаосе найдётся-таки система?)  столько всего, о чём хочется рассказать и в то же время нет ни слов, ни эмоций. После расставания с Сашей я не появлялась здесь. Я была надломлена, раздавлена... и творчество, даже оно покинуло меня. Я не могла писать. Не было слов, не было рифм, мысли путались. Вот уже год, как мы не рядом... я почти свыклась с этой мыслью, но вот душа... болит по-прежнему.

Но... первый шаг сделан. Я снова пытаюсь писать. Пока это крохотные попытки, но это, я знаю, поможет мне отпустить всё от себя и раз и навсегда сказать самому близкому и дорогому "спасибо, что был, но уходи". очень долго я не могла с этим смерится и отпустить его, но похоже пришло время. Постепенно я поставлю окончательную точку  в череде постоянных многоточий...

Итаг... это первая ступень. Отчёт начался.

Так плохо, что даже нет слов, чтобы выговорится... это очередной конец и осознание, что подобные отношения ни к чему не приведут, никак не облегчают этой боли... даже не думала, что когда-нибудь к этому прийдёт - я думала у еас любовь, у нас чувства и всё обязательно будет хорошо... не получилось. Не вышло. Я снова вдребезги_

Я сказала ему, чтобы он больше ко мне не прикасался... а сама жить не могу без его касаний. Лёгкие захлёбываются пустотой от нехватки его во мне. Не хватает тепла, ласки, я чувствую, как тает последний воск на дне моей чашки...
Обида, перерастающая в ненависть, гордость, придавленная гневом, гнетущее чувство тревоги, никчёмности
Ненужности...
Я устала. От его нежелания. От его равнодушия. От этой тишины по ночам...
Хочется вскрыть свои вены остреём пера, чтобы задушить в себе это желание...
Эту тягу...
Лёгкие разрывает на куски, словно осколком гранаты... холодным словом "нет"
Ссоры. Скандалы. Слёзы, застывшие в глубине глаз... они не могут пролится. Хотя где-то там, внутри, я знаю, идёт дождь. Внутри меня, внутри моей комнаты, идёт дождь.
Постоянно.
Но снаружи всё спокойно. Засуха.
Вечная равнодушная засуха.

Когда же я прекращу боятся? ведь сейчас всё хорошо...наконец-то. Скоро мы будем вместе.
Блин, я настолько сильно его люблю, что боюсь до остервенения... боюсь, что что-то пойдёт не так, боюсь,что снова что-то помешает, боюсь, что само небо вмешается и всё разрушится...
Я не могу даже представить, что рядом с ним может быть кто-нибудь другой... мне ужасно плохо от одной только мысли об этом...
Он такой...родной, такой свой такой мой... я бесконечно счастлива рядом с ним...
Я боюсь... эти страхи мне сносят крышу. Больше всего на свете я хочу снова увидеть его... услышать его голос не по телефону, а рядом с собой. Обнять его...поцеловать. и больше никуда не отпускать.
Он тот, ради кого хочется жить...

Я вообще нужна тебе там? звонки всё реже, смс без ответа... на всё вечное "перезвоню"...не перезваниваешь...
Я вообще нужна тебе там? сотни дел уносят тебя от меня всё дальше... неизбежность. Тебе там хорошо - мне тут без тебя плохо...
Я вообще нужна тебе там? сроки меняются, расстояние остаётся прежним...
Я вообще нужна тебе там????

В последнее время мне снятся очень яркие сны. Удивительно яркие. Все они - о будущем. Я вижу в своих снах свою будущую жизнь с ним. Это удивительно,насколько точна каждая деталь.
Просыпаясь, я помню каждую незначительную часть. Новая незнакомая местность, автострада - перекрёсток, рядом пруд... помню как мы гуляем в горах, как поднимаемся на холмы и вид сверху... помню рынок, его отца, его, который обнимает меня и спрашивает "а хочешь мы возьмём 2 недели отпуска и уедем куда-нибудь вдвоём? хочешь?" Беременность свою... это настолько чёткие образы, стойкие и удивительно яркие... Я забеременела как только мы с ним переехали на другую квартиру. Это произошло неожиданно и я ещё долго сомневалась... помню свои страхи и одновременно удивительную радость - в голове постоянно звенело счастливое "я наконец-то беременна!" Ещё я помню, что мы собирались идти на какую-то гулянку и я отчётливо ощущала насколько я хотела хорошенько погулять и напиться... но известие о беременности всё изменило. Ведь теперь мне пить нельзя...
Сны, в которых так много деталей... что это? мои фантазии или сны о будущем? ведь со мной так постоянно. Я и раньше видела что-то во сне, прежде, чем это происходит в реальности...
Как бы там ни было обо всём этом я узнаю совсем скоро, а пока... не буду торопить события и задавать ненужные вопросы. Всему своё время...

Если человек может прожить хотя бы день, не узнав, как у меня дела, если для него не трагедия не услышать мой голос в минуты, когда далеко от меня. Если может спокойно читать смс и не находить для них ответа... или вовсе ни читать, а лишь краешком глаз их просматривать... быть онлайн для всех, но всегда "я занят" для тебя... любовь ли это? как понять?
С тобой я связана по рукам и ногам, покорная и глухонемая... я жду лишь шага твоего, дыхания. Я жду. Но ждать мучительно, если не знаешь дождёшься ли...
Если он может прожить хотя бы день без меня, значит и я смогу...

Не могу уснуть... сердце колотится, как сумасшедшее и этот комок в горле... он прямо стискивает горло и становится тяжело дышать...внутри проснулся дикий, панический страх... такой ослепляющий страх перед полётами...
Близится время, когда я должна буду улететь на север. Совсем немного осталось. И чем ближе приближается это время, тем страшнее на душе... я безумно хочу его увидеть. Я не могу спать,не думать о нём... ни на секунду я не забываю его... всё время представляю, как мы втретимся как я наконец-то смогу его обнять... время, проведённое вдали от него настоящая пытка. И конечно, я мечтаю улететь к нему, чтобы увидеть его, услышать голос... боже, я больше никуда его не отпущу одного...
Но мне страшно. По многим причинам. Во-первых, я боюсь бросать здесь своих родителей. Ведь это просто огромное расстояние! я постоянно буду переживать и, уверена, они не меньше. Звонить оттуда тяжеловато будет... это не Краснодар, в конце концов, я окажусь в роуминге. Не говоря уже о том, чтобы приехать при необходимости... это 5000 км от дома! это 2 часа разницы, это другой климат, другой район, другие люди... а мои друзья? ведь там у меня никого не будет! как же я без своих подруг? без посиделок и долгих разговоров по душам... это совсем другая жизнь... у меня, наконец, появится своя семья. Об этом я так давно мечтала... но как меня примут там? как себя вести? я ведь окажусь в незнакомой мне атмосфере, в чужой семье... как правильно себя вести? ведь я никогда ранньше ни с кем не жила! а тут сразу и муж, и родители мужа...
Другой страх это, конечно, сам по себе полёт... я безумно боюсь самолётов. Просто до истерики. Я никогда не летала раньше и они так часто падают, взрываются... и это недавнее крушение самолёта из Египта лишь подлило масла в огонь... я безумно боюсь. Особенно сейчас, когда в моей жизни происходят такие значительные перемены. Сейчас мне особенно, может, даже гораздо больше, чем раньше, хочется жить, любить. Потому что в моей жизни тепереь есть ОН. Я безумно хочу прожить с ним долгую и счастливую жизнь, я хочу родить ему ребёнка...двух или даже трёх. Я в конце концов, хочу, чтобы он одел мне кольцо на палец. Хочу пойти с ним в загс в белом платье. Великолепное свадебное платье с затянутым корсетом и фата. Скрывающая лицо... я самого детства мечтала одеть его, чтобы пойти с любимым человеком под венец... мне не нужна пышная свадьба и дурацкие обычаи с тамодой и Сердючкой. Нет. Но я мечтаю о красивых фотографиях, о пышном белом платье и о нём, несущем меня на руках...
в моей жизни не так много действительно радостных и счастливых моментов и мне просто необходимо знать, что мои мечты возможны, что они осуществимы...
Столько мыслей роется в голове... и эти страхи сводят с ума...
Господи, если ты справедлив, пожалуйста, убереги нас от бед. И дай мне сил перебороть все мои страхи. Чтобы мой самолёт неприменно приземлился, а там, на другом конце трапа меня встретил самый главный человек...

Со временем меняешь короткие волосы на длинные, растишь, ухаживаешь, меняешь причёски... но неизменно приходит день, когда ты начинаешь скучать по коротким волосам... но теперь уже есть причины, по которым ты больше не можешь их обрезать... будь это жалость или сожаление о потраченном на них времени и усилиям. Так и с отношениями. Нам всегда #больно#резать

Вам знакомо понятие "пустота в животе"?
Знаете каково ощущать этот комок нервов, вытягивающий из тебя все положительные эмоции?
Это словно зияющая дыра где-то внутри тебя, огромная бездна, величиной с космос. Безпросветное облако пыли, созвездий и кометы, пронизывающие холодную бездну.
И живот... он и не болит, не режет, а словно бы ноет,тихо и протяжно, как северный ветер, продувает насквозь, пронизывает... и всё выворачивает,что кажется будто даже мыжцы сводит в тугой узел... моток колючей медной проволоки.
Только этот моток ещё можно распутать, развязать... а от пустоты в животе никуда не деться...

Наверно, пора перестать уже его идеализировать. Он простой человек со своими слабостями и изьянами... я думала, что он не врёт мне, оказалось, что это не так. Выходит, Хаус прав и все лгут?
Моя фантазия бурлит, как проклятая. Может, он мне там изменяет? два месяца без секса для мужчины большой срок... тем более появилась эта тёлка на работе, с которой он там кофе распивает...
Он стал чистить свою почту, поменял пароль и стал очень скрытным... но тогда, если так, то зачем ему там я? Ведь это очевидно, что у него там уже появились новые друзья и подруги, новая жизнь...
А я по-прежнему верю в светлое будущее с ним. Ведь если бы он хотел, чтобы я прилетела к нему, действительно хотел, он бы землю грыз зубами, чтобы добыть для меня денег... ведь он знал, что я бросила ради него всё - квартиру в Краснодаре, работу... впрочем, её бы я и так бросила, ведь состояние моего здоровья было такое ужасное, что больше работать сутками я бы не смогла... могла бы найти работу дневную. И было даже предложение. Но я отказалась, потому что он меня уверил, что два месяца максимальный срок и он обязательно меня забирёт... а устраиваться на работу на месяц я просто не видела смысла...
А что теперь? он месяц прогулял, катаясь по тундре, время от времени пропадая на целые сутки, телнфон вне зоны доступа и хоть волком вой... а теперь целый месяц работает на работе, которая ему не приносит никаких денег абсолютно... или он мне так говорит, не знаю.
А тут ещё эта девка... нет, конечно, доказательств, что он с ней спит, только мои доводы и бурная фантазия, но его смс с ней... в которых они с ней о встрече договариваются и ложь с его стороны... ведь когда я его спросила чем он занимается он ответил, что с клиентом общается, хотя это было не так...
Я совершенно запуталась. Наверно, мне пора уже выкинуть из головы все иллюзии и жить с горькой правдой - вряд ли он меня заберёт. И нужно просто найти новую работу и начать-таки снова жить той жизнью, которая у меня была... серой и полной разочарований.

Ревность... душит, терзает... моя душа рвётся, мечется... когда же мы будем рядом? а? сколько ещё эта судьба будет испытывать нас???
Чувствую, как внутри растёт пустота. Она тянется ко мне своими корявыми пальцами, она уже готова поглотить меня...
Любовь к тебе превращается в одержимость. Скучаю до остервенения, а внутри появляются злые мысли, что ничего не изменится...

В моей жизни исчезли все выходные и праздники, с некоторых пор в ней только будни. А всё от того, что в моих серых днях нет тебя. Не то, чтобы нет вообще, но телефонные звонки лишь слабое утешение, когда не имеешь возможности обхватить любимые руки, взглянуть в любимые глаза, наслаждаясь всеми их переливами...
Ты -мой океан и я захлёбываюсь, когда тебя нет рядом... наверно, я всегда была рыбой. Погружаться в глубины твоих глаз, чтобы раз за разом узнавать тебя снова и снова... в эту промозглую осень самое тёплое место в твоих руках...

Есть люди-сквозняки. Они приходят внезапно и уходят почти сразу же, вынося из сердца всё тепло. И как только ты привыкаешь, наконец, к их отсутствию, через несколько дней, а может быть спустя годы, как только у тебя получается наконец снова согреться, они внезапно возвращаются. Они очень долго просятся внутрь, в твоё сердце, которое ты после нескольких разочарований, наконец, научился запирать на все замки. В эти минуты они могут говорить что угодно, чтобы ослабить хватку, усыпить бдительность...
Но стоит только их впустить, как всё повторится. Не повторяйте своих ошибок, люди не меняются, как бы нам порой не хотелось в это верить. И если человек уже однажды оставил вас с лёгкостью,без сожалений, значит не стоит ждать его возвращения.
Запирайте двери_