Ты всё испортил. Все мои хорошие воспоминания о тебе. Все улетело, растворилось, превратилось в дым... 

Ты всё испортил. А я уже начинала верить, что то немногое "Наше" что-то значило для тебя... Что наша разлука отпечаталась в глубине твоего сердца незаживающим шрамом...

А впрочем...  Не всё ли равно. Я уже давно привыкла к твоему равнодушию. То, с какой лёгкостью ты бросаешься чувствами близких. Самыми сокровенными_ценными...

Плевать. Конец и не может быть сладким. Особенно там, где была любовь. Тем более такая... дикая, изнуряющая.... болезненная любовь к тебе, отражающаяся в каждом биении сердца саднящей раной... Дышать с поломанными рёбрами возможно, но недолго. Ровно до тех пор, пока твоя грудная клетка не наполнится кровью... Моя полна до краёв.

Всего хорошего, детка

Это моё прощание с затянувшейся love story_

Наверно, мне нужно было все это пройти. Наверно, я должна была пережить все то, что пережила. Все это было ненапрасно. Каждый миг, каждая секунда моей жизни... все сейчас наполненно смыслом и сутью.
Словно бы это было нужно мне, чтобы через время я смогла оценить тебя и твое появление в своем крохотном мире. Чтобы однажды я обернулась мысленно назад и поняла насколько же мне все-таки повезло и как же сильно я люблю его...
я и не думала, что когда-нибудь найду человека, который окажется настолько близок мне душевно... мы одно и мы едины_
Он мой до кончиков пальцев. Спасибо небесам, что он есть_такой желанный_такой долгожданный_
Мой человечек...

Когда душа переполнена целой гаммой чувств и эмоций очень сложно понять что же собственно ты испытываешь в данный момент. В данную секунду... потому что одновременно в тебе бурлит и отчаяние,и бессильная злоба,и горькая усталость,перемешанная с сожалением,и в то же время дикая,неистовая любовь,раздирающая на части. Она переполняет тебя насквозь, навылет, пронизывает твое сердце счастьем и благодарностью небесам за то,что он,такой один,такой удивительный, ласковый,нежный,заботливый, сейчас с тобой. Он любит тебя, он свернет горы ради тебя,он перегрызет любому горло,если тот тебя обидит...
Такое со мной впервые. Он полностью мой. Абсолютно. Бессовестно и нагло он вошел в самую глубину моего сердца и поселился там в одну минуту и теперь я не представляю жизни без него. Такого... моего.
Я растворяюсь в нем до самой мелкой крупицы и горю каждый миг,когда он рядом. Это бесконечное притяжение и необузданное и нескончаемое электричество. Поток,обжигающий все мое естество. Я живу,я горю, я ощущаю себя живой... счастливой. Когда он целует меня в шею я погибаю от этой удивительной нежности,скрытой во мне. Я таю в его руках,словно мороженное и растекаюсь под этим напором его жадных губ...
Я люблю до безумия. И от этого даже страшно.
Он как хищник оберегает меня от всего. От прошлой боли,от давних обид,от тех людей,которые были когда-то дороги...
Он просто так,запросто перечеркнул все те светлые чувства,что связывали меня с теми людьми,что когда-то были всем для меня.
И я не знаю как быть...
я и сама не верила в дружбу между бывшими... но сейчас... я не могу просто так отпустить. Нет, я больше не люблю его,того, другого... я знаю точно,что никогда не вернусь к нему. Но у меня остались светлые чувства,воспоминания о его доброте,о нежности,о поддержке. Я не могу его бросить... я хочу остаться его другом... и что теперь? Что делать?
Делать выбор?
Одному придется уйти... иначе я потеряю человека,который за эти два недолгих месяца стал для меня целой вселенной. А с этим я не смерюсь.
Вот и получается,что одна часть меня наконец ожила и стала дышать без кислородного баллона. Всей глубиной своей изранненной души... а другая... именно сейчас, в эту секунду провалилась вниз. В пустоту.
Персональная кома_

У каждого человека есть своя глубина и величина. Кто-то просто так мелкая лужа, в которой только и можно, что промочить ноги. Кто-то плещется на поверхности, боясь окунуться глубже, чтобы не утонуть. И на то у всех свои причины... 
А кто-то настолько глубокий, что в него хочется окунуться без остатка, изведать все его глубины, каждую ракушку и жемчужину... В таких людях даже утонуть не страшно.

Просто в такие минуты мне начинает казаться, что я тебе не нужна. Это странная, но очень навязчивая мысль клещами впивается в кору головного мозга и разрушает её. Душит своими корявыми пальцами, сквозит между рёбер сквозняком промозглого осеннего ветра... 
И тогда мне хочется забиться в самый тёмный угол и свернуться там клубочком, обняв руками живот, словно защищая всё то малое, что всё ещё осталось там внутри. И долго, долго выть, словно ощетинившийся израненный зверь с покалеченной душой.
Реветь, издавая протяжные звуки, идущие как будто бы из-под самого низа, из глубины живота. В нём всё будто стягивает узлами, цепкими и холодными, словно толстые скользкие щупальца. Внутри него столько слизи и копоти, что хочется поскорее выкричать, выблевать её из себя... И потому ты воешь. Но как-то беззвучно, гортанно, словно через забитые ноздри...
Но этот истошный крик твоей души никто не в силах услышать...

Порой мы разбиваем свои запястья до крови лишь для того, чтобы заглушить физической болью душевную... Когда больше нет слов, когда в груди пустота,зияющая дыра... Остаётся только одно - биться в стены побелевшими костяшками рук, орать,словно раненный и израненный зверь и с равнодушием наблюдать за тем, как стекает по пальцам свежая кровь.. И сначала не больно.
Совсем_
Просто боль в сломанном запястье не перекрывает того,что творится у тебя внутри...
Этот сквозняк,что сверлит грудь, словно пила с тупыми зубцами, которая уже не режет, а рвёт...
И ты сидишь со стеклянными глазами,смотришь на красную лужицу, растекающуюся возле ног, чувствуя как со временнем жгучее тепло покрывает всю руку, прожигая её волной.
И вместе с этим холод в груди становится меньше_
Вот такой вот странный энергетический обмен...

Я столько раз расыпалась на части... Распадалась на кусочки розово-красной плоти... Что больше не страшно. Надо лишь перетерпеть_переждать. Прореветься, проораться, разбить руки в кровь, лишь бы не чувствовать_хоть бы на миг_не чувствовать...
Выкинуть из головы это эхо голосов... о том, как после четырёхлетней дружбы тебя выкинули на улицу, как вшивую дворняшку... глухую, больную и израненную...
Именно дружбы. Ведь любви там не было... не с его стороны. Я думала, что хотя бы являюсь для него чем-то важным_значимым. но я ошибалась...
Так не всё ли равно до какой степени на этот раз разкрошится моё сердце?

Это какой-то странный ток, электричество, это химическая реакция... Чем больше я стараюсь не думать, тем меньше это выходит... И тогда эта химия настигает меня во сне.
Это бесконечное притяжение. А я чувствую себя школьницей,бросающей робкие взгляды... Сбивчивое дыхание, замирающее в груди... И снова прячу глаза в пол, отрицаю и притворяюсь равнодушной. А в душе кипит, искрится...
Как выбросить из головы это наваждение?

Я всегда восхищалась теми женщинами, которые даже в минуты полнейшего эмоционального бессилия не забывают ухаживать за собой, наносят косметику, скрывая темные круги под глазами, оставшиеся после миллиардов выплаканных или невыплаканных слёз.
А потом надевают самое лучшее своё платье, высокие каблуки, укладывают свои длинные космы в симпатичную причёску и идут куда-нибудь в кафе или в бар, с подружками или даже в одиночестве. Просто для того, как говорится, "проветрить голову"... Странное выражение, но по-моему самое верное.
И уже после этого они только наедине со своими лучшими и самыми верными подругами дают возможность выйти наружу всему тому, что накопилось в душе грязевым потоком, мешающее мыслить зраво_рационально. Мешающее дышать,перекрыв весь кислород.
А после,напившись вдрызг, эти девушки уже начинают строить глазки мужчинам, сидящим за соседним столиком, забывая о тех, из-за которых, собственно собрались здесь... На зло? Или из-за обиды? Причин может быть масса... Но главное одно - эти женщины умеют пережить тяжёлые периоды, высоко подняв голову. Не позволяя себе осунуться и превратиться в чёрное пятно для других и главное для себя самой. А мне... отчего-то это умение мне недоступно.
Депрессии загоняют меня в глубь этой черноты и та поглощает меня изнутри... И всё становится как-то непосильно,всё сверх меры, сверх возможностей...
Всё сверх...

Как уже надоело сравнивать себя с кем-то. думать_о том, что недостаточно хороша, раз тобой в очередной раз пренебрегли... Искать в себе минусы и недостатки, пытаясь искоренить их полностью_до конца. Меняешь в себе всё до кончиков ногтей, а результат тот же...
И видимо, что-то не так. Будто целая пропасть нависла над головой, мучая, терзая... изнемогая от желания быть кем-то другим, кем угодно_но лишь бы не здесь и не сейчас_не в этом уставшем теле с печальными глазами,в которых уже давно догорают звёзды... глаза-угли.
Но только бы забыть то чувство, которое бывает, когда твоё сердце в сотый раз становится подушечкой для булавок. Искромсанная молодая плоть с кровоточащими язвами_рубцами. Которые не заживают практически ни при каких условиях.
Только бы забыть_
Но память_ Эта истеричная сука из-зо дня в день сверлит мозг , подобно пиле с тупыми зубцами... И вроде бы не так остро_не ново_но всё так же БОЛЬНО

Я снова начинаю возвращаться к прежнему состоянию равнодушия, при котором уже становится всё равно, что будет. Ты просто перестаёшь бороться и стараться что-то в своей жизни изменить и начинаешь двигаться как-то механически, рефлекторно...
Ты словно пребываешь в некоем состоянии прострации и просто наблюдаешь за тем, как всё проходит. Словно кадры старой киноленты мгновения проносятся мимо, а ты сидишь с чашкой ароматного свежесваренного кофе с ванилью и стараешься ни о чём [не] думать.
[Не]существовать_ [Не]быть_[Не]знать...
А просто насыщаться каждым мгновеннием, как кислородом и ждать.
Это состояние бывает перед прыжком. За час до грозы. За минуту до выстрела. За секунду до щелчка затвора...
Это когда кокон начинает рушится и куколка готовится стать <бабочкой>

Мне б стереть свою память,
там,где больно так ранит.
Может стало бы проще дышать... Как комком висит в горле И царапает плоть мне. Может, проще бы было не знать?

Мне бы только забыть то,что связано с ним_с ней. Чтобы перестать ревновать всякий раз,когда вижу их вместе. Чтобы забыть все слова, потерявшиеся в недрах моей души, о дружбе, которой на самом деле не было. А был лишь эгоизм и желание обладать через чужую боль... Эти глаза и улыбки, в которых скрывается что-то близкое, родственное... Так, как не смотрел на меня... В этих взглядах, в которых написано всё-всё. В них намного больше истины,чем в сотнях слов, сказанных мне впустую. Ибо гораздо важнее действия,а их было немало...
И чтоб не думать об обещанной дружбе, затерянной в лицемерии и лжи. Так легко забытой при первой же вьюге. Чтоб не слышать больше слов, в которых ни капли правды, о преданности и о доверии, порушенном в одночастье... Всё, что связано с ним_с ней.
Мне бы забыть то,что знаю, что преследует каждый день. Не видеть, не понимать,что всё вокруг ложь, фальшь, прикрытая лицемерием и лестью.
Не было дружбы. Не было любви. С ним_с ней.
Лишь пустота, взращенная в сердце. Всё могло бы быть проще... и больше [не]больно. И больше [не]страшно.
мне бы только забыть о том, что было у него_с ней.

_И каждый из нас рано или поздно возвращается к прошлому страданию_

Как мне приучить себя не возращаться в тот день, когда тебя не стало? Как забыть всё то,что было после? Не думать о прошлом и научится жить в настоящем...
Как мне забыть тот отпечаток на твоём лице,когда я видела тебя в последний раз? Самый последний... До сих пор удивляюсь, как я вынесла всё это... не свихнулась от боли и пронзительной пустоты, заполняющей сердце... не задохнулась от слёз и ощущения,что тебя больше нет... совсем.
Эта оглушающая мысль, сверлящая виски - "Интересно каково это умирать? Превратиться в пустоту... Знать,что тебя нет, нет совсем."
Это страшное чувство. Отвратительное. Гнетущее.
Я научилась жить без него, но до сих пор не разучилась ПОМНИТЬ...

вот уже 4 года... 4 тяжелых и болезненных года без тебя... а ты по-прежнему мне снишься. уже не так часто,гораздо реже... и чаще всего не просто так. предупреждаешь о чём-то,даёшь советы... мой ангел-хранитель.
Не понимаю почему мы всегда пугаемся,когла во снах к нам приходят мёртвые... ведь они всего лишь хотят помочь,когда ты запутался,когда потерялся... да и разве может навредить тебе тот,кто при жизни тебя так любил?

нет... не остыла... хотя иногда мне так казалось. боль отпускала,ревность не душила... внутри спокойствие и целостность.
но это ложь. обман разума. лишь временное облегчение...
возможно ли вообще отпустить любовь? вырвать из сердца,как занозу и зашить рану? не думаю...
ведь любовь живет во всем - в сердце,в голове,в мыжцах и суставах. она пульсирует в крови, растекаясь по венам... любовь -навязчивая идея, гвоздь,вбитый в кору головного мозга... она как щепка влетает через ноздри и разкалывается в организме на сотни частей. одна вонзается в сердце,другая пробивает легкие, третья задевает зрительный нерв... потому влюбленные мы часто слепы,чувствительны и эмоциональны. вот почему,когда нам больно,у нас не хватает кислорода и мы задыхаемся...
это не болезнь. это уже часть нас самих...

Боль рождается внизу живота… Растёт в организме, как чужеродная опухоль, разрастается и поглощает всё нутро. Маленький росток превращается в колючее дерево, которое жжётся и кусается, словно кактус своими иголками… Давит на желудок, увеличивая в нем количество желчи. Пробивает диафрагму и заполняет своим воздухом легкие… Боль – это зараза, ядовитая пилюля, которая отравляет кровь. Она поражает организм раковыми клетками и тяжелыми тромбами… организм болеет и причиной всему обида, зависть, сдерживаемый гнев и невыплаканные слёзы… Боль причина всему. Инфекция, поглощающая головной мозг, злобная бактерия, питающаяся костной тканью. Это болезнь и её нужно лечить также, как и многие другие. Недостаточно заглушить её лекарствами, тоннами успокоительных и дыхательными практиками. Обиду нужно отпускать, гнев выплескивать в спорте или рукопашной схватке с грушей, слезы должны быть выплаканы. Именно они выведут из тела лишнюю соль и горечь. Энергия должна найти выход. Не копите в себе грязь и боль. Научитесь отпускать её в небо, ведь вы не сосуд для желчи. Вы драгоценное знание и чистый свет, золотое сияние вселенной… Не дайте этому золоту потускнеть и сгнить в подвале, наполненном слизью и копотью. Окружайте себя светлыми людьми, яркими впечатленьями, красотой и шармом. Проще говоря, будьте счастливы не для кого-то, а для себя, просто так, без причины. Несите в этот мир свой неповторимый свет, и тогда в вашей душе распустится сакура, а не колючий бамбук.

Все так зыбко и я ужасно запуталась. Иногда мне кажется, что я остываю... Холодна до предела,безразлична и спокойна. А иногда... Пелена словно спадает. Лавина рушится и я ощущаю опустошенность. Словно уходит половина меня. Будто я живу наполовину,не до конца. Не хватает чего-то важного,ценного... И так пронзитильно пусто в груди,и накатывает отчаиние... Это даже не боль,остатки боли. Капли на дне испитого бокала... И вроде хочется высказаться, прокричатся,выплакаться... А как-то не выходит. Всегда чего-то не хватает. Либо нет слов,либо рифма не ложится,либо глаза забыли как плакать...
Удивительно,достаточно переключиться на новую проблему, чтобы на миг забыть старую. Нет,она не уйдёт. Заляжет где-то на дне сердца и будет ждать выхода. На самом деле мы ничего не забываем. Просто притупляем разными способами,но проблема эта,вот она,целехонька... Все,что мы можем - изменить к ней отношение. И вроде бы есть решение,но мы отчего-то боимся. Ставить точку,стирать линии.. Всегда проще оставить запятую или пунктир... Но целиком исключить из жизни то,что вроде бы и тянет назад,мы не можем... Не хотим. Слишком ценно стало,слишком срослись с этим. Словно часть нас самих. Мы взращиваем это в себе,как раковую клетку,как опухоль и это душит нас со временем все сильней и сильней...
Хватит... Болезни души надо не латать,а лечить... Ведь счастье никогда не придёт в искалеченное тело.